Tip No. 1 para conquistar mujeres

Gracias a muchos años de investigación en BuenasChambas Labs, podemos estar 100% seguros que la técnica infalible para conquistar a cualquier mujer es muy sencilla y la detallaré a continuación en unos breves pasos:

1. Vuélvase usted archimillonario.

2. Llame a la morra a su presencia.

3. Cójasela.


Espero que esta guía les haya sido de gran ayuda. Muy pronto esperen la guía máxima sobre cómo descuidar un blog hasta que termine valiendo vergas.

Saludos!

Clasificación oficial de mujeres por estado civil-social

Bueno, amables discípulos, voy a comenzar con la clasificación más sencilla de entender y en lecciones posteriores abordaremos las demás clasificaciones. Primero que nada debo aclarar que este estudio es resultado de mucho trabajo de investigación pero aun así está sujeto a cambios sin previo aviso según me vayan sobornando con favores sexuales las mujeres que se sientan aludidas u ofendidas.

Esta primera clasificación viene establecida por el tipo de título oficial o no oficial con que designa un caballero (hombre, muchacho, wey, machín, etc.) a las mujeres con las que convive cercanamente.

1. Familia. En esta clasificación caen todas las parientas como madre, tías, abuelas y hermanas; son todas aquellas familiares en las que ni por error pensarías para cosas lujuriosas (exclúyanse aquí los incestuosos y degenerados grado manicomio). Es el punto más prohibido de la cadena copulativa.

2. Amigas-Amigas. Son las típicas que dices "es que es una amiga-amiga", lo cual quiere decir que no hay ningún tipo de interés sexual en ellas por alguna de las siguientes razones: están horribles, están espantosas, están super marranas. Realmente te caen muy bien pero ni por error te las atascabas, ni con verga ajena.

3. Primas. Las primas salen completamente del contexto familiar y en mayor o menor medida nos las queremos coger si están chidas. Entre mayor sea el grado de separación familiar menos culpables nos sentiríamos de aterrizarnoslas si se diera la oportunidad.

4. Mujeres Prohibidas. Desde la esposa de Barak Obama hasta la novia de tu mejor amigo, pasando por las mujeres de todos los narcos y políticos pesados que traen como a 4 guaruras enormes cuidándolas con la mano en la fusca, lista siempre para llenarte de plomo el pito y dejarte inservible pa'forever. Nadie te quita el gusto de verlas, pero aguas con intentar algo.

5. Mujeres Ajenas. Voy a clasificar aquí exclusivamente a las casadas que les encanta el pedo extramarital, porque en mi punto de vista son las únicas que oficial y legalmente son de otro cabrón. Una aventura de este calibre es un tema aún tabú para mí porque soy respetuoso de la institución del matrimonio, pero sé que hay... y un chingo! jajajaja.

6. Novias Promiscuas. Son las novias de otros vatos que tienen tendencias a requerir servicios de outsourcing en temas pasionales/sexuales porque sus weyes no la rifan o simplemente les encanta la variedad. Yo no me puedo quejar al respecto porque hubo mucho tiempo en que ese tipo de empresas se me daban a manos llenas; hubo quien me tiró carrilla de que yo era el único wey que se alegraba cuando se enteraba de que una morra tenía novio, como que mis posibilidades aumentaban. En estos casos la ventaja es que estas morras no te piden ni te presionan para que andes con ellas por obvias razones.

7. Nalguitas o Culillos. Son las morras que te andas ajusticiando pero que en realidad fuera del pedo sexual te valen madre, si un día les marcas y resulta que se murieron, ps ni pedo, le marcas a la que sigue. Yo personalmente no acostumbro tener morras en este estatus pero no voy a ser hipócrita para decir que no lo he hecho jejeje.

8. Cuatillas. Son amigas que además de una bonita y pura amistad te ofrecen el manjar para que te lo tragues a puños, normalmente en este status se encuentran aquellas morras a las que les queda claro que hay una entrañable amistad y hay la confianza de contarse cosas y llevarse chido de cuates, sin involucrarse sentimentalmente el uno con el otro. Normalmente es el status más beneficiosos para ambas partes y que nadie salga lastimado, además de que la confianza da pie a que haya experimentación sexual y cumplimiento de fantasías mutuas sin pedos.

