Lo sabía

Efectivamente, era más que evidente y obvio el resultado de la última encuesta acerca de ¿qué rifa más?...

Para ilustrar les pongo mi propio ejemplo:

Cuando era estudiante, le dedicaba al menos 2 horas diarias al ejercicio, tenía un régimen alimenticio excelente, era mejor persona, más agradable, simpático... en pocas palabras era más atractivo (cumplía con el rostro, el cuerpo, el cerebro y el verbo, pero no el dinero). En mi mejor año de esa época, que fue 2005, me tiré a 5 morras (varias ocasiones) en todo el año, punto.

Ahora luego de dos años trabajando, no hago ni vergas de ejercicio, como puras porquerías en restaurants mayormente y me malpaso de la chingada; soy mucho más mamón y tengo mucho menos amigos, me he vuelto más ermitaño, estoy mucho más panzón y bastante menos mamer. Ahora el punto es que gano dinero, suficiente para darme uno que otro lujo y andar viajando por aquí y por allá. Este año que termina, 2007, me he tirado a 12 morras nuevas, sumadas a las clientas frecuentes del changarro y tengo como 5 morras en la lista de espera de nuevas clientes.

Creo que queda claro el punto, sin embargo, por meta personal más que por lo demás, he de volver al gimnasio y la buena vida, igual y para el 2008 me espera algo mucho mejor.

Bueno, después les dejo la nueva encuesta, por lo pronto, espero que no se hayan agüitado mucho por el pedo ese de "inocente palomita..." jejeje

Que todos comiencen el año con toda la firmeza de un futuro prometedor. Un abrazo!

UPDATE:

Visiten el blog de mi super amiga Jessica Rabbit en mis links y chequen el acertijo, está bueno

Año nuevo vida nueva

Pues como muchos de ustedes saben tengo ya tiempo queriendo cambiar de aires, renovar mi vida...

Hace poco platicando por messenger con Joey (la patana) surgió una idea muy loca y pues luego de que tuve unas diferencias con mi jefe de la chamba porque no quiere pagarme cosas que ya hice, pues me voy a vivir a Cancun :D

Tengo una propuesta muy atractiva para trabajar por allá, no atractiva monetariamente como hubiera querido, pero además de todo voy a poder estar al fin con Joey...

No es secreto para algunos de ustedes que Joey y yo mantenemos una relación a distancia y pues ahora con esta decisión que tomé pues ya vamos a vivir juntos, no quiero apresurarme ni nada pero no duden que dentro de un año o dos haya bodorrio... porsupuesto que todos estarán invitados a la boda en la playita

No me resta más que compadecer a los que no van a vivir el próximo año entre arena blanca y el mar caribe de fondo ;)

Felices Fiestas y que Dios los bendiga a todos!!

Busco roomie

no, no se me perdió el que ya tengo, se va a buscar otros mares de locura... cosas familiares, el pedo es que rento habitación en cómodo departamento con todos los servicios y el mejor ambiente del centro del país.

Ubicado excelentemente cerca de todos los puntos de interés de Querétaro, equipado con telefono, internet inalámbrico de alta velocidad, amueblado, lavadora, secadora, utensilios de cocina, roomie carismático y buenaonda.

El casting inicia a partir de ya, aparta tu lugar en el área de comentarios!

Resultados

No mamen que pedo con ustedes??

estaba viendo los resultados de la encuesta del cluck y al parecer casi no cogen ¿qué les pasa?

están fellitos o qué pedo??

que no les he enseñado técnicas efectivas??

díganme en qué he fallado como padreee??? snif

El próximo año dejo de tomar

neta neta...


así que aprovechen lo que queda de este año!!

Todo se paga en esta vida

TODO

Hombre precavido vale por 2

vecinos: Oye no mames se quemó la bomba del edificio y no tenemos agua en todos los departamentos que pedo qué vamos a hacer? ayúdanos Buenaschambas, sálvanos ohh gran señor misericordioso que siempre llegas triunfal con una morra diferente cada dia!

yo: No teman que yo soy más precavido que el inspector gadget, sports billy o incluso que batman en versión superamigos... da la casualidad de que yo tengo una bomba, por cierto muy buena y nunca me ha fallado...













"Ayer pasé por tu casa, y me ladraron los perros... quize agarrar una piedra, y se me embarraron los dedos... bomba!"

ready, set, go!

Pues ya valió madre este pedo chavos, comenzó el maratón guadalupe-reyes y ps yo como buen fiel de tan bonita tradición lo inicié bebiendo en una reunión de la chamba del toño, que por cierto ya soy como parte portagónica del pedo, como en todos lados, si si, es el carisma yo lo se.

