¡venga pues la fama y la fortuna!

No puedo dormir ¡qué novedad!

Bueno, la novedad no es eso, la novedad nueva es que estoy a la dé y dé vueltas en la cama, dos a la izquierda, una a la derecha, jalo las cobijas, acomodo la almohada, dos a la derecha, una a la izquierda, me rasco salva sea la parte, me tallo los ojos (con la mano contraria), una vuelta a la izquierda, media a la derecha, 700 lagartijas, una vuelta a la izquierda, 400 abdominales, y sigo sin sueño.

Es que no es cualquier cosa, mañana mismo he de ir a comprarme mi automovil de oro macizo 48 kilates con incrustaciones de diamantes adentro de las incrustaciones de rubíes que estarán forrando las incrustaciones de monedas de 100 viejos pesos de las de Venustiano Carranza; y con rines de fibra de nalga de princesa entretejida con hilos de titanio X. Todo hecho en China, por supuesto, pero por doncellas suizas nacidas en Bélgica, criadas en Sudáfrica y estudiadas en Australia, osea... echate ese pinche trompo a la uña!

Además, necesito comprarle unos trajecitos de criada/gata super-mami-buena estilo chacha de novela de televisa a Paris Hilton para que se venga de mi sirvienta personal y sopladora de tiempo completo.

Encima de eso, chíngome a revivir a Bruce Lee para que sea mi guardaespaldas personal y además me cuente chistes de chinos que yo ni entienda pero que tenga que reirme a huevo porque si no me pone un putazo.

No no no, si la pinche fama no es cualquier mamada.

Si bien lo dijo aquel reconocido filósofo contemporaneo Alejandro Lora: "ya estando arriba se ve muy fácil, pero la neta no cualquiera la hace..."

Aunque bueno, lo más preocupante del asunto no son las trivialidades de tener que dar el voto decisivo para la elección en E.U. Ni tampoco las pendejaditas de decidir cuando tiene que empezar la tercera guerra mundial para que no interfiera con el mundial de fútbol ni con el final de la tercera repetición de RBD: la familia. No no, lo crucial y preocupante aquí es que, si de por si no me daba abasto con todas mis fans y enamoradas... ahora con la fama de plano voy a tener que vender juguetes sexuales con mi imagen y semejanza.

Ni modo, esa será la cruz que me toque cargar... y ps bueno, si alguien quiere un autógrafo con dedicatoria y un arrimonsote acá bien atascado, primero compre la revista en original con su voceador de confianza y ya luego hablamos...