jueves, 31 de enero de 2008

El meme más fácil de contestar del mundo

Ocho cosas que me hacen feliz:

1. Coger

2. Besar y fajonear

2. Echar trago con los cuates

3. Decir pendejadas

4. Viajar

5. Masturbarme

6. Ver porno

7. Platicar con mi familia

8. Obtener buenos resultados de actividades en las que me he empeñado y en las que creo fielmente en cualquier plano

miércoles, 30 de enero de 2008

Beneficios del entrenamiento físico constante

A huevo, ayer fui al gym y entré a clase de spinning y aguanté toda la clase en chinga con carga y la madre y todavía terminé y me fui a hacer mi rutina con pesas acá super mamer el pedo.

Justo cuando iba saliendo del gym luego de toda la chinga me di cuenta de que ya a partir de ahora puedo aventarle a alguna morra afortunada un animal pump que no se lo va a acabar me cae!...

Pónganse al tiro morras porque una de ustedes puede ser la afortunada... ¿¿quién dijo yo??

lunes, 28 de enero de 2008

Más vale maña que fuerza

Desde que tengo uso de razón (47 milisegundos después de la concepción) siempre invariablemente y por diversas circunstancias achacables al primer pretexto semibueno que se me atraviese, he sido un pinche huevonzazazazazazazazo de lo más más pior. A cada momento guío mi vida por la regla del menor esfuerzo, sin descuidar en todo momento las metas trazadas, claro está, pero lo más huevonamente que se pueda.

Incluso mi trabajo se trata de eso, de idear las maneras más fáciles y eficientes de llevar a cabo procesos, que además puedan ser ejecutados por un sistema no humano y que me requiera la menor cantidad de recursos posibles para el mantenimiento y el soporte técnico. En pocas palabras la meta es desarrollar algo, por una sola vez, que se encargue de hacer la chamba mía y de la mayor cantidad de personas que se pueda en repetidas ocasiones y con eficiencia y calidad.

Tons pues resulta que todo esto viene derivando de que estaba platicando con mis hermanos el fin de semana y recordé los límites a los que me llevó mi huevonada y mi falta de edad:

Con tan solo 5 o 6 años de edad, comencé la dura labor de ir a la escuela y esos pedos; me gustaba ese desmadre de aprender y la chingada, pero me caía como patada de mula furiosa directo a la entrepierna toda esa pendejada de hacer tareas y planas y las putas tablas del 7 y todas esas pendejadas por las que nos hace pasar el sistema educativo.

Recordaba entonces en la charla familiar la pinche ridiculez pendeja de que, según me acuerdo, me encargaban un chingo de planas con oraciones como "La casa roja de juanito se cayó sobre su abuelito" y pendejadas así que no recuerdo muy exactamente, el caso es que me acuerdo que una vez tenía que hacer como 700 planas y tablas y resumenes y cuanta pendejada de primaria se les ocurra y ps claro que como buen huevón vale madre no hice nada en todo el tiempo que tuve para hacerlo y luego ya el día anterior a la entrega estaba yo bien pinche preocupado hasta la madre por ese pedo y entonces me encerré en mi cuarto y acá bajando la voz y la chingada empecé a hablar con Dios y que le digo:

-ya, neta Dios, haz mi tarea no seas culo, tú eres todopoderoso y ese pedo no seas cabrón para tí pinches 700 planas son como mover 2 nanometros una hoja de un árbol en pachuca, ándale acá de compas wey, neta... y me cae, te lo juro así por lo que más quieras que no le digo a nadie, me hago wey así yo chitón ni una palabra y hasta me cae que borro de mi mente ese pedo de venderle mi alma al diablo, cómo ves?? se arma??

Y pues ya me estuve un ratillo ahí y dije -a huevo, el que calla otorga- y sobres que le digo -sale pues, voy a dejar aquí mis libros cerrados en lo que haces mi tarea y en una media hora que se acaben los thundercats regreso a ver si no la cagaste o algo- y ya me fui y regresé cuando comenzó la pendejada esa de "partidos políticos" y tómala cachetón que ni una letra había escrito Dios en mis cuadernos ni nada y le dije -ay cabrón, de seguro te la estás mamando wey, pero neta ya no mames, tratos son tratos, te doy otra media hora- y ps dale que me fuí a ver los halcones galácticos y cuando regreso que me encuentro para mi sorpresa con que cero tarea hecha...