9. Amigovias. Se trata de las morras que normalmente comenzaron como cuatillas pero que en algún momento se brincaron las trancas y se han dejado escapar algunos cuantos sentimientos que en repetidas ocasiones logran conflictuar la relación. Normalmente por este tipo de morras sientes algo más que una amistad y más de 2 veces has pensando en andar en serio con ellas, si no tuvieras un manojo de otras morras atándote a la soltería y manteniendo tu cordura. Normalmente con morras en este status has tenido cogidas monumentales como para enmarcar en la pared de tu cuarto para el recuerdo, sin embargo el fin normal para este tipo de relaciones es un tanto trágico y regularmente acaba en una escena de celos o de no saber controlar los sentimientos de alguna de las partes.

10. Novia Cornada. Es la morra que hizo veintemil mamadas rifadas para ganarse tu corazón, pero que debido a lo extremadamente largo de la relación, la falta de chispa en ciertos momentos o a que de plano llegó una vieja bien buena o que te agarró con la verga parada, has tenido que recurrir al outsourcing sexual en algunas ocasiones, manteniendo siempre la vista fija en que es con tu novia con la que quieres estar aunque derrepente de vayas de aventurero por'ahí. Yo personalmente no soy fan de tener morra en este estatus, pero sé que hay un chingo de weyes que lo hacen y por eso lo pongo.

11. Esposa Cornada. Es más o menos el mismo status de la anterior, pero con la diferencia que en algún punto te supieron vender la idea del matrimonio y ps ya te la pelaste vato, aquí también el pedo es que el adulterio es delito y todo ese pedo. Personalmente no pretendo tener jamás a una mujer en este status, y espero tener la sabiduría para cumplirlo.

12. Novia Adorada. Es la morra por la que sufriste un chingo para andar, que es como la realización de tus máximas fantasías físicas y de personalidad. Es la vieja que te complementa en un 100% o muy cercano y que te procura ese sentimiento de paz interior que evita que salgas corriendo detrás de las primeras nalguitas torneadas que ves cuando vas a la playa. Si tienes una morra en este estatus, la mayor de mis envidias para vos! Siempre y cuando la morra te tenga en el mismo status jejejeje si no, que Dios te ampare de la partida de corazón que te has de llevar en unos cuantos días o meses.

13. Esposa Adorada. Es como la continuación de la anterior, caso extremadamente raro pero que a final de cuentas es como lo que todos desearíamos tener en nuestras vidas. El problema en este status es la duración en la que pueden ambas partes mantener esa magia de amor que brota ilimitadamente; quien lo logra, vive como en un sueño la vida, sin pedos de nada.

14. Unicornio. Es la vieja inalcanzable, por la que siempre te la vas a pelar no importa lo que hagas. La vieja que te trajo pendejo durante años con la esperanza de que algo pasara pero que ahora vive feliz al lado de un cabrón que la trae paseando en Yate. Ni pedo, consiguete unas cuatillas o nalguitas y olvídate del pedo, morras hay un chingo chavo.

Bueno, si me faltaron o sobraron, agradeceré sus aportaciones en los comentarios. Esperen pronto una clasificación más jocosa del pedo. Saludos amables lectores.

Convocatoria 2009

BuenasChambas Labs Inc. LTD Co. L.L.C. S.A. de C.V. de R.L., asociados, anexos y conexos de la república mexicana y sus alrededores, se complacen en anunciar su convocatoria 2009 para el calendario erótico/porno/gore personal de nuestro respetable CEO el Dr. BuenasChambas. Todas aquellas señoritas interesadas en participar, deberán seguir los lineamientos estipulados en las bases de la convocatoria, o en su defecto pagar con favores de índole sexual al Dr. BuenasChambas para que les haga el paro por debajo del agua.

B A S E S :

1. Podrán participar todas aquellas señoritas mayores de edad, que ostenten cualquier nacionalidad y que profesen cualquier doctrina teológica o filosófica, siempre y cuando estén buenas, guapas y demuestren la actitud ganadora.

