Círculo azul: lámanme el chupirul

"Bueno?... buenoooo?.... buenooooooooo!... hey, qué pedo?... bueeeeeenooooooooooo!!..." [end call]

En ese momento se confirmaron todas mis sospechas: mi fiel teléfono celular y gallito despertador estaba dando las últimas el pobre. Cuántas aventuras pasamos juntos en estos dos años y medio, tantos mensajes, tantas llamadas, tantos golpeteos que sentiste dentro de la bolsa de mi pantalón mientras en el foreplay empujaba rítmica pero furiosamente contra diferentes traseros de chicas guapas y semiguapas... ¡y feas también! ¿cuál es el pedo? Si yo soy el que me las ando ajusticiando, ¡no ustedes! Pinches modositos.

Pero bueno, volviendo al tema, pobrecito de mi celular, se quedó mudito el pobre; ya desde antes se le iba el pedo y cambiaba de horario cuando se le hinchaba, cosa que era llevadera, pero que no puedas escuchar a quien te llama, ps ya es asunto que hay que remediar por una de tres alternativas:

1. Conseguir los planos de la circuitería interna del aparato, abrirlo, realizarle una minuciosa cirujía electrónica que involucre soldadura de montaje superficial y precisión de robot ensamblador, con la firme esperanza de que los chips dañandos puedan ser reemplazados por "confiables" partes marca steren que anuncia el pinche Ari Borovoy que de electrónica sabe pura chingada.

2. Remover la SIM card del aparato para luego azotarlo en repetidas ocasiones contra cualquier cantidad imaginable de objetos sólidos como paredes, rocas, pavimento, etc. Para luego visitar la torre latinoamericana o el empire state, según el presupuesto lo permita, y arrojarlo sigilosamente hacia la calle desde la azotea del inmueble, esperando descontar de la manera más violenta a algún transeunte que sin deberla ni temerla deba abandonar cualquier cosa que se haya estado dirigiendo a hacer, por visitar el hospital más cercano. Luego acudir a alguna primaria de renombre y lujo, y por medio de violencia innecesaria, hurtar el sofisticado iPhone de alguno de los indefensos estudiantes (les recomiendo a las niñas, lloran más y se defienden menos).

3. Asistir prontamente a alguno de los numerosos centros de atención a clientes de Telcel, optimista de los 480 millones de puntos del círculo azul que han sido acumulados a tu cuenta, gracias a las tremendas metidas de verga que te han venido dando mes con mes durante años; con lo cual esperas no menos de 2 yates, un ferrari, cuatro doncellas lujuriosas postradas a tu merced, y de menos, de menos, un pinche iPhone de 500 gigas y marcación con el pensamiento.

Confiado en la bondad del mundo y la buenaventura de mi horóscopo para ese día, según Walter Mercado, me decidí por la tercera opción. Luego de pasar a que me clavaran una lanza oxidada con el pago de mi cuenta del nextel, me dirigí aun sonriente al centro de atención a clientes de Telcel, que me quedaba de paso. Habiendo efectuado el pago correspodiente a la cuenta del mes anterior, pasé gustoso con uno de los ejecutivos para plantearle mi decisión de canjear mis puntos del círculo azul por un teléfono celular nuevo.

Amablemente el ejecutivo, de nombre Hector, me pidió mi número de teléfono y verificó en el sistema la suma de mis puntos: tuvo que recorrer la pantalla un par de ocasiones para develar la cifra completa. Luego de echar una hojeada por las opciones del sistema, me dijo que podía disponer de mis puntos para comprar el teléfono que yo quisiera como plan amigo kit y luego hacer el cambio de la SIM card.

Distraido estaba yo viéndome a mi mismo tirar crema en alguno de mis yates, con el ferrari tomando el sol en cubierta mientras llamaba a Paris Hilton por mi iPhone de 500 GB. Pero volví en mí justo para el momento en que Hector me hizo la cuenta:

"Mira -me dijo- si deseas hacer efectivos todos tus puntos del círculo azul, estamos hablando de aproximadamente, así ya traducido en dinero para comprar otro cel... mmmm... 150 pesos :D"

Bueno bueno, si estoy exagerando ambas cifras para hacer más dramático el pedo, pero a final de cuentas todo nos lleva al mismo resultado:

Chinga tu madre pinche Telcel abusivo de mierda!

Y también que chinguen a su madre todas las demás compañías porque de todas no se hace una!

Ya cásate

Y entonces que me dice el genio: no, pues ya nadamás te queda un deseo.

Y que le digo al cabrón: no, no mames, aguantame tantito, es que me estoy orinando compa.

Editorial

Hoy por la mañana me encontré con las declaraciones del presidente del PSD acerca de la legalización de la marihuana y la cocaína en la página de El Universal; aunado a eso me encontré además con la misma noticia pero en el lado del congreso, en donde se debate dicho asunto de interés no solo nacional sino mundial; y como me encanta el argüende y no tenía mucho que hacer, entré al foro de dichas noticias y publiqué la siguiente opinión:

La legalización de las drogas en México es sin duda un tema de mucha polémica, sin embargo considero que la gente no debería opinar sin antes informarse un poco al respecto del uso y los efectos de las drogas en general (drogas legales e ilegales).

El alcohol y el tabaco son igualmente drogas nocivas que conllevan un grave problema social, con la diferencia que son legales y por consiguiente: están reguladas. La prohibición de las demás drogas es, de alguna manera, solamente decir "no" y desentenderse del problema, evitando buscar y atacar las verdaderas raíces sociales que lo originan.  

La legalización implica tanto consecuencias positivas como consecuencias negativas, y es necesario llevar a cabo un análisis profundo de ambas cuestiones a fin de llegar a la conclusión más benéfica para la sociedad. La cuestión principal que obliga a tratar el tema de la legalización es la violencia y la inseguridad que genera la lucha contra un problema social que no se va a detener. La legalización se trata de afrontar dicho problema y regularlo, de tal forma que la violencia y la inseguridad se reduzcan, y como sociedad aprendamos a lidiar con el uso de la marihuana y la cocaína al igual que lo hacemos ahora con el tabaco y el alcohol.

Mythbusters

El Pelón Metoerces: Hola, bienvenidos a una edición más de Mythbusters bla bla bla bla...

El otro wey: Simón, en el programa de hoy queremos bla bla bla bla...

El Pelón Tencajo: Y para comenzar tenemos a nuestro padre y reportero estrella BuenasChambas, que nos va a demostrar la falsedad del siguiente...

Mito: "Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad"

BuenasChambas: Pues si, fíjate pinche Pelón Melames que es puro pedo esa mamada de que los niños y los borrachos dicen la verdad, y para comprobarlo les voy a contar una anécdota que me sucedió ya hace unos años...

Corría el año de 1997, el sol del mediodía calentaba las tranquilas calles de mi vecindario de adolescencia. Salí de mi casa dispuesto a pendejear un rato con el buen Checo Chaquetas y cuando hube recorrido la cuadra y media hasta su casa, toqué el timbre y una voz que sonaba bastante ahuevonada me gritó desde el interior "ayyy vaaaa", a lo cual no tuve más remedio que esperar de pie afuera de su casa.

Luego de aproximadamente un minuto de espera silenciosa, al levantar la mirada, pude notar que se aproximaba caminando por la banqueta un señor de baja estatura, de tez morena, bigote, y lo más notorio: ORINADO de pedo. Su caminar recorría zigzagueante la banqueta sobre la cual yo me encontraba y al ubicarse lo suficientemente cerca, se aproximó a mi con una sonrisa deforme por los estragos del alcohol en exceso y me dijo de la manera más borrachísima buenaonda: 

Don Ahogado de Pedo: Oiyeee, es que yio quierooo ser tu amigooo

BuenasChambas: Mmmmm?? :S  Ooooookey

Don Ahogado de Pedo: Ppppero en seriooo, no me tires a loco, yio quiero que seamos amigos, neta

BuenasChambas: No ps ta bien Don, vamos a ser amigos no hay pedo

Total que para no hacerles el cuento muy extenso, el Don me estuvo chingando como por 10 minutos que quería ser mi amigo y la chingada, y yo queriéndome ver bien buen pedo y pensando en que igual pudiera tener hijas chidas, ps le decía que simón que no había pedo, que eramos brothers y la puta madre.

Ya cuando pude convencerlo de que sí eramos cuates del alma y casi me juró que ibamos a ser compadres y la gerber, siguió su lastimera jornada briagadal rumbo a su hogar. Me empezó a valer madres en relación directa con la distancia que recorría el cabrón y no'más se me quedó la sonrisa burlona de ver tales desfiguros en un señor con facha de responsable.

Luego de un par de días me topé con el mismo Don, pero completamente sobrio sobre la misma acera. Me disponía gentil y sonriente a saludarlo cuando el wey, apretando el paso, puso la cara más seria del mundo y avanzó muy presuroso junto a mí sin siquiera voltear o hacer mueca alguna.

Fue la primera vez que me dí cuenta que la amistad eterna es puro pedo, y que los borrachos y los niños NO siempre dicen la verdad.

Breve historia del Internet

Todo comenzó en Hawaii, en una pizzería, donde casualmente vendían pizzas hawaianas, cosa rara. Dos pinches geek culeros que no sabían surfear estaban valiendo vergas y decidieron que querían conectar dos compus para pasarse unas rolas de Gloria Trevi, rápidamente idearon la manera en que los datos del bus pudieran comunicarse a través del puerto de algún periférico inservible como las disqueteras de 5 1/4.

Avanzada la tarde y no habiendo vendido más que dos pizzas, tenían el cableado listo y decidieron mandar datos para probar. Y así probaron. Les contaría más detalles pero la neta no estuve presente... yo si sabía surfear. Esa fue la primera comunicación entre dos computadoras o más, y cuando lo perfeccionaron un poco le pusieron "Aloha" los muy puñales.

Luego de eso se desarrollaron chingomadrales de protocolos y equipos y mamada y media... y algún wey subió porno a la red y así nació el Internet, diseñado específicamente para pornografía y ahora ampliamente usado en otras cosas que no valen tanto la pena.