Ps ya caí en el recurso número uno de las mujeres y los niños huevones desesperados: que le lloro acá bien dramático el pedo de que me iba a cambiar de religión y la verga... y naaaadaaa...

Puuuuta, me cae que utilicé todos los medios de chantaje conocidos o por conocer y ni madre que no jaló el pedo y me chingaron con esas tareas y le mandaron a hablar a mi mamá y me puso un cagadón de la reverga regresando a la casa ese día.

Recuerdo que así fue como perdí mi fé en Dios.

martes, 22 de enero de 2008

Mamadolores

Ora si ponganse al tiro porque ya se les cayó el changarro...

Ya regresé al gym y me voy a poner super ultra mamadolores tipo modelo de ck así que ya se les acabó la chance vatos, ora si voy a arrasar...

morras: vayan sacando su cita en este mero su blog de confianza, atendemos de lunes a domingo en horario corrido, las guapas sabrosonas llevan prioridad!!

lunes, 21 de enero de 2008

Hoy por mí, mañana por mí

Si, ya sé que el título suena un tanto egoísta pero así me enseñaron a ser cuando estuve en bomberos voluntarios; no me dejarán mentir mis compañeros bomberos con que la frase de un buen bombero es super egoísta: "Primero yo, luego yo y después yo"

Claro, ya luego salían con la mamada de que porsupuesto que si tú no estás en condiciones seguras, no puedes ayudar a alguien más, y si no tomas en cuenta primero tu supervivencia, pues menos la de otros. Con ese preámbulo lo que quiero contarles es que por fin, haciendo gala de toda mi restante fuerza de voluntad; contra viento, marea, y sobretodo contra esas poderosas ganas instintivas de descansar, he tomado la determinación de regresar a entrenamiento con pesas, aparatos y cardiovascular.

Ok, también acepto que llevo meses regresando y nadamás me hago wey, pero todo debido a que tengo un gran bloqueo mental, luego de años asistiendo devotamente al gimnasio al menos cuatro veces por semana, dejarlo paulatinamente hasta el punto de no mover un dedo... y luego querer regresar es un proceso muy complicado. El volver y darte cuenta que cosas que hacías con tanta facilidad ahora te cuestan muchísimo (si es que puedes volver a hacerlas) puede llegar a ser muy frustrante; y es que además alguien como yo que derrocha ego a diestra y siniestra, pues tiene, por supuesto, que reaprender cosas y ser sumamente humilde con el progreso de las mismas.

Regresar, para mi, significa abrir los ojos, poner los pies en la tierra... darme cuenta qué tan de la verga estoy y sentirme un enoooorme pendejo por haber dejado pasar el tiempo... por haberme abandonado al devenir de los días y los meses sin hacer algo al respecto...

Pero bueno, bien dicen que de todo se aprende, y en ocasiones no hay mejor maestro que el sufrir por una meta en la vida.

Ahora, toda la formalidad del asunto es porque además de todo tengo que abandonar las ganas de querer salir a ligar morras todos los días en estas condiciones, para mejor salir a ponerle una chinga de perro bailarín a los músculos y al espíritu. Debo reaprender a tener paciencia, después de todo, en unos meses podré volver a salir de ligue, con mucho mejores expectativas.

Así que debo entenderlo, repetírmelo en cada ejercicio, en cada esfuerzo, en cada vena saltada sobre un músculo hinchado...

"no quiero cojer gordas... no quiero cojer feas... no quiero cojer gordas... no quiero cojer feas..."

jueves, 17 de enero de 2008

New roomie

Bueno, pues estoy en la peda de bienvenida de mi nuevo roomie, lo chido del caso es que el anterior no se despide, sigue la mata dando...

sólo tengo una palabra para el resto del año...


CAGADAAAAAAL!!!!!


yeah!

Perdón por el abandono

Si, lo sé, los tenía muy abandonados... seguramente más de alguno ya había llamado buscándome a la cruz roja, los bomberos, locatel, inegi, alcoholicos anónimos, la triple "A" o al bar "Mi Oficina". Pero no, yo sé que dos días de ausencia no se explican fácilmente pero también sé que entenderán...

