Music is the answer

Hay estudios científicos al respecto de la mamada con la que les voy a salir a continuación, y no les doy ni madres. El caso es que mi punto de vista es empírico, meramente resultado de mucho tiempo de ocio y de experiencias personales, por lo cual lo expreso aquí de manera que ustedes mismos saquen sus conclusiones y luego no vengan a estar chingando la marrana con que pinche fraude y la verguer (que es la prima alemana de la verga).

Ahora si, abordemos el tema: ¿¿Alguna vez han sentido esa necesidad de respuestas del unvierso?? Esos casos en que todo parece confuso y sientes que nadie se compenetra contigo a nivel espiritual como para entenderte y decirte justo la respuesta correcta a tus preguntas??

Pues ¡quítense ya de pedos! ¡Pare de sufrir! Muy bien lo dijo ya el gran Danny Tenaglia: "Music is the answer!"

Y ahí les va la manera de obtener respuestas del unvierso:

1. Consigan una colección bastante amplia de música en formato digital (mp3, wma, ogg, wav, etc). De preferencia de manera legal porque esos pobres músicos necesitan comer.

2. Incluyan dicha colección de música en una lista de reproducción de winamp o el programa que prefieran para escuchar rolas.

3. Seleccionen el modo aleatorio de reproducción de la lista.

4. Comiencen a formular sus preguntas o a pensar en lo que les aqueja y exprésenlo de tal manera que en una conversación esperarían la retroalimentación de su interlocutor.

5. Presionen el botón para pasar a la siguiente canción y el algoritmo de selección aleatoria se conecta con el unvierso y les trae a sus oidos la respuesta que esperan o la opinión del universo al respecto de sus pensamientos.

Normalmente el título de la rola nos brinda respuestas concretas, pero si sus canciones se llaman "Artist - Track01" y son instrumentales, no mamen. Funciona en el 80% de los casos de manera sorprendente, y otras tantas veces como que no'más le hace a la mamada, en dado caso repitan el proceso con una concentración mayor.

En muy raras, rarísimas ocasiones les va a resolver problemas de Física del estado sólido o su tarea de matemáticas de la secundaria abierta, mejor ponganse a estudiar pinches huevas.

Bueno, los dejo que tengo algunas cosas que preguntarle a mi gran winamp de la sabiduría...

Y como dijo Faithless: "for tonight... God is a DJ"

Preguntas olímpicas

¿Por qué chingadas madres a los goles de tiro de esquina les dicen "goles olímpicos"?

Noche familiar

Pues como ya muchos saben, a veces descuido mucho el tiempo que dedico a mi familia, y hay ocasiones en que me siento muy mal al respecto. Es por eso que hace unos días decidí dedicar un tiempo de calidad a uno de los miembros más abandonados de mi familia: mi hijo.


Muchos tal vez no lo sepan, pero si, si tengo un hijo a pesar de que no estoy casado ni comprometido ni nada. No es que lo haya negado alguna vez, pero no estaba seguro de que fuera mío, pues no se parece a mi. Luego de algunos análisis de ADN y esas madres ps si, me taparon la boca y me demostraron que sí es, ni pedo.


Total que para no meterme en muchos pedos con las explicaciones, les digo que en verdad estoy contento con el hecho de ser padre y decidí llevar a a mi hijo a un espectáculo como de circo, muy bonito, en el cual la pasamos increíble, fue una velada padre-hijo extraordinaria y contrario a lo que muchos piensen, si soy muy buen padre y me agrada serlo :D


Como un recuerdo lindo de esa noche, nos tomamos una foto mi hijo, el payasito y yo:

Jajaja, míralo por el lado amable Mulder: ya te voy a pagar el boleto wey, neta jajajaja

Rucómetro

Complete las siguientes frases:

1. Superloco extraordinario _____________________

2. Acabaré con esos pitufos _____________________

3. Andábanos cortando rábanos ____________________

4. Ayy Jalisco ____________________

5. Thunder, thunder _____________________

6. En Philadephia yo nací y crecí, ______________________

7. Ya ve doña Lupe, ________________________

8. Teenage Mutant ________________________

9. A continuación Partidos ___________________

10. Corre GC corre _____________________

11. Fue en un cabaret, _________________________

12. Voy a traer el pelo ___________

13. Calo ahora te lo dice: _______________________

14. I did it all for the _____________

15. Con juguetes Mi Alegría ____________________

16. Siempre en Domingo, con ____________________

17. Por los poderes de Gray Skull, _____________________

18. A la paloma, a la paloma, ________________________

19. Pin pon papas, ______________________

20. Los guardianes del universo, _____________________

21. Dame tu fuerzaa _____________________

22. Mete la manita y saca la bolita _______________________

23. Recuerda que todos los días de 5 a 6 se contesta _______________________

24. Moraleja: el que tenga huevos ______________________

25. Tengo manita, no tengo manita, _________________________

26. Pinol, pinol, __________________________

27. Hey Pá, _______________________

28. Si bailas de aquí, pa' allá, si bailas de allá pa' acá, ______________________

29. Caminito de la escuela ________________________

30. Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky ______________________

31. Muchas aventuras hay en _____________________

32. Antiguos espíritus del mal _______________________

Noticias olímpicas

Luego de cuatro años de campeonato indiscutible, contrario a todas las predicciones de los expertos, ha caido la número 1 del ranking mundial.

A pesar de sus constantes retadoras y múltiples intentos por desplazarla de su posición, había demostrado su superioridad en cada una de las oportunidades, incluso ante las retadoras más experimentadas y hábiles del mundo. Nadie hubiera imaginado que sucumbiría por la razón menos esperada:

Pero a fin de cuentas de eso se trata el espíritu olímpico, de una competencia abierta para demostrar quién es el mejor. Saludos y éxito a todos los participantes olímpicos!

Ouija

Ps por alguna mamada me puse a platicar con mi carnaval acerca de la ouija, el chingado jueguito ese relacionado con espiritismo y mamadas esotéricas, me vale madre. El caso es que me acordé de la mamada de ouija para la compu de hace un recontraverguero de años (como 10 años).

La mentada "ouija" virtual consistía en un pinche progama más básico que coger de a "misionero", en el cual escribías una mamada así como "Estimada ouija, serías tan amable de responder a la siguiente pregunta:" y a continuación escribías la pregunta, dabas "enter" y por arte de los espíritus del mal aparecía la chingada respuesta en pantalla!

Claro, era puto truco que seguramente inventó un cabrón para cotorrearse a la banda. El chiste es que mientras se suponía que escribías la frase de "Estimada ouija... bla bla bla..." en realidad escribías la respuesta en chinga mientras en el monitor aparecían los caracteres de la frase.

No me acuerdo bien cuál era la secuencia de caracteres que debías poner para empezar a escribir la respuesta pero era algo como diagonal o un pedo así. La verdad es que estaba cotorrón y salían buenas pendejadas de ahí cuando había gente que no sabía que pedo y se la creía toda (si, igual yo caí una vez como pinche novatada, pero bueno, siempre hay que pagar un precio).

Igualmente la ouija de tablero la llegué a jugar alguna vez en un cementerio a media noche y luego la tiré y me persiguió durante muchos años con el nombre de Karla nosequevergas, que era una morra -pobrecita, Dios me perdone- más pinche fea que ley seca en Springbreak en Cancún. Neta neta, no es por ser culero pero pinche morra si le sacaba un susto al miedo.

Ahora que pensando al respecto, no estaría mal comprar una ouija y preguntarle los números del melate o un pedo así, porque en la chamba no'más no veo claro jajaja.

En otras noticias, este fin de semana estuvo bastante más divertido que de costumbre, pero eso... eso se los cuento cuando se me quite la sonrisa de la cara. Hasta pronto lectores!