Si tienen alguna duda, métansela por el milarrugas. Gracias!

Todos somos putos, todos

O apoco me van a decir que ustedes si son capaces de decirle a toda la gente todo lo que quisieran decirles??

Son capaces de pronunciar públicamente en voz fuerte y clara todos sus errores y ponerle fecha a cuándo los van a corregir??

Tienen acaso los huevos para siempre aceptar cuando se equivocan y darle la razón a quien la tiene??

no verdad??

tons todos somos putos, TODOS

Según la musa es el poema

Y según el sapo es la pedrada ¿apoco no?

Unicornio

Bety, ese es el nombre de quien mucho tiempo fue mi unicornio. Tengo que explicar en este punto a qué me refiero con "unicornio" para todos aquellos que pudieran no entenderme: el unicornio era en la mitología un animal imposible de atrapar, dando entonces como resultado que el concepto de unicornio sea aplicable a algo que sólo podemos admirar sin siquiera intentar atrapar, pues es imposible.

La ví por primera vez cuando entré al tec y quedé cautivo ante su belleza, que aun cuando no era la más sorprendente que había visto, su semblante me inspiraba y había algo en su expresión y en su mirada que la llenaban de misterio ante mis ojos. Ella era de nuevo ingreso también y por esa causa, aunque en carreras completamente distintas, nos cruzábamos siempre en los pasillos y hasta en la biblioteca.

Algunos de mis amigos y amigas se enteraron que la consideraba mi unicornio y cada vez que podían, me hacían saber cualquier cosa sobre ella. Durante años jamás me atreví a hablarle, y pensarán "¡que puto!", pero había una fuerza increíble que me hacía desvanecer ante la sola idea de pararme frente a ella para decirle "hola". No es que sea tímido, aunque quizá a veces soy algo ranchero; el caso es que muchas veces me guío por mis instintos y de alguna manera jamás sentí que fuera el momento indicado para hacerlo.

Pasó el tiempo, conocí a mucha gente a través de las diferentes clases y de alguna manera me fuí aproximando, sin quererlo, a su círculo de amigas. Resultó que Paulina, amiga de Gaby, a quien conocí en clases de fotografía, era muy amiga de Bety. Alguna vez platicando con Pau y con Giselle, que por cierto se caía del Taipei 101 de buena y de guapa, salió a la plática Bety y confesé que me gustaba; rápidamente Pau se interesó en el tema pero instintivamente disminuí la importancia del asunto y cambié de tema sin hacer aspavientos.

Siguió pasando el tiempo y cuando comencé como presidente de la sociedad de alumnos de mi carrera, me hice buen amigo de Juan, el presidente de su carrera; cosa más sorprendente aún sucedió cuando me enteré de algo inesperado: Bety formaba parte de su mesa directiva. A través de lo diferentes eventos y reuniones del consejo estudiantil nos empezamos a topar más a menudo, no recuerdo bien si desde antes ya la saludaba pero sí puedo decirles que estos hechos lograron que el saludo se diera más natural.

No estoy seguro si fueron mis nervios o si era su personalidad tan seca, pero todas las pocas conversaciones que tuve con ella fueron como una extensa llanura. Jamás logré sentir algún relieve en nuestra limitada interacción, como si todas mis reacciones instintivas anteriores por evitarla hubieran sido justificadas por una certeza sospechada de que las cosas no funcionarían. Poco a poco fuí replegándome nuevamente a la posición de simplemente admirarla, idealizando todas esas características que yo sé que no tenía y abandonando esa idea absurda de querer atrapar un unicornio.

Oportunidad

A ver bola de miedosos mariconcitos floripondios, temerosos del colisionador de partículas LHC, ya arrancó esa madre y no pasó nada; en dos meses que empiecen las colisiones perronas, tampoco va a pasar nada, eso se los garantizo por escrito y firmado ante notario y lo juro con una mano puesta en la biblia y un pie puesto en el corán.

Puro pedo que un hoyo negro se va a tragar el planeta, son puras suposiciones mal fundamentadas. Ahora que si están tan seguros de que nos va a llevar la chingada, ps yo les apuesto UN MILLÓN DE EUROS a que la tierra no va a ser reducida a un diminuto agujero negro destruyendo todo lo existente en el planeta.

Cómo ven?? le entran a la apuesta o se van a rajar putitos??

PD: Pinche blogger sigue valiendo longaniza y no he podido poner más encuestas, ora que se desapendeje continuaré con la encuestadera absurda

Pinche blogger.com

No mams vato loco forever, está suckeando el dick bien mal fart, me carry la dick con esta fuckingshit salaverga yo que les iba a tell la true story de Lolita.

Ni fart readers, ay la wonder.

Music is the answer

Hay estudios científicos al respecto de la mamada con la que les voy a salir a continuación, y no les doy ni madres. El caso es que mi punto de vista es empírico, meramente resultado de mucho tiempo de ocio y de experiencias personales, por lo cual lo expreso aquí de manera que ustedes mismos saquen sus conclusiones y luego no vengan a estar chingando la marrana con que pinche fraude y la verguer (que es la prima alemana de la verga).

Ahora si, abordemos el tema: ¿¿Alguna vez han sentido esa necesidad de respuestas del unvierso?? Esos casos en que todo parece confuso y sientes que nadie se compenetra contigo a nivel espiritual como para entenderte y decirte justo la respuesta correcta a tus preguntas??

Pues ¡quítense ya de pedos! ¡Pare de sufrir! Muy bien lo dijo ya el gran Danny Tenaglia: "Music is the answer!"

Y ahí les va la manera de obtener respuestas del unvierso:

1. Consigan una colección bastante amplia de música en formato digital (mp3, wma, ogg, wav, etc). De preferencia de manera legal porque esos pobres músicos necesitan comer.

2. Incluyan dicha colección de música en una lista de reproducción de winamp o el programa que prefieran para escuchar rolas.

3. Seleccionen el modo aleatorio de reproducción de la lista.

4. Comiencen a formular sus preguntas o a pensar en lo que les aqueja y exprésenlo de tal manera que en una conversación esperarían la retroalimentación de su interlocutor.

5. Presionen el botón para pasar a la siguiente canción y el algoritmo de selección aleatoria se conecta con el unvierso y les trae a sus oidos la respuesta que esperan o la opinión del universo al respecto de sus pensamientos.

Normalmente el título de la rola nos brinda respuestas concretas, pero si sus canciones se llaman "Artist - Track01" y son instrumentales, no mamen. Funciona en el 80% de los casos de manera sorprendente, y otras tantas veces como que no'más le hace a la mamada, en dado caso repitan el proceso con una concentración mayor.

En muy raras, rarísimas ocasiones les va a resolver problemas de Física del estado sólido o su tarea de matemáticas de la secundaria abierta, mejor ponganse a estudiar pinches huevas.

Bueno, los dejo que tengo algunas cosas que preguntarle a mi gran winamp de la sabiduría...

Y como dijo Faithless: "for tonight... God is a DJ"

Preguntas olímpicas

¿Por qué chingadas madres a los goles de tiro de esquina les dicen "goles olímpicos"?

Noche familiar

Pues como ya muchos saben, a veces descuido mucho el tiempo que dedico a mi familia, y hay ocasiones en que me siento muy mal al respecto. Es por eso que hace unos días decidí dedicar un tiempo de calidad a uno de los miembros más abandonados de mi familia: mi hijo.


Muchos tal vez no lo sepan, pero si, si tengo un hijo a pesar de que no estoy casado ni comprometido ni nada. No es que lo haya negado alguna vez, pero no estaba seguro de que fuera mío, pues no se parece a mi. Luego de algunos análisis de ADN y esas madres ps si, me taparon la boca y me demostraron que sí es, ni pedo.


Total que para no meterme en muchos pedos con las explicaciones, les digo que en verdad estoy contento con el hecho de ser padre y decidí llevar a a mi hijo a un espectáculo como de circo, muy bonito, en el cual la pasamos increíble, fue una velada padre-hijo extraordinaria y contrario a lo que muchos piensen, si soy muy buen padre y me agrada serlo :D


Como un recuerdo lindo de esa noche, nos tomamos una foto mi hijo, el payasito y yo:

Jajaja, míralo por el lado amable Mulder: ya te voy a pagar el boleto wey, neta jajajaja

Rucómetro

Complete las siguientes frases:

1. Superloco extraordinario _____________________

2. Acabaré con esos pitufos _____________________

3. Andábanos cortando rábanos ____________________

4. Ayy Jalisco ____________________

5. Thunder, thunder _____________________

6. En Philadephia yo nací y crecí, ______________________

7. Ya ve doña Lupe, ________________________

8. Teenage Mutant ________________________

9. A continuación Partidos ___________________

10. Corre GC corre _____________________

11. Fue en un cabaret, _________________________

12. Voy a traer el pelo ___________

13. Calo ahora te lo dice: _______________________

14. I did it all for the _____________

15. Con juguetes Mi Alegría ____________________

16. Siempre en Domingo, con ____________________

17. Por los poderes de Gray Skull, _____________________

18. A la paloma, a la paloma, ________________________

19. Pin pon papas, ______________________

20. Los guardianes del universo, _____________________

21. Dame tu fuerzaa _____________________

22. Mete la manita y saca la bolita _______________________

23. Recuerda que todos los días de 5 a 6 se contesta _______________________

24. Moraleja: el que tenga huevos ______________________

25. Tengo manita, no tengo manita, _________________________

26. Pinol, pinol, __________________________

27. Hey Pá, _______________________

28. Si bailas de aquí, pa' allá, si bailas de allá pa' acá, ______________________

29. Caminito de la escuela ________________________

30. Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky ______________________

31. Muchas aventuras hay en _____________________

32. Antiguos espíritus del mal _______________________

Noticias olímpicas

Luego de cuatro años de campeonato indiscutible, contrario a todas las predicciones de los expertos, ha caido la número 1 del ranking mundial.