Lo que pasó es que hagan ustedes de cuenta que yo estaba hablando el otro día con mi jefe mío de mí de mi chamba y que me dice -oye- y que le digo -¿qué pasó?- y que me dice -es que fíjate que, este ¿cómo se llama?... ahh si, es que el otro día tuve una junta con los ingenieros del corporativo, ya sabes, están diciendo que si, bueno, ya sabes... el punto es que... pérame tantito, tengo una llamada en el cel- y yo: -no pues simón, a ver a qué hora cabrón, no mames!- y ya luego de eso le apreté al PTT: -si, no hay problema, te espero- acto seguido tomé el teléfono y lo acerqué con ademán pretencioso y muy vulgar a mis partes nobles como insinuando una grosería descortés.

Luego de unos minutos suena el radio de nuevo "pip-pip", y yo acá de buen pedo que le digo -si, adelante- y que me dice -oye- y que le digo -si, que pasó- y que me dice -es que- y que le digo -es que ¿qué?- y que me dice -...- y que le digo -...- y que me dice, y que le digo y que me dice...

...bueno no me acuerdo exactamente, no mamen! Ni que fuera yo acá pinche grabadora de video y audio, no me chinguen! Pero el pedo de todo es que me dio la muy lamentable noticia de que tenía que ir a San Luis Potosí, osea, a la Ciudad de San Luis Potosí en el estado de San Luis Potosí, osea ¡San Luis... Potosí!... si, la misma San Luis Potosí que el propio Luis (que él no es Potosí) critica tanto por que dice que la gente de San Luis Potosí, cuando él va a San Luis Potosí, es como... como bien, pues... no se como, así como que ya sabes pues. Total que pues ya estaba yo todo pinche apurado porque no mames que no había hecho lo que tenía que hacer por estar haciendo lo que no tenía que hacer cuando tenía que hacer lo que tenía que hacer, total que yo no me se rajar y que me aviento como gallo giro -si, claro que si, yo ya estoy listo- y la verdad es que si había leido todos los manuales pero ps no llevaba mucho hecho.

Entonces pues ya total que si, el pedo es que me fui a San Luis Potosí, pero lo que yo realmente les quería contar hoy es un chiste que le escuché a un trailero hoy en la mañana mientras desayunaba una torta de pierna medio pinchurrienta en una cafetería de una maxstore que hagan de cuenta que son como un oxxo pero más trailero y venden trailers de juguete y camiones de jueguete... y hasta venden (no es mamada) anillos de graduación de trailero!!!... deveras, hastas por un costado dice: "la escuela de la vida" o una mamada así no me acuerdo y no se veía muy bien pero ps bueno total que llega este trailero cuando yo tenía en mi mano el tenedor dobladón con el que le estaba sirviendo unas suculentas rajas de chiles jalapeños a mi torta pinchurrienta de pierna y sorbiendo un poco del café capuchino vainilla de máquina que acababa de servirme la mesera, y que dice el trailero a otro trailero y a la monita que atendía, justo cuando estaban pasando esa rolita de "...pero te vas a arrepentir cuando veas que no es nada..." versión duranguense:

-Oye... ¿tú sabes por qué mataron al de K-paz de la sierra?

-No, no... ¿por qué?

-Es que llegaron 4 vatos y le dijeron "te vamos a partir tu madre..."

-¿Y luego?

-Y que dice el wey: "Oiiii no'mas!"

-jajajajaja

lunes, 14 de enero de 2008

De putazos y cosas peores

Un día cuando estaba en secundaria ibamos caminando dos amigos y yo a nuestras respectivas casas, como todo puberto de secundaria hablando de cómo jugar mejor basquetbol, de videojuegos, de tener novia o mamadas así pendejonas de esa época.

Cuando ibamos pasando por una vías de ferrocarril que quedaban cerca de la secundaria, de la nada, que llega un wey corriendo detrás de nosotros y sin decir "agua va" le brinca a putazos a uno de mis amigos gritándole improperios como "orale hijo de tu puta madre, ya te llevó la chingada cabrón..." y bolas bolas una pinche chinga que le estaba acomodando a mi cuate.

Usted inteligente lector se habrá de preguntar "¿que pedo con este maricón y su otro amigo que no le hacían el paro a su compa?" a lo cual he de responderles que luego de los 3.2 segundos que tardamos en reaccionar del inesperado embate del wey agresivo, notamos una serie de hechos que nos lo impidieron:

1. El wey que le estaba pegando una bola de putazos en el suelo a mi compa era un cabrón como 2 años mayor que nosotros y como 6 veces más guarín que el más chacal de nosotros.

