Notichambas

México D.F. 04 Ene 2009. Un investigador mexicano guapísimo, cuya identidad no fue revelada a los medios por temor a represalias, ha puesto en evidencia científica comprobable la inexistencia de lo que hasta hoy es conocido como "amor". En una conferencia de prensa en las instalaciones de BuenasChambas Labs el destacado casanova y profesor de tiempo incompleto explicó en términos científicos el gran hallazgo que a partir de ahora marcará un parteaguas en la vida del mundo vivo como lo conocemos:

- "La neta a la verga con esas mamadas del amor y su puta madre envuelta en una sàbana de las tortugas ninja, yo lo único que sé es que existe la verga y la pucha, y cuando la verga se para, la pucha se moja, y vámonos 'pa'dentro chile mugriento' y pum pum y nalgadita y zaz zaz y dedulce por el chiquistriquis" - Explicó amablemente con voz aguardientosa mientras derramaba atrozmente el agua mineral que se encontraba sirviendo sobre su whisky.

¿Qué tienen de buenos?

Hoy viernes me esperan como 6 horas de tráfico, dos cierres de proyectos, una visita al corporativo de negocios de nuestro mayor cliente, pasar por unos equipos con un proveedor, y todavía estoy planeando llegar con ganas de party, pero como mañana voy a tener que ir a trabajar muy probablemente, pues ya bailó Bertha.

Si, está bien de la burguer, pero no importa... buenos días México City!!

PD: Chinga tu recontrapinchemadre estúpido tráfico de miellllldaaa.

TVR-TVS#1

Puta madre machín alguien présteme una chamarra antinevadas porque si va a estar bien cabrón el pedo pero chingue pelos va a estar perro yo creo que simón si se arma sin pedos a huevo me canso ganso como que me llamo gloria y chin chin si escupo.

Una de cal

Tantas veces que he descargado información de Internet, que en ocasiones creo que es justo descargar todo lo que pienso hacia la red, es una manera equitativa de retribuirle el chingoputahipermadral de porno que he visto gratis online.

Hoy pienso en lo agradable que puede ser la vida cuando podemos equilibrar las cosas que debemos hacer con las cosas que nos gustan hacer. Encontrar el balance de esas dos cuestiones es la clave de la felicidad en la vida; todo en este mundo fue diseñado pensando en un equilibrio.

Y ¿qué pasa cuando perdemos el equilibrio?

¡Nos caemos! ¡A huevo!

Pero en esta vida sólo hay una caida irremediable, sin solución: la muerte; todas las demás caidas llevan implícita la forma de levantarse. Cada circunstancia lleva implícita la manera de salir de ahí, pues de alguna manera tuvimos que haber entrado. En muchas ocasiones encontraremos que el esfuerzo para salir es mayor, pues existe algún campo gravitatorio que nos impide hacer lo que nos plazca la gana en el sentido que se nos ocurra. Pero lo que debe quedarnos muy claro es que debemos afrontar nuestras caidas y aprender a andar por estos senderos cada vez más agilmente, hasta correr, y quizas hasta volar.

Hoy a la hora de la comida ví a una morra del corporativo que yo creía que se caía de buena, pero la maravillosa existencia de mis ojos, este día. me permitió apreciar que no se cae... a lo mucho se resbala.

A veces soy

A veces soy crítico de arte, y la gente me odia por eso, porque mi opinión ¿Qué puede valer? ¿Qué me hace lo suficientemente especial para decidir si una obra de arte vale mucho o no? Muchas veces ni yo mismo lo entiendo, pero no puedo ponerme a discutir tema tan trascendente cuando mi verdadera labor está en ser la proyección compleja de un simple cadenero de antro fresa.

