Clasificación oficial de mujeres por estado civil-social

Bueno, amables discípulos, voy a comenzar con la clasificación más sencilla de entender y en lecciones posteriores abordaremos las demás clasificaciones. Primero que nada debo aclarar que este estudio es resultado de mucho trabajo de investigación pero aun así está sujeto a cambios sin previo aviso según me vayan sobornando con favores sexuales las mujeres que se sientan aludidas u ofendidas.

Esta primera clasificación viene establecida por el tipo de título oficial o no oficial con que designa un caballero (hombre, muchacho, wey, machín, etc.) a las mujeres con las que convive cercanamente.

1. Familia. En esta clasificación caen todas las parientas como madre, tías, abuelas y hermanas; son todas aquellas familiares en las que ni por error pensarías para cosas lujuriosas (exclúyanse aquí los incestuosos y degenerados grado manicomio). Es el punto más prohibido de la cadena copulativa.

2. Amigas-Amigas. Son las típicas que dices "es que es una amiga-amiga", lo cual quiere decir que no hay ningún tipo de interés sexual en ellas por alguna de las siguientes razones: están horribles, están espantosas, están super marranas. Realmente te caen muy bien pero ni por error te las atascabas, ni con verga ajena.

3. Primas. Las primas salen completamente del contexto familiar y en mayor o menor medida nos las queremos coger si están chidas. Entre mayor sea el grado de separación familiar menos culpables nos sentiríamos de aterrizarnoslas si se diera la oportunidad.

4. Mujeres Prohibidas. Desde la esposa de Barak Obama hasta la novia de tu mejor amigo, pasando por las mujeres de todos los narcos y políticos pesados que traen como a 4 guaruras enormes cuidándolas con la mano en la fusca, lista siempre para llenarte de plomo el pito y dejarte inservible pa'forever. Nadie te quita el gusto de verlas, pero aguas con intentar algo.

5. Mujeres Ajenas. Voy a clasificar aquí exclusivamente a las casadas que les encanta el pedo extramarital, porque en mi punto de vista son las únicas que oficial y legalmente son de otro cabrón. Una aventura de este calibre es un tema aún tabú para mí porque soy respetuoso de la institución del matrimonio, pero sé que hay... y un chingo! jajajaja.

6. Novias Promiscuas. Son las novias de otros vatos que tienen tendencias a requerir servicios de outsourcing en temas pasionales/sexuales porque sus weyes no la rifan o simplemente les encanta la variedad. Yo no me puedo quejar al respecto porque hubo mucho tiempo en que ese tipo de empresas se me daban a manos llenas; hubo quien me tiró carrilla de que yo era el único wey que se alegraba cuando se enteraba de que una morra tenía novio, como que mis posibilidades aumentaban. En estos casos la ventaja es que estas morras no te piden ni te presionan para que andes con ellas por obvias razones.

7. Nalguitas o Culillos. Son las morras que te andas ajusticiando pero que en realidad fuera del pedo sexual te valen madre, si un día les marcas y resulta que se murieron, ps ni pedo, le marcas a la que sigue. Yo personalmente no acostumbro tener morras en este estatus pero no voy a ser hipócrita para decir que no lo he hecho jejeje.

8. Cuatillas. Son amigas que además de una bonita y pura amistad te ofrecen el manjar para que te lo tragues a puños, normalmente en este status se encuentran aquellas morras a las que les queda claro que hay una entrañable amistad y hay la confianza de contarse cosas y llevarse chido de cuates, sin involucrarse sentimentalmente el uno con el otro. Normalmente es el status más beneficiosos para ambas partes y que nadie salga lastimado, además de que la confianza da pie a que haya experimentación sexual y cumplimiento de fantasías mutuas sin pedos.

9. Amigovias. Se trata de las morras que normalmente comenzaron como cuatillas pero que en algún momento se brincaron las trancas y se han dejado escapar algunos cuantos sentimientos que en repetidas ocasiones logran conflictuar la relación. Normalmente por este tipo de morras sientes algo más que una amistad y más de 2 veces has pensando en andar en serio con ellas, si no tuvieras un manojo de otras morras atándote a la soltería y manteniendo tu cordura. Normalmente con morras en este status has tenido cogidas monumentales como para enmarcar en la pared de tu cuarto para el recuerdo, sin embargo el fin normal para este tipo de relaciones es un tanto trágico y regularmente acaba en una escena de celos o de no saber controlar los sentimientos de alguna de las partes.