2. Los cánones de pelea callejera estipulan claramente que la honorabilidad de una pelea de "uno contra uno" no puede ser alterada por acción de amigos de cualquiera de los bandos.

3. Traía mis zapatos nuevos y mi mamá me iba a regañar si los llevaba todos llenos de sangre de pelea callejera.

4. Mi otro amigo pertenecía al círculo de pacifistas locales más fervientes.

5. Pero creo que más allá de cualquier otra cosa el pedo es que cuando volteamos a ver los chingadazos nos dimos cuenta que teníamos cada quien a un cabrón gordo enorme malencarado de como 2 o 3 años más detrás de nosotros con cara de "te metes y te rompo tu madre".

Justo cuando estaba mi mente corriendo a toda velocidad para idear una solución al conflicto que mis ojos atestiguaban aterrorizados, mi cuate, tirado con las manos en la cara para evitar los super putazos que le llovían, de repente levanta la cara llena de tierra como para ver que pedo y en eso el furioso agresor detiene repentinamente la sucesión de puñetazos diversos para exclamar con asombro: "no mames wey, no mames... puta madre me confundí cabrón, es que tienes el pelo igualito..." y se levanta, levanta a mi cuate del brazo y en medio de la confusión dan media vuelta, se suben a sus bicicletas y se dan a la fuga los tres malandrines con rumbo desconocido.

Mientras mi amigo seguía sacudiendo su ropa de la revolcada y detenía una patrulla para acusar a su agresor, una fuerza descomunal era extraída de lo más recóndito de mi ser para coordinar de manera efectiva el movimiento de docenas de músculos involucrados en la represión de ese gesto que todos conocen comunmente como risa.

Post para reflexionar

Un día un amigo me dijo una frase que en su momento no tuvo la trascendencia que ha llegado a tener ahora que me acordé de ella:

"Todas son putas... que las quieras es diferente"

Una vez asimilada toda la sabiduría inmersa en tan breves palabras, uno se encuentra en camino de toparse con la felicidad a la vuelta de la esquina.

sábado, 12 de enero de 2008

En este preciso momento puedo ver el futuro

A eso de las 2 a.m. del día de mañana, me encontraré asquerosamente borracho briagadal haciendo un cagadero con viejas y compas y todos bailando esa rolita de "hagan una rueda, hagan una rueda..."

a huevo, ya me ví

viernes, 11 de enero de 2008

Pasajes bíblicos jocosos Vol. 1

Pedro y Pablo 11:40 (pm)

En aquellos días Jesus dijo "hermanos: vayamos a orar al monte" a lo que todos agarraron la onda de que ahí en Jerusalen había "pájaros en el alambre", total que cuando iban saliendo de la ciudad les dice Jesus a todos "compañeros, tomen una piedra grande y llévenla con ustedes todo el camino hasta el monte", dicho esto, Jesus tomó una piedra del tamaño de un balón de basketball para poner el ejemplo y todos comenzaron a hacer lo mismo. En eso Judas, que era como pepito pero acá más grande pensó "ni merga que me llevo ese pinche piedrón, ni que fuera el pípila" y sobres que se agarra acá una piedrita del tamaño de una pelota de tenis.

Avanzaban todos a paso lento cargando con la piedra que seguramente tenía un fin en la enseñanza, mientras tanto Judas se reía por momentos de los demás y en ocasiones mandaba mensajitos por su celular. Llegaron al monte y comenzaron las oraciones. Llegada la hora de comer, alguien preguntó a Jesus: "maestro ¿qué es lo que vamos a comer hoy?" a lo que Jesús contestó para todos: "muestrenme todos las piedras que han traido cargando". Cuando todos hubieron sacado sus piedras, Jesus, con un movimiento de manos tipo "abuken" de Street Fighter realizó el milagro y convirtió todas las piedras en pan. Sobra decir que mientras todos comían hasta saciarse, Judas había terminado su panecito y se le hacía agua la boca viendo a los demás comer; y para colmo, el saldo de su amigo se había agotado.

Regresaron a la ciudad y Judas llegó de puro milagro, casi desmayándose falto de energía. Días después Jesus convocó nuevamente a todos los apóstoles para acudir a orar al monte. Al salir de la ciudad realizó nuevamente la petición para que todos tomaran una piedra y la cargaran hasta el monte. En esta ocasión Judas pensó "ora si no me hacen pendejo" y sobres que se agarra, no una piedra del tamaño de un balón de basket, sino una pinche roca hija de la chingada que se robó de la construcción de un monumento a los niños héroes. Y pues ya iban todos acá cargando sus piedras normales y el pinche Judas en chinga pujando para cargar el piedrón loco que había agarrado. Finalmente luego de mucho esfuerzo llegó agotado al monte a alcanzar a los demás.

