Una chambilla leve

Mi cuatilla la negrita que todos quieren y mi cuatilla Mily me encargaron una chambita, que pa'ver si luego me encargan otra de las buenas jajajaja

Sobre pues, no'mas porque me caen rebien ahí les voy:

Cuanto tiempo llevas blogueando?
2 meses aprox. (exactamente 55 días y 50 minutos)

Como te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Pues yo siempre supe qué era un blog y desde chavillo supe que algún día iba a tener muchos blogs y una mujer en donde contar acerca de ellos... o un pedo así, ya me revolví jajaja... pues el primer blog que ví fue el de mAlicia que está muy chingón pero postea sólo cuentos de vez en cuando y se dedica más a la música, que por cierto es otro pedo. Después un día le recomendé esa página a un cuate y el wey me recomendó el blog del salaverga y "nononono no mames, sala verga!" "estaba yo con unos curones" de todas las pendejadas que decía el wey. Ya del blog del salaverga empecé a conocer más blogs de sus links y se me hizo cagado; duré un tiempo sólo leyendo blogs y entonces conocí el blog de Mily, y una pinche historia bien cagada que me da pena pero resultó que me conocía y ps ella me animó a escribir uno, y dije: chingue su madre, por qué no? y así fue como empezaron Las aventuras del BuenasChambas en blog, video y dvd.

Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia De los bloggers demadrosos:
salaverga, falso puñetas, carnalon, sopotamadre, Mily, y otros tantos que dicen buenas pendejadas. Ahh y el de un wey que le dicen el BuenasChambas jajaja no mames ese wey es mi ídolo me cae, pinche wey chingón y no mamadas jajaja... fuera de pedos tengo tan mala memoria que luego leo mis pendejadas y me cago de la risa.

Quien es tu blogger favorito?
Pues depende del post, hay weyes muy vergas que luego escriben puras pendejadas y la gente se los festeja ya no'mas por costumbre, el falso profeta y el salaverga son de mis favoritos porque dicen muchas pendejadas cagadas, aunque igual caen en lo que acabo de decir.

Eres lector anonimo de algun blog?
Tal vez del huevo, me da hueva comentar sus post recientes, era más cagado antes

Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
No, nunca... el amor es algo muy ñoño, más ñoño incluso que ser blogger... pero si se trata de que quieran demostración de las buenas chambas, si me aviento con varias.

Con que cinco blogueros te irias de borrachera?
Ps con todos los que me aguanten el ritmo y no se me rajen al cagadero

Has conocido a alguien mas alla del teclado?
Cirilo el de carrusel, que los haya conocido primero por bloggers pues sólo a Mily, aunque se supone que ya nos conocíamos desde antes jeje

Estas satisfecho con tu blog?
Pues si, lo escribo para ejercitar mi narrativa en un género que me gusta mucho: el guarrismo mágico, así que cumple su principal cometido. Otro de sus cometidos es conocer morras y la neta ya está dando sus frutos, así que por ese lado estoy satisfecho también.

Cual es el peor blog que hayas visto?
Uy, uno se encuentra tantas cosas, pero pues no tengo nada en contra de nadie, siempre he creído que esta madre es un medio para que cada quien exprese lo que se le venga en gana y si alguien quiere leerlo o no leerlo es libre. No recuerdo los blogs malos que he leido, como todas las cosas en la vida: mi memoria los desecha incluso más rápido que lo que tarda en desechar todo lo demás.

Que es lo que mas te gusta de los blogs?
Que todo mundo se expresa tal y como es por la confianza y seguridad que les brinda el anonimato, es una forma chida de interacción social.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus bloggs...
Todos los que hayan perdido su virginidad irresponsablemente, que contesten jejeje

Técnicas de Ligue con el Maestro BuenasChambas

Apreciables discípulos, a petición de un chingo de banda, les voy a comenzar a presentar casos de estudio exitosos; la razón que me detiene a postearlos más a menudo o abiertamente es que este blog lo lee hasta el Papa Benedicto XVZW y la neta me andaba ajusticiando a su sobrina, pero bueno, aun cuando todas los relatos son con personajes incógnitos y sacados "puramente" de mi imaginación, procederé con cautela.

Una vez andaba yo por la vereda tropical de la vida, en un evento de una amiga, en eso llega la hermana de esta morra con un ramo de flores para su carnavalilla y se sienta junto a mi, yo en esas de que me vale madre la vida me volteo y le tomo el ramo diciéndole: "orale! flores en la primera cita!... muy bien ehh, que detallazo!" y se queda la morra toda sacada de pedo y ps se empieza a reir muy coquetamente, justo en ese momento supe que había dado el paso correcto rumbo al éxito.

Después de eso hubo algunas salidas a echar drinking con la banda y ps yo aplicando todo el manual de técnicas de seductor básicas, luego el de intermedias y avanzadas y naaadaaa!... no'mas no cortaba una flor de su jardín la morra, me salía con las típicas de que "yo no soy así" y que "yo quiero ser la única Sra. BuenasChambas", y ps no mames algo muy dentro de mí sabía que el triunfo era mío!... y ahí me tenían todos las noches dando vueltas en la cama, buscando la explicación de la falla de todas las técnicas conocidas y certificadas!... algo me decía que la morra ya se las sabía todas y mi imaginación no lograba concretar una técnica rifadora para ese caso.

Total que un día ya fastidiado de las constantes fallas en las técnicas y métodos tradicionales, que le digo ya valiendome madre el pedo: "ay yaa, no mames!... qué le haces a la mamada?? mira: si tú quieres y yo quiero.... cuál es el pedo??" (pinche técnica alternativa basada en las corrientes del valemadrismo puro y la escuela de los dogmáticos pragmáticos automáticos raquíticos)

Ya estaba esperando que se bajara del coche y se fuera a su casa bien emputada... y no!... que reacciona positivamente a la pendejada y vaaas morro, que me dice: "ay, pues si verdad?..." y sobres que se aplica acá con unas habilidades de Diosa y ps de ahí pa'l real todo pocamadre...

Por cierto, mi paciencia se vio recompensada... la morra se rifaba con unas chambas pocamadre y fue una gran escuela de skills en mi camino para convertirme en el Maestro BuenasChambas jajajaja... algo así como The Path of The Warrior jajajaja

Sobres pues morros, lo que debieron aprender hoy:

1. Digan mamadas a diestra y siniestra, si funcionan!
2. No desaprovechen ni un momento ni un lugar para intentar ligar, las morras habilidosas deambulan por la vida muy bien disfrazadas y en una de esas dan en el clavo.
3. Ante algún problema que se ponga pendejo piensen out of the box (osea puras mamadas sin sentido)
4. Justo en el momento en el que algo les vale madre, es cuando a las otras personas les empieza a interesar.
5. Una morra que coje chingón vale más que dos o tres frígidas, aunque como en estos pedos de los contadores de visitas, las frígidas sirven para las estadísticas!... sugerencia: aplíquense a las 3 o 4, que no quede ni una en pie!

Ok, no se aceptan represalias si la técnica les falla, ha de ser porque no son guapos! jajajaja

Río del Juan San

Bueno, pues a petición del público de otro rollo, que ya está más aburrido que la chingada de las mismas pendejadas del chaparrín ese de nariz prominente, he de relatarles ahora para su deleite la continuación de mi post Viernes negro,como lo prometí, aquí les presento la aventura en la que el World Famous Guanajuatense Abusón Drink Team ( W.F.G.A.D.T.) volteó a la chingada la ciudad de San Juan del Río, ahora conocida como Río del Juan San.

Todo comenzó después de que mi amiga chinos me relató todo el pedo del viernes y el cagadero mortal que había hecho. Luego de la terapia de 5 minutos conmigo mismo, estaba listo para enfrentarme nuevamente en mortal batalla contra el alcohol y todos sus derivados.

Me puse de acuerdo con los miembros del DrinkTeam y nos quedamos de ver en mi depa, uno de los asistentes es un compa que había llegado de intercambio, ya con toda la actitud para crashear todo tipo de fiestas y reuniones. La tirada era ir a la vendimia de unas cavas que se encuentran cerca de Tequisquiapan, las cavas de Freixenet. Después de satisfacer el apetito con unas ricas burguers pues ya estábamos planeando satisfacer nuestra sed y pasamos a comprar dos tellas de whisky "pa'l camino". Ibamos por la vereda tropical, tomando whisky con mineral y boost, pocamadre, en eso nos agarró la lluvia y pensamos que iba a valer madre el pedo, pero no, llegando a las cavas ya no estaba lloviendo tanto y sale, llegando y ganando, luego luego a comprar vino.