10. Novia Cornada. Es la morra que hizo veintemil mamadas rifadas para ganarse tu corazón, pero que debido a lo extremadamente largo de la relación, la falta de chispa en ciertos momentos o a que de plano llegó una vieja bien buena o que te agarró con la verga parada, has tenido que recurrir al outsourcing sexual en algunas ocasiones, manteniendo siempre la vista fija en que es con tu novia con la que quieres estar aunque derrepente de vayas de aventurero por'ahí. Yo personalmente no soy fan de tener morra en este estatus, pero sé que hay un chingo de weyes que lo hacen y por eso lo pongo.

11. Esposa Cornada. Es más o menos el mismo status de la anterior, pero con la diferencia que en algún punto te supieron vender la idea del matrimonio y ps ya te la pelaste vato, aquí también el pedo es que el adulterio es delito y todo ese pedo. Personalmente no pretendo tener jamás a una mujer en este status, y espero tener la sabiduría para cumplirlo.

12. Novia Adorada. Es la morra por la que sufriste un chingo para andar, que es como la realización de tus máximas fantasías físicas y de personalidad. Es la vieja que te complementa en un 100% o muy cercano y que te procura ese sentimiento de paz interior que evita que salgas corriendo detrás de las primeras nalguitas torneadas que ves cuando vas a la playa. Si tienes una morra en este estatus, la mayor de mis envidias para vos! Siempre y cuando la morra te tenga en el mismo status jejejeje si no, que Dios te ampare de la partida de corazón que te has de llevar en unos cuantos días o meses.

13. Esposa Adorada. Es como la continuación de la anterior, caso extremadamente raro pero que a final de cuentas es como lo que todos desearíamos tener en nuestras vidas. El problema en este status es la duración en la que pueden ambas partes mantener esa magia de amor que brota ilimitadamente; quien lo logra, vive como en un sueño la vida, sin pedos de nada.

14. Unicornio. Es la vieja inalcanzable, por la que siempre te la vas a pelar no importa lo que hagas. La vieja que te trajo pendejo durante años con la esperanza de que algo pasara pero que ahora vive feliz al lado de un cabrón que la trae paseando en Yate. Ni pedo, consiguete unas cuatillas o nalguitas y olvídate del pedo, morras hay un chingo chavo.

Bueno, si me faltaron o sobraron, agradeceré sus aportaciones en los comentarios. Esperen pronto una clasificación más jocosa del pedo. Saludos amables lectores.

Technostalgia

Estaba justamente pensando que si tuviera los músculos igual de marcados que las pinche ojeras que me cargo ahorita, sin pedos le reventaba su madre al Techno Viking...


Siiiiin pedos!!

Por cierto, pinche Techno Viking, que recuerdos de cuando no había You Tube.

Tip Nº 1 para el hogar

Si se encuentra usted en su hogar, sálgase inmediatamente y váyase a hacer un cagadero a la calle, gástese toda la quincena y los ahorros pagando chupe y cagadero, viejas y desmadre; haga feliz a un vagabundo comprándole un Frak y mandándolo estilizar con esos putitos de las estéticas que cobran como a 200 varos cada mechón que cortan. Luego que esté usted pagando por el corte saque a uno de los putitos de las greñas y arrástrelo a chingadazos hasta el puesto de tacos más cercano, donde con lujo de violencia y carcajadas malévolas, procederá usted a presionar la cara y extremidades del golpeado sujeto contra las ardientes brasas del trompo de pastor o el burbujeante aceite del suadero, mientras amenaza con mirada decrépita enferma a los taqueros con el cuchillo cebollero. Salga de la escena corriendo mientras suelta sablazos de cuchillo cebollero a diestra y siniestra gritando a todo pulmón: "¡ay les va la verga putoooos!"

Luego entonces orínese en una patrulla de policía y dígales que usted es más influyente que la verga, que para mañana ninguno de ellos va a tener trabajo y entonces salga corriendo y póngale unos puñetazos en las tetas a la primera morra que se le atraviese. Acto seguido vomítela en la cara y en medio del desconcierto dele un patadón en la pantera hasta que se revuelque verde la desafortunada.

Cuando el pedo esté a todo lo que da y lleguen 8 policías a someterlo con las técnicas más violentas y gases lacrimógenos y patadas de Jackie Chan, comience usted a entonar el himno de la desvergüenza:

"si te vienen a contar cositas malas de mí, manda a todos a volar y diles que yo no fuí..."

