Plan de muerte número 1

Si he de morir pronto, por cualquier causa, no que lo sospeche, pero previniendo; invito cordialmente a todos quienes me estimaron y a todos los demás morbosos que quieran ir a hacer bola a tomar muy en cuenta los siguentes puntos:

1. Por ningún motivo, razón o circunstancia están autorizados amigos, enemigos o desconocidos para abusar de mi cuerpo inerte, especialmente el puñal del toño.

2. Si dos o más de mis actuales o anteriores "amigas", "novias" o "cuatillas" se encuentran en el mismo momento y lugar en el cortejo fúnebre, les ruego mantener la calma y procurar hacerse amigas entre ustedes; creanme, tienen muchas cosas en común ;)

3. Todas las que vayan a llorar, gritar y enloquecer en un mar de lágrimas y sollozos sobre mi cadaver, tendrán que respetar a la mera mera patrona... osea mi mami. Luego de ella tendrán su lugar las demás en órden de belleza y medidas del cuerpo.

4. Queda prohibido para todos los pinches degenerados puercos asquerosos de mis amigos y compañeros de desmadre ligar a las condolientes, no importa que tantas veces hayan visto "wedding crashers" ni cuantos posters del Chazz tengan en su cuarto, entendido Pável??

5. Todas mis pertenencias quedarán en posesión de mi familia para retribuirles todo lo guapo que me hicieron y el dineral que gastaron manteniendo mis vicios por años y años.

6. Todas las toneladas de flores diversas y demás arreglos alusivos orgánicos serán destinados, al terminar su vida ornamental, como abono de una parcela en donde sembrarán un árbol en mi honor (por favor un pinche arbolón que represente toda la chingonería de persona que fuí).

7. Si, les autorizo a todos su insistencia en querer cambiar sus actas de nacimiento para que aparezca yo como su padre y como su abuelo.

8. También les autorizo a todos que le pongan a su primogénito mi nombre para ver si sale igual de cabrón y guapo que su servilleta.

9. En el cortejo fúnebre quiero puras naves chingonas de modelos recientes, si no tienen, réntenlas. Si están pensando ir en taxi, absténganse de asistir.

10. Igualmente quiero a todos bien vestiditos con modelos sobrios de ropa carísima en tonos oscuros y gafas oscuras de diseñador; evítenme la pena de que el personal de seguridad los invite a "retirarse sin hacer escándalos".

11. Como no tengo terreno alguno en el cementerio, naturalmente vamos a llegar todos y se va a hacer un pedote "que si qué pedo", "que si en donde", no se apuren! la neta el desmadre es que en realidad quiero una cremación, pero no dejen de poner cara de compugidos por la confusión en el cementerio y no se vayan sin rayarle la madre a quien nos corra del cementerio.

12. Cuando me encuentre en los hornos del crematorio quiero que tomen video y lo suban al youtube con música satánica que aumente acá el argüende.

13. Mis cenizas, como varios de ustedes ya saben, deberán ser depositadas 50% en el interior de un He-Man de juguete que se quedará en la sala de mi casa para que todos puedan recordarme tal como era en persona. 15% de las cenizas deberán ser esparcidas en la misma parcela donde se sembrará el árbol para que sus frutos lleven una parte de mí. El 35% restante de las cenizas deberán ser adicionadas en una bebida energética vigorizante que se servirá en una ceremonia donde todos tendrán la obligación de beberse dos vasos y al terminar hacer la clásica expresión de "ahhh!" como de que estaba muy buena. Puto el que vomite.

14. Finalmente, uno de mis amigos más allegados utilizará la llave que le será otorgada, para abrir el cofre secreto en donde encontrará una lista que deberá publicar en los periódicos de mayor circulación en la región; la lista constará de todas las morras que pasaron por las armas aquí con miguelito el invidente, además de descripciones detalladas de su desempeño en tales menesteres.

15. Todas las morras que quieran que venga del más allá a pegarles unas chambas "de otro mundo" sirvanse anotarse en la lista que se encontrará sobre el ataud el día del velorio.

Lo sabía

Efectivamente, era más que evidente y obvio el resultado de la última encuesta acerca de ¿qué rifa más?...

Para ilustrar les pongo mi propio ejemplo:

Cuando era estudiante, le dedicaba al menos 2 horas diarias al ejercicio, tenía un régimen alimenticio excelente, era mejor persona, más agradable, simpático... en pocas palabras era más atractivo (cumplía con el rostro, el cuerpo, el cerebro y el verbo, pero no el dinero). En mi mejor año de esa época, que fue 2005, me tiré a 5 morras (varias ocasiones) en todo el año, punto.

Ahora luego de dos años trabajando, no hago ni vergas de ejercicio, como puras porquerías en restaurants mayormente y me malpaso de la chingada; soy mucho más mamón y tengo mucho menos amigos, me he vuelto más ermitaño, estoy mucho más panzón y bastante menos mamer. Ahora el punto es que gano dinero, suficiente para darme uno que otro lujo y andar viajando por aquí y por allá. Este año que termina, 2007, me he tirado a 12 morras nuevas, sumadas a las clientas frecuentes del changarro y tengo como 5 morras en la lista de espera de nuevas clientes.

Creo que queda claro el punto, sin embargo, por meta personal más que por lo demás, he de volver al gimnasio y la buena vida, igual y para el 2008 me espera algo mucho mejor.

Bueno, después les dejo la nueva encuesta, por lo pronto, espero que no se hayan agüitado mucho por el pedo ese de "inocente palomita..." jejeje

Que todos comiencen el año con toda la firmeza de un futuro prometedor. Un abrazo!

UPDATE:

Visiten el blog de mi super amiga Jessica Rabbit en mis links y chequen el acertijo, está bueno

Año nuevo vida nueva

Pues como muchos de ustedes saben tengo ya tiempo queriendo cambiar de aires, renovar mi vida...

Hace poco platicando por messenger con Joey (la patana) surgió una idea muy loca y pues luego de que tuve unas diferencias con mi jefe de la chamba porque no quiere pagarme cosas que ya hice, pues me voy a vivir a Cancun :D

Tengo una propuesta muy atractiva para trabajar por allá, no atractiva monetariamente como hubiera querido, pero además de todo voy a poder estar al fin con Joey...

No es secreto para algunos de ustedes que Joey y yo mantenemos una relación a distancia y pues ahora con esta decisión que tomé pues ya vamos a vivir juntos, no quiero apresurarme ni nada pero no duden que dentro de un año o dos haya bodorrio... porsupuesto que todos estarán invitados a la boda en la playita

No me resta más que compadecer a los que no van a vivir el próximo año entre arena blanca y el mar caribe de fondo ;)

Felices Fiestas y que Dios los bendiga a todos!!

Busco roomie

no, no se me perdió el que ya tengo, se va a buscar otros mares de locura... cosas familiares, el pedo es que rento habitación en cómodo departamento con todos los servicios y el mejor ambiente del centro del país.

Ubicado excelentemente cerca de todos los puntos de interés de Querétaro, equipado con telefono, internet inalámbrico de alta velocidad, amueblado, lavadora, secadora, utensilios de cocina, roomie carismático y buenaonda.

El casting inicia a partir de ya, aparta tu lugar en el área de comentarios!

Resultados

No mamen que pedo con ustedes??

estaba viendo los resultados de la encuesta del cluck y al parecer casi no cogen ¿qué les pasa?

están fellitos o qué pedo??

que no les he enseñado técnicas efectivas??

díganme en qué he fallado como padreee??? snif

El próximo año dejo de tomar

neta neta...


así que aprovechen lo que queda de este año!!

