Notichambas

México D.F. 04 Ene 2009. Un investigador mexicano guapísimo, cuya identidad no fue revelada a los medios por temor a represalias, ha puesto en evidencia científica comprobable la inexistencia de lo que hasta hoy es conocido como "amor". En una conferencia de prensa en las instalaciones de BuenasChambas Labs el destacado casanova y profesor de tiempo incompleto explicó en términos científicos el gran hallazgo que a partir de ahora marcará un parteaguas en la vida del mundo vivo como lo conocemos:

- "La neta a la verga con esas mamadas del amor y su puta madre envuelta en una sàbana de las tortugas ninja, yo lo único que sé es que existe la verga y la pucha, y cuando la verga se para, la pucha se moja, y vámonos 'pa'dentro chile mugriento' y pum pum y nalgadita y zaz zaz y dedulce por el chiquistriquis" - Explicó amablemente con voz aguardientosa mientras derramaba atrozmente el agua mineral que se encontraba sirviendo sobre su whisky.

Chambas el bailador

No mames, fuera del pedo de que sea bien cumbianchera esa rolita de "Sergio el bailador", por todo lo demás me identifico bien cabrón con ella.

Neta cambiándole el contexto social/musical me cae como anillo al dedo: soy bien bailador, no me pierdo los "bailes", traigo a las morras enloquecidas y cautivadas con mi forma de bailar, y la neta es que soy enamorado pero de a montón!

Y precisamente por eso último es que me acordé de esa rolita, por pinche enamoradizo que soy, neta fuera de pedos las quiero a todas, a unas más que a otras, por las cosas que hemos vivido, pero el punto es que corazón me sobra.

Y ps bueno, en ese gran espacio que me sobra del corazón, estaría chido darle alojamiento a alguna o algunas morras que cumpla con varios requisitos que después les he de contar, por lo pronto puedo decirles que busco una que sea bailadora, pero bailadora en serio, de buena música electrónica, desde minimal tech, hasta dark psy; que sepa de lo que hablo cuando digo: "¡amos a destrozar el dancefloor!"

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

Si, si puedo...

Pero mejor les cuento de cuando me cogí a una morra saliendo de una graduación bien pedos todos.

Resulta que ps se graduaban un montón de compas y un wey me invitó y la madre y ps yo ni quería, tenía como hueva de eso que pones un putero de pretextos, hasta que no te han crecido los pelitos del escroto ¡lo que sea! Pero ps total que me dije a mi mismo: "no mames, son tus cuates, aparte eres como poquito menos que Dios para ellos, vas a iluminar la fiesta wey, a huevo, además estás bien guapo y tienes un pitote... ándale, báñate y ve, no le hagas a la mamada".

Y pues ya chingue pelos, a regañadientes me lancé al desmadre, pasó un cuate por mí creo o algo así, el pedo es que dejé mi nave en el depa y ps ya llegué y ps lo típico, la cena, echar trago como pendejo brindando con todo puto mundo hasta con las lámparas y la verga, y en eso ps ya nos paramos a bailar y yo haciendo un cagadero con todo mundo, cantando y bailando y sintiéndome Luismiguel pero sin el hueco entre los dientes.

Llegó el triste momento de que cortaron la música y yo en mi enfiestadez en chinga empiezo a cantar una rolita bien pegajosota y a bailar por entre las mesas y la banda bien pedota siguiéndome y la madre. Y ps ya que el pinche after en el antro y nosequé y ps ya ahí vamos toda la banda y ps a seguir el pedo otro rato, y ps ya como a eso de las 5 am que nos salimos del antro, de pura mamada que me encuentro a una morra que siempre me la encontraba en las fiestas de la universidad y siempre me la quise bombear y ps nunca se dejó y se hacía la dificil, ya saben como el pedo no les voy a explicar mucho, pero ps total que "¿qué onda? ¿cómo estás? ¿a donde la party?" y ps ya me invitó a un afterafter y ya viéndola pedona ps dije "como dice la cerveza pacífico: de aquí soy!" y vámonos que me subo con ella en su nave y ahí vamos a casa de la chingada y pinche party bien aburrida.

A medios chiles la peda en una de esas que entró ella al baño me esperé afuera y cuando iba saliendo que la empujo pa'dentro de nuevo y tómala mi reina que me la empiezo a atascar a besuqueo frontal sin piedad. Y ps a como beso de chingón, para pronto estabamos en pinche fajesón como de esos de peda de prepa, ya saben como.