2. Cada participante podrá hacerse acreedora de uno y sólo uno de los meses del año para el calendario, quedando estrictamente prohibido repetir sin excepción alguna de participante.

3. Las participantes ganadoras gozarán del magnífico privilegio de vivir un tórrido romance con el Dr. BuenasChambas, abriendo esto la posibilidad de amarrarlo y casarse (jajaja si claro).

4. La satisfacción emocional y física queda garantizada para todas las participantes; en caso de inconformidades podrán dirigirse con la madre de todos ustedes.

5. Los temas de las fotografías serán elegidos en conjunto por las ganadoras y el Dr. BuenasChambas. Los temas posibles no están limitados y cualquier idea es bienvenida.

6. Las participantes tendrán el derecho de obtener una copia de su sesión de fotografías, más no podrán tener acceso a las fotografías de las demás participantes.

7. En caso de un empate técnico entre dos participantes contendiendo por el mismo mes, podrá llevarse a cabo una sesión de fotos con ambas chicas en modo cariñoso.

8. Lo mismo del punto anterior aplica para empates triples, cuádruples, etc.

9. Come frutas y verduras.

10. Los puntos no especificados en la presente convocatoria serán resueltos arbitrariamente por el Dr. BuenasChambas y su decisión será inapelable.

Agradecemos de antemano su cooperación y entusiasmo, las recepción de solicitudes queda abierta a partir de la publicación de la presente convocatoria. Mayores informes al correo electrónico buenaschambas@gmail.com, o vía messenger en veratronic@hotmail.com con atención las 24 horas del día menos cuando estoy dormido, en el baño, comiendo, echando trago, ligando, trabajando o muy ocupado leyendo o en el stumble upon.

Music is the answer

Hay estudios científicos al respecto de la mamada con la que les voy a salir a continuación, y no les doy ni madres. El caso es que mi punto de vista es empírico, meramente resultado de mucho tiempo de ocio y de experiencias personales, por lo cual lo expreso aquí de manera que ustedes mismos saquen sus conclusiones y luego no vengan a estar chingando la marrana con que pinche fraude y la verguer (que es la prima alemana de la verga).

Ahora si, abordemos el tema: ¿¿Alguna vez han sentido esa necesidad de respuestas del unvierso?? Esos casos en que todo parece confuso y sientes que nadie se compenetra contigo a nivel espiritual como para entenderte y decirte justo la respuesta correcta a tus preguntas??

Pues ¡quítense ya de pedos! ¡Pare de sufrir! Muy bien lo dijo ya el gran Danny Tenaglia: "Music is the answer!"

Y ahí les va la manera de obtener respuestas del unvierso:

1. Consigan una colección bastante amplia de música en formato digital (mp3, wma, ogg, wav, etc). De preferencia de manera legal porque esos pobres músicos necesitan comer.

2. Incluyan dicha colección de música en una lista de reproducción de winamp o el programa que prefieran para escuchar rolas.

3. Seleccionen el modo aleatorio de reproducción de la lista.

4. Comiencen a formular sus preguntas o a pensar en lo que les aqueja y exprésenlo de tal manera que en una conversación esperarían la retroalimentación de su interlocutor.

5. Presionen el botón para pasar a la siguiente canción y el algoritmo de selección aleatoria se conecta con el unvierso y les trae a sus oidos la respuesta que esperan o la opinión del universo al respecto de sus pensamientos.

Normalmente el título de la rola nos brinda respuestas concretas, pero si sus canciones se llaman "Artist - Track01" y son instrumentales, no mamen. Funciona en el 80% de los casos de manera sorprendente, y otras tantas veces como que no'más le hace a la mamada, en dado caso repitan el proceso con una concentración mayor.

En muy raras, rarísimas ocasiones les va a resolver problemas de Física del estado sólido o su tarea de matemáticas de la secundaria abierta, mejor ponganse a estudiar pinches huevas.

Bueno, los dejo que tengo algunas cosas que preguntarle a mi gran winamp de la sabiduría...