Todo se paga en esta vida

TODO

Hombre precavido vale por 2

vecinos: Oye no mames se quemó la bomba del edificio y no tenemos agua en todos los departamentos que pedo qué vamos a hacer? ayúdanos Buenaschambas, sálvanos ohh gran señor misericordioso que siempre llegas triunfal con una morra diferente cada dia!

yo: No teman que yo soy más precavido que el inspector gadget, sports billy o incluso que batman en versión superamigos... da la casualidad de que yo tengo una bomba, por cierto muy buena y nunca me ha fallado...













"Ayer pasé por tu casa, y me ladraron los perros... quize agarrar una piedra, y se me embarraron los dedos... bomba!"

ready, set, go!

Pues ya valió madre este pedo chavos, comenzó el maratón guadalupe-reyes y ps yo como buen fiel de tan bonita tradición lo inicié bebiendo en una reunión de la chamba del toño, que por cierto ya soy como parte portagónica del pedo, como en todos lados, si si, es el carisma yo lo se.

Para más al rato tengo una segunda peda del día de hoy en la inaguración/cagadal del nuevo depa super fancy del Matías que por cierto hace un ratito traía una peda muy boluda el ché. Esto acompañado de una rica comida y tragos coquetones. Todo para terminar en la tercera peda del día en la noche en casa del Hugo que nos vamos a poner como changos con ataques en una sesión de musiquita en vivo y palomazos al por mayor.

No hay remedio... como todos los diciembres tengo pedas tras pedas tras pedas tras fiestas tras citas tras ligues tras pedas tras posadas tras cagadales... y los que piensen que yo agarro el maratón Revolución-Reyes o Raza-Reyes, están muy equivocados!... no'mas estaba entrenando!

Chistorín machista

Es un pinche chiste viejo e igual me vale vergas que se lo sepan ahí les va:

¿¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes??

R= Entre más se usan, más se abren las cerdas!

Navidad

Queridos reyes magos, santa claus, niñito dios, papá noel y todos los sinónimos y mamadas de lo que nos recompensa las buenas acciones a final de año:

Sé que este año no me he portado muy bien que digamos, he sido un wey equis que no merece mención especial alguna. El año ha sido duro para ser sincero, este mismo año viví horrores de tristeza y soledad que llegaron a quebrarme emocionalmente y aprendí a dejar de quejarme.

Me he apartado increíblemente de lo que yo deseaba ser, he hecho daño a muchas personas y en general me he olvidado de muchas otras que nunca me han abandonado. No me justifico de ninguna manera por mis actos de este año, todo salió al momento y como se fue dando. Este año viví alegrías muchas y tristezas varias. Rogué por volver a ser yo y cada vez me apartaba más del objetivo. Mi vida, a diferencia de muchas otras no tiene grandes complicaciones y muchas veces acepto que me ahogo en vasos de agua. A lo que voy es que tengo todo para hacer de mi vida un paraíso y lo estoy tirando por la borda con pretextos vanales e injustificados; me quejo amargamente de cosas que sólamente están en mis manos y en lugar de ponerme de pie y andar, exploto en berreos lastimeros que en realidad sólo me avergüenzan.

Este año no les escribo con el objetivo de que me traigan un Lamborghini Murciélago ni mucho menos un palacio en la playa, no. Este año colecto toda la poca humildad que hay en mi para pedirles algo mucho más sencillo...

deseo con todo mi ser encontrar nuevamente esa fuerza de voluntad inquebrantable que me mostró en algún momento de mi vida el camino de la trascendencia no ficticia... fuera de eso, sólo pido por la paz mundial y lograr la meta del teletón por muchos años más.

El interés tiene pies

Cuando más chavo, me dijeron muchas veces esa frase y creo que nunca antes había comprendido su significado completamente.

Ahora, a mis 26 años voy comprendiéndolo todo:

Por ejemplo, el interés generado por mis múltiples abundantes deudas tienes pies... y piernas

y el muy hijo de la chingada me lleva correteando todo el puto año...


pero ya, en serio prometo saldar todas todas todas mis deudas en este mes

Full agenda

No'mbre deveras ando super ocupado estos días, no me doy abasto...

pero bueno el caso a todo esto es que hoy que me tuve que levantar más temprano porque voy a ir a desayunar con una morra y luego al banco y a la oficina y blablabla, tons que me voy viendo en el espejo y no maaamesss!! ya valió madre el pedo... neta estoy bien preocupado, no sé qué voy a hacer...




















es que neta, si sigo despertándome cada día más guapo no se dónde voy a acabar!!!

si de por si me llueven las viejas, en unos años voy a abrir mi puerta en las mañanas y va a entrar una marejada de cuerpos curvilineos ardientes... y el verdadero pedo de todo esto es que...



No sé decir que NO! :(

El último adios de Sara Juana

No, no me refiero a aquél cargador doble de botellas que tantas veces nos puso como changos con ataques, pues esa aun se encuentra en posesión del famoso Iceman allá en la ciudad de las montañas.

Me refiero, lamentáblemente a la compañera de aventuras más fiel de mi compañero de departamento (y no es una vieja, esas no son fieles), tristemente me refiero a la bicicleta de montaña super freché de mi amigo casi hermano (pero realmente hijo).

Si alguien se encuentra una bicicleta amarilla marca cannondale en reventa por un cabron hijo de puta no dude en saltarle a los puros putazos, de verdad, todo el Staff del DrinkTeam les deberá un favor muy grande.

Informes en este, su blog de desconfianza.

Muéranse

si, de la envidia!



resulta que venía yo a Mérida a evangelizar al pueblo con mi sabiduría cuando no mames, no mames, no mames, etc. Reeeesulta, que no no no no, ni se imagínan la dicha que tocó a mi puerta!



bueno no fue exactamente a mi puerta porque yo no estaba en mi casa, pero resulta que pinche dicha inmesurable, infinita, impactante, admirable...



neta neta, no es por presumido ni que la chingada, y no me lo estoy inventando aunque parezca de lo más increíble y envidiable...



a que no saben con quién me tocó volar en el mismo avión!! ps claro, ya saben, pinche avión pura celebridad!!



pues



nada más



y nada menos







pero nada más





y nada menos









que...















nada más y...

























(ahh como le hago a la mamada)



























nada menos que....



































TIMBIRICHEEEE!!!! :o



































si, bueno, eran la nueva banda... pinche bola de losers que no los conocen ni en su cuadra, que por cierto yo me enteré que eran esos weyes hasta que leí la cartulina fosforescente chingamelosojos de una panzona enana horriblísima como gnomo que decía alguna mamada respecto a una nueva banda timbiriche...



fue entonces que me sentí agradecido de tener un título universitario del tecnológico de Monterrey, una mención honorífica, candidatura al mérito estudiantil, certificado de desempeño sobresaliente en ceneval y como consecuencia un trabajo interesante, retador y bien remunerado... ok ok, no es lo máximo pero al menos no tengo que pretender que me cae bien la gente espantosa.

Piloto automático

Viene a mi memoria aquel día ya lejano en que viajé hacia la tierra que me vio nacer y crecer. Al llegar, me encontré con amigos de antaño, gente con la que crecí y a quienes aprecio sinceramente; al pasar de los años todos hemos tomado rumbos diversos pero siempre creemos fielmente en la amistad que forjamos en lo años mozos de nuestra adolescencia. Uno de ellos, personaje peculiar desde el momento que comenzamos a convivir, nombrado cariñosamente por algunos en secundaria "Checo chaquetas", acompañó la aventura de esa noche en que nos dirigimos a compartir un rato ameno de charla, música y diversión.

La primera parada de nuestra aventura fue un lugar juvenil, de ambiente fresco y agradable, que ofrece música electrónica variada y un sitio confortable para socializar con la gente bonita de la ciudad. Despues de un par de botellas de whisky decidimos cambiar de ambiente y luego de despedirnos, abandonamos el lugar.