Empezamos a tomar copas y copas de vino, me encontré a unos cuates que tenía un reverguero sin ver y ps pendejeando y viendo posibilidades para triunfar ese día nos agarró la plática, yo ya traía entre ceja y ceja a una morra que ps iba a ser la opción de ese día si se ponía de modo pero si me salía una mejor propuesta ps no me iba a negar al dulce canto de las sirenas; como quiera no había mucho material para toda la mano de obra que traía yo bajo la manga. El chiste es que esta morra que traía entre ceja y ceja ya andaba pedona y estaba agarrando caminito hacia la mejor noche de su vida, pero en eso ya se acabó el pedo de las cavas; nos decidimos a ir a una fiesta de unas amigas mías en Tequisquiapan y ps quedamos de ver más tarde a la banda en donde andaba la morra que traía en la mira. Llegamos a Tequisquiapan y nunca encontramos la fiesta, tons el DrinkTeam decidió que el viento soplaba con rumbo a San Juan del Río y ps ahí vamos, ya de repente llegamos y mientras esperabamos a estos cool-aids ps ya nos chingamos unos tacos que estaba de huevos. En eso ya llegó toda la banda, entre ellos ps la morra que traía entre ceja y ceja. Andaba con ellos el típico wey "Juan Camaney" que por ser de San Juan del Río se sentía dueño del pueblo y ya estaba alardeando que él nos iba a conectar 45 morras a cada uno y pedos así exagerados como ni sabía el wey.

Pues ya después de un desmadre y de que una de las morras ya andaba lo que sigue de master peda, ps total que nos lanzamos los 3 miembros del DrinkTeam con el pinche Juan Camaney y otro cabrón al veintiúnico antrillo de la ciudad. Llegamos a buena hora y ya los 3 del DrinkTeam estábamos pidiendole una mesa al mesero y el pedo chingón, y el pinche Juan Camaney saludando a dos tres weyes y que él conseguía la mesa y el pedo acá, total que por confiados ya no pedimos nada y en eso me marca un cuate que se había quedado con las morras en la casa: "oye cabrón, que estas morras quieren jalar al antro con ustedes, vengan por ellas, no sean cabrones, yo me voy a quedar cuidando a mi vieja que ya anda muy peda"... y pues como el DrinkTeam tiene buen corazón y nunca abandona a alguien necesitado (mientras andemos sobrios jejeje) pues ya fuimos a recoger... bueno, pasamos por las morras, lo de recoger sólo lo ibamos pensando jajaja.

Llegamos de nuevo al antro y estas morras luego luego a alabar al wey este del "Juan Camaney" pensando que ese wey les iba a pichar la peda y todo el desmadre, pero tenga! que el wey ese las llevó a una mesa donde estaban unos pendejos que no valían madre y ya enjaretadas se fue el puto. Nostros vimos por donde iba la jugada con ese wey y ya ni lo seguimos. Para ese entonces ya estaba el antro super aperrado y ya no podían conseguirnos mesa, o si nos la conseguían era casi que en el sótano de servicio... entonces fue que decidí aplicar una milenaria técnica desarrollada por mi mismo para matar varios pájaros de un sólo tiro: La Técnica BuenasChambas del Abordaje Inocente.

Esta técnica consiste en escanear el perímetro en busca de una mesa de puras morras, que estén en su mayoría guapetonas o que al menos cuenten con un número de morras guapas mayor o igual al número de integrantes del DrinkTeam. Luego de haber localizado la mesa adecuada, se observa discretamente durante un minuto el comportamiento de los especímenes a abordar. Si en ese transcurso no se vé algún macho cuidando la manada, vaaas morro! llega el DrinkTeam con cara de dulzura y aplica el abordaje inocente sobre una vieja del grupo al azar (si es a una fea es mejor porque así se demuestra claramente la buena e inocente intención):

BuenasChambas: Hola!
Morra 1: Hola!
BuenasChambas: Oye, fíjate que te tengo una propuesta indecorosa...
Morra 1 caso 1: Sobres pues, hazme tuya! (caso ideal, osea ahí te brincas directo al salón de la fama)
Morra 1 caso 2: Ahh si, de qué o qué??
Buenas Chambas: Es que fíjate que no somos de aquí, acabamos de llegar al antro y pues ya no hay mesas disponibles, queremos saber si podemos compartir un pedacito de su mesa para poner nuestro pomo...
Morra 1 desconcertada: mmm, pues déjame ver (y se pone a explicarle la situación a las demás morras)
BuenasChambas (mientras deliberan les sonríe angelicalmente con dulzura)
Morras (se quedan viendo al Duende Team como buscando la explicación de que 3 weyes guapos y carismáticos lleguen a su mesa con tal proposición, luego cambian su actitud a ponerse con cara de mamonas como para darse el toque de "interesantes")
Morra 1: pues si, no hay pedo, pero sólo si pagan la mitad de nuestro pomo.
BuenasChambas: Ok, ya estás... gracias amiga

Luego de la aceptación, el Drink Team toma la actitud de "nosotros aparte" como si hubiera sido al azar la elección de la mesa para compartir y en realidad no nos interesáramos en las morras, esto aliviana a las morras al punto de que doblan las manitas y empiezan la interacción:

Morra 1: Oye y de donde son ustedes??
BuenasChambas (como distraído): pues de Guanajuato y ustedes??
Morra 1: blablablabla blabla

y así empiezan a soltarse más, nosotros pedimos un pomo y en lo que lo trae el mesero comenzamos el ataque furtivo al pomo de las morras, como bien a la sorda. Comienza a tocar el grupillo y comenzamos la rutina del cagadero mortal, nos ponemos a bailar agarrando ambiente y luego luego jalo a una de las morras y la empiezo a bailar. En eso aplicamos el truco de la cámara: sacamos la cámara digital y que "foto! foto!" y ya las morras empiezan a lucir sus mejores poses y se rompe el hielo más rápido que con un titanic.

En plena sesión de fotos antreras sacamos foto a las morras, luego ellas a nosotros y el pedo así, y en eso me intentan sacar foto con la morra con la que estaba bailando, que no era la más agraciada para mi gusto (era la que estaba más a la mano para bailar), así que rápidamente en 4.3 nanosegundos que pienso: "no mams, si me agarran a la foto y foto con esta morra van a pensar que el pedo va por ahí y ni madres, qué hago? qué hago?... ya sé!!" y sobres que le doy la vuelta y que la pongo detrás de mí y agarro a la morra de junto que tenía unos ojos muy chingones y la pongo a bailar frente a mi, como resultado obtuvimos una foto de dos morras haciendo un sandwich de BuenasChambas jajaja... eso dio pié a que se armara el bailadero de a "sandwich" con las morras y así seguimos haciendo un cagadero mortal cante y cante y baile y baile y chupe y chupe a diestra y siniestra.

Ya que las morras estaban completamente hipnotizadas por el irresistible ambiente de fiesta DrinkTeam, pues se unieron a nuestro cagadero y fuera de pedos eramos la mesa con más cagadero en varios cientos de kilómetros a la redonda. Obviamente no faltaron los weyes de revistillas y páginas de internet que a huevo pasaron a tomar fotos del cagadero envidiable del DrinkTeam y pues ya en pleno ambiente que me acuerdo de las otras morras, las que decidieron seguir el camino del Juan Camaney que nadamás las dejó encargadas y se fue al table el cabrón... pues resultó que en la mesa donde las había llevado como que nadie les hizo jalón y estaban aburridas semi-bailando recargadas en un barandal que daba justo hacia nuestra mesa; inmediatamente procedí a elevar todavía más el ambiente, que evidentemente se notaba que estabamos pasandola de huevos todos en la mesa y ya de repente volteaba hacia donde estaban estas morras, haciendo caras de "que chingón me la estoy pasando" y "ajajaja se la pelaron por no seguir los pasos del DrinkTeam", también otro de mis cuates vió que pedo con esas morras y así como que también volteaba y les hacía señas como de "ey, salud!... ahh, que no están tomando nadaaa?? uyy que lástimaaa!!..." jajajajajajajaja y ps toda la actitud chingativa, que ya quedaba sobrada.

Total que toda la noche haciendo un cagadero y acomodándonos poco a poco con la morra que nos latió, pues ya de repente estaba yo bailando con una que estaba chida y bailaba chingón, y mis otros dos cuates igual con sus respectivas, disfrutando de nuestro pomo y el de las morras por igual, en eso se va la morra con la que yo estaba bailando al baño y pues mis pies sacandole lumbre al suelo del antro ps chingue pelos me volteo, veo una morra guapetona sola en una mesa y vengase a bailar mi reyna jajajaja... y ps a huevo baile y baile banda o una de esas mamadas... en eso estaba yo cuando regresó la morra con la que había estado bailando, pero me valió madre y ps ya no supe qué pasó que de repente me dice un cuate: "oye wey, que ya se van estas morras" y ps ya tuve que dejar mi nueva adquisición, pero lo digo: "pérame tantito, ahorita vengo" y ya veo que pedo y las morras ya había volado en chinga; no sé si se hayan emputado porque me valieron madre y me puse a bailar con otra morra, o si de plano olieron el peligro tremendo que las amenazaba con el DrinkTeam... el caso es que se fueron y todavía teníamos chupe. En eso a falta de morras que de repente nos empezamos a transformar, así como hombres-lobo, en el DuendeTeam.