Many happy returns

Puto Alz Heimmer


ya pues...


FELIZ CUMPLEAÑOS (atrasado) BLOG!!!!! :D


Dos años enteros de decir mamadas a diestra y siniestra, de líos amorosos bloggeriles, de pendejadas sin sentido, de cambios de rumbo en la vida. Te agradezco por ser fiel testigo del transcurso de la vida, por ser el testimonio viviente de tantas aventuras, de ser el caballero silencioso que pregona mis andanzas y desventuras. Te agradezco porque me has enseñado mucho de la vida a través de las tantas personas que he conocido en tu camino. Agradezco que seas quien me recuerde que aun soy un pendejo, como bien lo anuncié en el primer post. Pero sobre todo, te agradezco por las varias morritas que me has permitido conocer, y de antemano por las que vengan... MUCHAS GRACIAS BLOG! ;)

Se reciben regalos de felicitación en efectivo, en especie y en favores de todo índole.

Y como estamos de manteles largos... pueden sentarse a la mesa en calzones. Gracias.

The path of the BuenasChambas (Rated: M)

Pues como la audiencia de este blog va disminuyendo a una tasa alarmante, he decidido incursionar en un nuevo mercado de lectores de blogs: los gamers. Para lo cual he resuelto inventar un juego blogger interactivo que se me hinchó un huevo para llamarlo "The path of the BuenasChambas".

El juego consiste en lo siguiente: durante intervalos de tiempo que dependerán de mi ocupada agenda y de mi vaga inspiración, estaré publicando misiones nuevas para el juego, las cuales habrá que completar sin un órden específico, sumando todos los puntos de todas las misiones completadas para ganar títulos infames pero presumibles entre la banda.

Como aun no existe manera certera de verificar la autenticidad de los logros realizados por cada participante, es necesario hacer una promesa de honestidad y buena voluntad para poder ser partícipes del evento, que congrega a la crema y nata de los submundos más retorcidos de la sociedad mexicana actual y venidera.

En caso de que el comité de honor y justicia, integrado por mí y quien haya venido a la peda el día indicado, descubra algún fraude en la veracidad de los hechos plasmados por alguno de los participantes, será automáticamente descalificado(a) y sometido a las peores vejaciones e improperios bloggeriles que se hayan inventado jamás, o simplemente será llamado "pusilánime", pero con un tono bieeen culero, verdá de Dio'.

Cada publicación de una nueva misión, será acompañada de los pseudónimos de los concursantes punteros y sus respectivas puntuaciones y estadísticas. Los títulos otorgados se concretarán una vez que se hayan realizado una serie específica de misiones encaminadas a un título en particular.

Podrán participar todas las personas que se atraviesen por este blog, ya sea directamente, o porque le dieron click en algún post de otro blogger, no hay pedo. Para participar se tendrá que seleccionar un pseudónimo único y en cada misión se deberá enviar por correo electrónico una breve reseña de cómo fue que se alcanzó el objetivo de la misión. Los mejores escritos serán publicados anónimamente y serán acreedores a puntos extra para el ranking.

Los puntos del concurso, por practicidad y por hacerle a la mamada, serán llamados "chambapuntos" y no serán intercambiables por panchólares, pilones, o por drogas o alcohol, a menos que la peda del drinkteam amerite lo contrario, en cuyo caso, el jurado calificador integrado por mí y quien esté sentado a mi derecha en el preciso momento de la peda, será quien decida el efectivo proceder para la catafixia de puntos.

Todo asunto no especificado en este post, será resuelto de manera jocosa en post subsecuentes o cuando haya mucha discusión al respecto. Cabe resaltar que mi honorable sentido de la justicia hará de este juego una verdadera piltrafa de corrupción y malos manejos, que a final de cuentas se verán reflejados en la diversión de los weyes que nadamás vengan de pinches fisgones.