A pesar de sus constantes retadoras y múltiples intentos por desplazarla de su posición, había demostrado su superioridad en cada una de las oportunidades, incluso ante las retadoras más experimentadas y hábiles del mundo. Nadie hubiera imaginado que sucumbiría por la razón menos esperada:

Pero a fin de cuentas de eso se trata el espíritu olímpico, de una competencia abierta para demostrar quién es el mejor. Saludos y éxito a todos los participantes olímpicos!

Ouija

Ps por alguna mamada me puse a platicar con mi carnaval acerca de la ouija, el chingado jueguito ese relacionado con espiritismo y mamadas esotéricas, me vale madre. El caso es que me acordé de la mamada de ouija para la compu de hace un recontraverguero de años (como 10 años).

La mentada "ouija" virtual consistía en un pinche progama más básico que coger de a "misionero", en el cual escribías una mamada así como "Estimada ouija, serías tan amable de responder a la siguiente pregunta:" y a continuación escribías la pregunta, dabas "enter" y por arte de los espíritus del mal aparecía la chingada respuesta en pantalla!

Claro, era puto truco que seguramente inventó un cabrón para cotorrearse a la banda. El chiste es que mientras se suponía que escribías la frase de "Estimada ouija... bla bla bla..." en realidad escribías la respuesta en chinga mientras en el monitor aparecían los caracteres de la frase.

No me acuerdo bien cuál era la secuencia de caracteres que debías poner para empezar a escribir la respuesta pero era algo como diagonal o un pedo así. La verdad es que estaba cotorrón y salían buenas pendejadas de ahí cuando había gente que no sabía que pedo y se la creía toda (si, igual yo caí una vez como pinche novatada, pero bueno, siempre hay que pagar un precio).

Igualmente la ouija de tablero la llegué a jugar alguna vez en un cementerio a media noche y luego la tiré y me persiguió durante muchos años con el nombre de Karla nosequevergas, que era una morra -pobrecita, Dios me perdone- más pinche fea que ley seca en Springbreak en Cancún. Neta neta, no es por ser culero pero pinche morra si le sacaba un susto al miedo.

Ahora que pensando al respecto, no estaría mal comprar una ouija y preguntarle los números del melate o un pedo así, porque en la chamba no'más no veo claro jajaja.

En otras noticias, este fin de semana estuvo bastante más divertido que de costumbre, pero eso... eso se los cuento cuando se me quite la sonrisa de la cara. Hasta pronto lectores!

Many happy returns

Puto Alz Heimmer


ya pues...


FELIZ CUMPLEAÑOS (atrasado) BLOG!!!!! :D


Dos años enteros de decir mamadas a diestra y siniestra, de líos amorosos bloggeriles, de pendejadas sin sentido, de cambios de rumbo en la vida. Te agradezco por ser fiel testigo del transcurso de la vida, por ser el testimonio viviente de tantas aventuras, de ser el caballero silencioso que pregona mis andanzas y desventuras. Te agradezco porque me has enseñado mucho de la vida a través de las tantas personas que he conocido en tu camino. Agradezco que seas quien me recuerde que aun soy un pendejo, como bien lo anuncié en el primer post. Pero sobre todo, te agradezco por las varias morritas que me has permitido conocer, y de antemano por las que vengan... MUCHAS GRACIAS BLOG! ;)

Se reciben regalos de felicitación en efectivo, en especie y en favores de todo índole.

Y como estamos de manteles largos... pueden sentarse a la mesa en calzones. Gracias.

The path of the BuenasChambas (Rated: M)

Pues como la audiencia de este blog va disminuyendo a una tasa alarmante, he decidido incursionar en un nuevo mercado de lectores de blogs: los gamers. Para lo cual he resuelto inventar un juego blogger interactivo que se me hinchó un huevo para llamarlo "The path of the BuenasChambas".

El juego consiste en lo siguiente: durante intervalos de tiempo que dependerán de mi ocupada agenda y de mi vaga inspiración, estaré publicando misiones nuevas para el juego, las cuales habrá que completar sin un órden específico, sumando todos los puntos de todas las misiones completadas para ganar títulos infames pero presumibles entre la banda.

Como aun no existe manera certera de verificar la autenticidad de los logros realizados por cada participante, es necesario hacer una promesa de honestidad y buena voluntad para poder ser partícipes del evento, que congrega a la crema y nata de los submundos más retorcidos de la sociedad mexicana actual y venidera.

En caso de que el comité de honor y justicia, integrado por mí y quien haya venido a la peda el día indicado, descubra algún fraude en la veracidad de los hechos plasmados por alguno de los participantes, será automáticamente descalificado(a) y sometido a las peores vejaciones e improperios bloggeriles que se hayan inventado jamás, o simplemente será llamado "pusilánime", pero con un tono bieeen culero, verdá de Dio'.

Cada publicación de una nueva misión, será acompañada de los pseudónimos de los concursantes punteros y sus respectivas puntuaciones y estadísticas. Los títulos otorgados se concretarán una vez que se hayan realizado una serie específica de misiones encaminadas a un título en particular.

Podrán participar todas las personas que se atraviesen por este blog, ya sea directamente, o porque le dieron click en algún post de otro blogger, no hay pedo. Para participar se tendrá que seleccionar un pseudónimo único y en cada misión se deberá enviar por correo electrónico una breve reseña de cómo fue que se alcanzó el objetivo de la misión. Los mejores escritos serán publicados anónimamente y serán acreedores a puntos extra para el ranking.

Los puntos del concurso, por practicidad y por hacerle a la mamada, serán llamados "chambapuntos" y no serán intercambiables por panchólares, pilones, o por drogas o alcohol, a menos que la peda del drinkteam amerite lo contrario, en cuyo caso, el jurado calificador integrado por mí y quien esté sentado a mi derecha en el preciso momento de la peda, será quien decida el efectivo proceder para la catafixia de puntos.

Todo asunto no especificado en este post, será resuelto de manera jocosa en post subsecuentes o cuando haya mucha discusión al respecto. Cabe resaltar que mi honorable sentido de la justicia hará de este juego una verdadera piltrafa de corrupción y malos manejos, que a final de cuentas se verán reflejados en la diversión de los weyes que nadamás vengan de pinches fisgones.

Ya habiéndole hecho a la mamada por varios párrafos, he aquí la primera misión del juego. Comenzaremos por una meta sencilla para que se vayan acoplando a la mecánica del evento y para dar chance a todos aquellos lectores que pasan por aquí cada 3 meses para que se pongan al tiro y participen.


MISIÓN 1

Es tu deber, como aspirante a wey o morra buenaschambas, haber completado la siguiente lista de propósitos de la misión:

1. Tener sexo clásico con una persona del sexo opuesto por cualquier motivo (amor, dinero, alcohol, por quedar bien, etc.)
2. Contarle a tus amigos más allegados que tuviste sexo con esa persona exagerando tu desempeño en dicha actividad.
3. Describir, sin exageraciones (se mantendrá en secreto la identidad del autor) tu verdadero desempeño en dicha actividad y enviarla por correo electrónico a buenaschambas@gmail.com para fines del presente juego.

Acumularán 100 puntos por cada cumplimiento de los tres anteriores puntos a cabalidad, teniendo un extra de 1000 puntos si alguno de sus relatos es seleccionado para su posterior exhibición en este blog.

Arránquense pues, chicos y chicas, y a divertirse sanamente!


(BuenasChambas recomienda ampliamente el uso del condón para evitar las denominadas ETS, y embarazos no deseados, o no tan deseados; en casos en que ya no se pueda hacer nada al respecto, inviten a la boda y/o manden puros o chocolates según sea el caso)

Veni, Veni

Mi amor

Nuevo amor platónico

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Dieta mis polainas

Deveras, no necesitan dietas para bajar de peso.

Enfermense culerísimo del estómago y asunto arreglado, me cae.

Pinche slim-fast, pélatela culero!

Hay de DJs a DJs

No mams, el jueves pasado fuí a Life a ver al maestro Lee Burridge darnos un apantalladón de técnica, estilo, gusto y habilidad en las tornamesas. A las dos rolas que subió él a las tornas comenzó un trance masivo que sacudió el lugar con los ritmos más extravagantes y las mezclas más sofisticadas durante poco más de 3 horas, en las que la audiencia no dejó de bailar enloquecida.

Yo, personalmente, me cagué como tres días no'mas por haberlo visto y escuchado en primera fila.

Ahh pinche raza

Me acuerdo que una vez para una clase universitaria de civismo disfrazado de "Desarrollo socioeconómico y suprapolítico analítico reversivo con tres vueltas a la manzana y dos locales en el mercado de las carnitas" teníamos un viaje de esos que en primaria se llamaban excursiones.

El pedo era ir al chingado palacio de San Lázaro a ver cómo una bola de cabrones entre que le hacen a la mamada y entre que dirigen este país por la ruta más corta a chingar a su madre o morir en el intento.

PS total que pinche cita a las 6 am en el campus para de ahí lanzarnos y todo el pedo, pinche desmañanada culera, chingos de frío, y ps total que ya ibamos en el puto camioncito este mierdero valiendo vergas, somnolientos, callados, y algunos ¿por qué negarlo? Rascándonos los huevos, si, es la verdad.

Uno de los compañeros de clase, finísima persona de agronomía, daba todos los signos de haberse desayunado un kilo de azucar con tres red-bull y dos tachas. Andaba chingando la marrana por todo el chingado camioncito chingando gente y haciendo un cagadero. En eso, que derrepente ya casi cuando ibamos a tomar carretera le dice a la maestra: "Oiga maestra, hace mucho frío... ¿¿cómo ve si ahorita para alivianarnos pasamos por unas guerreras??"

Todo quedó en silencio, como de esos comentarios complétamente fuera de lugar que uno a veces hace cuando la ebriedad o así; la maestra, mujer de unos cincuenta y tantos años, se quedó pasmada, como buscando rápidamente en su mente la mejor manera de manejar la situación estando a cargo del grupo. Pasaron algunos incómodos segundos para todos, yo sólo podía pensar: "Este hijo de la verga, no mames, se pasó de pendejo, lo van a cagotear 10000 veces... pero, que buena idea eso de ir por unas guerreras, así si, pinche viaje a toda madre, ya no'mas unos pistos de contrabando y la mejor aventura del semestre".