Salimos juntos del baño y los que estaban esperando se quedaron sacados de pedo, rápidamente nos despedimos porque le dije que ya no había alcohol y que en mi casa yo tenía, y que tenía hasta unos patines que le podía regalar. Ya ps en chinga ahí vamos a mi depa y claro pinche alcohol ni lo tocamos, nos trenzamos durísimo, nos fuimos a mi cuarto y tómala toda mi reina que se la dejo cayetano rubio como 3 veces, luego nos quedamos jetones ya como en la mañana el pedo, nos despertamos un rato después y vámonos ricky otros 2 3 para que no diga que no, y ps ya me dijo que tenía que llegar a su casa y la madre, y yo "ps simón, no mams, chida la banda" y ps ya se fue y todo, la acompañé a la puerta y creo que no me la volví a encontrar como en 2 años.

No le pedí teléfono ni nada, ni la tengo en messenger ni mucho menos, pero el día que me la encontré, como que nos vimos con ganas, pero ps yo iba con otra morra que me iba a estrenar ese día, así que ps ya será dentro de otros dos tres años que se le vuelva a hacer y me agarre pedón y valemadre.

Y pues si, pinches poemas tristes que se vayan a la mierda.

Chicas gratis

Pinche publicidad engañosa a la verga, qué mamadas son esas de que "chicas gratis" y uno llega bien salsa tirando rostro y pura chingada! Te bajan una feria, te sirven unas cubas todas guangas y a la mera hora te mandan la cuenta como si hubieras pagado 15 morras, pero jamás, jamás, ni por error viste que se apareciera alguna chica en tu mesa... y mucho menos gratis!

Vayanse a la verga, para la otra mejor voy al teibol.


Puro pedo, esta historia nunca sucedió pero se las quería contar porque me la estaba imaginando en el camino de regreso de la chamba.

PD. Mañana entro al gym, chingo mi madre si no me ligo una morra mañana así de "llegando y ganando", me cae de a madre si no les bailo un break dance.

The return of the King

Ps ya estuvo machines, se les acabó el veinte, se les terminó el shampoo...

Esta semana regreso al gym a ponerme super trabalenguas, así que vayan buscando dónde esconder a sus hermanas, primas, sobrinas, novias, etc. Porque ahora si vengo regresando y con vuelito!

Música, maestro

Si nos vamos a la definición más científica del asunto, la música es una serie de vibraciones armónicas melodiosas entre los 20 y 20000 ciclos por segundo, que se puede descomponer en una serie de sumas de ondas sinusoidales de alta y baja presión que se desplazan de manera esférica radial desde una fuente.

El ser humano desde tiempos inmemoriales ha gustado de percibir estas vibraciones y generarlas de manera que se complementen y sean agradables a su sentido auditivo. A través de los años, la música ha experimentado lo que la mayoría de las cosas que han interesado al hombre: evolución.

Intuitivamente se puede pensar que se inició con sonidos vocales, acompañados de sonidos producidos por el cuerpo y al utilizar objetos simples. Uno de los primeros instrumentos musicales debió ser algún tipo de percusión. Quizá fue evolucionando hasta los ritmos tribales realizados con pieles en aros, lo que hoy conoceríamos como tambores. Después se pudieron ir agregando instrumentos de viento como flautas, y eventualmente los intrumentos de cuerdas y demás variaciones conocidas hoy en día.

Todos los instrumentos empezaron por objetos simples para producir sonidos, y fueron sofisticándose hasta llegar a los instrumentos musicales más refinados y fabricados con técnicas sumamente elaboradas. Hoy en día se puede encontrar uno algún instrumento que cueste más caro que una casa sin problema alguno; tales instrumentos están aproximados a alcanzar la perfección en los sonidos que producen, con mayor claridad y exactitud en las notas.

Continuando con la evolución humana y los entrecruces cada vez más frecuentes entre los distintos campos del conocimiento y el desarrollo tecnológico, el ser humano llegó a uno de los parteaguas en la historia de la música: sintetizar sonidos a partir de aparatos electrónicos que generen frecuencias que puedan ser transmitidas del plano eléctrico, al plano mecánico.

Esta colonización de la tecnología en el campo de la música dio inicio a una nueva era musical: la música electrónica. Se desarrollaron una gran variedad de sintetizadores de sonidos y se alcanzó una perfección jamás soñada en la producción de frecuencias y ritmos. Esto se llevó al punto de poder emular sonidos de instrumentos musicales tradicionales en sintetizadores de teclas, logrando la facilidad de transporte de una orquesta completa en tan solo unos cuantos aparatos electrónicos.