Ya habiéndole hecho a la mamada por varios párrafos, he aquí la primera misión del juego. Comenzaremos por una meta sencilla para que se vayan acoplando a la mecánica del evento y para dar chance a todos aquellos lectores que pasan por aquí cada 3 meses para que se pongan al tiro y participen.


MISIÓN 1

Es tu deber, como aspirante a wey o morra buenaschambas, haber completado la siguiente lista de propósitos de la misión:

1. Tener sexo clásico con una persona del sexo opuesto por cualquier motivo (amor, dinero, alcohol, por quedar bien, etc.)
2. Contarle a tus amigos más allegados que tuviste sexo con esa persona exagerando tu desempeño en dicha actividad.
3. Describir, sin exageraciones (se mantendrá en secreto la identidad del autor) tu verdadero desempeño en dicha actividad y enviarla por correo electrónico a buenaschambas@gmail.com para fines del presente juego.

Acumularán 100 puntos por cada cumplimiento de los tres anteriores puntos a cabalidad, teniendo un extra de 1000 puntos si alguno de sus relatos es seleccionado para su posterior exhibición en este blog.

Arránquense pues, chicos y chicas, y a divertirse sanamente!


(BuenasChambas recomienda ampliamente el uso del condón para evitar las denominadas ETS, y embarazos no deseados, o no tan deseados; en casos en que ya no se pueda hacer nada al respecto, inviten a la boda y/o manden puros o chocolates según sea el caso)

Veni, Veni

Mi amor

Nuevo amor platónico

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Dieta mis polainas

Deveras, no necesitan dietas para bajar de peso.

Enfermense culerísimo del estómago y asunto arreglado, me cae.

Pinche slim-fast, pélatela culero!

Hay de DJs a DJs

No mams, el jueves pasado fuí a Life a ver al maestro Lee Burridge darnos un apantalladón de técnica, estilo, gusto y habilidad en las tornamesas. A las dos rolas que subió él a las tornas comenzó un trance masivo que sacudió el lugar con los ritmos más extravagantes y las mezclas más sofisticadas durante poco más de 3 horas, en las que la audiencia no dejó de bailar enloquecida.

Yo, personalmente, me cagué como tres días no'mas por haberlo visto y escuchado en primera fila.

Ahh pinche raza

Me acuerdo que una vez para una clase universitaria de civismo disfrazado de "Desarrollo socioeconómico y suprapolítico analítico reversivo con tres vueltas a la manzana y dos locales en el mercado de las carnitas" teníamos un viaje de esos que en primaria se llamaban excursiones.

El pedo era ir al chingado palacio de San Lázaro a ver cómo una bola de cabrones entre que le hacen a la mamada y entre que dirigen este país por la ruta más corta a chingar a su madre o morir en el intento.

PS total que pinche cita a las 6 am en el campus para de ahí lanzarnos y todo el pedo, pinche desmañanada culera, chingos de frío, y ps total que ya ibamos en el puto camioncito este mierdero valiendo vergas, somnolientos, callados, y algunos ¿por qué negarlo? Rascándonos los huevos, si, es la verdad.

Uno de los compañeros de clase, finísima persona de agronomía, daba todos los signos de haberse desayunado un kilo de azucar con tres red-bull y dos tachas. Andaba chingando la marrana por todo el chingado camioncito chingando gente y haciendo un cagadero. En eso, que derrepente ya casi cuando ibamos a tomar carretera le dice a la maestra: "Oiga maestra, hace mucho frío... ¿¿cómo ve si ahorita para alivianarnos pasamos por unas guerreras??"

Todo quedó en silencio, como de esos comentarios complétamente fuera de lugar que uno a veces hace cuando la ebriedad o así; la maestra, mujer de unos cincuenta y tantos años, se quedó pasmada, como buscando rápidamente en su mente la mejor manera de manejar la situación estando a cargo del grupo. Pasaron algunos incómodos segundos para todos, yo sólo podía pensar: "Este hijo de la verga, no mames, se pasó de pendejo, lo van a cagotear 10000 veces... pero, que buena idea eso de ir por unas guerreras, así si, pinche viaje a toda madre, ya no'mas unos pistos de contrabando y la mejor aventura del semestre".