Mientras decido, con cara de estar pensando muy profundamente en los elementos que componen una obra, me distraigo pensando que buenas están a veces las novias de los artistas, yo quisiera una así, pero luego reacciono y recuerdo que se necesita ser igualmente excéntrico para bombearse a una morra de esas, yo no lo soy. Mi vida es tan cotidiana que me agrada mantenerme en esa posición tan cómoda de poder alcanzar cualquiera de los comportamientos humanos, por más extremos que sean, y de pronto regresar al centro, cómodamente, al origen para volver a empezar en otro rumbo.

"-¿Tienes tatuajes?" Me preguntaba hoy por la mañana la doctora del corporativo, mientras hacía mi evaluación médica. "-Para nada, soy bien nena para las agujas" le contesté con una sonrisa. Y no necesito explicar más, no necesito ponerme a contarle que creo que el llevar un tatuaje no solo es cuestión de imagen, o de portar una idea o ideología como algo muy tuyo, sino que además te encasilla en cierto prejuicio de cada persona que te conoce. Nunca me ha gustado la idea de cerrarme las puertas en la vida por creer que estoy ejerciendo mi libertad. Es cuestión de afrontarlo: la vida humana está profundamente inmersa en una sociedad en la que uno tiene que aprender a jugar, es como un MMORPG bastante sofisticado en donde todos nos enfrentamos a diversas misiones que nos van marcando un camino según seamos hábiles para enfrentarlas. Un tatuaje es para toda la vida, es algo que para bien o para mal te va a acompañar por el resto de tus días, y aunque no niego que algunos lucen muy bien, no me veo a mi mismo a los 70 años con una estrella narcosatánica encuadrando un dragón furioso de sangre. Muy probablemente cualquier diseño dejaría de gustarme luego de unos años, porque así soy yo, creo fielmente en la evolución no solo física, sino mental, de actitudes y de valores para con la vida. Lo que hoy me parece "en onda" quizá mañana sólo sea un buen recuerdo que no tenga nada que ver con mi vida en ese presente que me espera en el futuro.

También es cuestión de enfoques, y es muy válido lo que cada quien tenga que discutir al respecto de una idea tan sencilla como un tatuaje; a lo que quiero llegar ahora es que yo prefiero demostrar mis ideales con mis actitudes diarias, no encuentro el punto de terminar en el extremo de ser un poser más en la vida, no me creo tan mediocre. Prefiero deslizarme con versatilidad por un sinfín de personajes que son manejados por el pensador del pensamiento; gracias a Dios por hacer el mundo tan exquisito y variado para no aburrirnos en tantos años de vida.

Después regreso y escribo algunas notas en mi pequeño cuaderno de apuntes de arte, los artistas esperan ansiosos una aprobación que por ellos mismos ya se han dado y que tiene mucho mayor valor que mi propia crítica. No comprenden que el arte es esa conexión con el universo que les permite transmitir un sentimiento que ha llegado a ellos como esa energía infinita que atravesó por sus cuerpos en el momento que aceptaron la comunión de que todos somos una sola esencia.

La única labor de un crítico de arte es simplemente aproximar la opinión de un círculo de personas interesadas en un tema, al cual han dedicado mucho de su tiempo. Todo esto resulta en un pequeño circo de popularidades y divas vestidas como pavorreales conceptuales de su tema.

Voy a ser franco: no me importa un carajo el arte, por más esmero que ponga en mis críticas, o por más despiadadamente que pueda destrozar los mayores esfuerzos de un artista, jamás tengo el tiempo suficiente de gozar o regocijarme del poder que me confiere un círculo de vanidades; al final todo resulta en lo mismo, luego de dar mi veredicto comienzo a escuchar cada vez más el constante sonido de despertador que me indica que ya se me está haciendo tarde para despertar y comenzar la rutina diaria en esta enorme ciudad de la cual aun no he tomado plena conciencia.

Tip No. 1 para conquistar mujeres

Gracias a muchos años de investigación en BuenasChambas Labs, podemos estar 100% seguros que la técnica infalible para conquistar a cualquier mujer es muy sencilla y la detallaré a continuación en unos breves pasos:

1. Vuélvase usted archimillonario.

2. Llame a la morra a su presencia.

3. Cójasela.


Espero que esta guía les haya sido de gran ayuda. Muy pronto esperen la guía máxima sobre cómo descuidar un blog hasta que termine valiendo vergas.