Para más al rato tengo una segunda peda del día de hoy en la inaguración/cagadal del nuevo depa super fancy del Matías que por cierto hace un ratito traía una peda muy boluda el ché. Esto acompañado de una rica comida y tragos coquetones. Todo para terminar en la tercera peda del día en la noche en casa del Hugo que nos vamos a poner como changos con ataques en una sesión de musiquita en vivo y palomazos al por mayor.

No hay remedio... como todos los diciembres tengo pedas tras pedas tras pedas tras fiestas tras citas tras ligues tras pedas tras posadas tras cagadales... y los que piensen que yo agarro el maratón Revolución-Reyes o Raza-Reyes, están muy equivocados!... no'mas estaba entrenando!

Chistorín machista

Es un pinche chiste viejo e igual me vale vergas que se lo sepan ahí les va:

¿¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes??

R= Entre más se usan, más se abren las cerdas!

Navidad

Queridos reyes magos, santa claus, niñito dios, papá noel y todos los sinónimos y mamadas de lo que nos recompensa las buenas acciones a final de año:

Sé que este año no me he portado muy bien que digamos, he sido un wey equis que no merece mención especial alguna. El año ha sido duro para ser sincero, este mismo año viví horrores de tristeza y soledad que llegaron a quebrarme emocionalmente y aprendí a dejar de quejarme.

Me he apartado increíblemente de lo que yo deseaba ser, he hecho daño a muchas personas y en general me he olvidado de muchas otras que nunca me han abandonado. No me justifico de ninguna manera por mis actos de este año, todo salió al momento y como se fue dando. Este año viví alegrías muchas y tristezas varias. Rogué por volver a ser yo y cada vez me apartaba más del objetivo. Mi vida, a diferencia de muchas otras no tiene grandes complicaciones y muchas veces acepto que me ahogo en vasos de agua. A lo que voy es que tengo todo para hacer de mi vida un paraíso y lo estoy tirando por la borda con pretextos vanales e injustificados; me quejo amargamente de cosas que sólamente están en mis manos y en lugar de ponerme de pie y andar, exploto en berreos lastimeros que en realidad sólo me avergüenzan.

Este año no les escribo con el objetivo de que me traigan un Lamborghini Murciélago ni mucho menos un palacio en la playa, no. Este año colecto toda la poca humildad que hay en mi para pedirles algo mucho más sencillo...

deseo con todo mi ser encontrar nuevamente esa fuerza de voluntad inquebrantable que me mostró en algún momento de mi vida el camino de la trascendencia no ficticia... fuera de eso, sólo pido por la paz mundial y lograr la meta del teletón por muchos años más.

El interés tiene pies

Cuando más chavo, me dijeron muchas veces esa frase y creo que nunca antes había comprendido su significado completamente.

Ahora, a mis 26 años voy comprendiéndolo todo:

Por ejemplo, el interés generado por mis múltiples abundantes deudas tienes pies... y piernas

y el muy hijo de la chingada me lleva correteando todo el puto año...


pero ya, en serio prometo saldar todas todas todas mis deudas en este mes

Full agenda

No'mbre deveras ando super ocupado estos días, no me doy abasto...

pero bueno el caso a todo esto es que hoy que me tuve que levantar más temprano porque voy a ir a desayunar con una morra y luego al banco y a la oficina y blablabla, tons que me voy viendo en el espejo y no maaamesss!! ya valió madre el pedo... neta estoy bien preocupado, no sé qué voy a hacer...




















es que neta, si sigo despertándome cada día más guapo no se dónde voy a acabar!!!

si de por si me llueven las viejas, en unos años voy a abrir mi puerta en las mañanas y va a entrar una marejada de cuerpos curvilineos ardientes... y el verdadero pedo de todo esto es que...



No sé decir que NO! :(

El último adios de Sara Juana

No, no me refiero a aquél cargador doble de botellas que tantas veces nos puso como changos con ataques, pues esa aun se encuentra en posesión del famoso Iceman allá en la ciudad de las montañas.

Me refiero, lamentáblemente a la compañera de aventuras más fiel de mi compañero de departamento (y no es una vieja, esas no son fieles), tristemente me refiero a la bicicleta de montaña super freché de mi amigo casi hermano (pero realmente hijo).

Si alguien se encuentra una bicicleta amarilla marca cannondale en reventa por un cabron hijo de puta no dude en saltarle a los puros putazos, de verdad, todo el Staff del DrinkTeam les deberá un favor muy grande.

Informes en este, su blog de desconfianza.