La evolución continuó y las canciones empezaron a mezclar sonidos de instrumentos electrónicos con instrumentos tradicionales, se perfeccionaron los ritmos y los gustos musicales fueron ampliándose. Se hizo más común el almacenamiento de música en diferentes medios y la tecnología permitió que la música cruzara barreras de tiempo y espacio. En determinado momento la gente que disfrutaba de la música electrónica para bailar se dio cuenta que podría agregar continuidad a la fiesta a través de la mezcla de las canciones que disfrutaban y este evento lanzó al estrellato a los pinchadiscos, mejor conocidos en nuestro país como DJs.

Y en la cresta de la ola de la evolución musical se desenvuelven estos sujetos, que de manera práctica y sin requerir mayor infraestructura, pueden armar una fiesta y poner a todos a bailar. Habrá quien adopte la postura de que los DJs no son artistas, que la labor del DJ no merece tal reconocimiento, pero mi opinión es muy distinta.

Un artista, en mi entender, es una persona o grupo de personas que nos transmite algo a través de una o varias formas de expresión. Lo que se valora realmente de un artista es su capacidad para lograr transmitir algo a su público, sin importar la calidad o esencia de las herramientas que utilice para ello. Para mí es perfectamente válido que un DJ utilice un par de tornamesas o reproductores de música, con un mezclador de sonidos, como instrumento musical para transmitir su sentir, para transmitir sus emociones e ideas a través de la música, y de esta manera ser el guía que permite que toda la audiencia logre compenetrarse con una emoción común, y puedan disfrutar auditivamente de la expresión auténtica de alguien que seleccionó y mezcló cuidadosamente los sonidos que quiso transmitir a quienes tuvieron la mente abierta al arte de sus frecuencias sonoras.

Si eso no es un artista, entonces... ¡me cago en la leche!

Vida Defeña episodio 1

Varios meses y varias entrevistas después, luego de que se atravesó una de las peores crisis económicas de la historia moderna, y por si fuera poco el virus AH1N1 VH1 RH+, finalmente fuí contratado para trabajar en la vacante que buscaba. Dicen que cae más rápido un hablador que un cojo, y yo no pude ser la excepción a la regla: años enteros afirmando a los cuatro vientos "no wey, ni de mamada me iría a vivir al DF, tendrían que llevarme a billetazos". Y bueno, finalmente no fue ni tan a billetazos, pero el puesto me interesaba bastante y significa trabajar para una empresa que desde que la conocí la he admirado bastante.

Ahora, un mes y medio después de haber llegado a la capital del país buscando mi fortuna, o por ponerlo más claro: buscando salir de mi desfortuna, aquí estoy, ya instalado como al 90% en mi nuevo departamento, que de nuevo no tiene mucho el wey, pero para mí sigue siendo novedad. Pasé alrededor de 3 semanas y cachito viviendo en hoteles, que no lo niego, está nice, pero definitivamente pierde el encanto cuando ya lo has hecho regularmente durante algunos años.

En realidad ya me sentía necesitado de volver a tener mi propio espacio, hacía ya 6 meses que había dejado atrás mi vida de playboy en Querétaro por causas muy diversas que para mis amigos más cercanos son bien conocidas. El punto es que vivir 6 meses como trotamundos, despertando algunos días en un hotel gran turismo con vista al mar, otros días despertando en casa, con la familia, viviendo una vida que ya me parece muy ajena, y otros tantos días despertando en otros diversos puntos de la república, en casas de amigos, viviendo la vida loca, como que no me acomodaba del todo. Si me gusta salir, viajar, conocer, es una parte que siempre aprecié de mi trabajo anterior y que en este nuevo trabajo permanece en mi vida, pero definitivamente me gusta regresar y llegar a un lugar que yo sienta mío, mi espacio con mis cosas, desde donde pueda planear la conquista del mundo, o pensar a quién se la puedo dejar caer en el próximo fin de semana.

Ahora en esta nueva etapa ya tengo un plan más estructurado de lo que quiero para mi vida, todo lo que vivi en estos años pasados me enseñó lecciones muy valiosas, y por las cuales tuve que pagar un precio bastante alto, pero bueno, peor hubiera sido no aprender. Ahora tengo un trabajo más estable, tengo una idea más clara de las cosas y personas que quiero que permanezcan en mi vida, y definitivamente sé que cuento con el apoyo necesario para lograrlo.

Lo que va de mi vida hasta ahora en el DF ha sido bastante tranquilo, sin sobresaltos mayores. Vivo en una zona tranquila y mi trabajo me queda relativamente cerca. Tengo muchas cosas cerca y buenos accesos viales para todas las zonas de la ciudad. Encontramos un departamento de buen precio y excelente ubicación. Ya tengo roomies, uno, un amigo de antaño y otro, que aunque apenas lo estoy conociendo me cae bien, es buena onda el vato.

