Círculo azul: lámanme el chupirul

"Bueno?... buenoooo?.... buenooooooooo!... hey, qué pedo?... bueeeeeenooooooooooo!!..." [end call]

En ese momento se confirmaron todas mis sospechas: mi fiel teléfono celular y gallito despertador estaba dando las últimas el pobre. Cuántas aventuras pasamos juntos en estos dos años y medio, tantos mensajes, tantas llamadas, tantos golpeteos que sentiste dentro de la bolsa de mi pantalón mientras en el foreplay empujaba rítmica pero furiosamente contra diferentes traseros de chicas guapas y semiguapas... ¡y feas también! ¿cuál es el pedo? Si yo soy el que me las ando ajusticiando, ¡no ustedes! Pinches modositos.

Pero bueno, volviendo al tema, pobrecito de mi celular, se quedó mudito el pobre; ya desde antes se le iba el pedo y cambiaba de horario cuando se le hinchaba, cosa que era llevadera, pero que no puedas escuchar a quien te llama, ps ya es asunto que hay que remediar por una de tres alternativas:

1. Conseguir los planos de la circuitería interna del aparato, abrirlo, realizarle una minuciosa cirujía electrónica que involucre soldadura de montaje superficial y precisión de robot ensamblador, con la firme esperanza de que los chips dañandos puedan ser reemplazados por "confiables" partes marca steren que anuncia el pinche Ari Borovoy que de electrónica sabe pura chingada.

2. Remover la SIM card del aparato para luego azotarlo en repetidas ocasiones contra cualquier cantidad imaginable de objetos sólidos como paredes, rocas, pavimento, etc. Para luego visitar la torre latinoamericana o el empire state, según el presupuesto lo permita, y arrojarlo sigilosamente hacia la calle desde la azotea del inmueble, esperando descontar de la manera más violenta a algún transeunte que sin deberla ni temerla deba abandonar cualquier cosa que se haya estado dirigiendo a hacer, por visitar el hospital más cercano. Luego acudir a alguna primaria de renombre y lujo, y por medio de violencia innecesaria, hurtar el sofisticado iPhone de alguno de los indefensos estudiantes (les recomiendo a las niñas, lloran más y se defienden menos).

3. Asistir prontamente a alguno de los numerosos centros de atención a clientes de Telcel, optimista de los 480 millones de puntos del círculo azul que han sido acumulados a tu cuenta, gracias a las tremendas metidas de verga que te han venido dando mes con mes durante años; con lo cual esperas no menos de 2 yates, un ferrari, cuatro doncellas lujuriosas postradas a tu merced, y de menos, de menos, un pinche iPhone de 500 gigas y marcación con el pensamiento.

Confiado en la bondad del mundo y la buenaventura de mi horóscopo para ese día, según Walter Mercado, me decidí por la tercera opción. Luego de pasar a que me clavaran una lanza oxidada con el pago de mi cuenta del nextel, me dirigí aun sonriente al centro de atención a clientes de Telcel, que me quedaba de paso. Habiendo efectuado el pago correspodiente a la cuenta del mes anterior, pasé gustoso con uno de los ejecutivos para plantearle mi decisión de canjear mis puntos del círculo azul por un teléfono celular nuevo.

Amablemente el ejecutivo, de nombre Hector, me pidió mi número de teléfono y verificó en el sistema la suma de mis puntos: tuvo que recorrer la pantalla un par de ocasiones para develar la cifra completa. Luego de echar una hojeada por las opciones del sistema, me dijo que podía disponer de mis puntos para comprar el teléfono que yo quisiera como plan amigo kit y luego hacer el cambio de la SIM card.

Distraido estaba yo viéndome a mi mismo tirar crema en alguno de mis yates, con el ferrari tomando el sol en cubierta mientras llamaba a Paris Hilton por mi iPhone de 500 GB. Pero volví en mí justo para el momento en que Hector me hizo la cuenta:

"Mira -me dijo- si deseas hacer efectivos todos tus puntos del círculo azul, estamos hablando de aproximadamente, así ya traducido en dinero para comprar otro cel... mmmm... 150 pesos :D"

Bueno bueno, si estoy exagerando ambas cifras para hacer más dramático el pedo, pero a final de cuentas todo nos lleva al mismo resultado:

Chinga tu madre pinche Telcel abusivo de mierda!

Y también que chinguen a su madre todas las demás compañías porque de todas no se hace una!

FATAL ERROR

Cuando reinicié el sistema, todo era confuso, los efectos del alcohol aun apaciguaban los terribles dolores en el ego. Lo último que recuerdo antes de sólo ver la pantalla azul y escuchar un tono ensordecedor, fue a la pinche marrana horriblísima aproximándose a toda la velocidad que permitían sus mantecosas articulaciones y soltar el ataque frontal contra mis labios.

Al momento del contacto todos los circuitos dentro de mi cerebro se sobrecalentaron, como una descarga de 300000 volts y 250 amperes atravesó mi organismo, sentí por ese último instante cómo toda mi reputación ardía a 3200 ºC iluminando los sorprendidos rostros de todas aquellas personas que en ese antro atestiguaron cómo fuí despedazado moralmente por el más horripilante ente bodrial que jamás haya concebido ni el wey que creó al pinche enanito superpuerco que salía en Spawn.

Si me necesitan voy a estar llorando hecho bolita debajo de mi escritorio.

Chingas a tu reputa pinche perra atascada madre SHCP

Aquí debería ir un post acerca de la técnica infalible para ligarte a la mujer que quieras el día que quieras y que se deje hacer lo que quieras, pero estoy más emputado que la verga...

ay agradezcanle al SAT!

yo mientras me voy a ver si me vuelvo narcotraficante, terrorista, asesino a sueldo, taquero, stripper, ladrón, secuestrador, mantenido de una teibolera o hago lo que toda persona inteligente, culta, educada, considerada, prudente y con ánimos de superarse y salir adelante:

irme al extranjero


neta que luego se quejan de la fuga de cerebros, ps ya ni chingan! aquí nos tratan como si no nos quisieran...