Saludos!

La vida es ahora

No creo que exista una mejor política para vivir, sinceramente.

Todos esos correos y poemas y mamada y media de que hay que vivir el presente, tienen mucho de razón. La vida hay que vivirla, hay que conocerla, explorarla, saborearla... para que algún día puedas contar en algún lugar más allá, si es que existe, "yo estuve ahí".

Hoy se me han presentado dos situaciones en la vida que debo afrontar, una buena y una mala, como en los chistes el pedo. Pero a final de cuentas debo agradecer que tengo los recursos suficientes y sobrantes para enfrentar ambas, porque, como dice el gran maestro Deepak Chopra "la fuente de donde proviene todo es infinita".

Debo agradecer las cosas buenas, que me jalan desde arriba para enfrentar nuevos desafíos y darme la oportunidad de llenarme de nuevos éxitos. También, sin embargo, debo agradecer las cosas malas que suceden, pues me impulsan desde abajo para caminar sobre ellas y superarlas.

Creo sin duda que las dificultades monetarias por las que estoy atravesando son sólo una lección que he de aprender acerca de la organización y disciplina de las cuales he carecido hasta ahora, pero que estoy seguro no volver a cometer.

Sé que retomar el camino de la disciplina no será cosa fácil, pero en cada paso que avance hacia lograrlo, estaré demostrándome a mí mismo que el potencial que llevo dentro no tiene límites. También sé que debo reaprender a caer y levantarme, que si por algo me he detenido un poco ha sido por el miedo a caer, el cual debo desechar y reemplazar por el hambre de aprendizaje.

Una de las cosas más importantes que debo aprender a hacer es afrontar que una nueva actitud conlleva la responsabilidad de ser un factor de cambio; no puedo detener mi camino por esperar que quienes me acompañan avancen, por el contrario, debo ser yo quien los provea del empuje necesario para salir todos juntos a enfrentar la vida. Que quienes se acerquen a mí se contagien de seguir caminando, y no llegue yo a detenerme en donde ellos estén esperando que el destino los golpee.

El tiempo es el más implacable de los enemigos, pero, sabiéndolo utilizar, puede ser el factor que determine nuestro éxito en la vida. Hoy por hoy me he decidido a dejarme fluir sin temores por la vida, interactuando con todo lo que pueda para mejorarlo y mejorarme a mí mismo. He de retomar la política de hacer las cosas correctamente, aunque eso implique un mayor esfuerzo de mi parte, porque al final la recompensa será la satisfacción de haberlo hecho y no el resultado mismo.

Estimados lectores, los invito con gusto a vivir la vida, neta está bien chingona...

y chin chin el que le saque a los putazos!!

Servicio a la comunidad

Como nadie de ustedes sabe, y sigue siendo un secreto a voces, este blog tiene algo de conciencia social a pesar de lo misógino de los post y las multimamadas escritas en cada línea de texto. El día de hoy no vengo a hacerlos reir, sino a hacerlos reflexionar acerca de los atropellos que se cometen en contra de quienes no tienen voz ni manera de defenderse, espero que hagan circular la información contenida en el siguiente link y que haya apoyo a las marchas de protesta:

http://www.asesinatodeperrosygatosenjaltenco.blogspot.com/


Espero despertar su conciencia ciudadana y humana, así como despierto bajas pasiones en las morras y envidias en los vatos. Tengan todos un lindo día... menos los que maltratan animales, a esos ojalá se les pudra el uyuyuy!