Creo que tengo unas vecinas chidas, pero sólo las he visto una vez, quizá sólo pasaban de visita. En general no tengo muchas maneras de conocer morras chidas, pero bueno, eso con el tiempo habré de solucionarlo. Mis posibilidades de fuckbuddies acaban de desvanecerse, por lo que tendré que luchar con mejor estrategia para conocer mamitas. El gym ya casi queda descartado como opción, porque me voy a inscribir al de la chamba, que contando con que es una empresa de ingeniería, pues mayormente habrá machines y pues ni pa'donde hacerse, lo bueno es que está nice y me sale baratón.

Cuando me toca visitar a los clientes es cuando he tenido oportunidad de ver morras chidas, hay corporativos donde trabajan unos forraaaazoooos de morras, lo triste del asunto es que no soy tan hábil como para sacar plática a una morra que pasa frente a mí por 2 segundo cuando estoy discutiendo temas laborales con los clientes; debo averiguar la manera.

La opción de salir al antro y ligar ya no me es lo suficientemente atractiva, y mucho menos aquí en el df, aunque podría borrar esa imposición de mi mente si encuentro un bar donde toquen buena música, y apenas hace un rato estaba viendo que aquí cerca de mi depa hay un buen candidato, ya luego que pueda lanzarme sabré si me equivoqué o no. De cualquier forma los fines de semana que se pueda me lanzaré a las parties con mi bandita queretana, que no falla en el dancefloor.

Dicen que en esta ciudad la gente se vuelve loca, yo tengo mis dudas pero también he visto casos raros que no me permiten dejar de sospechar que sea cierto. Ya que asesine a algún vecino con un tenedor sabré que es neta el pedo. Mientras tanto: se buscan morritas sabrosas pa'venturas fogosas! Informes aquí.

Podría ser ¿no?

Si podría ser que un día llegaran los extraterrestres a invadirnos y que a media guerra el pedo los weyes escucharan un psytrance bien atascado y se pusieran a bailar.

Las formas más efectivas de volverse archimillonario

Bueno pues para todos los que lo pidieron, aquí les traigo las maneras más fáciles de convertirse en archimillonario sin mucho esfuerzo:

1. Naciendo en una familia archimillonaria.

2. Casándose con alguien archimillonario.

3. Sacándose el melate varias veces.

4. Pegándole un wawis al BuenasChambas.

Ésta última está en fase de experimentación, por lo que los resultados pueden diferir un poco de las otras opciones, pero se aceptan testers guapas y bien dispuestas.

Tip No. 1 para conquistar mujeres

Gracias a muchos años de investigación en BuenasChambas Labs, podemos estar 100% seguros que la técnica infalible para conquistar a cualquier mujer es muy sencilla y la detallaré a continuación en unos breves pasos:

1. Vuélvase usted archimillonario.

2. Llame a la morra a su presencia.

3. Cójasela.


Espero que esta guía les haya sido de gran ayuda. Muy pronto esperen la guía máxima sobre cómo descuidar un blog hasta que termine valiendo vergas.

Saludos!

El que se enoja pierde

Si, supongo que muchos ya lo sabían: El que se enoja pierde. Y viene ahora al tema porque, por más que trato de mantener el bajo perfil, pasar desapercibido, dejar que la naturaleza fluya y simplemente dejarme llevar sin influir en los procesos que cruzo por el camino (hasta dejando de postear hasta que la divina inspiración decida visitarme), resulta que alguien quiere hacerme víctima de chantajes y calumnias; pretenden difamarme para quedar bien con una simpática chica de quien supongo gozo de sus simpatías también.

Pero ¿qué caso tiene el intento de difamarme? En realidad ninguno, mis acciones hablan por sí mismas y no tengo nada qué ocultar. Es tan absurdo como cuando por coraje intentabas madrearte al novio de la morra con la que querías, pero a fin de cuentas, sólo servía para que, o una de dos, te partieran tu madre de lo lindo, o madrearas al wey y la morra se fuera a consolarlo y simplemente pensara todavía más cabrón que valías verga, en cualquiera de los casos todo apuntaba a la misma conclusión: el que se enoja pierde.

Que tristeza me da alguien que por "ganar" una competencia, prefiere poner sus esfuerzos en derribar a los rivales, que en mejorarse a sí mismo. Es una pena que el espíritu de competencia y de libre mercado se vea ensombrecido por actitudes derrotistas como esas. No se si sólo sea yo, pero en mi visión de las cosas, sabe mejor un triunfo por méritos propios, que ganar por desacreditar a los demás.