Muéranse

si, de la envidia!



resulta que venía yo a Mérida a evangelizar al pueblo con mi sabiduría cuando no mames, no mames, no mames, etc. Reeeesulta, que no no no no, ni se imagínan la dicha que tocó a mi puerta!



bueno no fue exactamente a mi puerta porque yo no estaba en mi casa, pero resulta que pinche dicha inmesurable, infinita, impactante, admirable...



neta neta, no es por presumido ni que la chingada, y no me lo estoy inventando aunque parezca de lo más increíble y envidiable...



a que no saben con quién me tocó volar en el mismo avión!! ps claro, ya saben, pinche avión pura celebridad!!



pues



nada más



y nada menos







pero nada más





y nada menos









que...















nada más y...

























(ahh como le hago a la mamada)



























nada menos que....



































TIMBIRICHEEEE!!!! :o



































si, bueno, eran la nueva banda... pinche bola de losers que no los conocen ni en su cuadra, que por cierto yo me enteré que eran esos weyes hasta que leí la cartulina fosforescente chingamelosojos de una panzona enana horriblísima como gnomo que decía alguna mamada respecto a una nueva banda timbiriche...



fue entonces que me sentí agradecido de tener un título universitario del tecnológico de Monterrey, una mención honorífica, candidatura al mérito estudiantil, certificado de desempeño sobresaliente en ceneval y como consecuencia un trabajo interesante, retador y bien remunerado... ok ok, no es lo máximo pero al menos no tengo que pretender que me cae bien la gente espantosa.

Piloto automático

Viene a mi memoria aquel día ya lejano en que viajé hacia la tierra que me vio nacer y crecer. Al llegar, me encontré con amigos de antaño, gente con la que crecí y a quienes aprecio sinceramente; al pasar de los años todos hemos tomado rumbos diversos pero siempre creemos fielmente en la amistad que forjamos en lo años mozos de nuestra adolescencia. Uno de ellos, personaje peculiar desde el momento que comenzamos a convivir, nombrado cariñosamente por algunos en secundaria "Checo chaquetas", acompañó la aventura de esa noche en que nos dirigimos a compartir un rato ameno de charla, música y diversión.

La primera parada de nuestra aventura fue un lugar juvenil, de ambiente fresco y agradable, que ofrece música electrónica variada y un sitio confortable para socializar con la gente bonita de la ciudad. Despues de un par de botellas de whisky decidimos cambiar de ambiente y luego de despedirnos, abandonamos el lugar.

Para ese momento yo me encontraba fatigado de una exhaustiva semana de trabajo arduo, pero mi espíritu de compañerismo me impulsaba a seguir conviviendo con mis amigos. Llegamos a un lugar algo extraño, al entrar mi mirada se indignó al ver un cuerpo femenino desnudo, pero todo se tranquilizó cuando me explicaron que de eso se trataban esos lugares.

Nos acomodaron en una mesa junto a la pista, en la cual había tres tubos que llegaban desde la pista hasta el techo del establecimiento. Ordenamos una botella y nos dispusimos a pasar un buen rato, divirtiéndonos con los bailes, la música, el ambiente y la grata compañía de los buenos amigos. En algún momento de la noche, que no recuerdo muy bien, me venció el abrumador peso del cansancio físico y comencé a dormitar sentado en mi asiento.

En cierto punto de la velada, mientras yo me encontraba en el trance entre el sueño profundo y la noche de copas, se aproximó una de las animadoras del lugar y al verme derrotado por el cansancio, pretendió aprovecharse de la situación y hacer reír a mis amigos a costa mía. Situándose en su papel de mujer provocativa dominante comenzó a bailar sugestivamente en mi regazo, mientras yo aun dormitaba. Grande fue la sorpresa de todos los presentes en la mesa al ver que, aun dormitando con los ojos cerrados, comencé a recorrer con mis manos el cuerpo de la joven con una naturalidad y habilidad impresionantes, como si de algún modo automático se tratara.

Cluck

Se preguntarán "¿qué es un cluck?" y su servidor y mal amigo está aquí para explicárselos:

Cluck es un nuevo invento patentado por BuenasChambas Labs que consiste en un reloj cronómetro biológico que tiene la especial característica de que siempre está corriendo y el usuario sólo puede interactuar con él para resetearlo. La parte interesante del asunto es que sólo puede reiniciarse por interacción sexual con otra persona en las siguientes combinaciones: Hombre-Mujer, Mujer-Mujer, Hombre-Mujer-Mujer, Hombre-Mujer-Mujer-Mujer, etc.

Recientes estudios han comprobado que este cronómetro es como una bomba de tiempo que puede hacer estallar a las personas haciendo un embarradero de tripas por todos lados.

Protección civil ha emitido un comunicado que indica la necesidad de que la población esté conciente del problema y se mantenga reseteando constantemente su Cluck para evitar la molestia de andar limpiando triperíos por todos lados.