Con todo el grupo pasmado, medio segundo antes de que la profesora pudiera haber pronunciado cualquier palabra, le dice este wey con la inocencia más fingida que he visto nunca: "...si maestra, de esas chamarritas largas que son bien calientitas... ¿¿o cómo se llaman??", voltea a ver a la banda todo risueño y con mueca de niño travieso dice "¡ahh si!... Cazadoras!!"

Gran Turismo

Total que me lancé al pedaturismo a la capital del desmadre, las malas mañas, los antros baratos, el alcohol adulterado, las zonas de besos, las pacas de a kilo, los tuneles de piedra, los mercados de artesanías, las estudiantes dedicadas y los problemas de tiro parabólico.

Y pues ya, buen pedo, todo groovie, buena onda, agustín melgar, me desperté el martes, le llamé a la primavera mejor conocida en este blog como la Paris Hilton de Cortazar y fuimos a desayunar en medio de un puente, platicamos cualquier cantidad de trivialidades que resultaban en momentos no tan triviales y ps buen pedo el asunto terminando la sobremesa nos fuimos a resolverle la vida a una canica; claro, todo con el pretexto de aprender a usar una lata.

Cuando hubimos bordeado el pequeño cerro, al atravesar poco presurosos un callejón como cualquier otro, apareció frente a nosotros una puerta mágica que nos decía "iraa veeeen". Accedimos a la invitación sin hacer gestos específicos, dentro del recinto se encontraban personajes mitológicos de la fiesta dura y los cuartos móviles.

Luego de ayudar con el destino de una canica perdida decidimos bajar a los infiernos del vicio y la perdición a llenarnos de victorias que no eran Beckham ni Secret. Una vez comenzada la beberecua el ritmo drinkteam se hizo presente, al igual que los chistes, los concursos bizarros y la música de cuerdas vibrantes.

La banda se dispersó y nos dirigimos a la guarida del topo, que no tiene nada que ver con procesos digestivos, sino con somebody that I happend to know. Doscientos milisegundos bastaron para convencer a la heroína de acompañarnos con unas frías y unas botas.

Con las tostadas bien tostadas y las frías bien frías se abrió el camino que marcaría el resto del día. Habiendo disfrutado de las agradables compañías, nos dispersamos nuevamente, sólo para tener motivos de alegría al volver a vernos un rato más tarde.

Por razones de falta de potasio la heroína nos abandonó en el camino del exceso. Reanudamos la actividad etílica por tercera ocasión ese día en un lugar de aspectos agradables e impresiones deportivas desalentadoras. Entre gente agradable, jóvenes besucones, vatos pedófilos (Tavo, ni te apuntes) y nachos sensuales la tarde se hizo noche y la banda se hizo borracha.

Nos dirigimos al lugar de moda, de clichés, de "ahí nos vemos"... el de siempre, el de los cuentos míticos, el de las puertas grandes, el de los adulterios líquidos más irreverentes de la historia: el grill.

No pienso describir las sombras borrascosas de la salvación ajena, ni la manera en que irresistiblemente me resistieron, tampoco pienso siquiera mencionar los besos que no recuerdo. Lo que si pienso hacer es describir como, como siempre, me encontré a sultano y perengano y mangano, con quienes brindé a la salud de la bella noche que hacía.

A pocos he de sorprender ya con la típica historia de que me quedé dormido en la peda, de que me quedé dormido en el table, de que me quedé dormido en el antro. No no no, ya acostumbré a mi gente a saber que nunca es mal tiempo para soñar. Pero no pongan en tela de juicio el que no he perdido mi capacidad de sorprender a propios y extraños en los momentos más inadecuados.