Tip Nº 1 para el hogar

Si se encuentra usted en su hogar, sálgase inmediatamente y váyase a hacer un cagadero a la calle, gástese toda la quincena y los ahorros pagando chupe y cagadero, viejas y desmadre; haga feliz a un vagabundo comprándole un Frak y mandándolo estilizar con esos putitos de las estéticas que cobran como a 200 varos cada mechón que cortan. Luego que esté usted pagando por el corte saque a uno de los putitos de las greñas y arrástrelo a chingadazos hasta el puesto de tacos más cercano, donde con lujo de violencia y carcajadas malévolas, procederá usted a presionar la cara y extremidades del golpeado sujeto contra las ardientes brasas del trompo de pastor o el burbujeante aceite del suadero, mientras amenaza con mirada decrépita enferma a los taqueros con el cuchillo cebollero. Salga de la escena corriendo mientras suelta sablazos de cuchillo cebollero a diestra y siniestra gritando a todo pulmón: "¡ay les va la verga putoooos!"

Luego entonces orínese en una patrulla de policía y dígales que usted es más influyente que la verga, que para mañana ninguno de ellos va a tener trabajo y entonces salga corriendo y póngale unos puñetazos en las tetas a la primera morra que se le atraviese. Acto seguido vomítela en la cara y en medio del desconcierto dele un patadón en la pantera hasta que se revuelque verde la desafortunada.

Cuando el pedo esté a todo lo que da y lleguen 8 policías a someterlo con las técnicas más violentas y gases lacrimógenos y patadas de Jackie Chan, comience usted a entonar el himno de la desvergüenza:

"si te vienen a contar cositas malas de mí, manda a todos a volar y diles que yo no fuí..."

250

Luego de 250 entradas, este blog cambiará de giro para publicar recetas de cocina y tips para el hogar.

Todas sus aportaciones serán tomadas en cuenta.

Besitos bonitos!

byeee

News Divine

Pues gracias a todas las participantes, todo un éxito el pedo del calendario, en 18 horas se llenaron los 12 lugares, al chingazo!!...

les aclaro bola de mañosos que el calendario sólo es para mí, por cuestiones de pudor y demás las chicas no autorizan a publicarlo, aunque si alguna de ellas se anima puedo publicar su foto en el mes correspodiente, y también aclaro la cofusión: el calendario es para el 2010, las fotos se tomarán en el transcurso de este año.

Aclarado todo lo anterior, quiero contarles que fuí al palenque a ver cantar al potrillo Alejandro Fernández, tengo mis apuestas en que todos me van a mandar a la verga por puto pero me vale pito, era gratis el pedo, y si estuvo chingón... y no soy puto, ok?

Punto siguiente: hagan changuitos porque me rife mañana en lo que tengo que hacer mañana... ya luego les cuento el pedo, vale?

Ok, ya escribí algo, ora si vengan los 80 comentarios... jajajajaja bueno pues, con 2 ya me doy jajajaja

Yo no olvido el año viejo

Estimado 2008,

Me alegró mucho que vinieras, la verdad me la pasé increíble mientras estuviste aquí. A pesar de que en mi trabajo no salieron las cosas de lo mejor y no tuve dinero para hacer más cosas contigo aquí, creo que todo lo que pasó estuvo inmejorable.

Definitivamente voy a recordarte con gran aprecio, pues años como tú, creo que ya no habrá muchos para mí. Inolvidables serán para mí un sinfín de cosas que sucedieron mientras nos acompañaste; y espero que la gente que fue partícipe de todos esos eventos, se mantenga en contacto aunque las circunstancias nos separen físicamente.

A pesar de que mi mejor año hasta ahora ha sido 2005, tú te encargaste de mostrarme que muchas muchas cosas en la vida son muy relativas. Aprecio que hayas traido para mí el cumplimiento de muchas cosas que quería hacer en la vida, me pareció el momento más adecuado y en las circunstancias más propicias que yo mismo hubiera podido imaginar.

También te agradezco que hayas invitado a las personas correctas para compartir todo lo que vivimos. Siempre he sabido que el éxito de una fiesta está en los invitados, y creo que en tu caso ese punto quedó perfectamente cubierto. Estoy conciente de que eventualmente hemos de dejar atrás a muchas de las personas con las que compartimos ahora, pero sinceramente espero que todos los momentos que vivimos se mantengan como algo especial en nuestras memorias, y que siempre que haya oportunidad podamos rendir un sentido homenaje al 2008 y todo lo que trajo consigo.