Para ese momento yo me encontraba fatigado de una exhaustiva semana de trabajo arduo, pero mi espíritu de compañerismo me impulsaba a seguir conviviendo con mis amigos. Llegamos a un lugar algo extraño, al entrar mi mirada se indignó al ver un cuerpo femenino desnudo, pero todo se tranquilizó cuando me explicaron que de eso se trataban esos lugares.

Nos acomodaron en una mesa junto a la pista, en la cual había tres tubos que llegaban desde la pista hasta el techo del establecimiento. Ordenamos una botella y nos dispusimos a pasar un buen rato, divirtiéndonos con los bailes, la música, el ambiente y la grata compañía de los buenos amigos. En algún momento de la noche, que no recuerdo muy bien, me venció el abrumador peso del cansancio físico y comencé a dormitar sentado en mi asiento.

En cierto punto de la velada, mientras yo me encontraba en el trance entre el sueño profundo y la noche de copas, se aproximó una de las animadoras del lugar y al verme derrotado por el cansancio, pretendió aprovecharse de la situación y hacer reír a mis amigos a costa mía. Situándose en su papel de mujer provocativa dominante comenzó a bailar sugestivamente en mi regazo, mientras yo aun dormitaba. Grande fue la sorpresa de todos los presentes en la mesa al ver que, aun dormitando con los ojos cerrados, comencé a recorrer con mis manos el cuerpo de la joven con una naturalidad y habilidad impresionantes, como si de algún modo automático se tratara.

Cluck

Se preguntarán "¿qué es un cluck?" y su servidor y mal amigo está aquí para explicárselos:

Cluck es un nuevo invento patentado por BuenasChambas Labs que consiste en un reloj cronómetro biológico que tiene la especial característica de que siempre está corriendo y el usuario sólo puede interactuar con él para resetearlo. La parte interesante del asunto es que sólo puede reiniciarse por interacción sexual con otra persona en las siguientes combinaciones: Hombre-Mujer, Mujer-Mujer, Hombre-Mujer-Mujer, Hombre-Mujer-Mujer-Mujer, etc.

Recientes estudios han comprobado que este cronómetro es como una bomba de tiempo que puede hacer estallar a las personas haciendo un embarradero de tripas por todos lados.

Protección civil ha emitido un comunicado que indica la necesidad de que la población esté conciente del problema y se mantenga reseteando constantemente su Cluck para evitar la molestia de andar limpiando triperíos por todos lados.

Así que ya saben, huyan inmediatamente a resetear su cluck antes que sea demasiado tarde!



Cluck es una contracción de "Clock since fuck" registrada por BuenasChambas Labs para el uso y bienestar de la humanidad

All Drinkstars Party 2007

Salamanca, Guanajuato, México
Sabado 3 de Noviembre de 2007

Segunda fiesta anual del DrinkTeam
"All Drinkstars Party 2007"

Resumen estadístico del evento:

- Más de 100 invitados
- 8 estados representados
- 40 Kg de alimentos
- 100 L de refrescos
- 70 Kg de hielo
- 12 horas de convivencia
- 35 Botellas
- 4 Patonas
- 2 Misiles
- 6 Cartones de cerveza
- 2 Latas de insecticida

Notas del evento:

1. Las cifras anteriores son aproximados con un margen de error de +/- 5.0%
2. La culpa de que terminara con un pedonononón marca diablo la tiene mi mamá. Tengo testigos que comprueban el hecho de que mi madre al despedirse me dijo "Hijo: tápate"
3. No se pierdan la reseña exclusiva con fotos y chacharitas próximamente en el blog del DrinkTeam.
4. Come frutas y verduras.

Reciclaje ecológico

En casa del BuenasChambas
rondaba una calavera,
entre el montón de mamitas
rogaba ser la primera...

Todas juntas las chicas guapas
le pegaron una madriza
"no te quieras pasar de rosca,
pinche calaquita eriza"

"No me acusen de caliente,
yo vengo a cumplir destinos"
entre todas las presentes,
le enseñaron diez pepinos...

"Ni estos diez animalones
le llegan al BuenasChambas,
será mejor que te largues,
o te las verás amargas!"

Ante tales amenazas
la huesuda comprendía,
que a un wey de tanta fama
llevárselo no podría.

Justo en ese momento
le entró la curiosidad,
de ver por qué las morritas
esperaban con ansiedad.

Esperó con mucha paciencia
formada en el filonón,
cuando llega hasta la puerta
y ve el chafalotonononón!

Por poco y se nos desmaya
la mismísima huesuda,
pero morras de la fila
a empujones la apresuran.

Después de saciar sus ansias
pensó: "pobre abusón...
con todo y la herramientota,
no te salvas del panteón"

Lo jaló del telescopio,
media hora tardó en llegar!
de la punta hasta la base,
y apenas lo iba a parar.

BuenasChambas sin saberlo
terminaba en el panteón,
por ser siempre mujeriego
y de planta borrachón.

Los hijos del BuenasChambas
deben de sufrir horrores,
por los que no lo supieran:
sus hijos son sus lectores!

jajajajajajajaja


P.D. Ver nota en comentarios

Calaverita v2.0

Calaveras BuenasChambas

no falta a su tradición,

diciendo mil pendejadas

que salen del corazón:

la coplas que aquí se versan

no tienen comparativa,

las mamadas que yo digo

ni la muerte las esquiva!


Andaba yo por tus rumbos,

metido por tu colonia...

no te hagas, pinche flaquito

se te hizo agua la boca!


Ya andando yo por tu casa

que me encuentro a tu vecina,

que le digo dulcemente

"señorita: se me empina"


Más tardé yo en pronunciarlo,

la morrita más que puesta!

le dije "ay te voy mamita",

la morra hizo más que fiesta.

Con tanto grito y jadeo

no escuché cuando llegaba,

la muerte venía contenta

a ver si la ajusticiaba.

A mi no me gustan los tríos,

yo prefiero los mariachis,

pero ya hablando de sexo

que se apunten cien en pares!

El caso es que la huesuda

se integró a la gozadera,

la morra no dijo nada,

a la muerte se respeta.

Se empezó a juntar la raza

a ver las hostilidades,

morras guapas que pasaban

enseguida eran rivales.

Cuando todo parecía

puro sexo y pura fiesta,

que se para la huesuda

y les dice "tráguense esta"

Las morritas todas muertas,

yo estaba desconcertado,

la muerte me comentaba:

"ni pedo, ando chambeando"

Tres Generaciones

Sin duda alguna para muchos que me conocen, sabrán que no es juego eso de que uno de mis más grandes sueños en la vida es que me digan "El tres generaciones", y la razón es deliciosamente atractiva para mí, les explicaré...

Hagan de cuenta que si... uff no que hueva, mejor vean esto y lo entenderán más fácil, ya ven que una imagen dice más que mil palabras y un video son veintitantas imágenes por segundo y si el video dura dos minutos y feria y la multiplicación de... bueno ya veanlo...

26

Pues bueno, nada

que ayer fue mi cumple

este año cumplí varias metas personales y profesionales y a pesar de que aun tengo que recuperar cosas de mi que extraño, creo que no he dejado ni dejaré de aprender cosas nuevas cada año

agradezco a todos aquellos que se acordaron de mi y a todos los que fueron o vayan a ser invitados a la fiesta espero verlos por ahí

por ahí pronto verán una estatua conmemorativa del "día del Buenaschambas" en mi depa, cortesía del Toño que hace unos días me idolatra jajajaja


P.D. acepto ofrendas de mujeres guapas lujuriosas

D.P.

Cuando dije que mi sueño en la vida era ser Pornstar, creo que Telcel y Nextel me malinterpretaron...

Yo pienso que...