Y como dijo Faithless: "for tonight... God is a DJ"

Rucómetro

Complete las siguientes frases:

1. Superloco extraordinario _____________________

2. Acabaré con esos pitufos _____________________

3. Andábanos cortando rábanos ____________________

4. Ayy Jalisco ____________________

5. Thunder, thunder _____________________

6. En Philadephia yo nací y crecí, ______________________

7. Ya ve doña Lupe, ________________________

8. Teenage Mutant ________________________

9. A continuación Partidos ___________________

10. Corre GC corre _____________________

11. Fue en un cabaret, _________________________

12. Voy a traer el pelo ___________

13. Calo ahora te lo dice: _______________________

14. I did it all for the _____________

15. Con juguetes Mi Alegría ____________________

16. Siempre en Domingo, con ____________________

17. Por los poderes de Gray Skull, _____________________

18. A la paloma, a la paloma, ________________________

19. Pin pon papas, ______________________

20. Los guardianes del universo, _____________________

21. Dame tu fuerzaa _____________________

22. Mete la manita y saca la bolita _______________________

23. Recuerda que todos los días de 5 a 6 se contesta _______________________

24. Moraleja: el que tenga huevos ______________________

25. Tengo manita, no tengo manita, _________________________

26. Pinol, pinol, __________________________

27. Hey Pá, _______________________

28. Si bailas de aquí, pa' allá, si bailas de allá pa' acá, ______________________

29. Caminito de la escuela ________________________

30. Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky ______________________

31. Muchas aventuras hay en _____________________

32. Antiguos espíritus del mal _______________________

Virus

Puta madre no mamsss, alguien sabe cómo quitar un pinche virus que se instala como un archivo sin nombre??

ni siquiera le puedo mentar la madre al hijo de la chingada!

ni modo de decir "Chinga tu madre ______"


ssssalaverga pues

Trainspotting

Puta madre, me siento como el wey de trainspotting cuando intentaba dejar la junkeada...

Si, soy adicto al chingado messenger, a las conversaciones llenas de pendejadas, al coqueteo vía webcam, a poner nicks absurdos y a los pinches emoticons con temática sexual y/o ligadora.

Pinches vicios, si no son unos son otros... espero volverme workoholic otra vez.

Amor y paz!

Ché boludo, hijo de mil putas, te voy a hacer el orto

Si, es lo que aprende uno de convivir con la más distinguida alcurnia de la élite de los círculos más elegantemente selectos del distrito capital de Buenos Aires, Argentina.

A pesar de que hicimos todo nuestro esfuerzo aferrándonos a creer que sólo en México hay nacos, luego de algunos meses quedó demostrado que definitivamente siempre estuvimos en un error.

Y luego las mexicanas dicen que aquí somos albañiles... no han visto nada!!

PD: Nos vemos en Buenos Aires weeey...

PD2: Ten cuidado en el viaje de regreso, no aceptes alimentos o bebidas de extraños, no te le vayan a echar alguna droga

¿Machista yo?

No!




Machista Dios!!




...que las hizo inferiores

BuenasChambas al servicio de la comunidad

Tengo que contarles algo, estoy profundamente consternado, no soy mucho de estar al tanto de las noticias, pero tampoco me gusta estar completamente desinformado, en tal situación, ocurre que cuando manejo por la mañana para ir al trabajo escucho las noticias y me entero de una que otra cosa interesante.

Hoy mientras manejaba a la planta donde estoy trabajando en esta temporada, escuché algo que me preocupó bastante, al grado de llevarme a tomar acciones concretas al respecto. Resulta que al tiempo actual, miles de mujeres sufren de una terrible enfermedad que puede llegar a ser mortal si no se detecta a tiempo: el terrorífico cáncer de mama.

Lo más alarmante del caso es que no se esté detectando a tiempo, los sistemas de seguridad social no dan abasto al número de usuarios y los centros de salud simplemente están en colonias tan feitas que, osea, que oso entrar, de verdad, cero fancy.

En un esfuerzo coordinado por apoyar al gobierno de esta "gran nación", el consejo directivo de BuenasChambas Inc. ha decidido donar toda la mano de obra que se necesite y las instalaciones pertinentes para realizar exámenes de senos que ayuden a detectar el cáncer a tiempo.

