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Si, pinche Cancún, si no fuera por sus increíbles playas azul turquesa que combinan con su arena blanca blanca y los múltiples colores de bikinis de abundantes turistas buenísimas de todos los rincones de la tierra, y si no fuera porque tiene chingos de antros pocamadre y verguero de hoteles super de lujo y yates y limosinas y freseo en abundancia, y gente hospitalaria y buen pedo, y si no fuera porque pinche semana me la pasé pocamadre y si no fuera porque tienen ahí en putiza Xcaret y playa del Carmen y la isla Mujeres y chingos de arrecifes de coral y si no fuera porque pinche clima pocamadre, y si no fuera porque uno se la pasa de ultra huevos... neta neta, si no fuera por eso, dudaría un poco que valiera la pena visitarlo.

Por si acaso

Rápido, rápido

Tengo que postear algo rápido antes de que se me acabe la batería... mmmm...

Me voy a Cancún 9 días


gracias, gracias... yo también los voy a extrañar, byee!!

Carta de agradecimiento

Estimados editores de la revista veintitantos,

Me dirijo a ustedes primero para felicitarlos por su revista, siempre con cosas de actualidad y temas interesantes para el entretenimiento y conocimiento de las jóvenes de hoy en día. Yo como caballero tengo que aceptar que cuando he tenido la oportunidad de tener la revista en mis manos he durado horas leyendo.

Desde hace algún tiempo he estado queriendo escribirles para agradecer todo lo que hacen por nosotros los hombres; en mi caso particular porque me han tocado parejas que son fieles lectoras de la revista y de verdad, no tienen idea de lo constructivos que son sus articulos con tema sexual. Despiertan en ellas muchos instintos reprimidos por la sociedad y les brindan además herramientas teóricas que con un poco de práctica... ¡madre mía! se convierten en auténticas deidades divinas de las artes amatorias!

Me faltarían líneas para expresar todo mi agradecimiento, en verdad, espero que sigan entreteniendo, informando, divirtiendo y llevando felicidad a todos los moteles, autos en parajes desolados, departamentos de soltero, y demás lugares donde los instintos venzan la barrera del pudor e inviten a su amigo el desenfreno a brindar noches de intensa pasión y habilidades increíbles.

Los quiero!


Con cariño y admiración:

El maestro de las Buenas Chambas

Inicia campaña "Ayudemos al BuenasChambas"

Querétaro, 10 mar (EFE).- Luego de la atroz devastación que dejó el huracán llamado "hija de porky" a su paso por los labios del BuenasChambas, personas de todos los rincones del mundo han empezado a mandar su ayuda voluntaria donando a sus hijas vírgenes más guapas para compensar el daño. Habitantes de países nórdicos y cercanos a los alpes suizos han optado incluso por enviar a todas sus hijas guapas acompañadas de su mamá en caso de que ésta última también pueda soportar un instrumento musical de teclas de marfil sujetas firmemente a cuerdas afinadas conforme las notas musicales.

Voceros de protección civil y ayuda a los caritas madreadores en apuros, han anunciado el inicio de la campaña en México y sus alrededores; se ha invitado a todos los habitantes del país a enviar a sus hijas, hermanas, primas, novias o conocidas más guapas y de "linda figura" (de preferencia vírgenes, pero no obligatorio) a cooperar con la reconstrucción de una de las reputaciones más impecables y admirables del mundo.

El contacto para la donación y ofrenda de vírgenes y semivírgenes se hará a través de la página web de la institución BuenasChambas y a través del MSN Messenger: veratronic@hotmail.com

También es posible contactar en los mismos sitios para donaciones en efectivo y regalos lujosos y/o excéntricos como automóviles de ultra lujo para poder conquistar a chicas hermosas. Todos sus donativos no son deducibles de pura chingada, pero lo importante es la buena causa, ayudemos a un hermano -y de muchos papá- en desgracia, hoy por él, mañana por él también, pero pasado mañana... ¿quién sabe y se les regresa con creces?

FATAL ERROR

Cuando reinicié el sistema, todo era confuso, los efectos del alcohol aun apaciguaban los terribles dolores en el ego. Lo último que recuerdo antes de sólo ver la pantalla azul y escuchar un tono ensordecedor, fue a la pinche marrana horriblísima aproximándose a toda la velocidad que permitían sus mantecosas articulaciones y soltar el ataque frontal contra mis labios.

Al momento del contacto todos los circuitos dentro de mi cerebro se sobrecalentaron, como una descarga de 300000 volts y 250 amperes atravesó mi organismo, sentí por ese último instante cómo toda mi reputación ardía a 3200 ºC iluminando los sorprendidos rostros de todas aquellas personas que en ese antro atestiguaron cómo fuí despedazado moralmente por el más horripilante ente bodrial que jamás haya concebido ni el wey que creó al pinche enanito superpuerco que salía en Spawn.

Si me necesitan voy a estar llorando hecho bolita debajo de mi escritorio.

Soy más romántico que la bichola

Todo mundo quiere saber dónde compro mi ropa porque siempre trae las mangas llenas de respuestas jajajajaja

Técnica infalible conquistasuegros

No mames, pinche técnica me cae que yo no soy de pedir aplausos pero en esta si me cae que no mames, otro pedo; osea, igual y te agarra a putazos el don, pero a huevo que primero se tuerce a la risa y risa jajajajaja

El pedo va más o menos así:

Suegro: ¿Y qué pretensiones tiene con mi hija?