Ay no mames estoy hasta la verga de que todo mundo a huevo quiere que las cosas las veas con sus chingados ojos... puta es como una patada en los huevos y el más claro ejemplo son los blogs. Ahhh cómo hay cabrones y cabronas que se sienten que ellos dictan que pedo con lo que se debe o no se debe hacer con un blog, me encabrona neta, que se vayan mucho a mamar el pito de su abuelito con su "que pendejos los bloggers que son un personaje" o "que pendejos los bloggers que escriben esto o que publican fotos o que la puta verga doblada y enrrollada"...

"Mi blog es mío y yo hago con él lo que se me hincha un huevo" -Platón, creo

Life skills

A todos y a todas les informo que quedan abiertas las inscripciones para el increíble curso que revierte todos los efectos del manual de carreño y de todos los consejos y cursos de buenos modales y compostura social en fiestas y reuniones de índole laboral.

Informes con mi roomie

2 more to go

puta caon, a ver si este año si la cumplo

Post 101 - The Horny Test

Pues creo que se supone que no se bien que pedo pero según esto ya pasé los 100 posts y ni cuenta me di, soy algo despistado, pero en fin, para conmemorar tan glorioso evento voy a describirles aquí una técnica infalible para medir su cantidad de lujuria en cualquier momento que estén conectados a internet... que pinches google gadgets ni que pinches yahoo widgets o que la verga atravesada en la barra de tareas... este sistema desarrollado por mi mismo les va a cambiar la manera de ver la vida super cabrón... chequense no'mas:

The Horny Test (THT para los huevones)

Instrucciones:

Haga clic en el botón de Inicio o Start, según sea el caso, en la barra de tareas.

Seleccione la opción "Todos los programas" o su equivalente en otros idiomas.

Seleccione "Windows Live Messenger" o "Windows Messenger" o "MSN Messenger" o cualquier programa de mensajería instantánea donde tenga a sus amigos normalmente a disposición para conversar en texto, conversar en voz, o enseñarse las partes nobles en video.

Una vez que el programa se haya abierto, ejecute un inicio de sesión con su nombre de usuario y contraseña. (Asegurese de estar conectado a Internet)

Luego de que se conecte y aparezcan todos los contactos que estén en línea (online), agrupe dichos contactos en la siguiente clasificación: Hombres, Mujeres y Familia.

Ya que haya clasificado a sus contactos, enfóquese en el grupo del sexo al cual se siente atraído, por ejemplo:

Yo me enfoco en el grupo de Mujeres, Las alfa biatches en el grupo de Hombres, el drinkteam en el grupo de Mujeres; el freddy, el falso y esos weyes en el grupo de Hombres y así el pedo, si queda claro no??

Ahora si viene la parte crítica del asunto... cuente los contactos que tenga online de ese grupo, luego repase la lista contacto por contacto de ese grupo y seleccione "si" o "no" se echaría al plato (cuchiplancharía, cogería, daría de a perro, pondría en 15 o 20 uñas, etc, etc) al contacto en cuestión. Sume todos los contactos en los que dijo sí, y divida dicha cantidad entre el número de contactos total del grupo. El resultado será su HQ (coeficiente horny) en ese preciso momento.

Para que quede más claro les ilustro mis propio test:

Ya agrupadas, tengo 37 morras en este momento online, que no son familiares en primer grado ni la esposa del presidente. Hago mi cuenta de SI/NO y tengo 36 respuestas positivas.

Resultado: mi HQ es de (36/37) = 0.97 en este momento

Conclusiones:

- O tengo puras top models en mis contactos... o soy muy pinche horny jajajaja

- Soy una chingonería en modelos matemáticos

- Tengo pedos

Como nota final fíjense que también pueden hacer una versión OFFLINE de este Test checando todos los contactos conectados o no conectados... yo no lo hice porque me dio una hueva que parecían 4 porque tengo un putazal de contactos pero estoy seguro que los resultados son casi los mismos jajaja

Ya encontré que hacer con mi dinero!

a huevo! ya tengo en qué gastar mi dinero y que además sea deducible de impuestos... y sobre todo, por una muy noble causa!!

me voy a ir al cielo me cae!

No tengo trono ni reyna

ni nadie que me comprenda


...pero sigo siendo el Rey!

Alguien páseme unos buenos tips para el GRE

es que dicen que la sección verbal está de la verga de perra...

Razones

Aquí les va una simple y sencilla razón del porqué los weyes siempre buscamos a morritas teens y así el pedo:

porque las morras de cierta generación para arriba ya no'mas están viendo quien cae pa'l casorio y esos pedos acá ques'que muy formales... y luego además de todo si lo ven a uno guapo, inteligente, con futuro prometedor, sin compromisos, buena onda, carismático y a toda madre... luego luego se dejan ir como abejas a la miel...

les suplico que vayan mucho a la verga todas aquellas que no me vean como un objeto sexual...


por cierto, las teenagers además de todo sieeeeempre invariablemente están más buenas y son más aflojadoras... en promedio

saludos amables lectores

Técnica del perrito (parte 2)

Sin perder la concentración en el ataque furtivo, condúcela a la salida del antro, ya estando afuera mientras caminas hacia el auto detente en cada lugar propicio y continua la sesión de besos brevemente, esto deberá ser aproximadamente unas dos o tres veces.

Ya teniéndola en el coche me imagino que sabrás qué hacer...


...qué??...

ps si el pedo era sólo la técnica del cachorrito! no les voy a andar revelando el secreto del mago! jajajajaja

Tecnicas de ligue con el maestro BuenasChambas

Técnica 732

Requisitos: 1 cachorrito de cualquier raza que no sea chihuahua, collar y correa en buen estado, vestimenta casual, teléfono celular o en su defecto papel y bolígrafo presentable, Internet, automovil, dinero en efectivo, condones.

Tiempo de Ejecución: 1 a 3 días.

Grado de dificultad: Rookie.

Instrucciones: Consigue un cachorrito limpio, de preferencia pequeño y manejable. Averigua todo acerca del cachorro como: raza, edad, tipo de alimentación, origen de los padres, etc. Lee en internet algunos artículos caninos y obtén datos generales. Ya sea en Internet o a través de revistas locales, averigua los eventos y lugares nocturnos de interés para los próximos días. Vístete minuciosamente con ropa casual que resalte tus rasgos positivos y oculten los negativos. Obsérvate en un espejo y modifica tu atuendo y estilo de peinado hasta que estés contento con lo que ves, de ser necesario afeita tu barba y bigote. Si el cachorro no es tuyo, familiarízate con él. Colócale el collar y la correa de manera cómoda para el cachorro; sácalo a pasear por zonas donde abunden mujeres atractivas caminando, toma en cuenta que muchos lugares cerrados prohiben el paso de mascotas.

Una vez en el lugar, camina de manera natural y procura divertirte con el cachorro. De vez en cuando levanta la mirada y sonríe a las chicas de tu agrado que estén viendo al cachorro e inmediatamente después regresa tu atención al cachorro. En algunos puntos del trayecto se detendrán chicas a preguntarte sobre el cachorro o simplemente a acariciarlo, aprovecha los datos investigados y comienza la conversación. Luego de algunas frases, si la coversación te lo permite, comienza a hacer preguntas para averiguar datos acerca de las chicas que sean de tu agrado. Preguntas como "¿cómo te llamas?", "¿dónde vives?", etc. son simples y pueden ser de mucha utilidad. En caso de que la chica de tu agrado esté acompañada por más chicas, interésate también en preguntar algunas cosas a las demás; en un grupo de chicas, si la mayoría no se encuentra interesada en algo, emprenderán la huida antes de que logres obtener el teléfono o correo electrónico de la chica objetivo.

Si notas interés de la chica, aunque sea mínimo, no pierdas oportunidad de preguntar "¿que vas a hacer hoy en la noche?", en caso de que esté libre o no tenga un plan definido, aprovecha para invitarla a algún lugar o evento de los que previamente investigaste. Ten siempre a la mano varias alternativas por si los planes interfieren con la agenda de la chica.

