El monstruo robabotellas

Recuerdan de aquellos días de su infancia al monstruo comegalletas??... pues yo tengo un cuate que inspirado por aquella figura casi paternal, inconscientemente, se convierte con ayuda del alcohol en el monstruo robabotellas; su modo de operar es el siguiente:

1. Se pone a ingerir bebidas alcohólicas como profesional titular, afirmándose así como miembro cofundador del World Famous "Guanajuatense Abusón" Drink Team ( W.F.G.A.D.T.); cabe destacar que los miembros de tan ilustre organización no andamos de fiesta en fiesta, a la baile y baile, a la cante y cante y a la tome y tome por gusto, no no no! Si hacemos tales cosas es solamente para encajar… (…pero morras! jajaja, como todos los weyes, no se hagan pendejos!)

2. Se pone a hacer en colaboración del resto del drink team, un cagadero mortal perfectamente planeado, detalle a detalle… todo mundo creería que andamos hasta el culo, pero no, todos nuestros movimientos están minuciosamente calculados y estudiados.

3. En un movimiento de equipo estratégicamente estructurado, que se denomina "ya andamos pedones y nos sentimos audaces y varoniles después de 8 whiskys más el que traemos en la mano" o Y.A.P.Y.N.S.A.Y.V.D.D. 8.5 M.E.Q.T.E.L.M. por su nombre clave, realizamos una serie de ataques frontales a objetivos individuales femeninos que hemos estudiado a detalle en el transcurso de la maniobra táctica denominada P.E.D.A.

4. Luego de las tácticas para debilitar el frente enemigo y distraer la atención de la O.N.U. y de otras organizaciones como A.A. que están siempre buscando la caída del W.F.G.A.D.T. (ya lo definí arriba), cuando se ha hecho oficial el anuncio de que se nos han agotado las provisiones de guachicol, estratégicamente mi cuate se infiltra tras las líneas enemigas (o amigas, le vale verga)… y después de percibir la localización exacta de sus provisiones de alcohol con un sexto sentido (que le aparece cuando ya los otros 5 están valiendo verga), procede a movilizar dichas provisiones hacia rumbos desconocidos dentro del interior de mi coche, procediendo entonces el resto de equipo a salir despistadamente del lugar de los hechos y emprender la huida triunfal.

Aunque pueda parecer un tanto cruel su manera de proceder, en realidad es muy conciente del problema social que representa el alcohol en la vida de los jóvenes y decide sacrificarse a sí mismo en señal de buena voluntad y empatía hacia quienes son liberados por él del yugo del chupe. Por ponerlo de alguna manera, realiza una labor tan altruista como Estados Unidos que busca erradicar el armamento nuclear en todo el mundo para que todos podamos vivir en paz jajajaja.

NOTA: Este post es un homenaje a mi cuate Mike, que en las buenas y en las gordibuenas nunca se me rajó, que tras tantas divertidas y memorables aventuras con el drink team se nos va para expandir los horizontes de nuestras aventuras como equipo… Carnal: que te vaya de super huevos en la maestría… será el tiempo el que se encargue de reunir a toda la banda y que volvamos a hacer más y mejores cagaderos mortales, con nuevas anécdotas internacionales y que ya puedas tachar de tu lista una asiática, una afroaméricana y unas gemelas rubias jajajaja…

Y recuerda, siempre que no sepas qué hacer: besuqueate tres cuatro morras, tira dos tres putazos, chíngate un pomo o dos y sal corriendo hecho la chingada!

Acá de compas,

El World Famous BuenasChambas

P.D. Ya sabes que ni nos encanta viajar wey, así que ten siempre un par de colchones extra para cuando los caminos del desmadre nos lleven a crashear tus nuevos rumbos jajaja