Recuerdo en una ocasión que estábamos en la contienda por la mesa directiva de la sociedad de alumnos en universidad, yo iba como presidente y las elecciones en una carrera tan apática como Ing. Electrónica nunca habían tenido tanta competencia ni tanta concurrencia en las urnas, que no eran urnas por cierto, eran computadoras el pedo; pero bueno, las campañas estuvieron reñidas y pues obviamente todos creíamos que teníamos el triunfo en nuestras manos por momentos.

Yo, definitivamente desarrollé una estrategia de campaña basada en mis previos conocimientos de política, pues había participado en algunas campañas políticas contendientes a gobiernos en el mundo real. No quiero ahondar en detalles porque tampoco se trata aquí de revelarles el truco del mago, el pedo es que con todos los contratiempo y demás (eramos la planilla aparentemente más desorganizada), llegó el día de las elecciones y toda la banda votando, y las gorditas botando y así el pedo. Las elecciones terminaban a las 6 pm me parece y justo estaba yo saliendo de una clase a esa hora cuando recibí la llamada del presidente del comité electoral del campus:

- Futuro Dr. BuenasChambas, necesito que te presentes en las oficinas de la Federación de Estudiantes lo más pronto posible o antes si es mejor.

- No te entendí una chingada, pero ahí voy.

Y ps ya me lancé a esa madre ps pensando que era para ver los resultados, que según las instrucciones no estarían los resultados como hasta las 9 pm, pero bueno, igual fuí al argüende porque me encanta pues el pedo y la neta siempre había morras bien buenas por ahí rondando.

Total que llegué y me pasaron a una oficina con una mesa redonda y una laparita así como de pinches gangsters a punto de decirme que el primo Michael estaba durmiendo con los peces o un pedo así. En la mesa se me explicó que estábamos como en una corte marcial pero no era marcial, osea en una corte normal, pero de delitos electorales o una mamada así. Estaban presentes el presidente de la Federación de Estudiantes, el presidente del Comité Electoral, el subsecretario de finanzas navales militares (o un pedo así, no me acuerdo) y los otros dos contendientes a presidentes de las otras planillas.

Se me informó que nuestra planilla había sido demandada por unas causas que me parecieron, a decir verdad, patadas de ahogado. Por reglamento con cada demanda que procedía se descontaba un porcentaje de los votos recibidos, luego de deliberar y que expuse mis argumentos al respecto, se decidió que, no recuerdo bien si sólo una o las dos demandas que tenía en contra procedieron. En realidad sólo expuse que consideraba absurdas las acusaciones, que no tenían nada que ver con la elección, pero decidí no intentar detenerlas.

Me parecía incomprensible el coraje o la impotencia que orillo a ambos competidores a demandarnos, si en realidad eramos amigos todos y no parecía que debían llegar las cosas hasta ese punto, pero bueno, sus razones habrán tenido. Yo me mantuve siempre sereno, confiando en que las cosas las habíamos hecho bien; siempre cordial con todos y esperando como resultado no el triunfo de mi planilla, sino de la planilla que mejor hubiera hecho las cosas.

Minutos más tarde luego de salir de aquella corte marcial que no era marcial, se empezaron a develar los resultados de la elección; yo me encontraba obvio cotorreando, intentando ligarme a alguna morra, cuando se acerca a mí el presidente de la segunda planilla más fuerte para felicitarme, con un gesto de "chin, la cagué" me deseó el mejor de los éxitos y me felicitó por el trabajo de la campaña: habíamos ganado la elección a pesar de las demandas interpuestas. La presidenta de la tercera planilla no tuvo la cara siquiera para despedirse.

Cuando tuve la curiosidad de revisar los resultados a detalle, me dí cuenta que por la demanda me habían quitado como 3% o 4% de los votos, pero que habíamos ganado por el doble de votos de nuestro más cercano competidor. Me quedó muy claro que mi teoría se reafirmaba: vale más hacer las cosas bien, como deben hacerse, que intentar desacreditar a los contendientes para llegar primero.

Así que en conclusión: vendo videos de cómo conquistar morras, para informes dejen sus comentarios banda.

Llévelo! Llévelo!! Bara Bara!!

La vida es ahora

No creo que exista una mejor política para vivir, sinceramente.

Todos esos correos y poemas y mamada y media de que hay que vivir el presente, tienen mucho de razón. La vida hay que vivirla, hay que conocerla, explorarla, saborearla... para que algún día puedas contar en algún lugar más allá, si es que existe, "yo estuve ahí".