Ya con la actitud DuendeTeam le digo a un cuate, oye wey, ps no mames ya no hay morras, hay que agarrarnos a putazos!... y todavía no terminaba yo la frase y este cabrón ya soltando un pinche codazo a la chingada hacia atrás, y ps ya el wey de esa mesa se voltea y "ey morro que pedo que la verga" y mi cuate: "ps qué pedo de qué puto??!!" y total que el wey ese se abrió y nosotros que ya andabamos hasta el culo de pedos ps dijimos "ya vámonos", pero en la mente criminal de mi cuate el que andaba más ahogado que se le ocurre llevarse los pomos al coche y nos dice: "orale weyes, vámonos sin pagar" y ps nosotros que estabamos un poco más concientes ps ya habíamos visto que el mesero nadamás nos estaba checando y le dijimos a mi cuate: "no wey, no seas malacopa cabrón" y ese wey repedo ps se fue al coche y no regresaba el wey, y el mesero ya chingue y chingue que le pagaramos, ps ya le digo: "no, mira wey, es que mi cuate fue al coche por su cartera, voy por él" y ps ya me salí pero acompañado de un cabrón todo mamado de los de seguridad y me encuentro a mi cuate que ya venía y me dice "ya puto, venganse! mandalos a la verga!" y ya me acerco y sutilmente le digo, "oye pendejo, ves al cabrón mamado de negro que viene aquí atrás??... pues dice que le pagues o te rompe tu madre! jajaja... ya wey saca el varo, hoy no se pudo hacer esas mamadas" y ya me dio su varo, regresamos, pagamos y salimos ya de nuevo al estacionamiento con la actitud maldosa del DuendeTeam, y que les digo: "ahh no mames, vamos a patear un coche!!" y sobres que mi cuate el que andaba pedísisisimo y yo que vendía piñas ya estabamos agarrando carrerita para patear una nave y mi otro compa todo consciente que nos dice: "no mamen weyes, va a sonar la alarma!!" y ps ya nomás del coraje mi cuate le hizo un rayón y ya nos subimos al coche, ese día me tocó manejar a mí, que era el que andaba menos pedo... en el camino nos orillamos en la carretera para que un cuate cantara una linda canción sobre Oaxaca o algo así.

Ya que llegamos a la gran urbe ps todo un desmadre para levantar a mi cuate que se puso super master pedo, que venía en el asiento de atrás dormido y super terco se quería quedar ahí... y ps yo diciéndole: "orale wey, ya llegamos cabrón, ven, te vamos a llevar a una cama a dormir chingón" y el wey: "ahsn eimawel jasdn iwda zzzzz ZZZZZ" (traducción: no compañeros, he adquirido una posición sumamente cómoda en la parte posterior de este vehículo y me rehuso terminantemente a salir del mismo). Finalmente logramos sacarlo del coche, lo llevamos a una cama, mi otro cuate y yo todavía cenamos, y ya nos fuimos a jetear después de todo el cagadero del día, concluyendo así una semana más de cagaderos mortales para el BuenasChambas.

Y ya saben, el día que sientan que su ciudad necesita un giro, no duden en invitar al DrinkTeam, que siempre está dispuesto a poner de cabeza cualquier ciudad, y lo hemos hecho...

Versátil

En un dìa comùn de mi vida, puedo desayunar en un hotel gran turismo, viajar en avión, luego comer carnitas en un puesto en la carretera, agarrar la peda con unos campesinos en una milpa y luego caer al antro más mamón de algún lugar, ligarme a la más fresa, luego salir, cenar unos tacos de pastor parado en la calle, y dormir en una banca de un parque.

Mission: Incomplete

Definitivamente todavía no cumplo mi misión en la vida, a pesar de que he hecho cosas chingonas como salvar al mundo de la caries y salvar a la princesa de Mario Bros un chingo de veces, no tengo todavía esa sensación de plenitud que me supongo viene como acompañamiento de haber terminado una misión defininda en este mundo. Definitivamente creo en el destino, no como un camino trazado exactamente, sino como una serie de circunstancias que nos presenta la vida en los momentos justos.

Todo esto viene a que ayer Dios, lo que sea que sea o quien sea, me hizo una demostración práctica de que todavía no me toca mi turno para pasar a la caseta de cobro de San Chingaste a tu Madre... Todo sucedió como a eso de las 7 pm, luego de una chinga de perro bailarín que me puso la chamba todo el fin de semana, de viernes a martes con desveladas marca "soy de fierro", pues total que venía yo tranquilamente, manejando mi Lamborghini Murcielago con apariencia holográfica de Golf, ya había pasado el Dfecto y ps venía sin pedos por la autopista cuando de repente mi organismo dijo: "neel, acabo de checar en la wikipedia y dice que es puro paro ese pedo de que soy de fierro, así que, ya me voy a dormir, ahí me despiertas cuando lleguemos" y ya le digo: "ay que pinche delicadito me saliste cabrón, en mis otras vidas que fui Hércules y Rambo nunca nadie se quejó de las chingas..." en eso estaba yo a media explicación cuando de pronto escucho el claxon de un trailer y me doy cuenta que el cabrón de mi organismo ya estaba en Dreamland y mi coche iba por la cuneta de la pinche autopista a chingar a su madre... puuuutaaaaaa, ps levanté a mi organismo de una patada acá tipo Robert García, y en chinga que recupero el control del coche, ya en la cuneta y me freno y el pedo acá...

Para mi buena suerte salí complétamente ileso, y mi coche al parecer también... todo debido a que justamente al "destino" o lo que haya sido, se le ocurrión que el pedo valiera madre justo en un tramo donde se encuentra una madre como escuela y pues a pesar de la bajada mierdera de la autopista hacia esa madre, ps no había postes ni construcciones, ni estaba muy empinada esa madre como para voltearme... simplemente me salí, y luego de pendejearme a mí mismo como 60000 veces ps ya me reincorporé a la circulación y me regresé más pinche despierto que la verga.

En conclusión, es chingón viajar un chingo por la chamba, pero no es tanto como aparenta... además, definitivamente como dijo Madonna: I think I'll die, another day...

Bueno, pues gracias a Dios por el recordatorio de que cualquier día de estos me puede llevar la chingada en 3 segundos, generalmente nos clavamos tanto en otras pendejadas que se nos olvida lo pasajeros que somos en este pinche mundo tan chingón...

Sale pues, ya me voy al jale de nuevo, que hoy voy a Guadalajara, lugar de unas viejononononas que pa'que les cuento!

Bueno si, luego les cuento... jajajaja

Lecciones del Maestro BuenasChambas

Lección 439: "Si de nefastear se trata..."

Una vez que había una fiesta del tec en un antro acá mamonsón, ps ya llegué con mis compas a la mesa y ps nos tocó junto a una mesa de puras morras, con el radar a todo lo que daba ps detecté una de esas morras que no estaba mal y andaba aplicandome miradillas lujuriosas/ligadoras... total que yo con actitud de "nadie me merece" ps la ignoraba haciéndole a toda la mamada que podía... y ps que la morra se pone a bailar justo al lado de mi (señal de que mi plan proyecto estaba jalando de huevos); en eso me dice un compa: "oye wey ya viste a esta morra, no está mal, que pedo, cotorreala!"... y le digo al wey: "nel que hueva, vas tú caon" y ps ya me cambié de lugar con él y seguí chupando como super campeón.

Después de un rato que le sirvió una cuba a la morra y todo, yo pensé que mi cuate ya estaba rifando, pero que se voltea medio emputado y me dice: "ala verga, pinche vieja nefasta! ya me voy a seguir chupando!" y ps yo dije, mal pedo, esta morra es de las que se sienten otro pedo, igual y le fallaron las técnicas al wey, y ps ya más entonado me volteo con la morra y le digo: "que pedo por qué no te prendes y bailas acá sexy??", y mole wey, el primer error de la morra: sentirse otro pedo, "no, pues es que, osea, este antro está muy apagado, estoy acostumbrada a mejores lugares..", y como estábamos en un antro fresón de buen ambiente y todo pensé: "ay, esta pinche vieja nefasta ya está sacando el cobre, dejame y me pongo en modo Jaime Duende para hablarle de tú a tú".

