Regalo de San Valentín (opción 3)

Okay, es la típica mamada de que estás como pendejo pensando qué putas madres regalarle a tu morra o pretendida el 14 de febrero y todas las opciones soprendentes, espectaculares o que puedan hacerte rifar con la morrita salen de suputamadre de caras, carísimas, un ojo de la cara, un huevo, vender un riñón, como lo quieras ver.

Al menos yo, no me imagino regalando menos que una pinche mansión en Dubai con 7 Lamborghinis Murciélago de todos los colores posibles en la cochera... peeeerooo, como por el momento mis recursos son más modestitos, es hora de sacar a relucir el ingenio que tantos corazones y nalgas me ha ganado:

La técnica rifatorial 2008 para el día de San Valentín

Bueno, por principio de cuentas necesitas contar con un auto, de preferencia uno cómodo y lo más lujoso que se pueda; se lo puedes pedir a algún familiar o te vistes de valet parking y te vuelas uno a la chingada. En el mejor de los casos, como yo, tendrás un Ferrari propio y ps no hay pedo.

Localizas un mirador en tu ciudad, o si de plano vives en un lugar muy plano, por ejemplo Ciudad Obregón, pues localiza algún paraje bonito, alivianado, romántico, con vista a una vasta extensión de terreno que alegre la vista. Pasas por ella vestido muy vaquero, con botas y jeans ajustados y todo el pedo. Te llevas un pañuelo y se lo pones en los ojos al salir de su casa, te la llevas hasta ese paraje y la bajas del auto, la conduces frente al paisaje más impresionante y le quitas la venda.

Cuando ella esté con esa mágica sonrisa de sorpresa y desconcierto, la tomas de la mano y mirando filosóficamente todo el paisaje le dices: "mira mi'ja, en este día del amor quiero que sepas que... toooodo esto es tuyo".

La chica reaccionará con una risa espontanea y posiblemente brinque a tus brazos exclamando la frase "¡ayy que romáaaanticoooo!" o salga con su pinche nacada de "¿y la cheyenne apá?". Tú te pones como desconcertado y le dices: "mi amor, creo que no me pusiste atención... yo te decía que toooooodooooo esto es tuyo!" mientras te agarras vulgarmente la entrepierna con movimientos simulados de masajeo estimulativo jajaja...

Ya después de las risas lo más natural es que se pongan un cogidón marca pornstar super porky y terminen fundiéndose en una sola masa de cuerpos, sudor, calor y demás sustancias pecaminosas. Y ps bueno, por el amor del santo niño de atocha... graben un videillo y me lo mandan acá de compillas para la colección, mi disco duro se los agradecerá!