Hoy se me han presentado dos situaciones en la vida que debo afrontar, una buena y una mala, como en los chistes el pedo. Pero a final de cuentas debo agradecer que tengo los recursos suficientes y sobrantes para enfrentar ambas, porque, como dice el gran maestro Deepak Chopra "la fuente de donde proviene todo es infinita".

Debo agradecer las cosas buenas, que me jalan desde arriba para enfrentar nuevos desafíos y darme la oportunidad de llenarme de nuevos éxitos. También, sin embargo, debo agradecer las cosas malas que suceden, pues me impulsan desde abajo para caminar sobre ellas y superarlas.

Creo sin duda que las dificultades monetarias por las que estoy atravesando son sólo una lección que he de aprender acerca de la organización y disciplina de las cuales he carecido hasta ahora, pero que estoy seguro no volver a cometer.

Sé que retomar el camino de la disciplina no será cosa fácil, pero en cada paso que avance hacia lograrlo, estaré demostrándome a mí mismo que el potencial que llevo dentro no tiene límites. También sé que debo reaprender a caer y levantarme, que si por algo me he detenido un poco ha sido por el miedo a caer, el cual debo desechar y reemplazar por el hambre de aprendizaje.

Una de las cosas más importantes que debo aprender a hacer es afrontar que una nueva actitud conlleva la responsabilidad de ser un factor de cambio; no puedo detener mi camino por esperar que quienes me acompañan avancen, por el contrario, debo ser yo quien los provea del empuje necesario para salir todos juntos a enfrentar la vida. Que quienes se acerquen a mí se contagien de seguir caminando, y no llegue yo a detenerme en donde ellos estén esperando que el destino los golpee.

El tiempo es el más implacable de los enemigos, pero, sabiéndolo utilizar, puede ser el factor que determine nuestro éxito en la vida. Hoy por hoy me he decidido a dejarme fluir sin temores por la vida, interactuando con todo lo que pueda para mejorarlo y mejorarme a mí mismo. He de retomar la política de hacer las cosas correctamente, aunque eso implique un mayor esfuerzo de mi parte, porque al final la recompensa será la satisfacción de haberlo hecho y no el resultado mismo.

Estimados lectores, los invito con gusto a vivir la vida, neta está bien chingona...

y chin chin el que le saque a los putazos!!

Minas

Ustedes, lectores buenaonda de este blog, han de disculpar la falta de inspiración en los últimos tiempos. No sólo ustedes piensan que el blog carece de la chispa característica, y peor aún: yo soy el que más la extraña!

Pudiera atribuirlo a una resequedad de ideas, pero no es eso... lamentablemente no se trata de que yo no tenga ya más cosas que contar, por el contrario!! Cada vez me suceden más y más cosas, que me encantaría compartir con ustedes, pero no con todos, a veces sólo con algunos. A lo que me dirijo con toda esta palabrería es que escribir en este blog se ha convertido para mí en la proeza de atravesar un campo minado en plena guerra.

Debo ser cuidadoso de cada palabra que escribo porque tal o cual pueden leer el blog y ofenderse a muerte. O porque tales cosas no son aptas para menores de edad. O porque algunas cosas pueden ser usadas en mi contra en un tribunal. O porque a chuchita la bolsearon!

Total el pedo que quien se quiera enterar de las aventuras, que me agregue al messenger y se las cuento... (promoción exclusiva para morras guapas, de preferencia con webcam y ganas de mostrar sus atributos) jejejejeje

Sale pues banda, ya luego que pueda cruzar el campo minado con algún texto, lo publico!

Por lo pronto tengan bonitas fiestas y pásenla de lujo en este aniversario luctuoso de la persona más trascendente del mundo: Yisus Kraist.

Tip Nº 1 para el hogar

Si se encuentra usted en su hogar, sálgase inmediatamente y váyase a hacer un cagadero a la calle, gástese toda la quincena y los ahorros pagando chupe y cagadero, viejas y desmadre; haga feliz a un vagabundo comprándole un Frak y mandándolo estilizar con esos putitos de las estéticas que cobran como a 200 varos cada mechón que cortan. Luego que esté usted pagando por el corte saque a uno de los putitos de las greñas y arrástrelo a chingadazos hasta el puesto de tacos más cercano, donde con lujo de violencia y carcajadas malévolas, procederá usted a presionar la cara y extremidades del golpeado sujeto contra las ardientes brasas del trompo de pastor o el burbujeante aceite del suadero, mientras amenaza con mirada decrépita enferma a los taqueros con el cuchillo cebollero. Salga de la escena corriendo mientras suelta sablazos de cuchillo cebollero a diestra y siniestra gritando a todo pulmón: "¡ay les va la verga putoooos!"