En cualquiera de los casos, si logras obtener una cita o no, pide amablemente a la chica que te pase su teléfono (de preferencia celular) o su correo electrónico para estar en contacto, ya sea para ponerse de acuerdo en salir, o simplemente para alguna otra ocasión. En caso de que la chica esté acompañada de más amigas, no olvides pedir los telefonos de varias para evitar el caso en que la chica te de un número falso. También es una buena recomendación aplicar el comentario "te voy a marcar para que tengas mi número, así sabrás si te estoy llamando yo" y así puedes asegurarte que sea el número real.

Si eres afortunado y la chica accede a salir contigo procura llevarla a un lugar donde exista la posibilidad de bailar y tomar, sólo en caso de que la chica pida explícitamente un lugar tranquilo, llevala a un bar con música suave. El día que salgas con ella, utiliza tu mejor atuendo para la ocasión; cualquier cosa que te desagrade de tí te hará sentir un tanto inseguro en la noche. Asegurate de llevar suficiente dinero y procura ser puntual. En caso de que no cuentes con automovil busca siempre mostrar el aspecto positivo de por qué te gusta caminar o el aspecto de que te sientes más seguro en taxi, en cualquiera de los casos no prestes mucha importancia al tema y cambia la conversación a un tema distinto. Una vez en el lugar mantén siempre la sonrisa en el rostro y enfoca tu atención en que la chica se esté divirtiéndo. Es recomendable tomar vodka o tequila, las margaritas son siempre una buena opción para recomendarle a la chica en caso de que esté indecisa. En tu propio caso mantente tomando al ritmo de la chica pero mantén siempre el control de la situación. En cuanto tengas oportunidad invitala a bailar si el lugar lo permite.

Ya estando en la pista de baile o en el lugar adecuado para bailar, procura seguir la conversación amenamente. Los sitios con el volumen muy alto de música te permiten acercate a su oido para conversar, si este es el caso, dale un tono de susurro a tus palabras de vez en cuando mientras acaricias su brazo de manera suave. Mantente siempre atento a la reacción de ella ante cualquiera de tus avances. Toma en cuenta que entre más avanzada la noche y el nivel de alcohol, el alcance de tus "movimientos" podrá incrementarse.

Mantén tu mirada en sus ojos de vez en cuando; cuando lo hagas, acentúa una sonrisa coqueta y baja tu mirada a la altura de su boca por unos segundos. Aproxímate cada vez más a ella, a un ritmo que se vea natural durante la noche, si ella se siente incómoda, se apartará para mantener cierta distancia. En este caso mantén la conversación en algún tema interesante por unos momentos y después invítala a tomar otro trago diciéndo que te sientes sediento. Interésate por acoplarte a su modo de bailar o de moverse. Si la ocasión lo permite por el tipo de música haz que sienta tu cuerpo junto al suyo mientras la está pasando divertido bailando.

Ya entrado el ambiente después de la 1 am, deberás aumentar los roces y caricias, si has hecho tu labor bien, ella estará dispuesta a seguir el juego sin problemas. En un momento que sea oportuno busca su mirada y con un movimiento continuo acércate a su boca. Tu mano en su cuello te ayudará a mantenerla en el momento evitando movimientos que puedan arruinar el momento. El primer beso deberá ser suave y debes enfocar tu atención en aprender rápidamente su forma de besar.

Una vez iniciados los besos deberás mantener el ambiente en buen nivel continuando con conversaciones que no roben mucho la atención de los besos. Mientras besas a la chica mantén siempre tus manos acariciando sus brazos y cuello. Dicha labor de caricias debe ir aumentando conforme sientas el aumento en la pasión de los besos. Caricias en la cintura serán bien recibidas mientras los besos están en acción.

Jamás pierdas la noción del tiempo pues debes encontrar tiempo suficiente para que la noche sea perfecta, sin embargo deberás aparentar que no tienes dicha noción pues eso puede hacer que la chica se preocupe al respecto de su hora de llegada a casa y las cosas se enfríen.


Ok estimados discípulos, por el momento se termina la clase, debo salir a ingerir bebidas alcoholicas en otra ciudad, los veo la próxima clase para la continuación y espero que traigan todas sus dudas con respecto al tema de hoy...

Parte 3

200. No mames llegué bien cansado

Resumen informativo

1. Llegué el domingo a Saltillo

2. A casa de los tíos del Alf

3. Estaban sus papás y varios familiares de él con los que pasé navidad hasta el culo de pedo

4. Se reiron de acordarse del pedón quíntiple mortal que traíamos aquel día

5. Yo también me reía

6. Llegó un primo que yo no conocía, antes de que me presentara me dijo...

7. "Tú eres el famoso Vitor, tu fama te precede"

8. Me dio pena

9. Llegamos a Monterrey en la noche

10. Cenamos tacos y luego caimos a la nueva sucursal del DrinkTeam en Mty

11. El lunes fuí al banco a sacar dinero a primera hora

12. Compré el seguro del coche para EU en un Oxxo

13. Salí rumbo a Nuevo Laredo

14. Iba bien contento en la carretera bien chingona

15. Me atascaron la monda con casi 200 varos de caseta

16. Se me bajó lo contento

17. Cambié pesos por usd en Nuevo Laredo y activé el seguro

18. Pagué 24 varos por salir del país

19. Esperé como pendejo en la fila

20. Pedí el permiso de circulación en todo EU y me lo dió una morra buen pedo

21. Pagué 6 usd por el permiso

22. Atravesé Laredo y me subí a la interestatal 35

23. Me bajé a comprar un chesco y a echar una firma

24. Me chingó con el cambio la pinche negra que me atendió

25. Me perdí por pendejo en un farm road

26. Volví al 35 y continué en chinga

27. Iba como a 160 kph y veo en el retrovisor un cabrón que venía sin pedos como a 200 kph

28. Cuando se acercó me di cuenta de muchas cosas en este mundo globalizado

29. Era chilango

30. Luego de 175 salidas bajé del 35 pasando San Antonio

31. Llegué a casa de mis tíos en un barrio muy fresón

32. Vi a mi familia, y abracé a todos

33. Fuimos a llevar a mi sobrino a clases de Karate, luego regresamos a comer pizza

34. Echando un whiskyto nos fuimos a dormir

35. Al otro día fuimos al downtown a pendejear

36. En el Mercedes super fancy de mi prima

37. Pinche envidia

38. Anduvimos por el paseo del río y los centros comerciales

39. Saliendo de su chamba mi prima nos llevó a mis hermanos y a mi a lo que llamó "real shopping"

40. Real shopping la verga

41. Era un pinche mall mas fresa que la chingada

42. 400 usd unos zapatos!!... se van mucho pero mucho a la verga

43. Vi el iPhone, me gustó... pero no tenía los 600 usd que cuesta la putadera

44. Al fin que ni quería

45. Nos invitó mi prima a un restaurant chino super freché

46. Llegaron sus amigas, una de ellas me había echado el ojo en la mañana que había acompañado a mi prima a su oficina

47. No estaba mal la morra

48. Le sacó al pedo cuando supo que tengo 25 (ella tiene 35 :S)

49. Al otro día nos levantamos y pendejeamos un rato en la casa

50. Fuimos a la base aerea a comprar

51. Ví una mamada que me gustó un chingo

52. Por pendejo no la compré

53. Todavía me pendejeo por eso

54. Al otro día desayunamos en el ihop y luego nos fuimos a Austin

55. Estuvimos pendejeando con la familia

56. Le di un ride a mi primo y un wey me chuleo mi nave

57. Es que allá no venden naves como la mía

58. Al otro día fuimos un rato al centro de Austin, luego al LBJ Highschool

59. Luego de la comida salí yo solo y tomé la 35 con rumbo a Dallas

60. Luego de pinche trayecto más de hueva que la chingada llegué a la salida 429A de la 35E

61. Tomé la 366 con rumbo a la 75, ya en la 75 me salí en la 23 hacia Centennial

62. Llegué cerca del barrio del Mike, pasó por mi, caimos al depa de sus compas

63. Nos lanzamos a cenar a un lugar que sepa vergas no me acuerdo como se llama pero la comida estaba 2 - 2 y había unas morras más buenas que la chingada atendiendo