Con todo el grupo pasmado, medio segundo antes de que la profesora pudiera haber pronunciado cualquier palabra, le dice este wey con la inocencia más fingida que he visto nunca: "...si maestra, de esas chamarritas largas que son bien calientitas... ¿¿o cómo se llaman??", voltea a ver a la banda todo risueño y con mueca de niño travieso dice "¡ahh si!... Cazadoras!!"

Gran Turismo

Total que me lancé al pedaturismo a la capital del desmadre, las malas mañas, los antros baratos, el alcohol adulterado, las zonas de besos, las pacas de a kilo, los tuneles de piedra, los mercados de artesanías, las estudiantes dedicadas y los problemas de tiro parabólico.

Y pues ya, buen pedo, todo groovie, buena onda, agustín melgar, me desperté el martes, le llamé a la primavera mejor conocida en este blog como la Paris Hilton de Cortazar y fuimos a desayunar en medio de un puente, platicamos cualquier cantidad de trivialidades que resultaban en momentos no tan triviales y ps buen pedo el asunto terminando la sobremesa nos fuimos a resolverle la vida a una canica; claro, todo con el pretexto de aprender a usar una lata.

Cuando hubimos bordeado el pequeño cerro, al atravesar poco presurosos un callejón como cualquier otro, apareció frente a nosotros una puerta mágica que nos decía "iraa veeeen". Accedimos a la invitación sin hacer gestos específicos, dentro del recinto se encontraban personajes mitológicos de la fiesta dura y los cuartos móviles.

Luego de ayudar con el destino de una canica perdida decidimos bajar a los infiernos del vicio y la perdición a llenarnos de victorias que no eran Beckham ni Secret. Una vez comenzada la beberecua el ritmo drinkteam se hizo presente, al igual que los chistes, los concursos bizarros y la música de cuerdas vibrantes.

La banda se dispersó y nos dirigimos a la guarida del topo, que no tiene nada que ver con procesos digestivos, sino con somebody that I happend to know. Doscientos milisegundos bastaron para convencer a la heroína de acompañarnos con unas frías y unas botas.

Con las tostadas bien tostadas y las frías bien frías se abrió el camino que marcaría el resto del día. Habiendo disfrutado de las agradables compañías, nos dispersamos nuevamente, sólo para tener motivos de alegría al volver a vernos un rato más tarde.

Por razones de falta de potasio la heroína nos abandonó en el camino del exceso. Reanudamos la actividad etílica por tercera ocasión ese día en un lugar de aspectos agradables e impresiones deportivas desalentadoras. Entre gente agradable, jóvenes besucones, vatos pedófilos (Tavo, ni te apuntes) y nachos sensuales la tarde se hizo noche y la banda se hizo borracha.

Nos dirigimos al lugar de moda, de clichés, de "ahí nos vemos"... el de siempre, el de los cuentos míticos, el de las puertas grandes, el de los adulterios líquidos más irreverentes de la historia: el grill.

No pienso describir las sombras borrascosas de la salvación ajena, ni la manera en que irresistiblemente me resistieron, tampoco pienso siquiera mencionar los besos que no recuerdo. Lo que si pienso hacer es describir como, como siempre, me encontré a sultano y perengano y mangano, con quienes brindé a la salud de la bella noche que hacía.

A pocos he de sorprender ya con la típica historia de que me quedé dormido en la peda, de que me quedé dormido en el table, de que me quedé dormido en el antro. No no no, ya acostumbré a mi gente a saber que nunca es mal tiempo para soñar. Pero no pongan en tela de juicio el que no he perdido mi capacidad de sorprender a propios y extraños en los momentos más inadecuados.

Pues para no variar, como cada "de tanto en tanto" apliqué el sueño reparador en algún punto de la bella noche, no me pregunten en qué momento porque para eso, para eso no tengo respuesta. Lo que si recuerdo es a la mañana siguiente abrir lentamente los ojos, que nunca los he podido abrir mucho que digamos, pero algo es algo dijo un calvo. Cuando pude enfocar al punto suficiente, y pude resolver las matemáticas complejas de la cruda mañanera, se abalanzó en mi rostro la expresión de más grande asombro de los últimos tiempos.

Usted, amable lector, aseguro que no es capaz de concebir lo que estaba frente a mis ojos esa mañana. Yo mismo que me conozco de toda la vida jamás hubiera pensado que yo lograría algo así en mi vida, ni yendo a bailar a chalma. Le di muchas vueltas al asunto, no me explicaba cómo había podido suceder. Luego de la impresión de sorpresa se dibujó intuitivamente una sonrisa en mi rostro y creo que hasta en algún punto emití alguna risa que se dispersó en el ambiente de poca luz.

Caminé algunos pasos hasta donde me sentí en confianza y decidí utilizar mi dispositivo de comunicación móvil para eso que todos llaman "pasar el chisme"...

- A que no te imaginas en dónde estoy!
- Mmmm, no sé, dónde??
- No, no no mames, me saqué un 100! como nadie en la vida, deveras!
- Ay caray, ps qué pasó??
- No, deveras que si, me paso de rosca a veces...
- Bueno ya, dime, qué pedo??
- Es que, jejejeje, no mames, amanecí en el puto Grill!!
- Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.... jajajajajajajajaja

...jajajajajajajaja...

- No me simpatizas! ya me voy a dormir al VIP en lo que alguien llega...

Hoy

puta we, no tengo nada interesante que escribir, pero quería este post como recordatorio de este día.



bueno bueno, les voy a dar un plus en su vida el día de hoy... here is the deal:

ustedes van a la pastelería de su preferencia y se compran un pastel de tres leches, luego me lo traen aquí a mi depa y yo se los hago de 4... así sin pedos, de cuate... free of charge

cómo la ven??

Que pinche Miguel Angel Cornejo ni que la chingada

350º

Porque siempre habrá cosas que merecen postearse muchas veces...


http://buenaschambas.blogspot.com/2006/07/rquiem.html

201

Otra vez se me pasó el centenario de posts chinga'o, lo siento, soy muy distraido.

Bueno, esperemos que para los 300 post si me acuerde.

Por lo pronto les adelanto que en esta próxima temporada de las aventuras del BuenasChambas nos esperan cosas inimaginables, muchas nuevas y variadas coestelares y aventuras sorprendentes de mi renovada vida de Playboy.

No se despeguen porque esto... esto apenas comienza!

La novia que más me duró

Si, recuerdo que fueron como 60 golpes, la traíamos de lado a lado y no'mas no podíamos terminar con ese pedo. El wey que estaba más mamado le pegaba unos chingadazotes, yo hasta con el pie tuve que darle a ver si así, pero nada...

Tenía ya las manos rojas de tanto pegarle, pero no importaba nada de eso, cada vez le pegaba con más coraje. Hubo un momento en donde se nos quiso escapar pero afortunadamente uno de mis amigos le dió durísimo con el pie y del chingazo la regresó para que los demás la acomodáramos y le volviéramos a pegar.

Cuando ya nos estaba aburriendo agarró un cabrón y le metió un ultramega putazo que rebotó en el suelo violentamente ante las caras horrorizadas de varios presentes. Yo tuve un respiro de alivio y felizmente me dirigí a brindar con mis amigos.

Entre risas y con la adrenalina todavía a tope, alguien comentó: "me cae que lo teníamos ganado desde el segundo set"

Que tiempos aquellos, deveras.

El mapa del tesoro

DFO0=+HFI8, DFO2=+HFI9, DFO4=+HFI10, DFO6=+HFI11, HO1.0=+DI0.0, HO1.1=+DI0.1, HO1.2=+DI0.2, HO1.3=+DI0.3, HO1.4=+DI0.4, HO1.5=+DI0.5, HO1.6=+DI0.6, HO1.7=+DI0.7

Apoco no?

8==$100'000===D

Atáscate que hay lodo... pinche SAT culero


En otras tristes noticias le metieron un chingazo a mi nave, hijos de puta

En otras más tristes noticias estoy 3 bajo el par

En otras todavía más tristes noticias... 4-1 pinches rayados putos


UPDATE:

Pinche monterrey chinga tu madre, snif!

Ya me voy a dejar de mamadas pues

"son las 5 'e la mañana y yo no he dormido nada..."

ay pinches cancioncitas me cae

unos no duermen pensando en la belleza...


otros no dormimos gracias a las leyes de Murphy

¿Alguien se acuerda en qué set de Global Underground viene este pedo?

"Now Lady Gregory was Yeats' patron, this Irish person, and though I'd never seen her image, I was just sure that this was the face of Lady Gregory.

So I'm walking along, and Lady Gregory turns to me and says, "Let me explain to you the nature of the universe. Philip K. Dick is right about time, but he's wrong that it's 50 A.D.

Actually, there's only one instant, and it's right now, and it's eternity. And it's an instant in which God is posing a question, and that question is basically, 'Do you want to be one with eternity? Do you want to be in heaven?' And we're all saying, 'No thank you. Not just yet.' And so time actually is just this constant saying No to God's invitation. That's what time is, and it's no more 50 A.D. than it's 2001.

There's just this one instant, and that's what we're always in."Then she tells me that actually, this is the narrative of everyone's life. That behind the phenomenal differences, there is but one story, and that's the story of moving from No to Yes.All of life is like, "No thank you, no thank you, no thank you," then ultimately it's, "Yes, I give in, yes, I accept, yes, I embrace." That's the journey. Everyone gets to Yes in the end, right?"

— Richard Linklater, "Waking Life"

Felicidades mamacita

Felicidades a todas las morritas que están super mamitas, si quieren su regalo no'más me avisan!

También aprovecho para felicitar a mi mamá porque tiene unos hijos excelentes: mis hermanos jajaja y por hacerme tan guapo a mi, claro está.