250

Luego de 250 entradas, este blog cambiará de giro para publicar recetas de cocina y tips para el hogar.

Todas sus aportaciones serán tomadas en cuenta.

Besitos bonitos!

byeee

Quiero postear

...pero me da hueva...


y con un wawis se me quita!

alguna chica guapa se apunta?? ;)


por el bien de este blog y sus lectores :D

Primera y dos por avanzar

Y la fiebre del Futbol Americano no se ha ido! aun después del superbowl

News Divine

Pues gracias a todas las participantes, todo un éxito el pedo del calendario, en 18 horas se llenaron los 12 lugares, al chingazo!!...

les aclaro bola de mañosos que el calendario sólo es para mí, por cuestiones de pudor y demás las chicas no autorizan a publicarlo, aunque si alguna de ellas se anima puedo publicar su foto en el mes correspodiente, y también aclaro la cofusión: el calendario es para el 2010, las fotos se tomarán en el transcurso de este año.

Aclarado todo lo anterior, quiero contarles que fuí al palenque a ver cantar al potrillo Alejandro Fernández, tengo mis apuestas en que todos me van a mandar a la verga por puto pero me vale pito, era gratis el pedo, y si estuvo chingón... y no soy puto, ok?

Punto siguiente: hagan changuitos porque me rife mañana en lo que tengo que hacer mañana... ya luego les cuento el pedo, vale?

Ok, ya escribí algo, ora si vengan los 80 comentarios... jajajajaja bueno pues, con 2 ya me doy jajajaja

Convocatoria 2009

BuenasChambas Labs Inc. LTD Co. L.L.C. S.A. de C.V. de R.L., asociados, anexos y conexos de la república mexicana y sus alrededores, se complacen en anunciar su convocatoria 2009 para el calendario erótico/porno/gore personal de nuestro respetable CEO el Dr. BuenasChambas. Todas aquellas señoritas interesadas en participar, deberán seguir los lineamientos estipulados en las bases de la convocatoria, o en su defecto pagar con favores de índole sexual al Dr. BuenasChambas para que les haga el paro por debajo del agua.

B A S E S :

1. Podrán participar todas aquellas señoritas mayores de edad, que ostenten cualquier nacionalidad y que profesen cualquier doctrina teológica o filosófica, siempre y cuando estén buenas, guapas y demuestren la actitud ganadora.

2. Cada participante podrá hacerse acreedora de uno y sólo uno de los meses del año para el calendario, quedando estrictamente prohibido repetir sin excepción alguna de participante.

3. Las participantes ganadoras gozarán del magnífico privilegio de vivir un tórrido romance con el Dr. BuenasChambas, abriendo esto la posibilidad de amarrarlo y casarse (jajaja si claro).

4. La satisfacción emocional y física queda garantizada para todas las participantes; en caso de inconformidades podrán dirigirse con la madre de todos ustedes.

5. Los temas de las fotografías serán elegidos en conjunto por las ganadoras y el Dr. BuenasChambas. Los temas posibles no están limitados y cualquier idea es bienvenida.

6. Las participantes tendrán el derecho de obtener una copia de su sesión de fotografías, más no podrán tener acceso a las fotografías de las demás participantes.

7. En caso de un empate técnico entre dos participantes contendiendo por el mismo mes, podrá llevarse a cabo una sesión de fotos con ambas chicas en modo cariñoso.

8. Lo mismo del punto anterior aplica para empates triples, cuádruples, etc.

9. Come frutas y verduras.

10. Los puntos no especificados en la presente convocatoria serán resueltos arbitrariamente por el Dr. BuenasChambas y su decisión será inapelable.

Agradecemos de antemano su cooperación y entusiasmo, las recepción de solicitudes queda abierta a partir de la publicación de la presente convocatoria. Mayores informes al correo electrónico buenaschambas@gmail.com, o vía messenger en veratronic@hotmail.com con atención las 24 horas del día menos cuando estoy dormido, en el baño, comiendo, echando trago, ligando, trabajando o muy ocupado leyendo o en el stumble upon.

Game Over

Puuuuutttssssss....


tanto pedo para que pinche Mario ni se quedara con la princesa! jajajajaja

estos pinches videojuegos de ahora!! Pffffff

I have a geek dream

En vista de que mi prometedor futuro cercano como DJ no se ve tan cercano... ni tan prometedor! Pues estaba soñando el otro día en imponer una nueva mamada, en la cual los DJs pasen de moda y queden en un segundo plano, y ahora vayas a una fiesta a ver a un bloggero escribir entradas de su blog, y que sea proyectada la pantalla con el blog y toda la banda bien prendida leyendo...

