Círculo azul: lámanme el chupirul

"Bueno?... buenoooo?.... buenooooooooo!... hey, qué pedo?... bueeeeeenooooooooooo!!..." [end call]

En ese momento se confirmaron todas mis sospechas: mi fiel teléfono celular y gallito despertador estaba dando las últimas el pobre. Cuántas aventuras pasamos juntos en estos dos años y medio, tantos mensajes, tantas llamadas, tantos golpeteos que sentiste dentro de la bolsa de mi pantalón mientras en el foreplay empujaba rítmica pero furiosamente contra diferentes traseros de chicas guapas y semiguapas... ¡y feas también! ¿cuál es el pedo? Si yo soy el que me las ando ajusticiando, ¡no ustedes! Pinches modositos.

Pero bueno, volviendo al tema, pobrecito de mi celular, se quedó mudito el pobre; ya desde antes se le iba el pedo y cambiaba de horario cuando se le hinchaba, cosa que era llevadera, pero que no puedas escuchar a quien te llama, ps ya es asunto que hay que remediar por una de tres alternativas:

1. Conseguir los planos de la circuitería interna del aparato, abrirlo, realizarle una minuciosa cirujía electrónica que involucre soldadura de montaje superficial y precisión de robot ensamblador, con la firme esperanza de que los chips dañandos puedan ser reemplazados por "confiables" partes marca steren que anuncia el pinche Ari Borovoy que de electrónica sabe pura chingada.

2. Remover la SIM card del aparato para luego azotarlo en repetidas ocasiones contra cualquier cantidad imaginable de objetos sólidos como paredes, rocas, pavimento, etc. Para luego visitar la torre latinoamericana o el empire state, según el presupuesto lo permita, y arrojarlo sigilosamente hacia la calle desde la azotea del inmueble, esperando descontar de la manera más violenta a algún transeunte que sin deberla ni temerla deba abandonar cualquier cosa que se haya estado dirigiendo a hacer, por visitar el hospital más cercano. Luego acudir a alguna primaria de renombre y lujo, y por medio de violencia innecesaria, hurtar el sofisticado iPhone de alguno de los indefensos estudiantes (les recomiendo a las niñas, lloran más y se defienden menos).

3. Asistir prontamente a alguno de los numerosos centros de atención a clientes de Telcel, optimista de los 480 millones de puntos del círculo azul que han sido acumulados a tu cuenta, gracias a las tremendas metidas de verga que te han venido dando mes con mes durante años; con lo cual esperas no menos de 2 yates, un ferrari, cuatro doncellas lujuriosas postradas a tu merced, y de menos, de menos, un pinche iPhone de 500 gigas y marcación con el pensamiento.

Confiado en la bondad del mundo y la buenaventura de mi horóscopo para ese día, según Walter Mercado, me decidí por la tercera opción. Luego de pasar a que me clavaran una lanza oxidada con el pago de mi cuenta del nextel, me dirigí aun sonriente al centro de atención a clientes de Telcel, que me quedaba de paso. Habiendo efectuado el pago correspodiente a la cuenta del mes anterior, pasé gustoso con uno de los ejecutivos para plantearle mi decisión de canjear mis puntos del círculo azul por un teléfono celular nuevo.

Amablemente el ejecutivo, de nombre Hector, me pidió mi número de teléfono y verificó en el sistema la suma de mis puntos: tuvo que recorrer la pantalla un par de ocasiones para develar la cifra completa. Luego de echar una hojeada por las opciones del sistema, me dijo que podía disponer de mis puntos para comprar el teléfono que yo quisiera como plan amigo kit y luego hacer el cambio de la SIM card.

Distraido estaba yo viéndome a mi mismo tirar crema en alguno de mis yates, con el ferrari tomando el sol en cubierta mientras llamaba a Paris Hilton por mi iPhone de 500 GB. Pero volví en mí justo para el momento en que Hector me hizo la cuenta:

"Mira -me dijo- si deseas hacer efectivos todos tus puntos del círculo azul, estamos hablando de aproximadamente, así ya traducido en dinero para comprar otro cel... mmmm... 150 pesos :D"

Bueno bueno, si estoy exagerando ambas cifras para hacer más dramático el pedo, pero a final de cuentas todo nos lleva al mismo resultado:

Chinga tu madre pinche Telcel abusivo de mierda!

Y también que chinguen a su madre todas las demás compañías porque de todas no se hace una!

Ya cásate

Y entonces que me dice el genio: no, pues ya nadamás te queda un deseo.

Y que le digo al cabrón: no, no mames, aguantame tantito, es que me estoy orinando compa.

Editorial

Hoy por la mañana me encontré con las declaraciones del presidente del PSD acerca de la legalización de la marihuana y la cocaína en la página de El Universal; aunado a eso me encontré además con la misma noticia pero en el lado del congreso, en donde se debate dicho asunto de interés no solo nacional sino mundial; y como me encanta el argüende y no tenía mucho que hacer, entré al foro de dichas noticias y publiqué la siguiente opinión:

La legalización de las drogas en México es sin duda un tema de mucha polémica, sin embargo considero que la gente no debería opinar sin antes informarse un poco al respecto del uso y los efectos de las drogas en general (drogas legales e ilegales).