El apagón

Hay un amigo de un primo de un sobrino de un hermano de una tía de la chacha del padrino de un colega de un ahijado del abuelo de un vecino de un maestro que le dio clases al compadre del papá de una vieja que me andaba cogiendo, que le dicen "el apagón". No mames obviamente que ps todos sacados de pedo siempre le preguntan que por qué y pues la razón, aunque completamente basada en hechos no comprobables, es digna de un post narrado estilo sonorense:

Resulta pues, a la verga pues, que no mames a la verga que este vato un día estaba sacando las curas pisteandose unos botes con unos camaradas acá de la banda pues verga, y no wey, que empezó a contar que andaba bien erizo el vato que porque la escasez de morras pues. Y en eso le empiezan a tirar carro acá de la onda pesada que pinche vato caliente que la verga pues. Y en eso que se le ocurre decir a otro de los vatos que estaban pisteando que lo había visto dándose unos tallones con un poste de tan pinche erizo que andaba a la verga pues, y monda que se deja caer de chingazo toda la carrilla que si, que pinche tallapostes que la verga y este vato pos ni cómo se defendía. En eso, uno de los vatos pues, que le dice: no pues que yo ví que el otro día cuando andaba este vato bien erizo a la verga pues, que el cabrón tiró 3 postes de concreto de los de la luz y fierro por la 300 wey que dejó varias colonias sin luz a la verga pues.

Virus

Puta madre no mamsss, alguien sabe cómo quitar un pinche virus que se instala como un archivo sin nombre??

ni siquiera le puedo mentar la madre al hijo de la chingada!

ni modo de decir "Chinga tu madre ______"


ssssalaverga pues

Chatear??

Qué es eso??

Trainspotting

Puta madre, me siento como el wey de trainspotting cuando intentaba dejar la junkeada...

Si, soy adicto al chingado messenger, a las conversaciones llenas de pendejadas, al coqueteo vía webcam, a poner nicks absurdos y a los pinches emoticons con temática sexual y/o ligadora.

Pinches vicios, si no son unos son otros... espero volverme workoholic otra vez.

Amor y paz!

Día del trabajo

Bueno, pues para celebrar el día del trabajo he decidido aumentar mi productividad en al menos un 200%.

¿Cómo planeo lograrlo?

R: Desinstalando el famoso programa Windows Live Messenger y todos sus similares.

Igualmente he decidido reducir al mínimo mi cartera de clientas frecuentes, esto con la finalidad de brindar una mejor atención y servicio, así como dar espacio al proceso de mejora continua de la empresa.

Si, bueno

buenas noches

Entrega el marrón

Ché boludo, hijo de mil putas, te voy a hacer el orto

Si, es lo que aprende uno de convivir con la más distinguida alcurnia de la élite de los círculos más elegantemente selectos del distrito capital de Buenos Aires, Argentina.

A pesar de que hicimos todo nuestro esfuerzo aferrándonos a creer que sólo en México hay nacos, luego de algunos meses quedó demostrado que definitivamente siempre estuvimos en un error.

Y luego las mexicanas dicen que aquí somos albañiles... no han visto nada!!

PD: Nos vemos en Buenos Aires weeey...

PD2: Ten cuidado en el viaje de regreso, no aceptes alimentos o bebidas de extraños, no te le vayan a echar alguna droga

Little demon coaching missing

bésela ya! compadre, bésela ya!

Respuesta desde el Tibet

P: ¿Cómo son los huevos en el Tibet?

R: Tibios, según los Lamas *




En otros asuntos, los invito atentamente al concurso de historias cagadas reales de la peda en el blog del DrinkTeam, participen!



* Chiste robado sin violencia a un locutor de radio

Anécdotas bloggeriles de la vida real

Iban un día caminando después de ponerse un pedón loco en un bar de mala muerte tres de los blogstars más picudos de la blogósfera o blógsfera como sea no es relevante pero es para hacerle a la mamada; total que iban estos tres weyes: el falso profeta, también conocido como falso buki o como falso lanchero, el salaverga conocido como Landon Donovan o como Eduardo Capetillo y el buenaschambas también conocido como José Julián o como Pedrito Fernández (chinguen a su madre culeros).

Y ps ya saben, iban pendejeando con cosas que se platican entre blogstars: que si tu template lo diseñó pininfarina, que si estás escribiendo una novela para ganar un Nobel, que si dos de ellos tienen miles de millones de visitas diarias pero el otro wey se ha cogido más viejas, que si cómo le haces para arrancarte los pelitos que salen en la nariz y que duelen un chingo... y ps en eso andaban mientras caminaban por una calle medio oscura y desierta cuando de pronto que se aparece el pinche monero kabeza con uno de esos arranques de violencia extrema debidos a su bipolaridad y les saca un pinche machetón loco más filoso que la verga, que estaremos todos de acuerdo que normalmente es muy filosa.

Total que ps los tres weyes todos entre asustados y sacados de pedo y les dice el desquiciado kabeza:

-Ora si hijos de su chingada madre, ya se los llevó la verga culeros... si no me juntan 50 cm de verga entre los tres pendejos los mato a los tres y luego los tiro a un pinche río!

Y ps no mames, ni hacerla de pedo... se adelanta el buenaschambas y se saca el chafalotonón: 27 cm!! Un pinche respiro de esperanza cabrón, entonces el pinche salaverga se saca esa madre: 15 cm! Pinche kabeza sin pedos que se la iba a pelar el wey... y ps ya el pinche profeta se encuentra y se saca esa madre: 8 cm!!!

Pinche kabeza todavía con cara de sorprendido les dice

-Puta madre cabrones, se salvaron de pura mamada! lléguenle a la chingada antes de que me arrepienta y les ponga en su madre culeros!

Pues ya en chinga se echan a correr los tres cabrones a todo lo que daban con la pinche adrenalina al tope; con voz agitada les dice el buenaschambas a los otros dos:

-No mamen cabrones, denme las gracias por mis 27 cm, si no, nos lleva la verga!!

y lo interrumpe el salaverga:

-No no no no no mames salavergaaa, denle gracias a Dios por mis 15 cm, que si no es por eso nos carga la chingada cabrones!

y dice el falso con tono fanfarrón:

-Están pendejos los dos cabrones, yo salvé este pedo!! hay que darle gracias a Dios que la traía parada!!

346º

Hoy... hoy siento paz

mucha paz

...si quieren paz, yo se las regalo! a mi me sobra!!

Cluck is runnin' away

Pues si, pinche mala racha, pinche chingo de chamba, pinches alemanas, pinches weras suizas...

ya me hace falta resetear mi cluck... deveras, puedes ser peligroso, pinches visceras ya siento que me explotan...

y lo peor es que no es por falta de morra, lo que me hace falta es tiempo!!!

pinches chamba... snif!

Looking back to Junior High

Recuerdo que en secundaria tenía una maestra de inglés regordeta (obesa, pasada de peso, rellenita). En este punto es en el que le aclaro a mi amigo el pedofilias (que nombraré solo por sus siglas: G.C.*) que no, no me la andaba ajusticiando y no cruzaba, ni cruzó, ni cruzará por mi mente hacerlo. Aclarado lo anterior, prosigo.

Esta maestra era la ridiculez andando, derrepente iba de lycras, calentadores y tenis, que porque iba al gimnasio. Yo la verdad lo dudaba no sé porqué, pero continuo con la historia; el libro de texto quiero suponer que lo escogio especialmente por una notoria cualidad: En cada capítulo del libro existía una receta de cocina diferente (obviamente en inglés). Esta era la excusa perfecta para pedirnos como actividad mensual preparar el platillo de la receta y llevarlo a la clase junto con un reporte. El platillo obvio era para alimentar a la puerca, y el reporte, obvio, para que no se cagara en el piso.

Pues resultaba excelente negocio para la maestra: en el capítulo "The cake" salió con dos tinas llenas de pasteles. Con el capítulo "Pizza" resultó todo igual, y así todo hasta que llegó la receta más saludable. Rezaba en el encabezado de la página "Tuna salad".

Los ingredientes, aunque obvios por la simpleza del platillo, venían anotados en sus respectivas cantidades y la secuencia de la receta describía el proceso con detalles incluso mínimos. Cuando húbose llegado el día de presentar el platillo en clase, se veía a todo el mundo (del salón) con su tuppers llenos de saludable ensalada de atún.

Total que todos en su pedo... y derrepente pasa un pendejo al frente con una ensalada de tuna!!

Con cara de pendejo le dice a la maestra: "Oiga maestra, ps ahí decía 'Tuna' salad..."

Ya sabes todo el salón cagado de la risa de su pendejada y todavía le dice:

"... ándele maestra, acéptemela! me costó un chingo de trabajo conseguir las tunas porque ahorita no es temporada"



* G.C. - Gustavo Cañez. Ciudad Obregón, Sonora. [INEGI 2008]

¿Machista yo?

No!




Machista Dios!!




...que las hizo inferiores

Las aventuras de la arruga malvada

Se solicitan morritas guapas para conocerlas por dentro

Informes aquí

345º

Hoy es un buen día para sentirse agradecido...


¡GRACIAS!


Las razones salen sobrando. Gracias lectores por venir a ver que pedo, gracias también a los que me dejen comentarios sean positivos o negativos, gracias también a las morritas que dejen piropos, gracias a Hannah que va a decir que no hago buenas chambas. Neta, gracias.

instante

Tus ojos eran diferentes,
tu mirada, tu mirada no era tu mirada
ni era mía... ni tú eras tú, ni yo era yo,
el momento mismo se extendió interminable
como el manto de un líquido derramado.

Navegué por lo que parecieron horas
remando contracorriente,
pero toda tú eras inevitable;
te miré por todos lados que mi vista cruzó
pero no eras tú y tampoco era yo.
Te llamé hacia mí, con voz prestada.
Llegaste a mi con mirada ajena.
Quise creer que aun dormitaba.
Hiciste creer que te soñaba.

Por un instante se apagó el sol,
el cuerpo no respondía, abandonado.
Mi mano sostenía un sueño entre dedos.
Tu boca sostenía un beso entre labios.

Recordé cada mirada, cada palabra,
cada risa, cada paso en tu sendero.
De pronto todo revoloteó en mi cabeza
como las olas del mar en tu playa.

Se redujo a granos de arena,
que rodaron lentos por tu cuerpo,
y cayeron... y rodaron...
y encontraron su lugar entre tus pasos.