Luego entonces orínese en una patrulla de policía y dígales que usted es más influyente que la verga, que para mañana ninguno de ellos va a tener trabajo y entonces salga corriendo y póngale unos puñetazos en las tetas a la primera morra que se le atraviese. Acto seguido vomítela en la cara y en medio del desconcierto dele un patadón en la pantera hasta que se revuelque verde la desafortunada.

Cuando el pedo esté a todo lo que da y lleguen 8 policías a someterlo con las técnicas más violentas y gases lacrimógenos y patadas de Jackie Chan, comience usted a entonar el himno de la desvergüenza:

"si te vienen a contar cositas malas de mí, manda a todos a volar y diles que yo no fuí..."

Quiero postear

...pero me da hueva...


y con un wawis se me quita!

alguna chica guapa se apunta?? ;)


por el bien de este blog y sus lectores :D

News Divine

Pues gracias a todas las participantes, todo un éxito el pedo del calendario, en 18 horas se llenaron los 12 lugares, al chingazo!!...

les aclaro bola de mañosos que el calendario sólo es para mí, por cuestiones de pudor y demás las chicas no autorizan a publicarlo, aunque si alguna de ellas se anima puedo publicar su foto en el mes correspodiente, y también aclaro la cofusión: el calendario es para el 2010, las fotos se tomarán en el transcurso de este año.

Aclarado todo lo anterior, quiero contarles que fuí al palenque a ver cantar al potrillo Alejandro Fernández, tengo mis apuestas en que todos me van a mandar a la verga por puto pero me vale pito, era gratis el pedo, y si estuvo chingón... y no soy puto, ok?

Punto siguiente: hagan changuitos porque me rife mañana en lo que tengo que hacer mañana... ya luego les cuento el pedo, vale?

Ok, ya escribí algo, ora si vengan los 80 comentarios... jajajajaja bueno pues, con 2 ya me doy jajajaja

Convocatoria 2009

BuenasChambas Labs Inc. LTD Co. L.L.C. S.A. de C.V. de R.L., asociados, anexos y conexos de la república mexicana y sus alrededores, se complacen en anunciar su convocatoria 2009 para el calendario erótico/porno/gore personal de nuestro respetable CEO el Dr. BuenasChambas. Todas aquellas señoritas interesadas en participar, deberán seguir los lineamientos estipulados en las bases de la convocatoria, o en su defecto pagar con favores de índole sexual al Dr. BuenasChambas para que les haga el paro por debajo del agua.

B A S E S :

1. Podrán participar todas aquellas señoritas mayores de edad, que ostenten cualquier nacionalidad y que profesen cualquier doctrina teológica o filosófica, siempre y cuando estén buenas, guapas y demuestren la actitud ganadora.

2. Cada participante podrá hacerse acreedora de uno y sólo uno de los meses del año para el calendario, quedando estrictamente prohibido repetir sin excepción alguna de participante.

3. Las participantes ganadoras gozarán del magnífico privilegio de vivir un tórrido romance con el Dr. BuenasChambas, abriendo esto la posibilidad de amarrarlo y casarse (jajaja si claro).

4. La satisfacción emocional y física queda garantizada para todas las participantes; en caso de inconformidades podrán dirigirse con la madre de todos ustedes.

5. Los temas de las fotografías serán elegidos en conjunto por las ganadoras y el Dr. BuenasChambas. Los temas posibles no están limitados y cualquier idea es bienvenida.

6. Las participantes tendrán el derecho de obtener una copia de su sesión de fotografías, más no podrán tener acceso a las fotografías de las demás participantes.

7. En caso de un empate técnico entre dos participantes contendiendo por el mismo mes, podrá llevarse a cabo una sesión de fotos con ambas chicas en modo cariñoso.

8. Lo mismo del punto anterior aplica para empates triples, cuádruples, etc.

9. Come frutas y verduras.

10. Los puntos no especificados en la presente convocatoria serán resueltos arbitrariamente por el Dr. BuenasChambas y su decisión será inapelable.

Agradecemos de antemano su cooperación y entusiasmo, las recepción de solicitudes queda abierta a partir de la publicación de la presente convocatoria. Mayores informes al correo electrónico buenaschambas@gmail.com, o vía messenger en veratronic@hotmail.com con atención las 24 horas del día menos cuando estoy dormido, en el baño, comiendo, echando trago, ligando, trabajando o muy ocupado leyendo o en el stumble upon.