Y pues como en toda democracia y sistema social estilo "cola de las tortillas" (y no les doy nada), BuenasChambas Inc. como pionero de tal voluntariado se reserva la exclusividad de las chicas de 16 a 35 años con amplia y atractiva área de inspección, además de facciones amables a la vista que motiven a los voluntarios a seguir trabajando, después de todo aplica la regla de "voluntario pero no pendejo".

Damas que cumplan con dichos requisitos: contacten urgentemente a los administradores de esta gloriosa institución del servicio y la buena voluntad.

Me despido ahora de este importantísimo comunicado con el himno que hemos compuesto para motivar la campaña. Con tonito de la rola Yofo de Molotov:

"...safo manosear tetas que me hagan vomitar!"

BuenasChambas Labs presenta: CCBC

En un mundo globalizado como el nuestro, donde cada día es común encontrarse con violaciones de derechos de autor, falsificaciones, imitaciones y copias piratas (¿qué le estás enseñando a tus hijos?) el mercado de las buenas chambas no ha sido excepción y se ve afectado hoy en día por cientos de imitadores fraudulentos que aseguran hacer "las mejores chambas de la región".

Es por eso que, en cumplimiento de la misión de BuenasChambas Technologies Inc. por

"...satisfacer enteramente las expectativas de cada una de sus clientas en todo aspecto que pueda representar una sensación de placer, alegría, entretenimiento o felicidad; a través de prácticas honestas de habilidades físicas, verbales y emocionales de la mejor calidad, que puedan competir exitosamente en ambientes internacionales de interacción cultural"

BuenasChambas Labs ha decidido desarrollar e implementar una herramienta de aseguramiento de calidad, que permita a las clientas frecuentes y posibles clientas futuras determinar la autenticidad de las buenas chambas y evitar de esa manera el desprestigio institucional que tanto daña a la sociedad en general.

El Certificado de Calidad BuenasChambas (CCBC) es una herramienta de diagnóstico basado en pruebas reales, que permite mediante un pequeño análisis, determinar el nivel y la calidad de las buenas o malas chambas realizadas por un individuo en particular. Su evaluación se realiza de la siguiente manera:

A) Sintomatología de una mala chamba:

1. El sujeto, luego de jactarse de "mucho poder" termina su asunto en un tiempo menor a 3 minutos.
2. El sujeto vuelve a la carga después de una hora o más de reposo viendo televisión, con resultados similares a los del punto 1.
3. Se llevan a cabo un máximo de dos posiciones durante la faena.
4. La conversación se encuentra poblada de incómodos silencios o de temas complétamente fuera de contexto.
5. La chica por momentos hace gestos de desaprobación y se esmera en lograr sacar algo de provecho de la situación.
6. Al terminar la sesión, ambos sienten que el otro les estorba para dormir.
7. Los ronquidos del sujeto son insoportables para la chica.
8. Al día siguiente la chica se despierta con reproches sobre no haber dormido bien y se apresura a vestirse.
9. Ambos se apresuran a salir de la situación y se van despidiendose muy austeramente.
10. Ella se reserva cualquier comentario ante cualquier persona a menos que sea una pregunta explícita de su mejor amiga; el tipo se reserva un tanto la noticia y termina contandoselo sin detalles a sus amigos en la borrachera.


B) Sintomatología de una pésima chamba:

1. El sujeto batalla para "emocionarse" y cuando logra un poco de reacción, luego de algunas dificultades técnicas para entrar pierde la emoción y se pone nervioso y/o decepcionado de si mismo.
2. El sujeto no vuelve a la carga, se escuda en pretextos para la mala actuación durante un rato y se queda dormido.
3. La chica se siente destrozada por dentro por no haber podido siquiera "emocionar" al sujeto.
4. La conversación durante y después del intento se centra en cuestiones de "no sé qué me pasó", "es la primera vez que me sucede", etc.
5. La chica mantiene su gesto de desaprovación y lo expresa a través de reproches o burlas que agregan tensión al ambiente.
6. En cierto punto de la noche las quejas por los ronquidos hacen que ambos no concilien el sueño.
7. Luego de varios reclamos el sujeto pasa el resto de la noche despierto pensando o definitivamente se mueve al sofá o a otra habitación.
8. Al día siguiente la conversación es prácticamente nula o se centra en burlas de la chica hacia el sujeto.
9. Al despedirse la chica consuela al tipo con una media sonrisa burlona en la cara y cierto dejo de reproche. Dificilmente volverán a verse para una situación similar.
10. Ella se presiona a olvidar la situación y se repite una y otra vez en su mente que no fue culpa suya; tiempo después ante el agobio lo consulta con una amiga o dos y terminan riéndose del tipo. El sujeto no lo cuenta más que a uno o dos amigos muy allegados, preocupado, con la intención de recibir algún consejo al respecto.