Ya con la actitud a seguir, decidí indagar primero un poco acerca de la morra para obtener información clave y poder usarla en su contra. Empecé por preguntarle de donde era y a qué se dedicaba, resultó que era de Michoacán y estudiaba en la michoacana (en la universidad michoacana, no en la paleteria, no mamen! jaja) y ps que le digo: "que no esa universidad ya había perdido el registro por el bajo nivel educativo y las miles de broncas que tienen siempre los maestros??", y la morra como que no sabiendo qué decir: "pues... pues no, sigue... normal". Después le pregunté: "y por qué dices que está apagado el antro?? normalmente a donde sales o qué?" y me dice: "pues normalmente cuando estudiaba en el DF salía a muchos lugares y ya sabes, es otro mundo!..." y así seguimos platicando y cada vez decía más y más pendejadas así como que ella nos hacía un favor a todos los de antro de estar ahí.

Comprendí por que mi compa había huido, pero pensé: "este es un trabajo para el BuenasChambas en modalidad aminomevengasconmamadas" y empecé a chingar más a la morra con mamadas asi de que le preguntaba cosas y cuando me estaba contestando me volteaba a la verga como bailando o como que brindaba con mis cuates y así dandole bola, y luego ya volteaba de nuevo y me ponía a bailar con ella y luego la dejaba bailando sola y yo acá platicando con mis cuates cagado de la risa de que la morra se sacaba de pedo pero no decía nada por hacerse la interesante, y ps claro se veía que quería ligarse al master BuenasChambas, pero lo que no sabía ella es que con la actitud nefasta sólo iba a conseguir que me saliera lo mamón pasado de lanza jajajaja

Ya después de un rato de pendejearla y luego ignorarla, de repente me pregunta: "oye, donde está el baño aquí??", y ps ya le dije por donde y todo el pedo, y entonces que me acuerdo que estaba en modo Jaime Duende y que le digo: "oye, pero tengo que advertirte que a lo mejor te decepcionas también de los baños ehh!" y la morra: "pues por qué? qué hay?" y ya le suelto la mamada de "es que fíjate que aquí todavía funcionan con agua! jajaja... no vayas a estar acostumbrada a pinches tecnologías futuristas jajajaja" y me dice: "ay no manches, ahora por payaso me vas a acompañar al baño para que me cuides" y me agarra de la mano y me jala para irnos, y le digo: "hey hey hey, pérate!", y se volte y me dice toda sacada de pedo "que pasó ehh?"... y le aplico el toque final: "no, es que fíjate que pues hasta aquí en Querétaro, que es más pueblo que los lugares a los que estás acostumbrada, las mujeres ya son super modernas y super independientes y van al baño solas y la chingada... jajajajajajaja" y le suelto la mano y me pongo a darle un trago bien master a mi cuba con una cara de mamón y una sonrisa burlona de "ándele hija de la chingada, pa'que se eduque!" jajajajaja... ya nadamás me dice toda emputada: "ay que pinche mamón!" y se va a la chingada toda ofendida jaja, y yo cagandome de la risa y contandole a mis cuates para que se cagaran también de la risa en su jeta jajajajajaja

Nunca sabré si hubiera podido triunfar con esa morra, igual y hacía chambas de primer nivel con deepthroat y todo el pedo, no lo sé... pero lo que si sé es que a la fecha me acuerdo de esa mamada y me sigo cagando de la risa de la morra nefasta que resultó nefasteada jajaja.

Y recuerden mis estimados lectores, más vale hacer una pendejada que los pueda hacer cagarse de la risa muchos años después, a intentar darse una morra mamona que igual y a la mera hora sale con la mamada de que ella no es así y pendejadas por el estilo.

B.C.

El monstruo robabotellas

Recuerdan de aquellos días de su infancia al monstruo comegalletas??... pues yo tengo un cuate que inspirado por aquella figura casi paternal, inconscientemente, se convierte con ayuda del alcohol en el monstruo robabotellas; su modo de operar es el siguiente:

1. Se pone a ingerir bebidas alcohólicas como profesional titular, afirmándose así como miembro cofundador del World Famous "Guanajuatense Abusón" Drink Team ( W.F.G.A.D.T.); cabe destacar que los miembros de tan ilustre organización no andamos de fiesta en fiesta, a la baile y baile, a la cante y cante y a la tome y tome por gusto, no no no! Si hacemos tales cosas es solamente para encajar… (…pero morras! jajaja, como todos los weyes, no se hagan pendejos!)

2. Se pone a hacer en colaboración del resto del drink team, un cagadero mortal perfectamente planeado, detalle a detalle… todo mundo creería que andamos hasta el culo, pero no, todos nuestros movimientos están minuciosamente calculados y estudiados.

3. En un movimiento de equipo estratégicamente estructurado, que se denomina "ya andamos pedones y nos sentimos audaces y varoniles después de 8 whiskys más el que traemos en la mano" o Y.A.P.Y.N.S.A.Y.V.D.D. 8.5 M.E.Q.T.E.L.M. por su nombre clave, realizamos una serie de ataques frontales a objetivos individuales femeninos que hemos estudiado a detalle en el transcurso de la maniobra táctica denominada P.E.D.A.

4. Luego de las tácticas para debilitar el frente enemigo y distraer la atención de la O.N.U. y de otras organizaciones como A.A. que están siempre buscando la caída del W.F.G.A.D.T. (ya lo definí arriba), cuando se ha hecho oficial el anuncio de que se nos han agotado las provisiones de guachicol, estratégicamente mi cuate se infiltra tras las líneas enemigas (o amigas, le vale verga)… y después de percibir la localización exacta de sus provisiones de alcohol con un sexto sentido (que le aparece cuando ya los otros 5 están valiendo verga), procede a movilizar dichas provisiones hacia rumbos desconocidos dentro del interior de mi coche, procediendo entonces el resto de equipo a salir despistadamente del lugar de los hechos y emprender la huida triunfal.

Aunque pueda parecer un tanto cruel su manera de proceder, en realidad es muy conciente del problema social que representa el alcohol en la vida de los jóvenes y decide sacrificarse a sí mismo en señal de buena voluntad y empatía hacia quienes son liberados por él del yugo del chupe. Por ponerlo de alguna manera, realiza una labor tan altruista como Estados Unidos que busca erradicar el armamento nuclear en todo el mundo para que todos podamos vivir en paz jajajaja.

NOTA: Este post es un homenaje a mi cuate Mike, que en las buenas y en las gordibuenas nunca se me rajó, que tras tantas divertidas y memorables aventuras con el drink team se nos va para expandir los horizontes de nuestras aventuras como equipo… Carnal: que te vaya de super huevos en la maestría… será el tiempo el que se encargue de reunir a toda la banda y que volvamos a hacer más y mejores cagaderos mortales, con nuevas anécdotas internacionales y que ya puedas tachar de tu lista una asiática, una afroaméricana y unas gemelas rubias jajajaja…

Y recuerda, siempre que no sepas qué hacer: besuqueate tres cuatro morras, tira dos tres putazos, chíngate un pomo o dos y sal corriendo hecho la chingada!

Acá de compas,

El World Famous BuenasChambas

P.D. Ya sabes que ni nos encanta viajar wey, así que ten siempre un par de colchones extra para cuando los caminos del desmadre nos lleven a crashear tus nuevos rumbos jajaja

Descubriendo habilidades ocultas

(A petición de la banda webona que no le laten los post largos estilo cuento, voy a alternar los post largos con pedejadas cortas a como se me vaya hinchando el habitante del ejido de los tejocotes)

Pues resulta que el otro día salí del antro y fui a llevar a una morra a su casa, cuando nos estábamos despidiendo que me dice: "oye, regálame un abrazo, es que abrazas super rico... el otro día me estremecí del abrazo que me diste y tenía muchas ganas de otro"

Obviamente que accedí a su petición, aunque un tanto desconcertado... sé que tengo un elixhir en la boca y en otros tantos lugares, pero no sabía que también se me había derramado en los brazos!... jajaja siempre descubre uno nuevas habilidades!

Viernes negro

Hoy exactamente hace una semana que tuve un viernes de peda muy negro... todo parecía indicar que iba a ser un cagadero mortal marca diablo como suele suceder cada que las palabras "yo" "alcohol" "viejas" "guapas" "precopeo" "antro" "after" se combinan, pero ohh surprise!!

Aquí la historia:

Pues resulta que mi amiga chinos iba a venir desde la gran urbe de los perredistas pederos, el smog, los policías super pasados de mordeduras venenosas... en fin, venía de chilangolandia con unas amigas a pasar el fin de semana a Qrock, ya habíamos planeado todo con antelación y nada podía fallar. Llegaron el viernes y pues para empezar justo un poco antes me pidió una amiga que si la dejaba bañar en mi depa que porque su mamá le pegaba si estaba muy limpia o un pedo así, total que como todas las viejas tardó lo que tardan las 3 del señor de los anillos en versión extendida en arreglarse y ps claro que llegué tarde al encuentro de las visitas.