Así que ya saben, huyan inmediatamente a resetear su cluck antes que sea demasiado tarde!



Cluck es una contracción de "Clock since fuck" registrada por BuenasChambas Labs para el uso y bienestar de la humanidad

All Drinkstars Party 2007

Salamanca, Guanajuato, México
Sabado 3 de Noviembre de 2007

Segunda fiesta anual del DrinkTeam
"All Drinkstars Party 2007"

Resumen estadístico del evento:

- Más de 100 invitados
- 8 estados representados
- 40 Kg de alimentos
- 100 L de refrescos
- 70 Kg de hielo
- 12 horas de convivencia
- 35 Botellas
- 4 Patonas
- 2 Misiles
- 6 Cartones de cerveza
- 2 Latas de insecticida

Notas del evento:

1. Las cifras anteriores son aproximados con un margen de error de +/- 5.0%
2. La culpa de que terminara con un pedonononón marca diablo la tiene mi mamá. Tengo testigos que comprueban el hecho de que mi madre al despedirse me dijo "Hijo: tápate"
3. No se pierdan la reseña exclusiva con fotos y chacharitas próximamente en el blog del DrinkTeam.
4. Come frutas y verduras.

Reciclaje ecológico

En casa del BuenasChambas
rondaba una calavera,
entre el montón de mamitas
rogaba ser la primera...

Todas juntas las chicas guapas
le pegaron una madriza
"no te quieras pasar de rosca,
pinche calaquita eriza"

"No me acusen de caliente,
yo vengo a cumplir destinos"
entre todas las presentes,
le enseñaron diez pepinos...

"Ni estos diez animalones
le llegan al BuenasChambas,
será mejor que te largues,
o te las verás amargas!"

Ante tales amenazas
la huesuda comprendía,
que a un wey de tanta fama
llevárselo no podría.

Justo en ese momento
le entró la curiosidad,
de ver por qué las morritas
esperaban con ansiedad.

Esperó con mucha paciencia
formada en el filonón,
cuando llega hasta la puerta
y ve el chafalotonononón!

Por poco y se nos desmaya
la mismísima huesuda,
pero morras de la fila
a empujones la apresuran.

Después de saciar sus ansias
pensó: "pobre abusón...
con todo y la herramientota,
no te salvas del panteón"

Lo jaló del telescopio,
media hora tardó en llegar!
de la punta hasta la base,
y apenas lo iba a parar.

BuenasChambas sin saberlo
terminaba en el panteón,
por ser siempre mujeriego
y de planta borrachón.

Los hijos del BuenasChambas
deben de sufrir horrores,
por los que no lo supieran:
sus hijos son sus lectores!

jajajajajajajaja


P.D. Ver nota en comentarios

Calaverita v2.0

Calaveras BuenasChambas

no falta a su tradición,

diciendo mil pendejadas

que salen del corazón:

la coplas que aquí se versan

no tienen comparativa,

las mamadas que yo digo

ni la muerte las esquiva!


Andaba yo por tus rumbos,

metido por tu colonia...

no te hagas, pinche flaquito

se te hizo agua la boca!


Ya andando yo por tu casa

que me encuentro a tu vecina,

que le digo dulcemente

"señorita: se me empina"


Más tardé yo en pronunciarlo,

la morrita más que puesta!

le dije "ay te voy mamita",

la morra hizo más que fiesta.

Con tanto grito y jadeo

no escuché cuando llegaba,

la muerte venía contenta

a ver si la ajusticiaba.

A mi no me gustan los tríos,

yo prefiero los mariachis,

pero ya hablando de sexo

que se apunten cien en pares!

El caso es que la huesuda

se integró a la gozadera,

la morra no dijo nada,

a la muerte se respeta.

Se empezó a juntar la raza

a ver las hostilidades,

morras guapas que pasaban

enseguida eran rivales.

Cuando todo parecía

puro sexo y pura fiesta,

que se para la huesuda

y les dice "tráguense esta"

Las morritas todas muertas,

yo estaba desconcertado,

la muerte me comentaba:

"ni pedo, ando chambeando"

Tres Generaciones

Sin duda alguna para muchos que me conocen, sabrán que no es juego eso de que uno de mis más grandes sueños en la vida es que me digan "El tres generaciones", y la razón es deliciosamente atractiva para mí, les explicaré...

Hagan de cuenta que si... uff no que hueva, mejor vean esto y lo entenderán más fácil, ya ven que una imagen dice más que mil palabras y un video son veintitantas imágenes por segundo y si el video dura dos minutos y feria y la multiplicación de... bueno ya veanlo...