Calabozos y Dragones

ya me vi

...hoy es el comienzo del final

Nius

Pues nada, en chinga en la chamba, hoy me voy a Obregón, me estoy descarapelando de la verga... bueno no, de la verga no, de la espalda y de la cara, pero bien cabrón. Espero hacer un cagadero en Ohbergón, ya me ví chingandome unos pinches tacos de asado acá bien masters mientras verdeo a todas las morras buenísimas que por allá abundan parece que se dan en los árboles, y no que nazcan ahí sino que se dan con sus respectivos weyes, pinches costumbres raras pero bueno...

Ando valiendo vergas porque estoy una abajo del par, necesito ponerme las pilas, sacar el pinche Tiger Woods que hay en mí, a lo mejor y la Lorena Ochoa me puede pasar algunos tips vía sexual, eso si estaría master, en una de esa se enamora y sobres ya chingué para lifetime sin pedos. Bueno pinches chairas mentales, ya me voy al albergue.

4400

Si, pinche Cancún, si no fuera por sus increíbles playas azul turquesa que combinan con su arena blanca blanca y los múltiples colores de bikinis de abundantes turistas buenísimas de todos los rincones de la tierra, y si no fuera porque tiene chingos de antros pocamadre y verguero de hoteles super de lujo y yates y limosinas y freseo en abundancia, y gente hospitalaria y buen pedo, y si no fuera porque pinche semana me la pasé pocamadre y si no fuera porque tienen ahí en putiza Xcaret y playa del Carmen y la isla Mujeres y chingos de arrecifes de coral y si no fuera porque pinche clima pocamadre, y si no fuera porque uno se la pasa de ultra huevos... neta neta, si no fuera por eso, dudaría un poco que valiera la pena visitarlo.

Por si acaso

Rápido, rápido

Tengo que postear algo rápido antes de que se me acabe la batería... mmmm...

Me voy a Cancún 9 días


gracias, gracias... yo también los voy a extrañar, byee!!

Carta de agradecimiento

Estimados editores de la revista veintitantos,

Me dirijo a ustedes primero para felicitarlos por su revista, siempre con cosas de actualidad y temas interesantes para el entretenimiento y conocimiento de las jóvenes de hoy en día. Yo como caballero tengo que aceptar que cuando he tenido la oportunidad de tener la revista en mis manos he durado horas leyendo.

Desde hace algún tiempo he estado queriendo escribirles para agradecer todo lo que hacen por nosotros los hombres; en mi caso particular porque me han tocado parejas que son fieles lectoras de la revista y de verdad, no tienen idea de lo constructivos que son sus articulos con tema sexual. Despiertan en ellas muchos instintos reprimidos por la sociedad y les brindan además herramientas teóricas que con un poco de práctica... ¡madre mía! se convierten en auténticas deidades divinas de las artes amatorias!

Me faltarían líneas para expresar todo mi agradecimiento, en verdad, espero que sigan entreteniendo, informando, divirtiendo y llevando felicidad a todos los moteles, autos en parajes desolados, departamentos de soltero, y demás lugares donde los instintos venzan la barrera del pudor e inviten a su amigo el desenfreno a brindar noches de intensa pasión y habilidades increíbles.

Los quiero!


Con cariño y admiración:

El maestro de las Buenas Chambas

Inicia campaña "Ayudemos al BuenasChambas"

Querétaro, 10 mar (EFE).- Luego de la atroz devastación que dejó el huracán llamado "hija de porky" a su paso por los labios del BuenasChambas, personas de todos los rincones del mundo han empezado a mandar su ayuda voluntaria donando a sus hijas vírgenes más guapas para compensar el daño. Habitantes de países nórdicos y cercanos a los alpes suizos han optado incluso por enviar a todas sus hijas guapas acompañadas de su mamá en caso de que ésta última también pueda soportar un instrumento musical de teclas de marfil sujetas firmemente a cuerdas afinadas conforme las notas musicales.

Voceros de protección civil y ayuda a los caritas madreadores en apuros, han anunciado el inicio de la campaña en México y sus alrededores; se ha invitado a todos los habitantes del país a enviar a sus hijas, hermanas, primas, novias o conocidas más guapas y de "linda figura" (de preferencia vírgenes, pero no obligatorio) a cooperar con la reconstrucción de una de las reputaciones más impecables y admirables del mundo.

El contacto para la donación y ofrenda de vírgenes y semivírgenes se hará a través de la página web de la institución BuenasChambas y a través del MSN Messenger: veratronic@hotmail.com

También es posible contactar en los mismos sitios para donaciones en efectivo y regalos lujosos y/o excéntricos como automóviles de ultra lujo para poder conquistar a chicas hermosas. Todos sus donativos no son deducibles de pura chingada, pero lo importante es la buena causa, ayudemos a un hermano -y de muchos papá- en desgracia, hoy por él, mañana por él también, pero pasado mañana... ¿quién sabe y se les regresa con creces?

FATAL ERROR

Cuando reinicié el sistema, todo era confuso, los efectos del alcohol aun apaciguaban los terribles dolores en el ego. Lo último que recuerdo antes de sólo ver la pantalla azul y escuchar un tono ensordecedor, fue a la pinche marrana horriblísima aproximándose a toda la velocidad que permitían sus mantecosas articulaciones y soltar el ataque frontal contra mis labios.

Al momento del contacto todos los circuitos dentro de mi cerebro se sobrecalentaron, como una descarga de 300000 volts y 250 amperes atravesó mi organismo, sentí por ese último instante cómo toda mi reputación ardía a 3200 ºC iluminando los sorprendidos rostros de todas aquellas personas que en ese antro atestiguaron cómo fuí despedazado moralmente por el más horripilante ente bodrial que jamás haya concebido ni el wey que creó al pinche enanito superpuerco que salía en Spawn.

Si me necesitan voy a estar llorando hecho bolita debajo de mi escritorio.

Soy más romántico que la bichola

Todo mundo quiere saber dónde compro mi ropa porque siempre trae las mangas llenas de respuestas jajajajaja

Técnica infalible conquistasuegros

No mames, pinche técnica me cae que yo no soy de pedir aplausos pero en esta si me cae que no mames, otro pedo; osea, igual y te agarra a putazos el don, pero a huevo que primero se tuerce a la risa y risa jajajajaja

El pedo va más o menos así:

Suegro: ¿Y qué pretensiones tiene con mi hija?

Muchacho carismático amigo de todos los niños o bien cualquier pendejo: Verá usted señor, a su hija la respeto mucho, vaya, nos queremos demasiado. La verdad es que yo, para que pase algo más allá de unos besos coquetones con el permiso de usted y su señora, estoy esperando a que su hija y yo tengamos edad y recursos financieros suficientes para la boda y los gastos de una familia...

...o a que se me pare la verga, lo que ocurra primero.

Pinches suegros me cae que parecen adivinos los cabrones! siempre saben lo que va a ocurrir primero! jajajajajaja

Placer vs. Felicidad

Platicaba el otro día con mi hermano -un tipazo por cierto- y entre la charla amena y unos exquisitos mariscos me contaba acerca de unos cursos a los que había asistido. Entre miles de temas que platicamos (mi hermano es de las muy contadas personas con las que tengo charlas realmente interesantes y trascendentes), la parte de los cursos me dejó una gran marca mental:

"la diferencia entre el placer y la felicidad consiste en que, cualquier acto que realizamos y nos causa algún tipo de culpa, es placer y está alimentando al ego; mientras por el otro lado, los actos que realizamos y nos causan paz, representan auténtica felicidad"

Creo que ahora sé por qué no soy completamente feliz.

¡Llévela! ¡cómprela!

Corra ahora mismo con su voceador (o voxeador como dice el Pável jajajaja), porque se acaba, se va, se termina...

¡venga pues la fama y la fortuna!

No puedo dormir ¡qué novedad!

Bueno, la novedad no es eso, la novedad nueva es que estoy a la dé y dé vueltas en la cama, dos a la izquierda, una a la derecha, jalo las cobijas, acomodo la almohada, dos a la derecha, una a la izquierda, me rasco salva sea la parte, me tallo los ojos (con la mano contraria), una vuelta a la izquierda, media a la derecha, 700 lagartijas, una vuelta a la izquierda, 400 abdominales, y sigo sin sueño.

Es que no es cualquier cosa, mañana mismo he de ir a comprarme mi automovil de oro macizo 48 kilates con incrustaciones de diamantes adentro de las incrustaciones de rubíes que estarán forrando las incrustaciones de monedas de 100 viejos pesos de las de Venustiano Carranza; y con rines de fibra de nalga de princesa entretejida con hilos de titanio X. Todo hecho en China, por supuesto, pero por doncellas suizas nacidas en Bélgica, criadas en Sudáfrica y estudiadas en Australia, osea... echate ese pinche trompo a la uña!

Además, necesito comprarle unos trajecitos de criada/gata super-mami-buena estilo chacha de novela de televisa a Paris Hilton para que se venga de mi sirvienta personal y sopladora de tiempo completo.

Encima de eso, chíngome a revivir a Bruce Lee para que sea mi guardaespaldas personal y además me cuente chistes de chinos que yo ni entienda pero que tenga que reirme a huevo porque si no me pone un putazo.

No no no, si la pinche fama no es cualquier mamada.

Si bien lo dijo aquel reconocido filósofo contemporaneo Alejandro Lora: "ya estando arriba se ve muy fácil, pero la neta no cualquiera la hace..."

Aunque bueno, lo más preocupante del asunto no son las trivialidades de tener que dar el voto decisivo para la elección en E.U. Ni tampoco las pendejaditas de decidir cuando tiene que empezar la tercera guerra mundial para que no interfiera con el mundial de fútbol ni con el final de la tercera repetición de RBD: la familia. No no, lo crucial y preocupante aquí es que, si de por si no me daba abasto con todas mis fans y enamoradas... ahora con la fama de plano voy a tener que vender juguetes sexuales con mi imagen y semejanza.

Ni modo, esa será la cruz que me toque cargar... y ps bueno, si alguien quiere un autógrafo con dedicatoria y un arrimonsote acá bien atascado, primero compre la revista en original con su voceador de confianza y ya luego hablamos...