Quedé de verlas en plaza boulevares y ps ya llegué y me dió un rechingado gusto ver a mi amiga, ya me presentó a sus cuatillas y ps una estaba chida estando yo sobrio, y la otra como que el alcohol le iba a sentar bien jejeje... y otro cuate de ella que acaba de llegar a vivir a Qrock. Ya de ahí nos dirigimos a casa de un amigo de ellas que había organizado el precopeo... claro que fue en la casa junto a donde vive la chingada, osea, bien puto lejos... y estaba lloviendo y había un tráfico de la reversa.

Pasamos a comprar alcohol, vodka fue la opción que nos dieron y pues ya llevabamos una de absolut mandarin a falta del de durazno que traíamos en mente. Llegamos al lugar y ps ya me encontré con dos tres cuates que tenía un chingo sin ver y otros weyes que igual me cayeron al pedo.

Empezó como todas las pedas con desconocidos, así como medio secón el pedo, como rompiendo el hielo poco a poco... ya después de unas copas ps ya estabamos cotorreando agusto. Entre las pendejadas de que unos habían regresado de europa, entre ellos el amor de la vida de chinos, que ya parecen la película de "Kung Fu la leyenda continua", y otras tantas pendejadas como decir "vaquero" haciendo alusión a la película esa mamerta de los vaqueros gays, ps ya se fue consumiendo el chupe.

Personalmente yo llevaba en el pedo desde el martes, que hubo una reunión super nice en casa de una amiga y me acabé el alcohol de la reunión, luego el miercoles que vinieron unos amigos de pachuca y como no queriendo agarramos una peda de esas de acabar llevando serenatas a los cuartos de la casa sin dejar dormir a nadie y querer chuparse hasta el maestro limpio jajaja, luego el jueves salí a un bar de rock con mi amiga Milly, y luego al antro, y luego a seguir haciendo cagadero...

El caso es que yo pensé que con los días de experiencia que llevaba, estaba ya listo para mandar a dormir a José José, pero pura chingada... el viernes estaba yo tomando al ritmo tradicional del Drink Team, osea, como de a world champion drunk league (WCDL). Luego de llevarles una o dos de ventaja empezaron los caballitos de tequila, ya sabes "que tú por ser el más guapo" "y tú por ser el más carismático y buenaonda" "y tú porque tu blog rifa bien chingón" y ps ahí me tienen yo bien salsa a la chupe y chupe shots de tequila y tragos de vodka.

La verdad yo me sentía de huevos, estaba apenas empezando a agarrar ambiente y ya hasta estaba sacando a bailar a las morras y empezando el cagadero... en eso... tómala, que tengo una laguna mental hasta que amanecí en mi depa, en la sala, acostado en un mueble y mis llaves/cartera/celular/radio/chamarra en otro de los muebles... no recordaba qué había pasado, e inmediatamente le marqué a chinos, que me contó los acontecimientos resumidos:

-Salimos rumbo al antro, yo andaba normal y de repente tómala cachetón: "pedisisisimo, lo que sigue de ahogado hasta el huevo"
-Casi estampo mi coche con ella a bordo como 2 veces
-Ella manejó el resto del camino al antro; en el antro el RP que es cuatillo me dijo que mi cara no combinaba con mi ropa y no podía pasar (estaba verde/amarillo, y mi camisa era azul jaja)
-Un cuate me trajo a mi casa en su coche y mi amiga y su "leyenda del kung fu" se trajeron mi coche
-Vomité el coche de mi amigo, entre otros tantos lugares
-Me puse terco estilo Jaime Duende y no les decía en qué depa vivía
-De puro churro me marcó una amiga a las 2 am y ella les dijo donde y me dejaron en mi depa, estacionando mi coche en su lugar y todo

De verdad estoy super apenado por lo sucedido, la suerte no estuvo de mi lado y el vodka con tequila me atropellaron (normalmente tomo whisky, o alcohol del 96 disuelto con agua de la llave jajaja), sinceramente les pido una disculpa a todos los afectados... les agradezco el haberse portado pocamadre y haberme salvado de muchos accidentes esa noche, no hubo tragedias qué lamentar ni robos de qué encabronarse... sinceramente, por las aventuras venideras que me permitieron gozar, les dedico este espacio en mi blog... Karlita, Cesar, Isaac, y todos los demás borrachales alivianados: THANKS A LOT, OSEA UN RECHINGO!

Pero bueno, como hube de hacerme un trauma con el alcohol, tuve una terapia conmigo mismo de 5 minutos, y decidí que la mejor forma de superar los traumas es enfrentándolos, por eso mismo, al otro día, el sábado, agarré unas master peda cagadal estilo Drink Team - BuenasChambas... pero esa, es otra historia... (to be continued... ay mamón!)

Técnicas de ligue con el Maestro BuenasChambas

Estimados alumnos, bienvenidos a la cátedra de Técnicas de ligue, yo soy su maestro BuenasChambas, les pasaría lista pero creo que el que quiera realmente aprovechar el curso pues que ponga atención, y el que no, que se vaya al albergue.

Voy a comenzar directamente con un ejemplo:

Andaba un día bien filoso y ps un compa ya tenía pactada una morra para ese día, total que alguien nos invitó a una fiesta y le dije a esta wey, ps vamos a sacar algo para miguelito el invidente y luego nos jalamos al pedo 2 contra 2 ya completos. Bueno, el pedo es que llegamos a la fiesta y conocíamos a varios de ahí más los weyes que nos invitaron; inmediatamente que entramos detecté con mi radar guerreroperrunflo que una morra me estaba aplicando unas miradas desnudativas bien macizas, de haber sido otro cabrón me hubiera puesto nervioso, pero yo que ya estoy acostumbrado ps lo tomé como normal y saludé a la banda. Luego de darme cuenta que las morras más chidas ya estaban ocupadas ps evalué a esta morra y dije: ps ya se la llevó la chingada, ni modo.

Estaban unos weyes cotorreandola porque ya andaba medio peda, pero ps seguía con las miradas, total que ya nos acercamos mi cuate y yo a platicar con ella y ps el wey, como buen jugador en equipo (ojo! este pedo es siempre en equipo), que se pone a platicar con los weyes acá haciendose su cuatillo y ya me dejó libre el área de trabajo. Ya empecé a decirle que qué pedo que la madre que de donde era y mamadas así, luego de eso ps ya ni me acuerdo qué más le dije porque ya andaba medio pedo, total que le dije que si no jalaba conmigo a una fiesta más privada en otro lado y luego de aplicarle técnicas ligadoras infalibles ps ya estaba más que convencida.

El verdadero reto de este caso es que estabamos supuestamente bailando, entonces estabamos en medio de todos y ps mis demás cuates nadamás estaban chingandome porque no tenían nada que hacer... como la morra no estaba tan en los estándares que manejo y más bien era por la peda y por lo "animoso" que andaba yo, ps tampoco quería darles motivos para que me tiraran carrilla después, total que yo me hacía pendejo como que nadamás estaba bailando mientras la convencía de que nos fueramos.

Ya con los weyes bloqueados con mi cuate que les estaba platicando puras mamadas, sólo era cuestión de salir sigilosamente, pero en lo que encontraba el momento perfecto, ps esta morra ya se me estaba arrimando bien cabrón y me intentaba besar y así, y ps yo haciendome bien pendejo no la dejaba para no dar shows... y me dice la morra: "por qué no me besas??" y ya le digo: "no, pues es que si te beso aquí yo voy a quedar como un chingón y tú vas a quedar mal, espérate"... pero la morra insistía en que ya se moría por probar el elixhir que tengo en la boca y ps ya en eso que se me ocurre una pinche técnica que no mames, no por ser mamón pero está para aplausos:

"No, mira, aquí no te puedo besar, ya te expliqué... pero, (y apunto hacia la puerta de la casa donde estábamos) pasando por esa puerta... empieza la mejor noche de tu vida!"

jajajajajajaja, de alguna manera me pude aguantar la risa de la super mamada que acababa de decír... y a la morra nadamás le brillaron los ojitos, esbozó una sonrisota... y me dice: "pues ya vámonos no??"

Finalmente me valieron madre todos, con sus gritos de "eyyy, a donde la llevas??" y mamadas de esas y la saqué de la casa, ya nadamás esperando a mi compañero de equipo para irnos por su morra y armar el pedo... y ps ya afuera yo aplicandole unos besos bien perros a la morra y ya corriendo con balón y sin portero, rumbo a la gran jugada... y chingueasuputamadre! que hubo un factor que nunca tomamos en cuenta en la táctica!... que de repente sale la amiga de la morra de quién-sabe-donde-chingados (una alcantarilla, un escondite secreto de un árbol, un portal dimensional, el barril del chavo del ocho, no seee!) y que la agarra y se la lleva a la chingada!!!... y yo así diciéndole que se iba a ir conmigo a otra fiesta y el pedo chingón y su pinche amiga toda amargada (estaba de la puta madre de fea, yo creo que por eso no la ví venir, tengo instalado un filtro anti-feas en los ojos) nadamás las subió al coche y se arrancó a la chingada!....