...y todo el pedo patrocinado por Johnny Walker y librerías Ghandi jajajajaja

jajajaja no mames! me despertaría sudando frío, que miedoooo...

uyyy, chingao! me acaban de informar que mi sueño ya existe!... lo llaman: Fiestas Bloggers!! parientas de las LAN parties jajaja

Damn!! :(

Los reyes magos

Ahí les va la verdadera historia que nadie cuenta porque se les arruga y les da cuz-cuz. Resulta el pedo de que durante la crisis económica mundial del año -5 (5 a.C.), todo el pedo se puso bien culero y un chingo de desempleo y la verga parada a medias.

Un corredero de gente de todos lados, pinche ONU ni existía la chingadera; no no no un pedo en serio y no mamadas de NASDAQ y Wall Street cayendo 10%. La gente literalmente se moría de hambre, así en la calle ibas caminando y derrepente se caía un cabrón y ahí se lo llevaba la chingada, nada de cruz roja ni cruz verde ni cruz azul ni chivas ni pumas ni su puta madre, ahí valían vergas, no'más llegaban los buitres y las mujeres a saquear los cuerpos.

Total que bien rudo el pedo, los reyes y líderes de opinión se reunieron a ver cómo le hacían para no tener que ir a empeñar nada al montepio y ps que se les ocurre hacer un modelo de microempresa y reducir costos y seis sigma y black belt y todo ese pedo, y pues entonces se pusieron a fusionar puestos dentro de la estructura de los reinos: que los bufones-cocineros, que las mucamas-coristas, que los gladiadores-doncellas, que los príncipes-sacerdotes, que las monjas-prostitutas, y así todo el pedo hasta llegar finalmente a los reyes-magos.

Y ps dos dos se alivianó el pedo un rato pero seguía la cosa de la tiznada. El banco mundial, bueno, ni existía el wey!! Nada nada, todo pa'l lado de la gaver, mal pedo. Tons ps ya que los príncipes-sacerdotes se ponen en contacto con el jefe de jefes y le piden alivianar la situación, y ps ya llegaron al acuerdo de que les iba a mandar a un cabrón, y ps estos weyes le preguntaron que si qué pedo, que si con eso se iba a solucionar el pedo, y pues ya les dijo Dios: "un bebé siempre lleva la torta bajo el brazo; y según el niño es la torta, así que no se apuren cuatillos".

Poncio Pilatos, que era dueño de varias casas de empeño y creador del sistema pilates de fortalecimiento muscular, decidió que la llegada de este vato iba a arruinarle el changarro y se puso a darle cuello a todos los morros que nacieran en esas fechas que se esperaba a chuyito, pero se le cebó al wey porque sólo mandó matar a los que nacían en hospitales y clínicas del IMSS, pero no contaba con la astucia de José, que a pesar de ser carpintero, era más cabrón que bonito, y se lo llevó a nacer a un establo del que nadie sospecharía, a menos de que tuvieran una máquina del tiempo, pero lo dudo mucho.

Total que los pinches reyes-magos de tres reinos dos tres perrones pues estaban medio incrédulos y preocupados porque se habían gastado el chingado herario en un casino royal, y para sacarse la pinche ansiedad de ver qué pedo, ps ahí van a buscar al chinguetas que había llegado, pero ps para no verse obvios, pues agarraron todo periférico y sopas perico que se chingan unos juguetes de los que estaba juntando Jorge Garralda y vámonos ricky que se lanzan dizque de padrinos mágicos a llevarle los juguetes al morro y ps echar ojo a ver qué traía bajo el brazo.

Y ps pinche viaje bien largo no'más para ver que bajo el brazo ¡¡sólo traía la axila!! jajaja

2009

Pues como he decidido que voy a crecer como persona en este año y todas esas mamadas que ya se las saben, a partir de ahora ya no voy a ser el maestro BuenasChambas.

A partir de hoy voy a ser el doctor BuenasChambas.

Total, si Dr. Dre dice que es doctor, por qué putas yo no??

Mis mejores deseos para todos los que lean, que el 2009 sea el año más vergas hasta ahora en sus prometedoras vidas.