Al comenzar a descender el sol, Judas comenzó impaciente a preguntar a Jesus a qué hora iban a comer. Jesus se volteo hacia sus discípulos y les dijo "todos saquen sus piedras y colóquenlas frente a ustedes...", Judas, emocionado, con una gran sonrisa hizo el último gran esfuerzo para cargar su piedra frente a él. Cuando todos hubieron colocado las piedras Jesus alzó los brazos al frente y con un movimiento de muñecas agitó las manos verticalmente con las palmas hacia abajo mientras decía: "ok, ahora todos siéntense en sus piedras porque... ¡hoy traje tortas!" jajaja

miércoles, 9 de enero de 2008

BuenasChambas Labs presenta: CCBC

En un mundo globalizado como el nuestro, donde cada día es común encontrarse con violaciones de derechos de autor, falsificaciones, imitaciones y copias piratas (¿qué le estás enseñando a tus hijos?) el mercado de las buenas chambas no ha sido excepción y se ve afectado hoy en día por cientos de imitadores fraudulentos que aseguran hacer "las mejores chambas de la región".

Es por eso que, en cumplimiento de la misión de BuenasChambas Technologies Inc. por

"...satisfacer enteramente las expectativas de cada una de sus clientas en todo aspecto que pueda representar una sensación de placer, alegría, entretenimiento o felicidad; a través de prácticas honestas de habilidades físicas, verbales y emocionales de la mejor calidad, que puedan competir exitosamente en ambientes internacionales de interacción cultural"

BuenasChambas Labs ha decidido desarrollar e implementar una herramienta de aseguramiento de calidad, que permita a las clientas frecuentes y posibles clientas futuras determinar la autenticidad de las buenas chambas y evitar de esa manera el desprestigio institucional que tanto daña a la sociedad en general.

El Certificado de Calidad BuenasChambas (CCBC) es una herramienta de diagnóstico basado en pruebas reales, que permite mediante un pequeño análisis, determinar el nivel y la calidad de las buenas o malas chambas realizadas por un individuo en particular. Su evaluación se realiza de la siguiente manera:

A) Sintomatología de una mala chamba:

1. El sujeto, luego de jactarse de "mucho poder" termina su asunto en un tiempo menor a 3 minutos.
2. El sujeto vuelve a la carga después de una hora o más de reposo viendo televisión, con resultados similares a los del punto 1.
3. Se llevan a cabo un máximo de dos posiciones durante la faena.
4. La conversación se encuentra poblada de incómodos silencios o de temas complétamente fuera de contexto.
5. La chica por momentos hace gestos de desaprobación y se esmera en lograr sacar algo de provecho de la situación.
6. Al terminar la sesión, ambos sienten que el otro les estorba para dormir.
7. Los ronquidos del sujeto son insoportables para la chica.
8. Al día siguiente la chica se despierta con reproches sobre no haber dormido bien y se apresura a vestirse.
9. Ambos se apresuran a salir de la situación y se van despidiendose muy austeramente.
10. Ella se reserva cualquier comentario ante cualquier persona a menos que sea una pregunta explícita de su mejor amiga; el tipo se reserva un tanto la noticia y termina contandoselo sin detalles a sus amigos en la borrachera.


B) Sintomatología de una pésima chamba:

1. El sujeto batalla para "emocionarse" y cuando logra un poco de reacción, luego de algunas dificultades técnicas para entrar pierde la emoción y se pone nervioso y/o decepcionado de si mismo.
2. El sujeto no vuelve a la carga, se escuda en pretextos para la mala actuación durante un rato y se queda dormido.
3. La chica se siente destrozada por dentro por no haber podido siquiera "emocionar" al sujeto.
4. La conversación durante y después del intento se centra en cuestiones de "no sé qué me pasó", "es la primera vez que me sucede", etc.
5. La chica mantiene su gesto de desaprovación y lo expresa a través de reproches o burlas que agregan tensión al ambiente.
6. En cierto punto de la noche las quejas por los ronquidos hacen que ambos no concilien el sueño.
7. Luego de varios reclamos el sujeto pasa el resto de la noche despierto pensando o definitivamente se mueve al sofá o a otra habitación.
8. Al día siguiente la conversación es prácticamente nula o se centra en burlas de la chica hacia el sujeto.
9. Al despedirse la chica consuela al tipo con una media sonrisa burlona en la cara y cierto dejo de reproche. Dificilmente volverán a verse para una situación similar.
10. Ella se presiona a olvidar la situación y se repite una y otra vez en su mente que no fue culpa suya; tiempo después ante el agobio lo consulta con una amiga o dos y terminan riéndose del tipo. El sujeto no lo cuenta más que a uno o dos amigos muy allegados, preocupado, con la intención de recibir algún consejo al respecto.