64. Nos chingamos una tarrononón de cheve pendejeando y actualizándonos de los chismes

65. Regresamos a su depa, nos alistamos y salimos al pedo

66. Nos lanzamos al downtown de Dallas, chingos de bares y glamour y la verga en limosina

67. Caimos a un antro que se veía guerrero, al mero putazo

68. Nos timaron en la entrada con 10 usd del vip y 10 del cover

69. Se va mucho a la verga el pinche chaparrito ñengo culero que nos timó

70. Nos chingamos una ronda de chelas y empezamos a ver que pedo

71. Chingo de material de todas las razas en el pedo

72. Comenzamos el ataque furtivo a discresión contra los objetivos disponibles

73. Se resistieron a la lucha

74. Bailamos con unas mexas y no cuajó el pedo, estaban culeronas

75. La clave en el antro allá es llegar y arrimar camarón sin decir "agua va"

76. Mike aplicó el punto anterior con una morra muy chida

77. Cuajó el pedo y la morra jaló a su amiga que también estaba chida a bailar conmigo

78. Luego de unos minutos las morras buenas/chidas nos toman de la mano y nos ponen a bailar con sus otras dos amigas

79. Las otras dos amigas no estaban tan mal, y empezaron a repegarse bailando

80. Estaban muy morras y además de repente se safó el pedo y nos fuimos

81. Salimos del antro, besamos a una morra con una playera que decía "kiss me, it's my birthday"

82. Pasamos a pendejear por otros lados y a una gas a hacer pipí

83. Una morra a la que estábamos sabroseando nos gritó "sorry guys, I don't speak spanish" en tono despectivo, el David le gritó en respuesta "That's ok, we speak english" y empezamos a gritarle y chiflarle mamadas

84. Caimos al depa del David a echar pizza y chelas

85. Nos fuimos a jetear como a las 4:30 am

86. Nos levantamos a las 9:40 para irnos al six flags over texas

87. Pasamos por un desayuno al Juanito de la caja

88. Llegamos al six flags y nos estacionamos en el lote 4892CXB48W o un pedo así

89. Nos encontramos con el resto de la banda Juarense o como pinches se diga

90. Entramos y nos fuimos directo al ride más perro, el Titan

91. Esperamos un chingo en la fila, luego la mamada de subirte a esa madre, asegurarte, comenzar a avanzar lentamente por la subida y hasta ahí todo relax

92. Al llegar al punto más alto (que quedaba en casalaverga de alto) todo se detuvo por lo que me pareció una eternidad de agonía

93. En ese justo momento en que estás a punto de caer sientes como la chingada adrenalina fluye como pinches hormiguitas por todo el cuerpo

94. Un instante después nos encontramos bajando en chingatuputísimamadre, gritando el ya clásico mexicano: "nooo mameeeeeeeeeeeess"

95. Luego de la pinche bajada interminable de repente entramos a un tunel y a partir de ahí pasamos por todo tipo de sangoloteos giratorios en varias direcciones hechoslachingada de rápido

96. Al terminar el paseo Mike comentó atinadamente: "a la verga, no mames", con lo cual estuve muy de acuerdo

97. Luego de esa madre nos fuimos a subir a otros tantos rides pasados de rosca

98. El que se sintió más culero: "el big texas no sé que vergas o algo así"

99. No por lo ágil y excitante, sino porque es de madera y vibra como si se fuera a caer la chingadera

100. Los favoritos: Mr Freeze, Titan y Superman

101. Estando en la fila del Acme Rocket o un pedo así se armó el coqueteo con una afroamericana que estaba muy simpática y sabrosona, amiga de una amiga del mike

102. To be continued (ya me cansé, no mamen)

Días de borrasca

a la madre, ando medio pedo, disculpen las faltas de ortografía, o de orografía como dicen algunos pendejos jajaja... no mames que pinche mamada es la vida, estoy pedo y bien nostálgico, hace algunas horas visité a una amiga de toda la vida, ya somos unos dones los dos, el tiempo no perdona a nadie, está de la verga, a veces uno cree que la vida la tiene comprada indefinidamente y no es así, en cualquier momento nos lleva la verga mucho antes de hacer todas las cosas que nos gustarían en la vida... y no quiero que me pase... a la verga con todo, me voy... sé que las cosas que tengo ya, de alguna manera van a seguir ahí, y sólo me iré a encontrar nuevas cosas que agregar a la experiencia maravillosa que se llama vida :D

Pero hay un blog...

que todo lo ve!

BuenasChambas' Roadtrip

Pues llegaron las vagaciones por fin... una semana de aventuras inimaginables, en un rato me voy a Hidalgo a la peda, voy a regresar a la revancha de la del año pasado a huevo!... ya de ahí ps regreso mañana, trepo dos tres cosas a mi nave y aaamonos a Monterrey, paso a visitar al famoso DrinkTeam Sucursal Monterrey y de ahí me lanzo a San Antonio por ahí del lunes, estoy por ahí unos días, luego me lanzo a Austin, a lo mejor a Houston un ratón... y para el fin de semana si se puede, ps me lanzo a Dallas a visitar la sucursal del DrinkTeam por allá. Luego de eso ps me regreso, yo creo que igual hago escala de nuevo en Mty y ps al fin del regreso a Qrock

alguna interesada en unirse a la aventura??... no se van a arrepentir!


PD: puto el que me diga que voy a ir a dalas

Siempre he preferido...

...un beso prolongado,

aunque sepa que miente,

aunque sepa que es falso...

Nature calling

Voy dándome cuenta ahora que en verdad me hace falta una mujer en mi vida, conforme pasa el tiempo me voy percatando que se vuelve algo muy importante para mi. Todavía hace algunos días podía soportar el hecho de carecer de una mujer, pero útimamente se ha vuelto cada vez más pesado y más insoportable.

Me arrepiento de las oportunidades que he dejado pasar recientemente, quisiera poder volver el tiempo atrás y hacer las cosas de otra manera, pero en fin...

Y es que echándole un vistazo a mi vida es muy claro que necesito una mujer: el depa está sucio, tengo un chingo de ropa sin planchar, la lavadora y la secadora necesitan quién las opere, y pues definitivamente hace falta alguien de planta en la cocina jajajajajajajajajaa

si, me cae que son bien necesarias las mujeres! jajaja

Oldboy

No hay plazo que no se cumpla ni fecha que no se alcance reza el dicho popular, y mucho tiene de cierto; hace unas cuantas horas este blog cumplió un año de existencia, han transcurrido 365 largos días desde la primera vez que vió el cyberespacio esa ahora tan familiar dirección URL de

http://buenaschambas.blogspot.com/

De alguna manera el blog se volvió una parte de mi, una ventana en la cual puedo expresar lo que pienso, una manera de relajarme y a la vez una forma de conocer gente nueva e interesante. En una etapa de mi vida en que los viajes me han separado de amigos, amores y familia, el blog se ha vuelto un enlace con aquellos que se encuentran lejos y un punto de encuentro con una comunidad de personas que conviven de una manera poco tradicional, a través de páginas personales.

De repente me llega la sensación como si la blógsfera fuera como una preparatoria virtual, al menos me recuerda mis tiempos en prepa, donde siempre había los populares, los deportistas, las cursis, los pedotes, los ñoños, las golfas, los talentosas, los desobligados, etc. Igualmente se arman los argüendes con que "fulanito me cae mal" o "me gusta tal morra", "me quiero tirar a tal o cual" o pendejada y media.