Finalmente no me queda más que seguirte agradeciendo por enseñarme grandes lecciones de vida y espero que tu sucesor me brinde la sabiduría para emprender nuevas aventuras, con nuevos objetivos que marquen el camino de los años por venir.

Te envío un fuerte abrazo y espero que tengas un buen viaje por el camino de las memorias.


Con afecto,

BuenasChambas

Círculo azul: lámanme el chupirul

"Bueno?... buenoooo?.... buenooooooooo!... hey, qué pedo?... bueeeeeenooooooooooo!!..." [end call]

En ese momento se confirmaron todas mis sospechas: mi fiel teléfono celular y gallito despertador estaba dando las últimas el pobre. Cuántas aventuras pasamos juntos en estos dos años y medio, tantos mensajes, tantas llamadas, tantos golpeteos que sentiste dentro de la bolsa de mi pantalón mientras en el foreplay empujaba rítmica pero furiosamente contra diferentes traseros de chicas guapas y semiguapas... ¡y feas también! ¿cuál es el pedo? Si yo soy el que me las ando ajusticiando, ¡no ustedes! Pinches modositos.

Pero bueno, volviendo al tema, pobrecito de mi celular, se quedó mudito el pobre; ya desde antes se le iba el pedo y cambiaba de horario cuando se le hinchaba, cosa que era llevadera, pero que no puedas escuchar a quien te llama, ps ya es asunto que hay que remediar por una de tres alternativas:

1. Conseguir los planos de la circuitería interna del aparato, abrirlo, realizarle una minuciosa cirujía electrónica que involucre soldadura de montaje superficial y precisión de robot ensamblador, con la firme esperanza de que los chips dañandos puedan ser reemplazados por "confiables" partes marca steren que anuncia el pinche Ari Borovoy que de electrónica sabe pura chingada.

2. Remover la SIM card del aparato para luego azotarlo en repetidas ocasiones contra cualquier cantidad imaginable de objetos sólidos como paredes, rocas, pavimento, etc. Para luego visitar la torre latinoamericana o el empire state, según el presupuesto lo permita, y arrojarlo sigilosamente hacia la calle desde la azotea del inmueble, esperando descontar de la manera más violenta a algún transeunte que sin deberla ni temerla deba abandonar cualquier cosa que se haya estado dirigiendo a hacer, por visitar el hospital más cercano. Luego acudir a alguna primaria de renombre y lujo, y por medio de violencia innecesaria, hurtar el sofisticado iPhone de alguno de los indefensos estudiantes (les recomiendo a las niñas, lloran más y se defienden menos).

3. Asistir prontamente a alguno de los numerosos centros de atención a clientes de Telcel, optimista de los 480 millones de puntos del círculo azul que han sido acumulados a tu cuenta, gracias a las tremendas metidas de verga que te han venido dando mes con mes durante años; con lo cual esperas no menos de 2 yates, un ferrari, cuatro doncellas lujuriosas postradas a tu merced, y de menos, de menos, un pinche iPhone de 500 gigas y marcación con el pensamiento.

Confiado en la bondad del mundo y la buenaventura de mi horóscopo para ese día, según Walter Mercado, me decidí por la tercera opción. Luego de pasar a que me clavaran una lanza oxidada con el pago de mi cuenta del nextel, me dirigí aun sonriente al centro de atención a clientes de Telcel, que me quedaba de paso. Habiendo efectuado el pago correspodiente a la cuenta del mes anterior, pasé gustoso con uno de los ejecutivos para plantearle mi decisión de canjear mis puntos del círculo azul por un teléfono celular nuevo.