C) Sintomatología de una buena chamba:

1. El sujeto bromeando se jacta de "mucho poder"; a la hora de la acción lo demuestra ya sin egocentrismos y la chica queda gratamente sorprendida.
2. El sujeto vuelve a la carga después de 15 minutos de reposo charlando alegremente, con resultados similares a los del punto 1. Después vuelve a la carga hasta una tercera vez con reposo de 20 a 40 minutos.
3. Se llevan a cabo 3 o más posiciones durante la faena.
4. La conversación se desarrolla con naturalidad, con espacios de silencio perfectos para la concentración de ambos y espacios de charla que liberan la tensión con una carcajada.
5. La chica mantiene una sonrisa de aprobación en su rostro y se anima a experimentar sensaciones en su cuerpo durante la sesión.
6. Al terminar la sesión la charla se prolonga agradablemente entre caricias, besos y un abrazo en el que ambos quedan dormidos.
7. Los ronquidos del sujeto incomodan un poco al principio pero el agotamiento físico hace que pasen desapercibidos el resto de la noche.
8. Al día siguiente la chica se despierta alegre y comienza sus actividades del día, al despertar el sujeto se besan nuevamente y si hay tiempo se avientan una sesión mañanera.
9. Ambos se encuentran muy satisfechos de la situación y la charla es muy entretenida, se despiden muy cariñosamente y quedan de marcarse para volver a verse.
10. Ella lo comenta con sus amigas de la oficina o la escuela a la hora de la comida y las demás disimuladamente toman nota del sujeto "por si acaso"; el tipo se retira a sus labores y como buen caballero omite comentarlo pero mantiene una sonrisa en su rostro un par de días; si algún amigo muy cercano atina a adivinar lo que sucedió, el tipo simplemente sonreirá recordando el momento.


D) Sintomatología de una super buena chamba:

1. El sujeto agradable, bromeando se jacta de "mucho poder y duración"; a la hora de la acción lo demuestra ampliamente ya sin egocentrismos excediendo muy gratamente las expectativas de la chica. El "tamaño" del sujeto causa una infinidad de nuevas sensaciones en la chica.
2. El sujeto vuelve a la carga después de 2 minutos de reposo entre besos y caricias, con resultados similares o incluso mejores que los del punto 1. Después vuelve a la carga varias ocasiones que pueden prolongarse por horas, con reposos desde 5 hasta 30 minutos.
3. Se llevan a cabo más de 5 posiciones durante la faena; en cada posición el acoplamiento de los cuerpos es perfecto y extremadamente cómodo para ambos.
4. La conversación es muy divertida e interesante para los dos, con espacios de silencio perfectos para la concentración de ambos y espacios de charla que se suceden con espacios de besos y miradas increíbles de ambos.
5. La chica no puede parar de sonreir y lanza halagos y piropos abiertamente al tipo, el cual los corresponde con comentarios cariñosos y atinados. Ambos están acoplados completamente y experimentan juntos una gran variedad de sensaciones.
6. Al terminar la sesión la charla se prolonga agradablemente con elogios de ambas partes, mirándose los dos con ojos de admiración, siguiendo un rato entre caricias, besos y un abrazo entrepiernado que los lleva a ambos a soñar plácidamente.
7. Ambos descansan excelentemente e incluso sueñan el uno con el otro.
8. Al día siguiente aun sin despertar completamente ambos vuelven a besarse tiernamente, aumentando la intensidad de los besos hasta que vuelven a tener otra increíble faena, por la cual incluso son capaces de llegar tarde o faltar a sus compromisos del día.
9. Ambos no dejan de sonreirse muy coquetamente con miradas que sólo ellos comprenden; se despiden muchas veces y ambos se encuentran un par de horas más tarde deseando volverse a ver. Es posible que incluso el mismo día la chica llame al chico y vuelvan a verse.
10. Ella intenta guardarse el momento para ella solita pero su gran sonrisa y caracter del día la delatan, sus amigas no paran de preguntar por "el afortunado"; el tipo se retira a sus labores y como buen caballero omite comentarlo pero mantiene una sonrisa en su rostro por varios días enviando mensajes o llamando ocasionalmente a la chica sólo para decirle lo guapa que está y lo bien que la pasó; definitivamente el sujeto tendrá el temple de aguantar todos los comentarios de sus amigos para mantener para sí mismo algo tan especial, sin embargo, estará inspirado para escribir algo muy sutil que publicará en su blog como homenaje a la chica especial.