Gracias Grupo Modelo

La empresa que normalmente nos brinda cervezas de excelente calidad con las cuales me he puesto más de 200 borracheras cagadales, como un gesto de buenpedez con sus consumidores más aguerridos, osea los Guanajuatenses, se complace desde hace 5 años en brindar un espectáculo increíble de talla mundial:

El campeonato mundial de rally (WRC) en su tercera fecha del 2008 en León, Guanajuato.

Años atrás, yo era de los fans perdidos del rally por acá en tierras mexicanas, el día que me enteré que Corona, la cerveza mexicana de mayor venta en el mundo, iba a traer una de las fechas del campeonato mundial a México fue uno de los días más felices de mi vida, incluso más feliz que esos días en que en una conversación de celular se escucha la frase: "ya me bajó" y quieres bailar de pinche alegría.

Hace un año por cuestiones laborales tuve que perderme tan magno evento, ha sido la única vez, y este año pues regresé, y ahora con más banda, 5 coches llenos de drinkstars y sus respectivas morras drinkstars (los que tienen). Se puso en grande el cagadero, algunas personas fallaron en la misión pero ps ahí se las estoy contando hasta que me llenen el buche de piedritas.

Les contaría los detalles pero que hueva, ya me voy a bañar para quitarme los 2 kilos de tierra que traigo encima, no'mas quería decirles que una vez más, ganó su majestad Sebastian Loeb que no hay quien se lo chingue al perro desgraciado; bueno, si me prestan el C4 que trae ese wey sin pedos le pongo un baile, pero bueno, zapatero a tus zapatos, ya me voy, ay'la bimbo pinches wonders.

Úrgeme la mamadez

Tres horas diarias al gym.

Cinco comidas balanceadas al día.

Cambio de rutina bimestral.

Cambio de dieta mensual.

Complementos alimenticios.

Suplementos alimenticios.

Anabólicos.

Esteroides.

Espinacas de lata.

Dos veladoras en el templo.

Ya, neta, chingue su madre el diablo... toda la carne al asador, todos los recursos al proyecto, todas las fichitas a la ruleta... lo que sea cabrón, lo que sea...

Ya tengo que ponerme mamadolores a como de lugar, I'm so sick of that shit of "girls falling in love with me", I don't like it, it corrupt my system, shout down, bye bye!

Es que neta es una chingada batalladera sentimental, no la quiero, el hedonismo es mi camino, ya sufrí y ya lloré, a la verga, todo... Pinche Cindy Lauper chinga tu madre...

"Girls just wanna have fun"???... mis huevos son azules!!!

Bueno, y qué tiene que ver lo mamado con que las viejas ya no se enamoren de mi?? Pues un chingo!

En primer lugar vamos a ubicarnos en la época que nos ha tocado vivir: la caida del muro de Berlín, los jeans deslavados, los sabritazos de los loonie toons, la coca cola de dos litros y la liberación femenina; ésta última ¡excelente! Me parece el movimiento social más audaz desde el Tercer Reich. Pero bueno, el caso en todo esto es que las morras ahora piensan mucho más parecido a los weyes pero visceversa, osea, al revés pero volteado.

En esta época, las morras piensan como vatos: un wey ve una morra buenísima y lo primero que se le viene a la mente es "me la quiero coger". Ok! ahora, una morra ve pasar al BuenasChambas por ahí de junio del 2008 en la playa en traje de baño todo pinche multimamer y guapetón y lo primero que se le viene a la mente es: "me lo quiero coger", a huevo!

La fórmula no necesita más variables, el único trámite son un par de tragos, dos tres palabras combinadas con un ataque furtivo de lenguaje corporal y vualá! sexo casual sin compromisos! todos contentos!

Ahora, el escenario alternativo es el siguiente: un wey ve a una morra más o menos guapetona, le agrada un tanto y se interesa por tal vez salir a ver qué sucede; la morra, para disipar las dudas del wey, respecto a que si se aviente con ella o no, tiene que sacar a flote sus mejores cualidades que no sean belleza, llámese "buena onda", llámese "soy interesante", llámese "voy a recibir herencia". La maseración de la relación excede el tiempo normal de un free y tómala: el pinche cupido llega de metiche. El mismo caso pero al revés voltea'o pasa con el wey que trata de impresionar a la morra para que se arme algo y el cortejo se excede de tiempo con el mismo resultado anterior. Ese es mi caso actual.

El gran pedo también es que no soy de piedra, también me desgastan las emociones, y ps no es sano, no es bonito. Jamás he afirmado ni afirmaré nunca que romper corazones es chido, para nada, me caga. Por eso es necesario estar trabado, para agilizar el trámite y no hundirse en las arenas movedizas del "es que ya te quiero", etc.

Y ps bueno, ahí si saben de unos esteroides buenos, bonitos y bara bara, me avisan!

La vez que más manejé

La vez que más manejé fue el año pasado, cuando fui a Estados Unidos manejando, historia ya posteada en su momento. El caso es que de regreso de Dallas paré a pasar la noche en San Antonio con mis tíos y luego de eso: chíngatela toda de corridito desde el norte de San Antonio TX hasta Aguascalientes tomando la libre de SLP a Aguascalientes por un cambio de planes hecho a medio camino por causa de la chamba.

En total no paré más de 30 minutos en todo el tiempo de manejo desde las 10 am hasta la 1 am del día siguiente.

Ay pinche mala memoria a ver a qué horas!

Toma de decisiones

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Chingas a tu reputa pinche perra atascada madre SHCP

Aquí debería ir un post acerca de la técnica infalible para ligarte a la mujer que quieras el día que quieras y que se deje hacer lo que quieras, pero estoy más emputado que la verga...

ay agradezcanle al SAT!

yo mientras me voy a ver si me vuelvo narcotraficante, terrorista, asesino a sueldo, taquero, stripper, ladrón, secuestrador, mantenido de una teibolera o hago lo que toda persona inteligente, culta, educada, considerada, prudente y con ánimos de superarse y salir adelante:

irme al extranjero


neta que luego se quejan de la fuga de cerebros, ps ya ni chingan! aquí nos tratan como si no nos quisieran...

La vez que más comí

La vez que más comí fue en un buffet de tacos en prepa, hacíamos un concurso que se trataba de ver quién comía más entre los cuates y de repente llegaban retadores externos. Ese día eramos como quince cabrones de la banda más pesada para la tragazón, entre nosotros se encontraba "el chorchas" que era un cabrón super marrano y como de 1.90 de estatura, una mole humana.
Comenzamos todos a pedir y pedir platillos entre órdenes de tacos, órdenes de quesadillas, alambres, etc. Uno a uno fueron sucumbiendo los rivales hasta quedar lo más fuertes en la contienda, todos compitiendo fuertemente por el título de "el wey más tragón de la banda". Algunos en su intento desesperado de seguir comiendo, con el espíritu de competencia hasta la última mordida, terminaron con explosión de visceras o con alz heimmer no me acuerdo bien jaja. El caso es que faltando sólo dos contendientes que aun degustábamos de tacos y más tacos, osea el chorchas y yo, se levanta esa inmensa mole humana y me dice: "no mames cabrón vete a la verga... no tienes madre" Con lo cual fuí declarado ganador del infame concurso, pero la premiación no se llevó a cabo hasta que me trajeron otra órden de quesadillas y unos frijolitos charros que me hacían falta para llenar el huequito.

Número de concursantes apabullados por mi descomunal manera de comer: 14
Número de veces que el mesero nos mentó la madre por traerlo en chinga: perdimos la cuenta
Técnica comelona aplicada por el ganador: La original técnica del vaso de agua
Tiempo de concurso: 3.5 horas
Velocidad promedio de escape hacia el baño de mi casa: 14 km/h
Platillos consumidos oficialmente por el ganador: 11

6 alambres (equivalente a 6 tacos cada uno)
3 órdenes de quesadillas de pastor
1 órden de tacos de bistek
1 órden de frijoles charros

Y no, neta que nunca estuve en un hospicio.

Regalo de San Valentín (opción 3)

Okay, es la típica mamada de que estás como pendejo pensando qué putas madres regalarle a tu morra o pretendida el 14 de febrero y todas las opciones soprendentes, espectaculares o que puedan hacerte rifar con la morrita salen de suputamadre de caras, carísimas, un ojo de la cara, un huevo, vender un riñón, como lo quieras ver.

Al menos yo, no me imagino regalando menos que una pinche mansión en Dubai con 7 Lamborghinis Murciélago de todos los colores posibles en la cochera... peeeerooo, como por el momento mis recursos son más modestitos, es hora de sacar a relucir el ingenio que tantos corazones y nalgas me ha ganado:

La técnica rifatorial 2008 para el día de San Valentín

Bueno, por principio de cuentas necesitas contar con un auto, de preferencia uno cómodo y lo más lujoso que se pueda; se lo puedes pedir a algún familiar o te vistes de valet parking y te vuelas uno a la chingada. En el mejor de los casos, como yo, tendrás un Ferrari propio y ps no hay pedo.

Localizas un mirador en tu ciudad, o si de plano vives en un lugar muy plano, por ejemplo Ciudad Obregón, pues localiza algún paraje bonito, alivianado, romántico, con vista a una vasta extensión de terreno que alegre la vista. Pasas por ella vestido muy vaquero, con botas y jeans ajustados y todo el pedo. Te llevas un pañuelo y se lo pones en los ojos al salir de su casa, te la llevas hasta ese paraje y la bajas del auto, la conduces frente al paisaje más impresionante y le quitas la venda.

Cuando ella esté con esa mágica sonrisa de sorpresa y desconcierto, la tomas de la mano y mirando filosóficamente todo el paisaje le dices: "mira mi'ja, en este día del amor quiero que sepas que... toooodo esto es tuyo".