Y ps ya me quedé valiendo madre a pesar de la super técnica que desarrollé ese día... lo más cagado de todo es que el otro día me la encontré en un antro de salsa (yo iba acompañado) y me dijo que ella iba a clases de salsa ahí, osea que un dia de estos le caigo y le completo la chambita ;) jejejejeje

Espero que hayan aprendido los puntos claves:
1) El que escoge, no coje
2) No importa la mamada que se les ocurra para ligar, entre más mamona mejor pega
3) Jueguen en equipo
4) Cuiden siempre todos los posibles factores que puedan hacer que valga madre el pedo y elimínenlos
5) Si el pedo se va a chingar a su madre por agentes externos a ustedes, saquen teléfono, radio, mail, apartado postal o algo, uno nunca sabe cuando se pueden ofrecer esos datos, incluso para referencias bancarias ("el BuenasChambas??... ahh si, es muy cumplidor!") jajajaja

Sale pues, si no aprendieron me vale madre, más morras pa'mi!

La envidia de todos los blogstars

Nel, que pinche vooyeur, ni que el salaverga, ni que el huevo, ni que el falso profeta, ni que el carnalon, ni que kabeza, ni que la plaqueta, ni qué la chingada!!... todos son unos simples mortales al lado de un cuate mío que postea bien chingón, y lo leen más de 10000 pendejos en un solo día y sin tener su propio blog ni nada de esas mamadas...

Este cabrón además de todo ni siquiera tiene que escribir él mismo para postear... mueranse de envidia putos!

Un día andaba este cabrón en la nave de un cuate cuando de repente se dió cuenta que la nave de mi cuate le gustaba un chingo, y utilizando sus super poder que agarra el wey y dice: "a huevo, pinche nave está muy chingona, la voy a postear!".... y mocos puto que la postea... con un pinche poste de concreto!! jajajajajajajajaajajajaja y ps ya salió en el periódico y lo leyó un chingo de banda! jajajajajajajajaja que mamón!

Comentarios Cemex

Me estaba poniendo a pensar que la neta si soy bien albañil... y que me rodeo de gente bien albañila... para mí que estamos construyendo algo muy chingón todos juntos! jajajaja

Para muestra bastan algunos botones:

El otro día ibamos bajando del depa de una amiga y resulta que se le olvidaron sus lentes, en eso me dice: "ya sé, le voy a gritar a mi roomie que me los aviente"... mi espíritu albañil se apoderó de mi boca y le digo: "uy, ps si quieres yo te los aviento!" jajajajajajajajajajajaja pobre morra no'mas se voltea bien enojada y me dice "eres un pinche nacazooo"

En los comentarios de mi post de Hidalgo... y rechingue a su madre el que deje algo se quejaban de que el post estaba muy largo y que donde podían encontrar un resumen... yo muy amablemente les contesté: "no'mas díganme y yo se los resumo" jajajajajajajajajaja

Un día me dice un cuate "no mames, ya se le acabó la batería a mi celular" y yo bien amable que le digo: "no hay pedo wey, si quieres yo te la recargo" jajajajajajajajajajaja... che wey malagradecido me mandó a la chingada! jajajajajaja

El otro día estábamos comiendo muy a toda madre y platicando de puras pendejadas (que raro!) y en eso salió al tema una morra que iba pasando y que estaba bien guapa y dice un compa (valiéndole madre las damas presentes y la castidad auditiva de un servidor): "uy no mames, a esa vieja yo si le daba hasta por el cochino que te robaste" jajajajajajajajaja JAJAJAJAJAJAJAJA... no mames, nos salpicó a todos de mezcla! jajajajajajajajaja

Llega un pendejo a querer verse muy alburero chingón con una amiga mía que es bien albañila (es asombroso ver a esta lindura sacar todo el cobre) y le dice el wey: "oye tú sabes cuantas venas tiene el pene??" y le dice mi amiga: "ay, a ver wey... cuantas??" y ya le dice el wey: "setecientas" jajaja y ya el wey estaba a punto de supercagarse de la risa cuando le dice mi amiga "no es cierto pendejo, tiene trescientas" jajajajajajajajaajajajaja JAJAJAJAJAJAJAJAJA y mole que el pendejo ya no supo qué decir y todos se ultracagaron de risa de ese pendejo jajajajajajaja (yo no porque soy muy respetuoso de toda la gente... ay hablador!)... neta que ya desde entonces me la llevo leve con esa morra pa'decirle albañiladas, neta que ella si es maistra de obra! jajajajaja

Un día en la peda llega un pendejillo a querer alburear a un wey que tiene puestos en mercados y por ende es el master de los albañiles y ya le dice: "oye wey, soñé que me ahogaba en un río de leche y que tú me sacabas" y el otro cabrón sin siquiera inmutarse ni nada que le responde como en 3 milisegundos: "ps de las orejas no??" y a la verga el otro wey no'mas vi como se le rompía la ilusión de ser alguien en la vida... jajajajajajajajaja que mal pedo, yo por eso no me pongo con san-son a las patadas.

Bueno, hay un chingo más pero quién sería yo de buen anfitrion si no dejo el espacio de los comments para que mis amables lectores cooperen con sus aportaciones de cal y grava...

B.C.

a qué sabe la soledad...?

Alguien en la pantalla se pregunta:

a qué sabe la soledad...?

solo atino a reponder:

la soledad sabe a vacío, a morder el aire cuando el mismo aroma lo ha abandonado... sabe al tormento de saberte sólo... sabe a la ausencia de tu fé perdida... dichosos los ignorantes que nunca saben que están solos, porque para los que sabemos, la soledad nos taladra los ojos y nos seca el aliento...

prosigo mi texto en estas líneas que brotan de mis dedos y de mi alma:

nadie que haya sido inmerso en esta oscuridad tumultuosa ha podido jamás determinar a ciencia cierta: a qué sabe la soledad... no se pueden determinar las cualidades de algo cuando te han dejado sin sentidos... cuando tu existir transcurre entre sensaciones incípidas que no llegan realmente a tu interior, cuando el sentir se vuelve meramente físico, meramente cuestión del tacto y no del alma que llena de vida el cuerpo.

la soledad es el más desgarrador de los recuerdos de haber conocido la luz, de haber tocado con las propias manos la esencia de la felicidad, sólo para terminar nuevamente con las manos vacías, con los ojos vacíos... la soledad es esa insaciable hambre del alma, la que nos impulsa a caminar en círculos, a probar todo lo que nos rodea para darnos cuenta que eso que hubo ya no está más.

hace unos días que no pruebo bocado de vida, hace algunos días que no tengo cómo sustentar mi hambre... los ojos se me nublan ante tu inminente ausencia; la soledad se asoma, sonríe emocionada... sabe que me gusta, que la disfruto... pero no, no ahora, es ella a quien menos espero, por quien menos pido y por quien más me aterro. Ella misma ignora que me pesa tu vacío aún cuando no lo he sentido por completo, me aterra saberte ausente, lejos de mi, en otros brazos.

prefiero beber toda mi sangre, masticar mis ojos, pisotear mis labios... quemar mis manos con el fuego que arde incontrolable en mi interior; prenderle fuego a mi lengua que te ha probado en palabras, en te quieros... cualquier tormento es bienvenido antes que probar esa arena granulosa de la soledad.

no me apartes de tus ojos, no te apartes de los míos... permíteme seguir de pié en tu horizonte lleno de vida, no me apartes de la gota de esperanza que inunda el mar de mis ojos tristes; no permitas en verdad que suceda en mi el ocaso que me espera...

hoy, el título de un álbum me ha dejado pensando en el futuro, en el presente, en mi vivir... que buen disco ha grabado mike, mitad de los DD twins; su música me inspira a buscarte a mi lado, en mis brazos, sobre mis manos... pero no he de encontrarte en mi, yo sé que no son mis manos... sólo miro en la portada el título del álbum:

The last dance of the Mexican Soul

y no hay más, mis ojos apagan mis oidos y mi mente se vuelve gris.

Hidalgo! ...y rechingue a su madre el que deje algo!