Amablemente el ejecutivo, de nombre Hector, me pidió mi número de teléfono y verificó en el sistema la suma de mis puntos: tuvo que recorrer la pantalla un par de ocasiones para develar la cifra completa. Luego de echar una hojeada por las opciones del sistema, me dijo que podía disponer de mis puntos para comprar el teléfono que yo quisiera como plan amigo kit y luego hacer el cambio de la SIM card.

Distraido estaba yo viéndome a mi mismo tirar crema en alguno de mis yates, con el ferrari tomando el sol en cubierta mientras llamaba a Paris Hilton por mi iPhone de 500 GB. Pero volví en mí justo para el momento en que Hector me hizo la cuenta:

"Mira -me dijo- si deseas hacer efectivos todos tus puntos del círculo azul, estamos hablando de aproximadamente, así ya traducido en dinero para comprar otro cel... mmmm... 150 pesos :D"

Bueno bueno, si estoy exagerando ambas cifras para hacer más dramático el pedo, pero a final de cuentas todo nos lleva al mismo resultado:

Chinga tu madre pinche Telcel abusivo de mierda!

Y también que chinguen a su madre todas las demás compañías porque de todas no se hace una!

Ya cásate

Y entonces que me dice el genio: no, pues ya nadamás te queda un deseo.

Y que le digo al cabrón: no, no mames, aguantame tantito, es que me estoy orinando compa.

El mapa del tesoro

DFO0=+HFI8, DFO2=+HFI9, DFO4=+HFI10, DFO6=+HFI11, HO1.0=+DI0.0, HO1.1=+DI0.1, HO1.2=+DI0.2, HO1.3=+DI0.3, HO1.4=+DI0.4, HO1.5=+DI0.5, HO1.6=+DI0.6, HO1.7=+DI0.7

Apoco no?

Felicidades mamacita

Felicidades a todas las morritas que están super mamitas, si quieren su regalo no'más me avisan!

También aprovecho para felicitar a mi mamá porque tiene unos hijos excelentes: mis hermanos jajaja y por hacerme tan guapo a mi, claro está.

345º

Hoy es un buen día para sentirse agradecido...


¡GRACIAS!


Las razones salen sobrando. Gracias lectores por venir a ver que pedo, gracias también a los que me dejen comentarios sean positivos o negativos, gracias también a las morritas que dejen piropos, gracias a Hannah que va a decir que no hago buenas chambas. Neta, gracias.

Nius

Pues nada, en chinga en la chamba, hoy me voy a Obregón, me estoy descarapelando de la verga... bueno no, de la verga no, de la espalda y de la cara, pero bien cabrón. Espero hacer un cagadero en Ohbergón, ya me ví chingandome unos pinches tacos de asado acá bien masters mientras verdeo a todas las morras buenísimas que por allá abundan parece que se dan en los árboles, y no que nazcan ahí sino que se dan con sus respectivos weyes, pinches costumbres raras pero bueno...

Ando valiendo vergas porque estoy una abajo del par, necesito ponerme las pilas, sacar el pinche Tiger Woods que hay en mí, a lo mejor y la Lorena Ochoa me puede pasar algunos tips vía sexual, eso si estaría master, en una de esa se enamora y sobres ya chingué para lifetime sin pedos. Bueno pinches chairas mentales, ya me voy al albergue.

Técnica infalible conquistasuegros

No mames, pinche técnica me cae que yo no soy de pedir aplausos pero en esta si me cae que no mames, otro pedo; osea, igual y te agarra a putazos el don, pero a huevo que primero se tuerce a la risa y risa jajajajaja

El pedo va más o menos así:

Suegro: ¿Y qué pretensiones tiene con mi hija?

Muchacho carismático amigo de todos los niños o bien cualquier pendejo: Verá usted señor, a su hija la respeto mucho, vaya, nos queremos demasiado. La verdad es que yo, para que pase algo más allá de unos besos coquetones con el permiso de usted y su señora, estoy esperando a que su hija y yo tengamos edad y recursos financieros suficientes para la boda y los gastos de una familia...

...o a que se me pare la verga, lo que ocurra primero.