La chica reaccionará con una risa espontanea y posiblemente brinque a tus brazos exclamando la frase "¡ayy que romáaaanticoooo!" o salga con su pinche nacada de "¿y la cheyenne apá?". Tú te pones como desconcertado y le dices: "mi amor, creo que no me pusiste atención... yo te decía que toooooodooooo esto es tuyo!" mientras te agarras vulgarmente la entrepierna con movimientos simulados de masajeo estimulativo jajaja...

Ya después de las risas lo más natural es que se pongan un cogidón marca pornstar super porky y terminen fundiéndose en una sola masa de cuerpos, sudor, calor y demás sustancias pecaminosas. Y ps bueno, por el amor del santo niño de atocha... graben un videillo y me lo mandan acá de compillas para la colección, mi disco duro se los agradecerá!

Regalo de San Valentín (opción 2)

Llegas el 13 de febrero y le metes un super putazo a la morra, agarrando vuelo y todo el pedo a media cara. Ten mucho cuidado de ver a dónde salen volando los dientes, una vez que la morra esté en el suelo desangrándose y gritando horriblemente vas y buscas los dientes que le tiraste. Los tomas y te vas a tu casa a dormir tempranito, si en el camino ves a alguien le dices que no sea culo que marque a la cruz roja.

Llegas a tu casa, le das un beso en la frente a tu mamá si vives con ella, o si vives con amigos les rayas la madre parejo y los acusas a todos de jotos y te metes a tu habitación. Te hincas en tu cama, haces tus oraciones por el osito bimbo y que vuelvan los sabritazos de los loony toons (o como vergas se escriba) y le pides a Dios que el buenaschambas ya deje de amanecer tan guapo todos los días para darte chancilla con las morras. Hecho lo anterior pones los dientes de la morra debajo de la almohada y se los encomiendas al ratón de los dientes.

Al otro día te levantas, sacas el varo que trajo el ratón haces mueca como de que "que pinche codo, no mames!" y te vas a comprar unas flores, unos chocolates y un cuchillo de rambo.

Vas a ver a la morra a su casa y cuando su jefe y sus carnales te quieran partir tu madre sacas el cuchillo de rambo y apuñalas al que se vean más salsa, luego de ese pedo en la trifulca y ese pedo entras al cuarto donde la morra estará acostada reposando y te encierras con seguro, le dices que la amas y todas esas pendejadas y la pones de a cañoncito sobre la cama, se la dejas irak y luego ya el pedo ves cómo le quedó la boca, si el putazo del día anterior fue certero y contundente, tendrás uno de los mejores guapos de tu vida ;)

Grado de dificultad: Rambo
Probabilidad de morir en el intento: 63%
Probabilidad de caer al tambo: 97%
Probabilidad de que la morra te mande mucho a la verga: 99.97%
Probabilidad de que se se le olvide la ocasión a la morra: 0%

Regalo de San Valentín (opción 1)

Llegas con tu novia, morra, esposa, amiguita, lo que sea el jueves, bien vestidito, perfumado e incluso hasta peinado. Pendejeas un rato, se felicitan y esas mamadas, ella te da un regalo y una tarjeta y jijijí jajajá sobres... y te sigues haciendo pendejo, hasta el punto en que la morra te pregunte: ¿Oye, y tú no me vas a regalar nada?

Y tranquilamente le dices sonriendo: "No, nada nada... pero mira, si quieres, te puedo devolver lo que tú me diste"

Esta opción está a toda madre porque no tienes que andar cargando nada y así, lo feo es que a veces si dan regalos chidos las morras; lo peor que puede pasar es que te quedes sin coger.

Grado de dificultad: rookie
Posibilidad de quedarte si coger: 72%
Probabilidad de que te metan un putazo: 89%

Top 3 orgasmos en mi vida

Morras: tomen nota


Número 3. Resultó que luego de mucho trato en actividades extraacadémicas, un buen día convencí a una morrita de darnos una desconocidita. Estábamos en mi departamento, comenzaron los besos apasionados seguidos de los movimientos naturales por despojar de las prendas a la otra persona. Ya que estábamos complétamente en pelotas, acomodados en la típica posición de misionero, que me acuerdo que no tenía condones. Pensé rápidamente en solucionar la situación y entre proponiendo y acomodando, armamos un muy bonito 69, ella abajo, yo arriba.

Ya entrados en acción, le aventé un chambonononón que la verdad me saqué un 100. Luego de terminar su concentración en su propio placer, la morras comenzó a compensarlo con el trabajito que estaba haciendo, el movimiento lento comenzó a transformarse en un movimiento más rápido, más rítmico, los cuerpos sudando, calientes, piel con piel... en el momento del más grande delirio sentí como si me estuviera viniendo por litros y litros dentro del calor de su boca amorosa...

Mientras me convulsionaba retorciéndome por toda la cama, tuve un momento de lucidez en el cual vi, como si de cámara lenta se tratara, cómo fue que la morrita se levantó con las mejillas un poco infladas, y luego de un ¡glup! tragó todo ese semen caliente de su boca con una inocencia que me provocó estremecerme varias otras veces más.

De no haber tenido las piernas paralizadas y temblorosas, me hubiera parado a aplaudir.

To be continued... (Art of Fighting)

Chiste Cruel

Cortesía del bigdays antes que se volviera cristiano y dejara de decir tantas mamadas:

Había una vez una niñita muy bonita con rizos dorados y todo ese pedo acá como de cuento de hadas, que resulta que ps era pobrecita y vivía muy humildemente en un casita de láminas y cartón. Tons resulta que toda la vida había querido una muñeca Barbie original, no mamadas de pinches Barbis del mercado con rebabas con las que podías cortar verduras y la chingada; pero sus papás no tenían dinero para un lujo de tal magnitud y se limitaban a regalarle monitas de trapo con accesorios de trapo, puta no mames hasta el coche de barbie pero de trapo el pedo.

Resulta que un buen año su papá tuvo un golpe de suerte y se sacó algo de dinero en una rifa. El momento ideal de la familia llegó, todos compraron regalos y decidieron intercambiarlos el día de reyes, esto con la finalidad de que los regalos duraran el mayor tiempo posible bajo el arbolito de navidad y pues ya saben que además todos estaban bien emocionados cada que veian sus regalos. La niña, muy tiernamente había comprado una bufanda para su abuelito y unos guantes muy bonitos para su abuelita; sus papás obviamente habían comprado la muñeca que tanto había pedido la niña y para ellos mismos habían comprado cosas que habían anhelado siempre.

Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo pero la niña, puttssss no saben, pasaba hooorass viendo la cajita con su muñeca, esperando muy ansiosamente el 6 de enero para poder abrirla y jugar con ella, llevaba noches varias soñando con su muñeca, ya hasta tenía nombre la Barbie y todo el pedo.

Luego de la agonizante espera llegó el 6 de enero, pero para mal de nuestra pequeña protagonista resulta que tenía clases ese día, típico! Y pues sus papás le dijeron que hasta cuando regresara de la escuela iban a abrir los regalos. Tons ps ya la niña se fue super emocionada a clases y le contó a todas sus amiguitas y pues ya sabrán, todos contentos, todos maravillados, hasta su maestra estaba emocionada y derramó 3 lágrimas que luego secó con un suspiro recordando su infancia.

A la salida de la escuela la niña se apresuró a guardar sus útiles y casi sin despedirse de sus amiguitos caminó a paso veloz a su casa, se moría por el momento de los regalos y los abrazos y tener a su muñeca en sus manos. Cuando iba dando vuelta en la esquina de su casa vio una gran muchedumbre afuera de su casa. Se acercó rápidamente y se abrió paso entre toda la gente.

Al llegar al frente de la multitud vio con terror que su casa se había quemado, los bomberos ya había controlado el fuego pero casi todo se redujo a cenizas. Vio la caja de su muñeca calcinada y la muñeca, adentro, derretida. El arbolito incendiado y todos los demás regalos carbonizados. Un momento después ve salir a varios bomberos cargando los cuerpos quemados y sin vida de sus abuelitos y sus papás, todo el pedo super trágico mal mal plan.

En ese momento toda la multitud que se había reunido a ver los lamentables acontecimientos rodean a la niña y señalándola todos comienzan a corear esa de: "quiere llorar! quiere llorar!" jajajajaja

Ya pues ya me voy a trabajar.

Feliz día de la Constitución

No sé ustedes pero la mía...

la mía es corpulenta

BuenasChambas al servicio de la comunidad

Tengo que contarles algo, estoy profundamente consternado, no soy mucho de estar al tanto de las noticias, pero tampoco me gusta estar completamente desinformado, en tal situación, ocurre que cuando manejo por la mañana para ir al trabajo escucho las noticias y me entero de una que otra cosa interesante.

Hoy mientras manejaba a la planta donde estoy trabajando en esta temporada, escuché algo que me preocupó bastante, al grado de llevarme a tomar acciones concretas al respecto. Resulta que al tiempo actual, miles de mujeres sufren de una terrible enfermedad que puede llegar a ser mortal si no se detecta a tiempo: el terrorífico cáncer de mama.

Lo más alarmante del caso es que no se esté detectando a tiempo, los sistemas de seguridad social no dan abasto al número de usuarios y los centros de salud simplemente están en colonias tan feitas que, osea, que oso entrar, de verdad, cero fancy.

En un esfuerzo coordinado por apoyar al gobierno de esta "gran nación", el consejo directivo de BuenasChambas Inc. ha decidido donar toda la mano de obra que se necesite y las instalaciones pertinentes para realizar exámenes de senos que ayuden a detectar el cáncer a tiempo.

Y pues como en toda democracia y sistema social estilo "cola de las tortillas" (y no les doy nada), BuenasChambas Inc. como pionero de tal voluntariado se reserva la exclusividad de las chicas de 16 a 35 años con amplia y atractiva área de inspección, además de facciones amables a la vista que motiven a los voluntarios a seguir trabajando, después de todo aplica la regla de "voluntario pero no pendejo".

Damas que cumplan con dichos requisitos: contacten urgentemente a los administradores de esta gloriosa institución del servicio y la buena voluntad.

Me despido ahora de este importantísimo comunicado con el himno que hemos compuesto para motivar la campaña. Con tonito de la rola Yofo de Molotov:

"...safo manosear tetas que me hagan vomitar!"