Pues continuando con la aventura hidalguense, pues resulta que ya me despertó el desmadre que estaban haciendo en el cuarto... luego de lograr enfocar, me dí cuenta que en la otra cama del cuarto se había despertado la bella señorita con la que "triunfó" mi cuate y estaba envuelta en una sábana buscando su ropa para vestirse; recordé que en la noche anterior poco antes de meterme a dormir, llegué con mi cuate el de la fiesta a querer hacer maldades pero su novia no nos lo permitió y lo único que hicimos fue aventar el bra de la morra triunfadora hacia la parte superior del closet de ese cuarto... sólo me dio risa y cuando ya me disponía a volverme a dormir, empecé a escuchar una voz que no era la de mi cuate desde la otra cama, entonces volteo y en la cama estaba mi cuate dormido y un cabrón que el día anterior se puso más pedo que todos juntos (y por mucho!) haciendola de pedo de que había dormido bien incómodo que "por qué chingados se había quedado a dormir ahí?" y yo me cagué de risa cuando me ví yo solo en una cama enorme y esos tres weyes sufriendo en una sólo cama... lo peor del caso es que cuando nos fuimos a dormir nosotros, que eramos los últimos que estábamos en pié, el wey este estaba bien pedo dormido en el sofá. Lo más probable es que en su peda se haya despertado y haya pensado en irse al dormir como la gente decente a un cuarto... pero le falló su jugada y se fue a meter a donde estaban dos individuos, hembra y macho, desnudos! y dormidos después de un intento (esperemos fallido) de procreación.

El caso es que era temprano pero ya todos estaban haciendo un desmadre y ya no me dejaron dormir. Nos levantamos e hicimos unas quesadillas para el desayuno super nutritivo, osea, ya nos cagabamos de hambre y no había nada más!... teníamos ahora que bañarnos y ponernos guapos para la fiesta mortal que se avecinaba tenebrosa, así que cuando quisimos bañarnos y esos pedos ps resultó que no había agua y la bomba de la cisterna no servía. Después de fracasar como técnicos acarreadores de agua, y habiéndome dado yo un superputazo en la espinilla con una varilla sobre la azotez, mejor dicidimos irnos a bañar a otro lugar.

Ya bañados y perfumados, y yo con mi camisa que decía un pendejo que parecía de "locomía" (la verdad es que pinche camisa es otro pedo, si de por sí parezco Adonis en persona, con esa madre me cae que hasta me sale un aura brillante que llena de calor todos los corazones de las morras), nos dirigimos con rumbo al rancho donde iba a ser la fiesta, cerca de Acaxochitlán (ala puta!). Compramos un six caminero entre un cuate y yo y resultó ser la medida ideal, justo cuando terminé mi ultimo trago iba pisando el estacionamiento del rancho luego de habernos perdido entre los caminos del bosque, que por cierto: que lugar tan más chingón ehh!! como un bosque entre las nubes, nada menos!

Nos recibió mi cuate, lo felicitamos y la madre y como se dice por ahí aplicamos la de "llegando y ganando": ya estaban todos en la mesa comiendo así que después de saludar afectuosamente (y aun sobrios todos) a toda la familia y demás amigos, ps al ataque contra los tlacollos, tamales, frijoles refritos y las carnitas que, no creo que haya sido por el hambre, pero verdaderamente sabían pocamadre!! Nos tocó sentarnos frente a la fogata y eso fue muy bueno, primero porque estaba haciendo frío y todavía no andabamos pedos, y segundo porque una morra que se estaba congelando decició cambiarse de lugar justo a un costado mío. La chica en cuestión resultó ser una amiga de una amiga mía que yo sabía cómo se llamaba y la había visto en fotos, pero nunca había tenido el honor de conocerla. Ps total que comencé a platicar con ella con el comentario adecuado y eso abrió las puertas para que la charla se volviera amena; esta morra, de ascendencia oriental por cierto, resultó ser super buen pedo, estudia ingeniería y está guapa, lo cual estaremos de acuerdo que es una combinación poco común y agradable. Bueno pues ya después de varias cosas en común con esta mujer (que me sorprendió con algunas actitudes y gustos muy agradables), pues resultó que me disponía a levantarme para servirme otro whisky, entonces amablemente declinó mi invitación a tomar un whisky (eso no se hace!) porque me dijo que ese día no estaba tomando (por referencias de algunos cuates sabía que esta morra es bastante pro en eso de beber), le dije que que mal plan que no me acompañara y pues ya sabiendo que tenía que portarse chido para no perder una oportunidad de ligue con el World Famous BuenasChambas pues accedió. Cuando iba camino al "Rincón de los Borranchos" (la barra de la cabaña) me interceptó intrépidamente mi cuate el de la fiesta para hacerme el ofrecimiento que había estado yo tratando de esquivar por un rato: me dijo alegremente "a ver cabrón, tienes que echarte una cruzadita de pulque conmigo" y yo así de nooo maaaameeees ya valió madreee, ni pedo... ya sirvio los vasos y vaaaaasss weeeeyyy... (todos sabrán que el pulque sabe a la puta madre) ps ni pedo, me aguanté y me sirvió otro putazo de esa madre, llegó no-se-quién-pitos y yo sigilosamente me esfumé como ninja a servirme los whiskys.

Mala noticia: se había terminado el whisky!!... luego de llorar desconsoladamente por 22 microsegundos, ps me sobrepuse y analicé cuál era la mejor jugada: tomar ron? o tomar tequila?... luego de inspecciónar audazmente la barra me decidí por el tequila (había todavía como 8 botellas y un misil de Quitapenas!!)... total que ya me empecé a servir y noté que los que estaban en el "rincon de los borrachos", tanto mis cuates como los dones del pueblo, ya estaban agarrando una peda de esas master. Con los tragos servidos me regresé a la mesa y expliqué la situación de por qué era tequila y no whisky, nadie se quejó y seguimos platicando amenamente. También había llevado mi vaso con pulque porque es de gente de honor terminarse cualquier bebida alcoholica que te hayan servido, así que entonces se me ocurrió una buena idea para ver que tanto empeño le iba a poner esta morra en el asunto de rifar con el BuenasChambas: le dije muy inteligentemente "oye, me tienes que ayudar con el pulque ehh, porque tú todavía no lo has probado y tienes que ser solidaria conmigo y la chingada"... jajaja, la morra como que cachó la tirada y no le quedó más que negociar para no salir tan dañada, quedamos de tomarnos de golpe la mitad de lo que quedaba cada quién. Ya con esa buena actitud sabía que iba por buen camino.

Entonces llegó el grupo que iba a tocar y comenzó la música cumbianchera típica de las fiestas, así que ni tardo ni perezoso saqué a esta morra a bailar y todo chingón. Mientras bailaba con esta morra llegó un cuate que ya se ganó el apodo del "milconectes" y en un descuido de la morra me dice: "cómo ves a las del grupo wey?? hay que atacar!" y pues yo amablemente le dije "no wey, yo soy hombre de una sola mujer (ay hablador!!), pero la de blanco no está fea como para mi ehh! ;)"... y pues este morro que ni le sabe a su chamba, en menos de 3 segundos ya se estaba cotorreando a las del grupo y ya las tenía bien apalabradas, entre esos negocios ps la de blanco ya estaba servida para mí! jajaja... como debe ser!

Por casualidades del destino llegó otra amiga de la morra con la que estaba bailando y nos pusimos a platicar los 3, luego la morra que era mi pareja de baile se fue con quién-sabe-quién-chingados, no sé si para aplicarmela de hacerse la interesante o qué pedo, total que luego llegó uno de los dones superborrachales a sacar a bailar a la otra amiga... y me quedé sólo, y ps decidí que era buen momento para ir a servirme otro trago, pero apenas había girado yo 0.4 radianes hacia el "Rincón de los Borrachos" cuando llega mi cuate el milconectes y me jala para presentarme a la de blanco del grupo. Resultó que ella no estaba cantando porque andaba un poco ronca, pero ps igual me puse a platicar con ella. Al principio se me hizo media freak porque yo tengo la costumbre ligadora de que cuando estoy hablando con una morra guapa le empiezo a tocar el brazo y así inconcientemente (bueno, con toda alevosía y ventaja, pero ya en automático) empiezo el toqueteo, y entonces esta morra se me alteraba y me quitaba las manos diciéndome "eres bien tentón verdad??" jajajajaja... yo me cagué de risa y me acordé de uno de mis compas miembros del drink team que una vez le aplicaron una similar en un antro en Guanajuato: "eres bien besucón verdad??"... jajajaja

Total que el pedo así y yo ya nefasteandome de que no me dejaran ser el seductor irresistible que me caracteriza, ps estaba pensando en la siguiente jugada o regresar a la anterior jugada, para lo cual cuando pasó la morra oriental y en un descuido de la morra del grupo, le dije: "que mal plan ehh, me dejaste bailando sólo" y me aplicó un "pues si yo te veo muy bien acompañado"... y ps valiendo madre, pero pensé: mejor me aplico con la morra local, al fin que la morra oriental también viene de la metrópoli y ps no hay pedo allá la conecto otro día. Ya con el plan trazado ps estaba en la bailada con la del grupo cuando en eso llegan un par de dones de los del pueblo, uno, Don Melitón el que preparó las carnitas, y otro, un tío del festejado que nunca supe cómo se llamaba. El objetivo de la "visita" de los dones a mi espacio de privacidad donde me estaba aplicando con todas las técnicas milenarias era darnos toda una vida de sabiduría hecha consejos, aparte de que ya andaban bien pedos y yo creo que se querían verdear a la morra con la que yo estaba. Empezaron con las típicas de que "ustedes hacen una muy bonita pareja" y "que bueno que la gente joven no se que chingados" y ps con la peda que traían ps ya ni sabían qué chingados nos decían pero sonaban bien pinches sabios. Yo conciente de que la morra no quería que la estuviera toqueteando y así ps cada que decían algo de nosotros como pareja (los dones no tenían idea de que la acababa de conocer) pues yo la abrazaba y el pedo acá bien acaramelado nadamás para hacer repelar a la morra. Uno de los dones salió con la de "qué estan tomando??" y yo "no ps tequila" pensando que se iba a rifar a ir a la barra, pero pura madre, que agarra mi vaso y bolasdoñacuca que me sirve pulque acá copeteado y todo... y ps ni pedo, ya para ese momento ya andaba yo menos delicadito para el chupe y tenía sed, así que ps me lo empecé a tomar y efectivamente ya no me supo tan cool-aid, así sucedió como otras dos veces hasta que nos terminamos el pulque que quedaba entre el don y yo.

