Plan de muerte número 1

Si he de morir pronto, por cualquier causa, no que lo sospeche, pero previniendo; invito cordialmente a todos quienes me estimaron y a todos los demás morbosos que quieran ir a hacer bola a tomar muy en cuenta los siguentes puntos:

1. Por ningún motivo, razón o circunstancia están autorizados amigos, enemigos o desconocidos para abusar de mi cuerpo inerte, especialmente el puñal del toño.

2. Si dos o más de mis actuales o anteriores "amigas", "novias" o "cuatillas" se encuentran en el mismo momento y lugar en el cortejo fúnebre, les ruego mantener la calma y procurar hacerse amigas entre ustedes; creanme, tienen muchas cosas en común ;)

3. Todas las que vayan a llorar, gritar y enloquecer en un mar de lágrimas y sollozos sobre mi cadaver, tendrán que respetar a la mera mera patrona... osea mi mami. Luego de ella tendrán su lugar las demás en órden de belleza y medidas del cuerpo.

4. Queda prohibido para todos los pinches degenerados puercos asquerosos de mis amigos y compañeros de desmadre ligar a las condolientes, no importa que tantas veces hayan visto "wedding crashers" ni cuantos posters del Chazz tengan en su cuarto, entendido Pável??

5. Todas mis pertenencias quedarán en posesión de mi familia para retribuirles todo lo guapo que me hicieron y el dineral que gastaron manteniendo mis vicios por años y años.

6. Todas las toneladas de flores diversas y demás arreglos alusivos orgánicos serán destinados, al terminar su vida ornamental, como abono de una parcela en donde sembrarán un árbol en mi honor (por favor un pinche arbolón que represente toda la chingonería de persona que fuí).

7. Si, les autorizo a todos su insistencia en querer cambiar sus actas de nacimiento para que aparezca yo como su padre y como su abuelo.

8. También les autorizo a todos que le pongan a su primogénito mi nombre para ver si sale igual de cabrón y guapo que su servilleta.

9. En el cortejo fúnebre quiero puras naves chingonas de modelos recientes, si no tienen, réntenlas. Si están pensando ir en taxi, absténganse de asistir.

10. Igualmente quiero a todos bien vestiditos con modelos sobrios de ropa carísima en tonos oscuros y gafas oscuras de diseñador; evítenme la pena de que el personal de seguridad los invite a "retirarse sin hacer escándalos".

11. Como no tengo terreno alguno en el cementerio, naturalmente vamos a llegar todos y se va a hacer un pedote "que si qué pedo", "que si en donde", no se apuren! la neta el desmadre es que en realidad quiero una cremación, pero no dejen de poner cara de compugidos por la confusión en el cementerio y no se vayan sin rayarle la madre a quien nos corra del cementerio.

12. Cuando me encuentre en los hornos del crematorio quiero que tomen video y lo suban al youtube con música satánica que aumente acá el argüende.

13. Mis cenizas, como varios de ustedes ya saben, deberán ser depositadas 50% en el interior de un He-Man de juguete que se quedará en la sala de mi casa para que todos puedan recordarme tal como era en persona. 15% de las cenizas deberán ser esparcidas en la misma parcela donde se sembrará el árbol para que sus frutos lleven una parte de mí. El 35% restante de las cenizas deberán ser adicionadas en una bebida energética vigorizante que se servirá en una ceremonia donde todos tendrán la obligación de beberse dos vasos y al terminar hacer la clásica expresión de "ahhh!" como de que estaba muy buena. Puto el que vomite.

14. Finalmente, uno de mis amigos más allegados utilizará la llave que le será otorgada, para abrir el cofre secreto en donde encontrará una lista que deberá publicar en los periódicos de mayor circulación en la región; la lista constará de todas las morras que pasaron por las armas aquí con miguelito el invidente, además de descripciones detalladas de su desempeño en tales menesteres.

15. Todas las morras que quieran que venga del más allá a pegarles unas chambas "de otro mundo" sirvanse anotarse en la lista que se encontrará sobre el ataud el día del velorio.