El alcohol y el tabaco son igualmente drogas nocivas que conllevan un grave problema social, con la diferencia que son legales y por consiguiente: están reguladas. La prohibición de las demás drogas es, de alguna manera, solamente decir "no" y desentenderse del problema, evitando buscar y atacar las verdaderas raíces sociales que lo originan.  

La legalización implica tanto consecuencias positivas como consecuencias negativas, y es necesario llevar a cabo un análisis profundo de ambas cuestiones a fin de llegar a la conclusión más benéfica para la sociedad. La cuestión principal que obliga a tratar el tema de la legalización es la violencia y la inseguridad que genera la lucha contra un problema social que no se va a detener. La legalización se trata de afrontar dicho problema y regularlo, de tal forma que la violencia y la inseguridad se reduzcan, y como sociedad aprendamos a lidiar con el uso de la marihuana y la cocaína al igual que lo hacemos ahora con el tabaco y el alcohol.

Mythbusters

El Pelón Metoerces: Hola, bienvenidos a una edición más de Mythbusters bla bla bla bla...

El otro wey: Simón, en el programa de hoy queremos bla bla bla bla...

El Pelón Tencajo: Y para comenzar tenemos a nuestro padre y reportero estrella BuenasChambas, que nos va a demostrar la falsedad del siguiente...

Mito: "Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad"

BuenasChambas: Pues si, fíjate pinche Pelón Melames que es puro pedo esa mamada de que los niños y los borrachos dicen la verdad, y para comprobarlo les voy a contar una anécdota que me sucedió ya hace unos años...

Corría el año de 1997, el sol del mediodía calentaba las tranquilas calles de mi vecindario de adolescencia. Salí de mi casa dispuesto a pendejear un rato con el buen Checo Chaquetas y cuando hube recorrido la cuadra y media hasta su casa, toqué el timbre y una voz que sonaba bastante ahuevonada me gritó desde el interior "ayyy vaaaa", a lo cual no tuve más remedio que esperar de pie afuera de su casa.

Luego de aproximadamente un minuto de espera silenciosa, al levantar la mirada, pude notar que se aproximaba caminando por la banqueta un señor de baja estatura, de tez morena, bigote, y lo más notorio: ORINADO de pedo. Su caminar recorría zigzagueante la banqueta sobre la cual yo me encontraba y al ubicarse lo suficientemente cerca, se aproximó a mi con una sonrisa deforme por los estragos del alcohol en exceso y me dijo de la manera más borrachísima buenaonda: 

Don Ahogado de Pedo: Oiyeee, es que yio quierooo ser tu amigooo

BuenasChambas: Mmmmm?? :S  Ooooookey

Don Ahogado de Pedo: Ppppero en seriooo, no me tires a loco, yio quiero que seamos amigos, neta

BuenasChambas: No ps ta bien Don, vamos a ser amigos no hay pedo

Total que para no hacerles el cuento muy extenso, el Don me estuvo chingando como por 10 minutos que quería ser mi amigo y la chingada, y yo queriéndome ver bien buen pedo y pensando en que igual pudiera tener hijas chidas, ps le decía que simón que no había pedo, que eramos brothers y la puta madre.

Ya cuando pude convencerlo de que sí eramos cuates del alma y casi me juró que ibamos a ser compadres y la gerber, siguió su lastimera jornada briagadal rumbo a su hogar. Me empezó a valer madres en relación directa con la distancia que recorría el cabrón y no'más se me quedó la sonrisa burlona de ver tales desfiguros en un señor con facha de responsable.

Luego de un par de días me topé con el mismo Don, pero completamente sobrio sobre la misma acera. Me disponía gentil y sonriente a saludarlo cuando el wey, apretando el paso, puso la cara más seria del mundo y avanzó muy presuroso junto a mí sin siquiera voltear o hacer mueca alguna.

Fue la primera vez que me dí cuenta que la amistad eterna es puro pedo, y que los borrachos y los niños NO siempre dicen la verdad.

Breve historia del Internet

Todo comenzó en Hawaii, en una pizzería, donde casualmente vendían pizzas hawaianas, cosa rara. Dos pinches geek culeros que no sabían surfear estaban valiendo vergas y decidieron que querían conectar dos compus para pasarse unas rolas de Gloria Trevi, rápidamente idearon la manera en que los datos del bus pudieran comunicarse a través del puerto de algún periférico inservible como las disqueteras de 5 1/4.

Avanzada la tarde y no habiendo vendido más que dos pizzas, tenían el cableado listo y decidieron mandar datos para probar. Y así probaron. Les contaría más detalles pero la neta no estuve presente... yo si sabía surfear. Esa fue la primera comunicación entre dos computadoras o más, y cuando lo perfeccionaron un poco le pusieron "Aloha" los muy puñales.