C) Sintomatología de una buena chamba:

1. El sujeto bromeando se jacta de "mucho poder"; a la hora de la acción lo demuestra ya sin egocentrismos y la chica queda gratamente sorprendida.
2. El sujeto vuelve a la carga después de 15 minutos de reposo charlando alegremente, con resultados similares a los del punto 1. Después vuelve a la carga hasta una tercera vez con reposo de 20 a 40 minutos.
3. Se llevan a cabo 3 o más posiciones durante la faena.
4. La conversación se desarrolla con naturalidad, con espacios de silencio perfectos para la concentración de ambos y espacios de charla que liberan la tensión con una carcajada.
5. La chica mantiene una sonrisa de aprobación en su rostro y se anima a experimentar sensaciones en su cuerpo durante la sesión.
6. Al terminar la sesión la charla se prolonga agradablemente entre caricias, besos y un abrazo en el que ambos quedan dormidos.
7. Los ronquidos del sujeto incomodan un poco al principio pero el agotamiento físico hace que pasen desapercibidos el resto de la noche.
8. Al día siguiente la chica se despierta alegre y comienza sus actividades del día, al despertar el sujeto se besan nuevamente y si hay tiempo se avientan una sesión mañanera.
9. Ambos se encuentran muy satisfechos de la situación y la charla es muy entretenida, se despiden muy cariñosamente y quedan de marcarse para volver a verse.
10. Ella lo comenta con sus amigas de la oficina o la escuela a la hora de la comida y las demás disimuladamente toman nota del sujeto "por si acaso"; el tipo se retira a sus labores y como buen caballero omite comentarlo pero mantiene una sonrisa en su rostro un par de días; si algún amigo muy cercano atina a adivinar lo que sucedió, el tipo simplemente sonreirá recordando el momento.


D) Sintomatología de una super buena chamba:

1. El sujeto agradable, bromeando se jacta de "mucho poder y duración"; a la hora de la acción lo demuestra ampliamente ya sin egocentrismos excediendo muy gratamente las expectativas de la chica. El "tamaño" del sujeto causa una infinidad de nuevas sensaciones en la chica.
2. El sujeto vuelve a la carga después de 2 minutos de reposo entre besos y caricias, con resultados similares o incluso mejores que los del punto 1. Después vuelve a la carga varias ocasiones que pueden prolongarse por horas, con reposos desde 5 hasta 30 minutos.
3. Se llevan a cabo más de 5 posiciones durante la faena; en cada posición el acoplamiento de los cuerpos es perfecto y extremadamente cómodo para ambos.
4. La conversación es muy divertida e interesante para los dos, con espacios de silencio perfectos para la concentración de ambos y espacios de charla que se suceden con espacios de besos y miradas increíbles de ambos.
5. La chica no puede parar de sonreir y lanza halagos y piropos abiertamente al tipo, el cual los corresponde con comentarios cariñosos y atinados. Ambos están acoplados completamente y experimentan juntos una gran variedad de sensaciones.
6. Al terminar la sesión la charla se prolonga agradablemente con elogios de ambas partes, mirándose los dos con ojos de admiración, siguiendo un rato entre caricias, besos y un abrazo entrepiernado que los lleva a ambos a soñar plácidamente.
7. Ambos descansan excelentemente e incluso sueñan el uno con el otro.
8. Al día siguiente aun sin despertar completamente ambos vuelven a besarse tiernamente, aumentando la intensidad de los besos hasta que vuelven a tener otra increíble faena, por la cual incluso son capaces de llegar tarde o faltar a sus compromisos del día.
9. Ambos no dejan de sonreirse muy coquetamente con miradas que sólo ellos comprenden; se despiden muchas veces y ambos se encuentran un par de horas más tarde deseando volverse a ver. Es posible que incluso el mismo día la chica llame al chico y vuelvan a verse.
10. Ella intenta guardarse el momento para ella solita pero su gran sonrisa y caracter del día la delatan, sus amigas no paran de preguntar por "el afortunado"; el tipo se retira a sus labores y como buen caballero omite comentarlo pero mantiene una sonrisa en su rostro por varios días enviando mensajes o llamando ocasionalmente a la chica sólo para decirle lo guapa que está y lo bien que la pasó; definitivamente el sujeto tendrá el temple de aguantar todos los comentarios de sus amigos para mantener para sí mismo algo tan especial, sin embargo, estará inspirado para escribir algo muy sutil que publicará en su blog como homenaje a la chica especial.