Pues total que el grupo ya tenía que irse y empezaron a recoger las cosas, yo para quedar chido con las hermanas y con todo la actitud servicial y de staff técnico que tengo (fuera de mamada) ps ya les hice paro con las bocinas y la consola. Le pregunté a esta morra: "que onda qué van a hacer o qué", y me dijo "no ps que vamos a un antro a Tulancingo" y yo dije ps chingue pelos ya está valiendo madre el pedo en el rancho así que voy a juntar banda y me lanzo con esta morra, al fin que ya la vi con buena actitud después de todo; la morra ya nadamás le decía a su hermana la mandamás: "mira lo que me voy a robar" y me presumía acá con su hermana, y yo dije: a huevo ya te llevó la chingada morra, sobre tu cabeza pende la espada del BuenasChambas!!

Ya la morra se fue con sus hermanas y yo me quedé a reunir al equipo táctico especial para la misión "vamos al antro, ya con la peda encima de todos, a 30 km de sierra de donde estamos chupando sin pedos", ya confirmados los asistentes al pedo salió la mamada de que ya teníamos hambre y ps sobres con el recalentado de los tlacollos (si se escribe así??... me vale madre!), los tamales y los tacos de carnitas. Estabamos en la mera "cocinada a media peda" que supongo que muy pocos conocen porque gente así de borracha y tragona casi ni hay! (sí, cómo no!! jajajaja) y pues resulta que se movió la parrilla donde estabamos calentando y cuando pusieron el comal que se me viene encima en putiza y bien caliente (no mames, sentí lo que sienten las morras gordas en el antro como a las 3 am!! pinche comal que se deja venir, que mal pedo!! jajajaja)... y ps con la peda/falta de reflejos que traía ps nadamás alcancé a meterle un madrazo para que no me quemara bien culero y claro que me metió un pinche quemadón hijodelachingada en un dedo!!!... che quemadura como de 4° grado a la chingada, ni con la peda que traía me aguantaba el dolor y tenía que traer sujetando un vaso con hielo, y ya de paso chupe, para que no me ardiera como las llamas del infierno.

Pues ya afinando los planes de antro luego de cenar, resultó que vimos la necesidad de llevarnos alguna botella por aquello de que "vamos un chingo de borrachos profesionales y siempre hace falta" y en eso que me doy cuenta de que el misil de Quitapenas estaba lleno, no mames!! se me ocurrió la muy loca idea de decirle al wey que estaba planeando el hurto: "no mames wey, si te llevas la de quitapenas te pongo un monumento al buenborracho"... y chingue su madre que va y pacta el pedo con una de las morras del rancho y que nos vamos con el pinche mega misil de tequila delicioso a la chingada rumbo al antro. Ya antes de salir cuando iba yo todo sigiloso al coche que me intercepta nuevamente el morro de la fiesta y me aplica la típica hildalguense que no falta: "no mira wey que a estos weyes no los conoces y que avientate un cruzadito con ellos" y no mames era un cruzadito con cuartitos de cheve, ps dije: en chinga de aquí soy y mole que me empujo la cheve en super chinga luego del "salud!" y esas mamadas... y digo: no ya estuvo, ya me voy... y me dice mi cuate: "no wey, es uno por cada cabrón de los que no conocías" y ps dije, ni pedo, ni modo de rajarme!! y vengan otras dos cheves de putazo a la cuenta del día, que ya de hecho la había perdido varias horas antes jajaja

Total que nuevamente tuve que sacar las técnicas ninja y después de soltar una bomba de humo y hacer un triple mortal hacia atrás, pude subirme a la nave de mi cuate para lanzarnos al pedo. Todos ibamos ya animados porque se suponía que iban a salir todas las del grupo y se iba a armar el pedo chingón, pero luego de viajar un rato y llegar al antro, resultó que sólo salió la morra con la que había estado yo, que pues para mí estaba chido porque salía ganando y además era la más guapilla del grupo, pero el pedo era que todos rifaramos y ni pedo, a buscarle en el antro!

Entramos a un antro y estaba medio vacío, ya que habíamos pagado el cover y que habíamos hecho negociaciones para que nos dejaran pasar nuestro bebé de 3 litros pues decidimos abortar la misión en ese antro, a sugerencia de la morra local nos lanzamos a otroa antro que por fuera parecía bodega y neta que yo pensé que adentro me iba a vender zapatos y así jajaja pero no, la neta estaba chingón el lugar por dentro, había un chingo de gente y la música estaba chingona (housera a huevo!). Ya en chinga agarramos una mesa que se acababa de desocupar y pedimos una linda botella de whisky... ya el pedo chingón ps la neta dos de estos weyes se me torcieron muy temprano y ps me quedé con la morra que todavía no daba su brazo a torcer y otro de mis compas que se rifó a ligarse una norteña y todo el pedo chingón. Yo ya andaba hasta el huevo de pedo así que no recuerdo ni por qué, pero de repente ya estaba yo todo emputado y ps claro que la morra así de "que tienes?? no te pongas así" y ya saben toda tierna y cariñosa... igual y me encabroné porque no soltaba como debería de ser, quién sabe, el pedo es que ya se había terminado la tella y le dije bien pedo a mi cuate: "ya wey, vamonos a la veeergaaa!!" y ps ya nos vamos y la chingada y le dimos un rayo a esta morra a su casa... y mi cuate contandole que en dos semanas iba a regresar a la feria de Tulancingo y la morra bien emocionada "no, ps te traes a tu amigo y la chingada" y yo todavía todo mustio que ya ni sabía ni por qué pero ps con la megapeda que traía encima era imposible saberlo, total que mi cuate le dijo que si, que me iba a llevar cuando volviera y ps la morra bien volada y todo el pedo y ps ya la dejamos a la chingada... y me dice mi cuate "ps estos weyes ya van bien jetones, tú no me vayas a hacer la mamada cabrón" y yo bien chingón: "no ni madre, cómo crees wey!" jajajajaja y claro que tocando carretera: dulces sueños BuenasChambas... bien jetón!!! jajajajajaja... ya hasta que llegamos a Acaxochitlán (ala puta!) en donde estaba el hotel de mi cuate donde nos ibamos a quedar y ya nos despertó a todos mi cuate el que se la rifó a manejar. No mames el pueblo sin un sólo cabrón y lleno de niebla parecía pinche Silent Hill cabrón, se veía de huevos!!

Ya ps finalmente entramos al hotel abriendo la puerta a la mala porque el wey del hotel se estaba haciendo bien wey y no nos abría, y ps ya pasamos a la habitación y claro que nos ibamos a dormir y diciendo pendejadas ps cagados de la risa y cotorreando todavía y en eso se escucha un desmadre afuera y salimos otro cuate y yo a ver que pedo... Un cabrón se había caido de las escaleras con la mega peda que traía jajaja, era un don, y una morra como queriéndolo levantar y ps claro que caballerosamente llegamos a ayudar y ya le pregunto al wey: "que pasó don, le echamos la mano o qué??" y el wey ultra pedo y cagandose de la risa me dice "noooo jejejeje" con una pinche cara de felicidad borracha que me cagó de la risa el wey... y ps ya nos fuimos a dormir al cuarto. Para cuando nos dispusimos a dormir después de varias pendejadas, pues resultó que ya se veía luz por la ventana!!!... jajaja chalee, me cae que qué pinches borrachos son estos morros!!... lo bueno es que yo si soy responsable! :D

La verdad es que ni dormí tanto, al otro día era día de barbacóa para comer y ps se iba a armar el pedo tranquilo pero chido, ya de despedida... pero ps esa parte de la historia tendrá que esperar... che Hidalgo está chingón!!

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