Con afecto, su infiel amigo

Dr. BuenasChambas

Yo no olvido el año viejo

Estimado 2008,

Me alegró mucho que vinieras, la verdad me la pasé increíble mientras estuviste aquí. A pesar de que en mi trabajo no salieron las cosas de lo mejor y no tuve dinero para hacer más cosas contigo aquí, creo que todo lo que pasó estuvo inmejorable.

Definitivamente voy a recordarte con gran aprecio, pues años como tú, creo que ya no habrá muchos para mí. Inolvidables serán para mí un sinfín de cosas que sucedieron mientras nos acompañaste; y espero que la gente que fue partícipe de todos esos eventos, se mantenga en contacto aunque las circunstancias nos separen físicamente.

A pesar de que mi mejor año hasta ahora ha sido 2005, tú te encargaste de mostrarme que muchas muchas cosas en la vida son muy relativas. Aprecio que hayas traido para mí el cumplimiento de muchas cosas que quería hacer en la vida, me pareció el momento más adecuado y en las circunstancias más propicias que yo mismo hubiera podido imaginar.

También te agradezco que hayas invitado a las personas correctas para compartir todo lo que vivimos. Siempre he sabido que el éxito de una fiesta está en los invitados, y creo que en tu caso ese punto quedó perfectamente cubierto. Estoy conciente de que eventualmente hemos de dejar atrás a muchas de las personas con las que compartimos ahora, pero sinceramente espero que todos los momentos que vivimos se mantengan como algo especial en nuestras memorias, y que siempre que haya oportunidad podamos rendir un sentido homenaje al 2008 y todo lo que trajo consigo.

Finalmente no me queda más que seguirte agradeciendo por enseñarme grandes lecciones de vida y espero que tu sucesor me brinde la sabiduría para emprender nuevas aventuras, con nuevos objetivos que marquen el camino de los años por venir.

Te envío un fuerte abrazo y espero que tengas un buen viaje por el camino de las memorias.


Con afecto,

BuenasChambas

Little Salamanhattan

Creo que nunca había visto una película que me transportara tan eficazmente a un punto en mi vida que recuerde ahora con tanta felicidad. En cuestión de instantes comenzó el bombardeo de imágenes y flashbacks hasta esa entrañable época de secundaria/finales de primaria por las calles de la bellavista, en Salamanca.

Como si se tratara de hechos que pasaron el día de ayer; recordaba todas las situaciones y anécdotas que rodearon mis primeros pasos en el amor. Obviamente, no siempre fuí un hijo de la verga queriéndome atascar a toda morra que cruzara por mi camino; ayer durante esos 98 minutos olvidé lo que es ser un mujeriego borrachal cagadero y recordé, con lujo de sensaciones, lo que es tener un corazón nuevo de paquete, sin un sólo rasguño... y querer creer que me podía comer el mundo en dos bocados.

Estoy de acuerdo...

"¡Nada es tan grande como el primer amor!"

awwwww!!

y chingue a su madre el que diga que soy puto, putito, putón, putirijín, o cualquier variación conocida o por conocer!

Si quieren darse un quemón, compren/renten/pirateen/quemen y vean la película "abc de amor" (Little Manhattan), y luego ya me dicen quién es el puto jejejeje

Feliz Navidad !

El dinero no lo es todo, pero eso dijeron en la encuesta. Ni modo.

El increíble poder del lado oscuro

Eran las primeras horas de aquella madrugada. En medio del ambiente de penumbra y frío escuché las inquietantes palabras de un ser oscuro y místico; pasmado por las afirmaciones realizadas juré aterrado que si sobrevivía el tiempo suficiente para comprobar los designios de la oscuridad, haría público ese pequeño capítulo de mi vida.

Heme aquí, sobreviviente de las aventuras más inimaginables, contando aquel capítulo en estas breves líneas. Habiendo comprobado el asombroso poder de la oscuridad, no me resta más que afirmar que he cumplido con mi parte del trato.

Aunque, bueno... creo que nunca ví el árbol de papayas, no'más el de mandarinas.

Everybody does it

Me estaría contradiciendo a mí mismo si no volviera, ya que siempre he afirmado que este pedo de los blogs es como una escena de crimen, uno siempre regresa.