Existen ciertos niveles intermedios que podrán alcanzarse al cumplir ciertos puntos de una de las clasificaciones y ciertos puntos de otra, esto es perfectamente normal y podrá denotarse como un porcentaje de cumplimiento en el perfil del sujeto.

Es importante destacar que cada chica puede sensibilizarse de diferentes maneras con sujetos distintos por lo que es posible que la clasificación de una chica no equivalga exactamente a la clasificación de otra chica para el mismo sujeto; sin embargo, un BuenasChambas original, con habilidades destacadas, es muy probable que se mantenga siempre en estándares altos para diferentes chicas, tomando en cuenta además, que su experiencia lo puede hacer capaz de identificar y ajustarse a cada tipo de chica con naturalidad.

martes, 8 de enero de 2008

JIT

Bueno, pues la filosofía oriental nos indica que las lecciones no llegan hasta que el alumno está preparado, punto justificante y distractivo para no avergonzarme de la ineficiencia de mi secretario jajajaja...

Ok pues, ya están las fotos y la reseña de la celebración más importante del año pasado en todo el mundo:

The only one All DrinkStars Party 2007


PD: alguien le puso algo a mi bebida...

lunes, 7 de enero de 2008

Novedades 2008 de BuenasChambas Labs.

Y ahora el invento que revolucionará al mundo este año:

BuenasChambas Heart 2008

Corazón irrompible, sumergible, todo terreno con capacidad para 100 registros, compatible con el sistema operativo Cagadal. Soporta caidas y decepciones de hasta 2000 metros de altura. Nueva tecnología AntiShock permite enamorarse hasta 4 segundo después de un bateo que con otros modelos de corazón sería irreparable. Con una memoría RAM de 4 GB es capaz de tener al día la información de hasta 16 romances simultaneos evitando el olvido y la confusión de nombres, además de que permite recordar con exactitud fechas importantes en cada relación sin mezclarlas.

La nueva función incorporada FastDelete permite olvidar personas de tajo, sin necesidad de penosas y costosas borracheras, beber con los amigos después de una decepción jamás había sido tan divertido!

Y por si fuera poco, si comenta en las próximas dos horas se llevará usted, completamente gratis al adquirir un BuenasChambas Heart 2008, un manual de seducción con todos los trucos del famoso BuenasChambas, además de una agenda telefónica con los contactos de las personas más guapas, promiscuas y felices de su ciudad **. Comenzar con el pie derecho el año se encuentra a un par de clicks de distancia, no lo piense más!!



** Consulte disponibilidad en la zona de cobertura.

domingo, 6 de enero de 2008

Los reyes magos...

... de dónde son reyes??

...qué trucos hacen??



puro pedo verdad??

se me hace que

los reyes magos

son los papás

viernes, 4 de enero de 2008

Culerazzzzzoooo 2007

Ahí les va una de las más culeras del repertorio... usenla sólo en casos de extrema emergencia porque no hay vuelta pa'tras y se arriesgan a amanecer tirados navajeados en un río... pero cagados de la risa jajaja

ok ok, el escenario es este: hay una morra (amiga, novia, esposa, conocida, fuck buddy) que te andas bombeando (cogiendo, rebanando, castigando, dando, parchando, planchando, ajusticiando, etc, etc) pero ya te cagó la madre por nefasta, o sabes qué se anda pasando de pendeja contigo contando mamadas de tí, poniendote el cuerno o lo que sea de lo que sea que quieras mandarla a la verga con mucho estilo.