Es divertido, definitivamente, y a pesar de que en mi vida se están llevando a cabo cambios muy importantes, espero que por lo menos un rato más siga siendo divertido esto de publicar pendejadas.

Finalmente agradezco a todos los lectores, amigos y admiradoras que creen en mi como una fuente inagotable de anécdotas chuscas y pendejadas irrelevantes, ténganme fé, no los defraudaré!



PD: se aceptan mujeres vírgenes hermosas como ofrenda.

Destemplado

Ps ya ven que me agarró la chingada locura y ps estando a punto de borrar el blog a la chingada mejor decidí cambiar el template a ver si que pedo... el caso es que varios links se fueron a chingar a su madre por razones externas a mi, por lo cual, y con mi mala memoria de la chingada, les pido a los amables lectores asiduos y no asiduos que tenían y ahora ya no tienen link en esta piltrafa de blog, que tengan a bien rolarme de nuevo sus links para que vuelvan a estar presentes en esta guarida del señor, aprovechando la oferta ps también los que no tenían y que quieran tener pueden enviar sus links y si están chéveres serán agregados ipsofacto que quiere decir en chinga, mientras que los que estén pa'l lado del perro serán asignados a la sección de "los linkié por compromiso"... la ventaja es que la clasificación será sutil y poco notoria incluso para gente experta en la materia

bueno, el pedo es si quieeeeren... si no, píquense el yoyo

Meme

1. Me gusta andar por la sierra

2. Me crié entre los matorrales

3. Ahí aprendí a hacer las cuentas

4. No'mas contando costales

5. Me gusta burlar las redes

6. Que tienden los federales


jajaja...

Maravilla

Mi mano comenzó a deslizarse suavemente sobre tu mano, que estaba sobre tu pierna. La conversación suave y pausada me permitía disfrutar de tu aroma, de la suavidad de tu piel y de ese lindo rostro que me eriza la piel. Tomaste mi mano entre tus manos mientras platicábamos cosas triviales como pretexto; ocasiones en que inventas la conversación que te permita ocupar tu mente en disfrutar el momento. La penumbra que acechaba dió la pauta a los besos y a las caricias; la mano que me quedaba libre disfrutaba tocar tu hombro, sentir tu vestido, recorrer tus muslos. Los momentos que me permitían girar mi cabeza hacia tí, terminaban en besos que iban mostrándonos el camino. Recorría tu muslo cada vez con más detalles, tu mano acariciando mi cabello acercaba mi rostro hacia tus labios. Perdí la noción del tiempo, incluso del espacio.

Acercaste tu cuerpo hacia mi, la pasión se desbordaba por cada poro de la piel. Besaste con todo detalle mi cuello, tu mano recorría mi pierna en busca del momento preciso de avanzar. Estaba extasiado con el momento, mi mano recorría tu cuerpo con caricias que aumentaban la pasión de tus besos. Tu mano finalmente avanzó, tus caricias aumentaban la adrenalina del momento y el control se perdió definitivamente.

Tu boca distraía mi mente con besos mientras tu mano desabrochaba mi cinturón. Los botones cedieron fácilmente y tu mano prosiguió con las caricias. Mi mano recorría tu baja espalda, desde la zona descubierta por tu vestido arriba, hasta las caderas y los muslos que se sentían firmes bajo esa tela tan suave. Tu mano llegó hasta su destino, me tomaste suavemente acariciando mientras una agradable sensación recorría mi cuerpo. Continuaste el movimiento, nuestros labios se humedecían mutuamente y la temperatura aumentaba cada vez.

Retrocediste un poco, acomodaste tu cabello, giraste la vista hacia atrás, luego de un par de respiraciones agitadas desabrochaste tu cinturón. Pudiste acomodarte mejor girando tu cuerpo hacia mi. Tu mano continuó su labor mientras yo acariciaba tu nuca, acercando tus labios a los míos. Comenzaste a bajar recorriendo con tus labios mi camisa, besaste mi abdomen hasta tu destino. Con tu mano ayudaste a tus labios a sostenerme mientras besabas y jugabas con tu lengua. Por momentos cerraba los ojos y recargaba mi cabeza en el asiento. La humedad de tus labios hacía que creciera cada vez más. El vaivén erizaba toda mi piel, la adrenalina llenaba nuestros sentidos, mi mano te acariciaba con fuerza.

Recuerdo que regresaste a tu lugar ruborizada y con la sonrisa pícara. Nos besamos nuevamente. Se había vuelto de noche. Con las primeras luces de la ciudad despertaron, primero uno, después el otro. Se reanudó la conversación mientras te miraba aun sonriendo.

Todo estuvo perfecto ese día: Tú, tu vestido, tu aroma, la autopista... incluso tus dos cuates dormidos en el asiento trasero todo el camino.

Anginas

Que pinches ganas me dan de que los sentimientos fueran como las anginas, dos tres veces que te causen pedos y lanzarte al médico:

"Oiga Doc, pinches sentimientos no me sirven una chingada, puras putas molestias, me caen en la mera puntita de la verga..."

"Pierda el cuidado caballero, lo programamos y la semana que viene se los removemos"


...pinche operación, si se llevaría de calle a la liposucción y el aborto en popularidad

Culerazzzzo Vol. 2

No mams no me acordaba de esa pendejada tan pinche útil y práctica que sirve para mandar en corto a chingar a su madre a quien te imagines con un putazo bajo y certero...

me da hueva explicarlo a nivel científico así que mejor les pongo un ejemplo muy claro:

andaba yo pasándome de carrilla y culero con un compa de la chamba... el del pastel de 4 leches, total que este cabrón es el encargado de revisar las instalaciones eléctricas y lleva como pinches chingos de años haciendo instalaciones, sabe bien que pedo y es su máximo pinche orgullo en la vida y la madre, y tons ps que se me ocurre chingarlo sigilosamente:

"oye caon, se vé que te gusta mucho eso de las instalaciones eléctricas..."

"no, ps simón, desde morrillo y la chingada... y yo me cogía a mi king kong robot y me metía cables doble cero por el culo... " y mamadas de esas...

y el wey de esas que hasta sacan el pecho de orgullo y se alegran... y se ponen en chinga a contarte las mil anécdotas y la quinta verga...

tons ps lo interrumpo sorpresivamente:

"...oye wey, y ps si siempre te ha gustado tanto ese pedo de las instalaciones eléctricas...


...por qué no aprendes??"

no'mbre pobre cabrón se me agüitó bien mal pedo, casi se suicida con unas pinzas de electricista...

pero se me hace que no supo cómo usarlas jajajaja

La regla de oro

Hoy que es día de las gordas según el puñetas del salaverga, ps les voy a pasar un tip crucial...

La Regla de Oro

Ps resulta que a huevo que simón que yes que se han topado con la siguiente situación:

Andas más calimán que la verga, más erizo que un coral, más paraguas que mary poppins, y ps te sales de pinche cacería a ver que pedernal, a ver si se la puedes dejar caer a alguien, total que ya te pones un pedón loco y andas como pinche spring-donkey... y puuuutaaa, de pura pinche mala chingada suerte lo único que agarraste: una pinche "llenita" cabrón!

Ps siempre medio pedo y lo que quieras ps te la piensas, por el "qué dirán" y la sociedad y la verga en triciclo... y ps ahí estás con el puto dilema... total, ahí les va el método que resolverá todas sus dudas, llamado la regla de oro:

Para saber si una chonchita entra en el rango de "si me la plancho" es muy sencillo, como si fuera en el fucho un fuera de lugar, la pones de perfil y trazas unas línea recta vertical imaginaria... si la panza le rebasa las tetas... aborta la puta misión tirala por un barranco a la verga...

pero si las tetas superan la panza... ya chingaste paleta, adelante campeón!

