miércoles, 2 de enero de 2008

Plan de muerte número 1

Si he de morir pronto, por cualquier causa, no que lo sospeche, pero previniendo; invito cordialmente a todos quienes me estimaron y a todos los demás morbosos que quieran ir a hacer bola a tomar muy en cuenta los siguentes puntos:

1. Por ningún motivo, razón o circunstancia están autorizados amigos, enemigos o desconocidos para abusar de mi cuerpo inerte, especialmente el puñal del toño.

2. Si dos o más de mis actuales o anteriores "amigas", "novias" o "cuatillas" se encuentran en el mismo momento y lugar en el cortejo fúnebre, les ruego mantener la calma y procurar hacerse amigas entre ustedes; creanme, tienen muchas cosas en común ;)

3. Todas las que vayan a llorar, gritar y enloquecer en un mar de lágrimas y sollozos sobre mi cadaver, tendrán que respetar a la mera mera patrona... osea mi mami. Luego de ella tendrán su lugar las demás en órden de belleza y medidas del cuerpo.

4. Queda prohibido para todos los pinches degenerados puercos asquerosos de mis amigos y compañeros de desmadre ligar a las condolientes, no importa que tantas veces hayan visto "wedding crashers" ni cuantos posters del Chazz tengan en su cuarto, entendido Pável??

5. Todas mis pertenencias quedarán en posesión de mi familia para retribuirles todo lo guapo que me hicieron y el dineral que gastaron manteniendo mis vicios por años y años.

6. Todas las toneladas de flores diversas y demás arreglos alusivos orgánicos serán destinados, al terminar su vida ornamental, como abono de una parcela en donde sembrarán un árbol en mi honor (por favor un pinche arbolón que represente toda la chingonería de persona que fuí).

7. Si, les autorizo a todos su insistencia en querer cambiar sus actas de nacimiento para que aparezca yo como su padre y como su abuelo.

8. También les autorizo a todos que le pongan a su primogénito mi nombre para ver si sale igual de cabrón y guapo que su servilleta.

9. En el cortejo fúnebre quiero puras naves chingonas de modelos recientes, si no tienen, réntenlas. Si están pensando ir en taxi, absténganse de asistir.

10. Igualmente quiero a todos bien vestiditos con modelos sobrios de ropa carísima en tonos oscuros y gafas oscuras de diseñador; evítenme la pena de que el personal de seguridad los invite a "retirarse sin hacer escándalos".

11. Como no tengo terreno alguno en el cementerio, naturalmente vamos a llegar todos y se va a hacer un pedote "que si qué pedo", "que si en donde", no se apuren! la neta el desmadre es que en realidad quiero una cremación, pero no dejen de poner cara de compugidos por la confusión en el cementerio y no se vayan sin rayarle la madre a quien nos corra del cementerio.

12. Cuando me encuentre en los hornos del crematorio quiero que tomen video y lo suban al youtube con música satánica que aumente acá el argüende.

13. Mis cenizas, como varios de ustedes ya saben, deberán ser depositadas 50% en el interior de un He-Man de juguete que se quedará en la sala de mi casa para que todos puedan recordarme tal como era en persona. 15% de las cenizas deberán ser esparcidas en la misma parcela donde se sembrará el árbol para que sus frutos lleven una parte de mí. El 35% restante de las cenizas deberán ser adicionadas en una bebida energética vigorizante que se servirá en una ceremonia donde todos tendrán la obligación de beberse dos vasos y al terminar hacer la clásica expresión de "ahhh!" como de que estaba muy buena. Puto el que vomite.

14. Finalmente, uno de mis amigos más allegados utilizará la llave que le será otorgada, para abrir el cofre secreto en donde encontrará una lista que deberá publicar en los periódicos de mayor circulación en la región; la lista constará de todas las morras que pasaron por las armas aquí con miguelito el invidente, además de descripciones detalladas de su desempeño en tales menesteres.

15. Todas las morras que quieran que venga del más allá a pegarles unas chambas "de otro mundo" sirvanse anotarse en la lista que se encontrará sobre el ataud el día del velorio.

15 comentarios:

Mily dijo...

muy cliché... pero hierba mala nuenca muere...
dudo mucho que se logre... cuando mi tia iba a morir dijo que queria mariachis en su funeral...
mi tio además llevo una banda... y otros musicos... le hizo un fiestononon.. se veia muy feliz él...

..... dijo...

jajajajajaja lo de tus cenizas y la bebida energetizante....te la mamaste con todo el post jajajajaja.

malkavian dijo...

Te la supermegamaximamaste chambas...

JAjajaJAjaaaa!!

ASsiLeM dijo...

T_T
eso diles a las viejas
que le estan llorando a mi hermano
haya bajo T_T

ASsiLeM dijo...

que cosas...

mi hermano solo me dijo que no le llorara y que su novia durmiera en su cuarto :S

Julio C324r dijo...

Yo te voy a heredar las nalgas...

Así, cuando yo me muera, podrás preginar "Éstas naglas fueron de Julio"

Julio C324r dijo...

Naglas?

Puta cruda eterna...

A quien le dejarás los regalos carísimos que te hizo la tigresa?

uli$ex-axel dijo...

como qe cremación? si yo ya tenia listos 2 kilos de camote pa tu entierro

BuenasChambas dijo...

mily: eso es cierto, hierba mala nunca muere, pero justo como dije que en 2008 iba a ser bueno... tómala cachetón ahí te va la masacuatuda! Voy a volver a ser un hijo de la chingada para salvarme

.....: y tienes que ir y chingarte dos vasos ehh!

malkavian: así pasa cuando uno alcanza ;)

assilem: sigue aquí, es inmortal

julio: ya los vendí y me los gasté en trago

ulises: mejor guardalos pa' tu entierro

bb pechocha dijo...

no mames... q post jajajajaja


yo quiero ponerme en la lista... no mames... una buenachamba desde el mas alla... chido!!

lo de la bebida energetizante... esta medio raro, pero naaaaaaa mientras se pueda combinar con vodka yo le entro...

la paтana ® dijo...

ya te dije ke en tus post me digas patana o joey...


eso de "mi mami" dejalo para la intimidad.

Yo tambien te kiero ;)


P.D. Me puedo kedar con el yorch?

ya de perdis con la foto de tu titulo... (ese wey!)

jess dijo...

Y cómo se llamó la obra?
a) Crónica de una muerte anunciada (by Gabriel García Vera)
b) Mi funeral (by Víctor Hugo García)
c) a) + b)
d) Ninguna de las anteriores.
e) No lo sé.
jajajaja.
Saludos!!!

tu chica yeye dijo...

conmigo ni muerto :'(

BuenasChambas dijo...

bb: a huevo que combina con vodka, pero es mejor con whisky

patana: simón, quédatelo... y con "mami" me refiero a mi progenitora... jajaja... brincos dieras! jajaja

jess: f) ando muy pedo para responder

yeye: tú ponte de modo ;)

worker dijo...

1.-muy bien planeado, pero lo de la bebida reenergetizante yo siento q va a ser whisky en las rocas.
2.-cuando te metan al horno no vamos a poder grabar por que tu eres inflamable, (Quien sabe por que), y vas a quemarte muy rápido, 3.-me vas a perdonar pero hay que conzolar a las compungidas, se que tu en mi velorio las reconfortarias