Bueno el procedimiento es el siguente: la invitas a cenar a un lugar caro (depende de tu presupuesto) pero que sea marcadamente más caro de lo que la tienes acostumbrada. Checa la carta animándola a pedir algo caro... en lo que ella ojea la carta le dices: "si quieres puedes pedir el platillo más caro... no hay problema, aun así me sigues saliendo más barata que una puta"

miércoles, 2 de enero de 2008

Plan de muerte número 1

Si he de morir pronto, por cualquier causa, no que lo sospeche, pero previniendo; invito cordialmente a todos quienes me estimaron y a todos los demás morbosos que quieran ir a hacer bola a tomar muy en cuenta los siguentes puntos:

1. Por ningún motivo, razón o circunstancia están autorizados amigos, enemigos o desconocidos para abusar de mi cuerpo inerte, especialmente el puñal del toño.

2. Si dos o más de mis actuales o anteriores "amigas", "novias" o "cuatillas" se encuentran en el mismo momento y lugar en el cortejo fúnebre, les ruego mantener la calma y procurar hacerse amigas entre ustedes; creanme, tienen muchas cosas en común ;)

3. Todas las que vayan a llorar, gritar y enloquecer en un mar de lágrimas y sollozos sobre mi cadaver, tendrán que respetar a la mera mera patrona... osea mi mami. Luego de ella tendrán su lugar las demás en órden de belleza y medidas del cuerpo.

4. Queda prohibido para todos los pinches degenerados puercos asquerosos de mis amigos y compañeros de desmadre ligar a las condolientes, no importa que tantas veces hayan visto "wedding crashers" ni cuantos posters del Chazz tengan en su cuarto, entendido Pável??

5. Todas mis pertenencias quedarán en posesión de mi familia para retribuirles todo lo guapo que me hicieron y el dineral que gastaron manteniendo mis vicios por años y años.

6. Todas las toneladas de flores diversas y demás arreglos alusivos orgánicos serán destinados, al terminar su vida ornamental, como abono de una parcela en donde sembrarán un árbol en mi honor (por favor un pinche arbolón que represente toda la chingonería de persona que fuí).

7. Si, les autorizo a todos su insistencia en querer cambiar sus actas de nacimiento para que aparezca yo como su padre y como su abuelo.

8. También les autorizo a todos que le pongan a su primogénito mi nombre para ver si sale igual de cabrón y guapo que su servilleta.

9. En el cortejo fúnebre quiero puras naves chingonas de modelos recientes, si no tienen, réntenlas. Si están pensando ir en taxi, absténganse de asistir.

10. Igualmente quiero a todos bien vestiditos con modelos sobrios de ropa carísima en tonos oscuros y gafas oscuras de diseñador; evítenme la pena de que el personal de seguridad los invite a "retirarse sin hacer escándalos".

11. Como no tengo terreno alguno en el cementerio, naturalmente vamos a llegar todos y se va a hacer un pedote "que si qué pedo", "que si en donde", no se apuren! la neta el desmadre es que en realidad quiero una cremación, pero no dejen de poner cara de compugidos por la confusión en el cementerio y no se vayan sin rayarle la madre a quien nos corra del cementerio.

12. Cuando me encuentre en los hornos del crematorio quiero que tomen video y lo suban al youtube con música satánica que aumente acá el argüende.

13. Mis cenizas, como varios de ustedes ya saben, deberán ser depositadas 50% en el interior de un He-Man de juguete que se quedará en la sala de mi casa para que todos puedan recordarme tal como era en persona. 15% de las cenizas deberán ser esparcidas en la misma parcela donde se sembrará el árbol para que sus frutos lleven una parte de mí. El 35% restante de las cenizas deberán ser adicionadas en una bebida energética vigorizante que se servirá en una ceremonia donde todos tendrán la obligación de beberse dos vasos y al terminar hacer la clásica expresión de "ahhh!" como de que estaba muy buena. Puto el que vomite.

14. Finalmente, uno de mis amigos más allegados utilizará la llave que le será otorgada, para abrir el cofre secreto en donde encontrará una lista que deberá publicar en los periódicos de mayor circulación en la región; la lista constará de todas las morras que pasaron por las armas aquí con miguelito el invidente, además de descripciones detalladas de su desempeño en tales menesteres.

15. Todas las morras que quieran que venga del más allá a pegarles unas chambas "de otro mundo" sirvanse anotarse en la lista que se encontrará sobre el ataud el día del velorio.