Muchacho carismático amigo de todos los niños o bien cualquier pendejo: Verá usted señor, a su hija la respeto mucho, vaya, nos queremos demasiado. La verdad es que yo, para que pase algo más allá de unos besos coquetones con el permiso de usted y su señora, estoy esperando a que su hija y yo tengamos edad y recursos financieros suficientes para la boda y los gastos de una familia...

...o a que se me pare la verga, lo que ocurra primero.

Pinches suegros me cae que parecen adivinos los cabrones! siempre saben lo que va a ocurrir primero! jajajajajaja

Placer vs. Felicidad

Platicaba el otro día con mi hermano -un tipazo por cierto- y entre la charla amena y unos exquisitos mariscos me contaba acerca de unos cursos a los que había asistido. Entre miles de temas que platicamos (mi hermano es de las muy contadas personas con las que tengo charlas realmente interesantes y trascendentes), la parte de los cursos me dejó una gran marca mental:

"la diferencia entre el placer y la felicidad consiste en que, cualquier acto que realizamos y nos causa algún tipo de culpa, es placer y está alimentando al ego; mientras por el otro lado, los actos que realizamos y nos causan paz, representan auténtica felicidad"

Creo que ahora sé por qué no soy completamente feliz.

¡Llévela! ¡cómprela!

Corra ahora mismo con su voceador (o voxeador como dice el Pável jajajaja), porque se acaba, se va, se termina...

¡venga pues la fama y la fortuna!

No puedo dormir ¡qué novedad!

Bueno, la novedad no es eso, la novedad nueva es que estoy a la dé y dé vueltas en la cama, dos a la izquierda, una a la derecha, jalo las cobijas, acomodo la almohada, dos a la derecha, una a la izquierda, me rasco salva sea la parte, me tallo los ojos (con la mano contraria), una vuelta a la izquierda, media a la derecha, 700 lagartijas, una vuelta a la izquierda, 400 abdominales, y sigo sin sueño.

Es que no es cualquier cosa, mañana mismo he de ir a comprarme mi automovil de oro macizo 48 kilates con incrustaciones de diamantes adentro de las incrustaciones de rubíes que estarán forrando las incrustaciones de monedas de 100 viejos pesos de las de Venustiano Carranza; y con rines de fibra de nalga de princesa entretejida con hilos de titanio X. Todo hecho en China, por supuesto, pero por doncellas suizas nacidas en Bélgica, criadas en Sudáfrica y estudiadas en Australia, osea... echate ese pinche trompo a la uña!

Además, necesito comprarle unos trajecitos de criada/gata super-mami-buena estilo chacha de novela de televisa a Paris Hilton para que se venga de mi sirvienta personal y sopladora de tiempo completo.

Encima de eso, chíngome a revivir a Bruce Lee para que sea mi guardaespaldas personal y además me cuente chistes de chinos que yo ni entienda pero que tenga que reirme a huevo porque si no me pone un putazo.

No no no, si la pinche fama no es cualquier mamada.

Si bien lo dijo aquel reconocido filósofo contemporaneo Alejandro Lora: "ya estando arriba se ve muy fácil, pero la neta no cualquiera la hace..."

Aunque bueno, lo más preocupante del asunto no son las trivialidades de tener que dar el voto decisivo para la elección en E.U. Ni tampoco las pendejaditas de decidir cuando tiene que empezar la tercera guerra mundial para que no interfiera con el mundial de fútbol ni con el final de la tercera repetición de RBD: la familia. No no, lo crucial y preocupante aquí es que, si de por si no me daba abasto con todas mis fans y enamoradas... ahora con la fama de plano voy a tener que vender juguetes sexuales con mi imagen y semejanza.

Ni modo, esa será la cruz que me toque cargar... y ps bueno, si alguien quiere un autógrafo con dedicatoria y un arrimonsote acá bien atascado, primero compre la revista en original con su voceador de confianza y ya luego hablamos...

Gracias Grupo Modelo

La empresa que normalmente nos brinda cervezas de excelente calidad con las cuales me he puesto más de 200 borracheras cagadales, como un gesto de buenpedez con sus consumidores más aguerridos, osea los Guanajuatenses, se complace desde hace 5 años en brindar un espectáculo increíble de talla mundial:

El campeonato mundial de rally (WRC) en su tercera fecha del 2008 en León, Guanajuato.

Años atrás, yo era de los fans perdidos del rally por acá en tierras mexicanas, el día que me enteré que Corona, la cerveza mexicana de mayor venta en el mundo, iba a traer una de las fechas del campeonato mundial a México fue uno de los días más felices de mi vida, incluso más feliz que esos días en que en una conversación de celular se escucha la frase: "ya me bajó" y quieres bailar de pinche alegría.

Hace un año por cuestiones laborales tuve que perderme tan magno evento, ha sido la única vez, y este año pues regresé, y ahora con más banda, 5 coches llenos de drinkstars y sus respectivas morras drinkstars (los que tienen). Se puso en grande el cagadero, algunas personas fallaron en la misión pero ps ahí se las estoy contando hasta que me llenen el buche de piedritas.

Les contaría los detalles pero que hueva, ya me voy a bañar para quitarme los 2 kilos de tierra que traigo encima, no'mas quería decirles que una vez más, ganó su majestad Sebastian Loeb que no hay quien se lo chingue al perro desgraciado; bueno, si me prestan el C4 que trae ese wey sin pedos le pongo un baile, pero bueno, zapatero a tus zapatos, ya me voy, ay'la bimbo pinches wonders.