Pues para no variar, como cada "de tanto en tanto" apliqué el sueño reparador en algún punto de la bella noche, no me pregunten en qué momento porque para eso, para eso no tengo respuesta. Lo que si recuerdo es a la mañana siguiente abrir lentamente los ojos, que nunca los he podido abrir mucho que digamos, pero algo es algo dijo un calvo. Cuando pude enfocar al punto suficiente, y pude resolver las matemáticas complejas de la cruda mañanera, se abalanzó en mi rostro la expresión de más grande asombro de los últimos tiempos.

Usted, amable lector, aseguro que no es capaz de concebir lo que estaba frente a mis ojos esa mañana. Yo mismo que me conozco de toda la vida jamás hubiera pensado que yo lograría algo así en mi vida, ni yendo a bailar a chalma. Le di muchas vueltas al asunto, no me explicaba cómo había podido suceder. Luego de la impresión de sorpresa se dibujó intuitivamente una sonrisa en mi rostro y creo que hasta en algún punto emití alguna risa que se dispersó en el ambiente de poca luz.

Caminé algunos pasos hasta donde me sentí en confianza y decidí utilizar mi dispositivo de comunicación móvil para eso que todos llaman "pasar el chisme"...

- A que no te imaginas en dónde estoy!
- Mmmm, no sé, dónde??
- No, no no mames, me saqué un 100! como nadie en la vida, deveras!
- Ay caray, ps qué pasó??
- No, deveras que si, me paso de rosca a veces...
- Bueno ya, dime, qué pedo??
- Es que, jejejeje, no mames, amanecí en el puto Grill!!
- Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.... jajajajajajajajaja

...jajajajajajajaja...

- No me simpatizas! ya me voy a dormir al VIP en lo que alguien llega...

Hoy

puta we, no tengo nada interesante que escribir, pero quería este post como recordatorio de este día.



bueno bueno, les voy a dar un plus en su vida el día de hoy... here is the deal:

ustedes van a la pastelería de su preferencia y se compran un pastel de tres leches, luego me lo traen aquí a mi depa y yo se los hago de 4... así sin pedos, de cuate... free of charge

cómo la ven??

Que pinche Miguel Angel Cornejo ni que la chingada

350º

Porque siempre habrá cosas que merecen postearse muchas veces...


http://buenaschambas.blogspot.com/2006/07/rquiem.html

201

Otra vez se me pasó el centenario de posts chinga'o, lo siento, soy muy distraido.

Bueno, esperemos que para los 300 post si me acuerde.

Por lo pronto les adelanto que en esta próxima temporada de las aventuras del BuenasChambas nos esperan cosas inimaginables, muchas nuevas y variadas coestelares y aventuras sorprendentes de mi renovada vida de Playboy.

No se despeguen porque esto... esto apenas comienza!

La novia que más me duró

Si, recuerdo que fueron como 60 golpes, la traíamos de lado a lado y no'mas no podíamos terminar con ese pedo. El wey que estaba más mamado le pegaba unos chingadazotes, yo hasta con el pie tuve que darle a ver si así, pero nada...

Tenía ya las manos rojas de tanto pegarle, pero no importaba nada de eso, cada vez le pegaba con más coraje. Hubo un momento en donde se nos quiso escapar pero afortunadamente uno de mis amigos le dió durísimo con el pie y del chingazo la regresó para que los demás la acomodáramos y le volviéramos a pegar.

Cuando ya nos estaba aburriendo agarró un cabrón y le metió un ultramega putazo que rebotó en el suelo violentamente ante las caras horrorizadas de varios presentes. Yo tuve un respiro de alivio y felizmente me dirigí a brindar con mis amigos.

Entre risas y con la adrenalina todavía a tope, alguien comentó: "me cae que lo teníamos ganado desde el segundo set"

Que tiempos aquellos, deveras.