Pinches suegros me cae que parecen adivinos los cabrones! siempre saben lo que va a ocurrir primero! jajajajajaja

Más vale maña que fuerza

Desde que tengo uso de razón (47 milisegundos después de la concepción) siempre invariablemente y por diversas circunstancias achacables al primer pretexto semibueno que se me atraviese, he sido un pinche huevonzazazazazazazazo de lo más más pior. A cada momento guío mi vida por la regla del menor esfuerzo, sin descuidar en todo momento las metas trazadas, claro está, pero lo más huevonamente que se pueda.

Incluso mi trabajo se trata de eso, de idear las maneras más fáciles y eficientes de llevar a cabo procesos, que además puedan ser ejecutados por un sistema no humano y que me requiera la menor cantidad de recursos posibles para el mantenimiento y el soporte técnico. En pocas palabras la meta es desarrollar algo, por una sola vez, que se encargue de hacer la chamba mía y de la mayor cantidad de personas que se pueda en repetidas ocasiones y con eficiencia y calidad.

Tons pues resulta que todo esto viene derivando de que estaba platicando con mis hermanos el fin de semana y recordé los límites a los que me llevó mi huevonada y mi falta de edad:

Con tan solo 5 o 6 años de edad, comencé la dura labor de ir a la escuela y esos pedos; me gustaba ese desmadre de aprender y la chingada, pero me caía como patada de mula furiosa directo a la entrepierna toda esa pendejada de hacer tareas y planas y las putas tablas del 7 y todas esas pendejadas por las que nos hace pasar el sistema educativo.

Recordaba entonces en la charla familiar la pinche ridiculez pendeja de que, según me acuerdo, me encargaban un chingo de planas con oraciones como "La casa roja de juanito se cayó sobre su abuelito" y pendejadas así que no recuerdo muy exactamente, el caso es que me acuerdo que una vez tenía que hacer como 700 planas y tablas y resumenes y cuanta pendejada de primaria se les ocurra y ps claro que como buen huevón vale madre no hice nada en todo el tiempo que tuve para hacerlo y luego ya el día anterior a la entrega estaba yo bien pinche preocupado hasta la madre por ese pedo y entonces me encerré en mi cuarto y acá bajando la voz y la chingada empecé a hablar con Dios y que le digo:

-ya, neta Dios, haz mi tarea no seas culo, tú eres todopoderoso y ese pedo no seas cabrón para tí pinches 700 planas son como mover 2 nanometros una hoja de un árbol en pachuca, ándale acá de compas wey, neta... y me cae, te lo juro así por lo que más quieras que no le digo a nadie, me hago wey así yo chitón ni una palabra y hasta me cae que borro de mi mente ese pedo de venderle mi alma al diablo, cómo ves?? se arma??

Y pues ya me estuve un ratillo ahí y dije -a huevo, el que calla otorga- y sobres que le digo -sale pues, voy a dejar aquí mis libros cerrados en lo que haces mi tarea y en una media hora que se acaben los thundercats regreso a ver si no la cagaste o algo- y ya me fui y regresé cuando comenzó la pendejada esa de "partidos políticos" y tómala cachetón que ni una letra había escrito Dios en mis cuadernos ni nada y le dije -ay cabrón, de seguro te la estás mamando wey, pero neta ya no mames, tratos son tratos, te doy otra media hora- y ps dale que me fuí a ver los halcones galácticos y cuando regreso que me encuentro para mi sorpresa con que cero tarea hecha...

Ps ya caí en el recurso número uno de las mujeres y los niños huevones desesperados: que le lloro acá bien dramático el pedo de que me iba a cambiar de religión y la verga... y naaaadaaa...

Puuuuta, me cae que utilicé todos los medios de chantaje conocidos o por conocer y ni madre que no jaló el pedo y me chingaron con esas tareas y le mandaron a hablar a mi mamá y me puso un cagadón de la reverga regresando a la casa ese día.

Recuerdo que así fue como perdí mi fé en Dios.