Luego de eso se desarrollaron chingomadrales de protocolos y equipos y mamada y media... y algún wey subió porno a la red y así nació el Internet, diseñado específicamente para pornografía y ahora ampliamente usado en otras cosas que no valen tanto la pena.

Si tienen alguna duda, métansela por el milarrugas. Gracias!

Todos somos putos, todos

O apoco me van a decir que ustedes si son capaces de decirle a toda la gente todo lo que quisieran decirles??

Son capaces de pronunciar públicamente en voz fuerte y clara todos sus errores y ponerle fecha a cuándo los van a corregir??

Tienen acaso los huevos para siempre aceptar cuando se equivocan y darle la razón a quien la tiene??

no verdad??

tons todos somos putos, TODOS

Según la musa es el poema

Y según el sapo es la pedrada ¿apoco no?

Unicornio

Bety, ese es el nombre de quien mucho tiempo fue mi unicornio. Tengo que explicar en este punto a qué me refiero con "unicornio" para todos aquellos que pudieran no entenderme: el unicornio era en la mitología un animal imposible de atrapar, dando entonces como resultado que el concepto de unicornio sea aplicable a algo que sólo podemos admirar sin siquiera intentar atrapar, pues es imposible.

La ví por primera vez cuando entré al tec y quedé cautivo ante su belleza, que aun cuando no era la más sorprendente que había visto, su semblante me inspiraba y había algo en su expresión y en su mirada que la llenaban de misterio ante mis ojos. Ella era de nuevo ingreso también y por esa causa, aunque en carreras completamente distintas, nos cruzábamos siempre en los pasillos y hasta en la biblioteca.

Algunos de mis amigos y amigas se enteraron que la consideraba mi unicornio y cada vez que podían, me hacían saber cualquier cosa sobre ella. Durante años jamás me atreví a hablarle, y pensarán "¡que puto!", pero había una fuerza increíble que me hacía desvanecer ante la sola idea de pararme frente a ella para decirle "hola". No es que sea tímido, aunque quizá a veces soy algo ranchero; el caso es que muchas veces me guío por mis instintos y de alguna manera jamás sentí que fuera el momento indicado para hacerlo.

Pasó el tiempo, conocí a mucha gente a través de las diferentes clases y de alguna manera me fuí aproximando, sin quererlo, a su círculo de amigas. Resultó que Paulina, amiga de Gaby, a quien conocí en clases de fotografía, era muy amiga de Bety. Alguna vez platicando con Pau y con Giselle, que por cierto se caía del Taipei 101 de buena y de guapa, salió a la plática Bety y confesé que me gustaba; rápidamente Pau se interesó en el tema pero instintivamente disminuí la importancia del asunto y cambié de tema sin hacer aspavientos.

Siguió pasando el tiempo y cuando comencé como presidente de la sociedad de alumnos de mi carrera, me hice buen amigo de Juan, el presidente de su carrera; cosa más sorprendente aún sucedió cuando me enteré de algo inesperado: Bety formaba parte de su mesa directiva. A través de lo diferentes eventos y reuniones del consejo estudiantil nos empezamos a topar más a menudo, no recuerdo bien si desde antes ya la saludaba pero sí puedo decirles que estos hechos lograron que el saludo se diera más natural.

No estoy seguro si fueron mis nervios o si era su personalidad tan seca, pero todas las pocas conversaciones que tuve con ella fueron como una extensa llanura. Jamás logré sentir algún relieve en nuestra limitada interacción, como si todas mis reacciones instintivas anteriores por evitarla hubieran sido justificadas por una certeza sospechada de que las cosas no funcionarían. Poco a poco fuí replegándome nuevamente a la posición de simplemente admirarla, idealizando todas esas características que yo sé que no tenía y abandonando esa idea absurda de querer atrapar un unicornio.

Oportunidad

A ver bola de miedosos mariconcitos floripondios, temerosos del colisionador de partículas LHC, ya arrancó esa madre y no pasó nada; en dos meses que empiecen las colisiones perronas, tampoco va a pasar nada, eso se los garantizo por escrito y firmado ante notario y lo juro con una mano puesta en la biblia y un pie puesto en el corán.

Puro pedo que un hoyo negro se va a tragar el planeta, son puras suposiciones mal fundamentadas. Ahora que si están tan seguros de que nos va a llevar la chingada, ps yo les apuesto UN MILLÓN DE EUROS a que la tierra no va a ser reducida a un diminuto agujero negro destruyendo todo lo existente en el planeta.

Cómo ven?? le entran a la apuesta o se van a rajar putitos??

PD: Pinche blogger sigue valiendo longaniza y no he podido poner más encuestas, ora que se desapendeje continuaré con la encuestadera absurda

Pinche blogger.com

No mams vato loco forever, está suckeando el dick bien mal fart, me carry la dick con esta fuckingshit salaverga yo que les iba a tell la true story de Lolita.

Ni fart readers, ay la wonder.