Existen ciertos niveles intermedios que podrán alcanzarse al cumplir ciertos puntos de una de las clasificaciones y ciertos puntos de otra, esto es perfectamente normal y podrá denotarse como un porcentaje de cumplimiento en el perfil del sujeto.

Es importante destacar que cada chica puede sensibilizarse de diferentes maneras con sujetos distintos por lo que es posible que la clasificación de una chica no equivalga exactamente a la clasificación de otra chica para el mismo sujeto; sin embargo, un BuenasChambas original, con habilidades destacadas, es muy probable que se mantenga siempre en estándares altos para diferentes chicas, tomando en cuenta además, que su experiencia lo puede hacer capaz de identificar y ajustarse a cada tipo de chica con naturalidad.

Novedades 2008 de BuenasChambas Labs.

Y ahora el invento que revolucionará al mundo este año:

BuenasChambas Heart 2008

Corazón irrompible, sumergible, todo terreno con capacidad para 100 registros, compatible con el sistema operativo Cagadal. Soporta caidas y decepciones de hasta 2000 metros de altura. Nueva tecnología AntiShock permite enamorarse hasta 4 segundo después de un bateo que con otros modelos de corazón sería irreparable. Con una memoría RAM de 4 GB es capaz de tener al día la información de hasta 16 romances simultaneos evitando el olvido y la confusión de nombres, además de que permite recordar con exactitud fechas importantes en cada relación sin mezclarlas.

La nueva función incorporada FastDelete permite olvidar personas de tajo, sin necesidad de penosas y costosas borracheras, beber con los amigos después de una decepción jamás había sido tan divertido!

Y por si fuera poco, si comenta en las próximas dos horas se llevará usted, completamente gratis al adquirir un BuenasChambas Heart 2008, un manual de seducción con todos los trucos del famoso BuenasChambas, además de una agenda telefónica con los contactos de las personas más guapas, promiscuas y felices de su ciudad **. Comenzar con el pie derecho el año se encuentra a un par de clicks de distancia, no lo piense más!!



** Consulte disponibilidad en la zona de cobertura.

Cluck

Se preguntarán "¿qué es un cluck?" y su servidor y mal amigo está aquí para explicárselos:

Cluck es un nuevo invento patentado por BuenasChambas Labs que consiste en un reloj cronómetro biológico que tiene la especial característica de que siempre está corriendo y el usuario sólo puede interactuar con él para resetearlo. La parte interesante del asunto es que sólo puede reiniciarse por interacción sexual con otra persona en las siguientes combinaciones: Hombre-Mujer, Mujer-Mujer, Hombre-Mujer-Mujer, Hombre-Mujer-Mujer-Mujer, etc.

Recientes estudios han comprobado que este cronómetro es como una bomba de tiempo que puede hacer estallar a las personas haciendo un embarradero de tripas por todos lados.

Protección civil ha emitido un comunicado que indica la necesidad de que la población esté conciente del problema y se mantenga reseteando constantemente su Cluck para evitar la molestia de andar limpiando triperíos por todos lados.

Así que ya saben, huyan inmediatamente a resetear su cluck antes que sea demasiado tarde!



Cluck es una contracción de "Clock since fuck" registrada por BuenasChambas Labs para el uso y bienestar de la humanidad