Y tampoco me van a salir con que "putito", "pocos huevos", "mariposín" o el sinfin de mamadas que puede ocurrírsele a cualquier cabrón o hermosa doncella virginal que desperdicie minutos valiosos de su tiempo para estar leyendo este sitio de Internet. He vuelto por un sinfin de causas; derramaría ríos enteros de tinta virtual explicándoles y la verdad es que sé que les vale absolutamente madres, por lo cual me limitaré a poner ejemplos de gente chingona que ha regresado en algún punto de su vida y no por eso ha merecido el término de "putito" o similares, muy por el contrario: regresan con una nueva chingoneidad que a todos apantalla.

(que naco el que piense que voy a enlistar bloggeros aquí, neta, no mamen!)

1. El Rey León: Luego de sentirse bien salsa cantando "Poderoso rey seré... blablabla" por una malalechada de su tío se va mucho a la verga y tras conocer a timón y pumba que lo inducen a la ingesta de insectos alucinógenos, regresa muy Van Damme a rajar madres a diestra y siniestra y hasta se bombea a la que era su mejor amiga cuando chavillos (que cabrón no?).

2. Aragorn: Siendo heredero de pinche linaje más cabrón que el de los hermanos Brenan, decide volverse un montaraz forajido con botas y cinto "pitiados" con motivos élficos. Cuando conoce a Frodo y se arma el pedo del anillo rolas, empieza a sacar la casta de campeón hasta que la tercera parte de la trilogía se llama "El Retorno del Rey". Creo que aquí no hay más que explicar: regresa, conecta banda con pinches piratas malditos y termina rajando madres a dos manos (también se coge a la morra con la que salía antes de irse).

3. Jesucristo: Bueno, aquí si le tanteo el agua a los camotes, porque entre que son peras o son manzanas con que Dios exista y la madre, no quiero que me parta un rayo o se ofenda algún lector muy devoto jajaja; además está de sobra decirles aquí qué pedo: es la novela más conocida del mundo, aunque todavía no hay desenlace pero todo apunta a que va a regresar a soltar putazos a diestra, siniestra y alestra, que alestra no tiene putas nada que ver pero rima. Aquí si veo más cabrón que se vaya a coger a la morra con la que salía antes, pero siendo todopoderoso, le concedo el beneficio de la duda jejeje.

4. Michael Jordan: Este cabrón también fue la puta sensación del barrio cuando yo estaba en secundaria. Medio pinche globo terraqueo quería ser como este cabrón y un día de huevos mandó a todos a la gerber y se lanzó a jugar baseball. Suckeó mal pedo el el beis y ahí llegó de regreso para volver a orinarse en -prácticamente- toda la liga de la NBA. Ya se andaba dando a su morra y cuando regresó yo creo que se la volvió a dar, pero ps eso equis, me vale madres.

5. Buenaschambas: Sí, qué vergas? ...es mi blog, es mi post: se chingan!

Y bueno, la lista puede seguir y seguir, pero creo que ya captaron la idea. El punto fundamental aquí es que, aunque voy a seguir diciendo mamadas como todos los años anteriores desde que tengo memoria, he hecho ajustes personales en mi manera de vivir y de alguna manera ha de verse reflejado en las líneas de texto que aparezcan en este blog a partir de ahora. Tranquilamente hubiera podido abrir otro blog para comenzar de nuevo, pero en realidad este blog no tiene nada de malo, me ha acompañado en las buenas y las malas, y lo acepto así, tal cual es. Además contando las experiencias que me ha brindado directa o indirectamente, sería culero de mi parte dejarlo así, solito, valiendo madres.

Agradézcanselo o reclámenselo a Miss Nitro, cuyas palabras hace días me taladraron hasta el tuétano.

BuenasChambas

Cuando comencé con este blog jamás pensé que sus últimas palabras iban a ser escritas en la madrugada de mi cumpleaños número 27.

Gracias a todos los que leyeron...

Hasta siempre!!!

Two weeks off

Dos semanas en que la vida me ha traido aventuras inesperadas y retos increíbles.

Desde turbinas, módulos xm, problemas creados en la raiz, grandotas pa'que me peguen y chiquitas pa'desquitarme... hasta pueblos fantasmas, reencuentros de amigos, búsqueda de Dioses, pláticas con cyborgs buena onda, tropezar de nuevo con la misma piedra, rifarse por un candado y rifarse por despertarse, las alas negras que volaron a las 6, y el traje naranja que tus tiernos ojos vieron.

No, no mames, vaya dos semanas!! vaya vaya vaya

Gracias Dios, gracias... nos vemos pronto, y espero que te recuperes ;)