I have a geek dream

En vista de que mi prometedor futuro cercano como DJ no se ve tan cercano... ni tan prometedor! Pues estaba soñando el otro día en imponer una nueva mamada, en la cual los DJs pasen de moda y queden en un segundo plano, y ahora vayas a una fiesta a ver a un bloggero escribir entradas de su blog, y que sea proyectada la pantalla con el blog y toda la banda bien prendida leyendo...

...y todo el pedo patrocinado por Johnny Walker y librerías Ghandi jajajajaja

jajajaja no mames! me despertaría sudando frío, que miedoooo...

uyyy, chingao! me acaban de informar que mi sueño ya existe!... lo llaman: Fiestas Bloggers!! parientas de las LAN parties jajaja

Damn!! :(

Los reyes magos

Ahí les va la verdadera historia que nadie cuenta porque se les arruga y les da cuz-cuz. Resulta el pedo de que durante la crisis económica mundial del año -5 (5 a.C.), todo el pedo se puso bien culero y un chingo de desempleo y la verga parada a medias.

Un corredero de gente de todos lados, pinche ONU ni existía la chingadera; no no no un pedo en serio y no mamadas de NASDAQ y Wall Street cayendo 10%. La gente literalmente se moría de hambre, así en la calle ibas caminando y derrepente se caía un cabrón y ahí se lo llevaba la chingada, nada de cruz roja ni cruz verde ni cruz azul ni chivas ni pumas ni su puta madre, ahí valían vergas, no'más llegaban los buitres y las mujeres a saquear los cuerpos.

Total que bien rudo el pedo, los reyes y líderes de opinión se reunieron a ver cómo le hacían para no tener que ir a empeñar nada al montepio y ps que se les ocurre hacer un modelo de microempresa y reducir costos y seis sigma y black belt y todo ese pedo, y pues entonces se pusieron a fusionar puestos dentro de la estructura de los reinos: que los bufones-cocineros, que las mucamas-coristas, que los gladiadores-doncellas, que los príncipes-sacerdotes, que las monjas-prostitutas, y así todo el pedo hasta llegar finalmente a los reyes-magos.

Y ps dos dos se alivianó el pedo un rato pero seguía la cosa de la tiznada. El banco mundial, bueno, ni existía el wey!! Nada nada, todo pa'l lado de la gaver, mal pedo. Tons ps ya que los príncipes-sacerdotes se ponen en contacto con el jefe de jefes y le piden alivianar la situación, y ps ya llegaron al acuerdo de que les iba a mandar a un cabrón, y ps estos weyes le preguntaron que si qué pedo, que si con eso se iba a solucionar el pedo, y pues ya les dijo Dios: "un bebé siempre lleva la torta bajo el brazo; y según el niño es la torta, así que no se apuren cuatillos".

Poncio Pilatos, que era dueño de varias casas de empeño y creador del sistema pilates de fortalecimiento muscular, decidió que la llegada de este vato iba a arruinarle el changarro y se puso a darle cuello a todos los morros que nacieran en esas fechas que se esperaba a chuyito, pero se le cebó al wey porque sólo mandó matar a los que nacían en hospitales y clínicas del IMSS, pero no contaba con la astucia de José, que a pesar de ser carpintero, era más cabrón que bonito, y se lo llevó a nacer a un establo del que nadie sospecharía, a menos de que tuvieran una máquina del tiempo, pero lo dudo mucho.

Total que los pinches reyes-magos de tres reinos dos tres perrones pues estaban medio incrédulos y preocupados porque se habían gastado el chingado herario en un casino royal, y para sacarse la pinche ansiedad de ver qué pedo, ps ahí van a buscar al chinguetas que había llegado, pero ps para no verse obvios, pues agarraron todo periférico y sopas perico que se chingan unos juguetes de los que estaba juntando Jorge Garralda y vámonos ricky que se lanzan dizque de padrinos mágicos a llevarle los juguetes al morro y ps echar ojo a ver qué traía bajo el brazo.

Y ps pinche viaje bien largo no'más para ver que bajo el brazo ¡¡sólo traía la axila!! jajaja

2009

Pues como he decidido que voy a crecer como persona en este año y todas esas mamadas que ya se las saben, a partir de ahora ya no voy a ser el maestro BuenasChambas.

A partir de hoy voy a ser el doctor BuenasChambas.

Total, si Dr. Dre dice que es doctor, por qué putas yo no??

Mis mejores deseos para todos los que lean, que el 2009 sea el año más vergas hasta ahora en sus prometedoras vidas.


Con afecto, su infiel amigo

Dr. BuenasChambas