3.141592653589793...

Hace un rato me puse a ver una película muy buena: "Pi, el orden del caos", y pues he de confesar que siempre me he sentido muy atraido hacia todo ese mundo de los modelos matemáticos aplicados a la realidad y todo ese rollo tirándole a la investigación y así, el caso es que terminando de ver la película emocionado me puse a buscar en libros, enciclopedias y sobretodo en internet acerca de las teorías matemáticas sobre la relación áurea, la serie de Fibonacci y toda la investigación que se ha hecho para determinar exactamente el número Pi y todo los que en la naturaleza se puede encontrar con tales relaciones.

Total que aplicando mis conocimientos en el área de la investigación y tratando de buscar en el mundo ordinario patrones que ayuden a descifrar o entender estas magnitudes, ps ya que de repente tengo un chispazo pocamadre!... algo que ni en la película mencionan y que después de mucho escarbarle encontré pistas: la presencia de Pí se puede determinar incluso en relaciones armónicas, lo cual me llevó a seguir avanzando, estaba llegando a algo concreto!!

Y entonces fue que ví la luz... existen relaciones armónicas en el sonido, en la música... y ps que me pongo a descifrar sonidos sumamente avanzados y elaborados... y encontré un grupo musical que no sé cómo se llama pero me imagino que deben ser científicos y diseñan su música con la proporción áurea y realizan ciertos cálculos basados en Pi para posicionar cada nota y cada compás... luego de utilizar herramientas de procesamiento de señales y principios avanzados de tratamiento de funciones, pude determinarlo claramente, aquí les dejo un fragmento de una canción en donde se percibe claramente la implementación de la proporción áurea, Pi y todo este desarrollo científico:

3.141592653589793

Seguramente algún día ganarán un premio Nobel de ciencias jajaja

Everything but the girl

No mamen se acuerdan de ese grupo viejísimo?? esta chido no??... ps así está el pedo en este pinche malnegocio del entretenimiento para adultos... ya tengo más pinches camarógrafos que los que se necesitan para un partido de futbol, más pinches argüenderos que los que se necesitan para un plantón en el DF... tengo el equipo, tengo el lugar, el presupuesto... todo todo todo...

menos la morra!!

chinga'o, mejor voy a poner un puesto de tacos y a la chingada... o le pego al puto melate y ya chingué paleta mal pedo

bueno, no he de darme por vencido, seguiré en la búsqueda...

por cierto, no necesito camarógrafos!

Pornstar Job Vacancy

Ps bueno ya que le hago a la mamada? voy a dedicarme ahora a perseguir mi sueño de toda la vida: Poner una productora porno, ps total negocios son negocios y todos salimos ganando.

tons ps ya el pedo es que ando buscando una morra despampanante, preciosa, talentosa, con ganas de vivir la vida por la línea más cómoda y divertida... carismática, que la cámara la quiera, que sea complaciente, super fogosa, que tenga disponibilidad para viajar, que esté dispuesta a hacerse famosa en el floreciente mundo del entretenimiento para adultos hecho en México, interesadas favor de ponerse en contacto con el titular del presente blog para mayor información.

Hombres operados, absténganse... y sin operar ni se les ocurra!

La receta secreta

jajajaja no mames ayer que estaba cenando con un compa de la chamba pedimos postre y la chingada y yo pedí un pay y ese wey pidió un pastel de tres leches...

yo, como es siempre mi afán en la vida de dar lo mejor de mí por toda la banda, que le digo:

oye wey, te le voy a dar un plus a tu pastel wey, te lo voy a hacer de cuatro leches!

jajajajaja

pinche wey ustedes creen que me mandó a la verga??

pinche malagradecido!!

A huevo que es natural

Pinches morras cómo le hacen a la mamada con ese pedo de que los hombres sólo nos las queremos coger y que la chingada y un pinche quejadero de suputamadre... ps neta a mí que pinches me reclaman??!!... vayan a hacérsela de pedo a la madre naturaleza que nos puso un chingo de testosterona para alborotar el pedo a cada rato... ya quiero ver el cagadón que les pone por estár chingando en contra de los instintos que ella tan sabiamente ha escogido para la humanidad!... es claro que nos hizo así pensando que cualquiera de nosotros los hombres (no los jotos) pudiéramos, en caso de un desastre mundial o una huída emergente a otro planeta, repoblar rápidamente todo el pedo para que en chinga la sociedad fuera tomando forma hasta convertirse en el cagadero que siempre termina siendo... ps a huevo que la madre naturaleza no es pendeja!!... y eso que es mujer! jajajajaja



PD: no se crean morras, neta chingo a mi madre por mamón

Comentando el punto

En una cena informal del trabajo dialogaba plácidamente con el personal administrativo de la planta en la cual desarrollo las labores propias del automatizador; entre los temas de conversación surgían ávidas preguntas sobre procesos y la logística propia de una planta de tales magnitudes. Sin darnos cuenta la plática se tornó hacia temas de mayor trascendecia:

Director Administrativo: Yo opino que este tipo de convivencias fortalece las relaciones de trabajo y mejora la comunicación interna de la empresa.

Jefe de Producción: Estoy de acuerdo en ese punto, el enlace que se puede cohesionar entre las áreas operativas, administrativas y de logística puede incrementar la productividad de todos como un mismo equipo.

Jefe de Transportes: En verdad que no puedo estar más de acuerdo con ustedes caballeros, es más, sin ir más lejos, yo mismo estoy promoviendo la mejora de las relaciones obrero-patronales en mi área.

Director Administrativo: ¡Orale! que manera tan elegante de decir que te quieres coger a tu asistente!

jajajajaja...

Está claro que los hombres nunca vamos a dejar de ser hombres

Fair

Ala putapinchearrastrada madre, la pinche feria de San Marcos es LA MAMADA! y me hace recordar tantas cosas de esa rechingada celebración...

Resulta que la feria nació hace un chinguiverguero por idea de unos weyes que andaban lo que sigue de hasta el masterculo y llegó una puta patrulla a hacerla de pedo y que "no pueden chupar en la vía pública" y la verga doblada en cuatro, y uno de esos weyes luego de aventarse un pinche vomitrón como el de un cuate mío que no lo voy a quemar diciendo que es el mike, ps que le dice a los polis "nel culeros, a la verga... ahorita es la pinche feria de esa pinche inglesita culera de aquí enfrente y se la pelan... es así como la bas cuando juegas a 'la traes' o un pedo así, así que vayanle llegando al pito mis estimados azulitos, antes de que le llame a mi abogado" y ps los pinches polis anonadando las nalgas ps no supieron que vergas hacer y en un arranque de euforia causada por las drogas que normalmente se meten todos los polis, que sacan el número de unas morras medio bien pinches putonas y saaale que se arma el puto argüende y toda la gente haciendo cagadero por todos lados y la pinche moral más por debajo que las tetas de una viejita... y ps les gustó tanto que se lo achacaron al pinche san Marcos y con el pretexto de que el padrecito era repinche cogelón ps lo sonsacaron a congregar más y más perras al grado que eso atraía a más weyes que con el pretexto de que los jueguitos y las garnachas y la verga ps se dejaban venir a pintarle el cuerno a sus morras a diestra y siniestra.

El pedo es que está bien divertido, ay' pa' que vengan un día!

Chicharrón!

Neta, que la boca se les haga chicharrón!... bueno, los dedos o con lo que pinches escriban, de hecho por ahí a dos tres se les va a hacer chicharrón el culo jajaja...

cómo que puto? maricón?? que me voy a casar con un wey??... que embarnicé a una morra!?... puros buenos deseos me cae... yo también los quiero un chingo!

ps el pedo está así... estoy pensando seriamente en cambiar mi lugar de residencia y una de las opciones más viables por cuestiones de economía y comodidad ps es regresar a casa de mis padres, así, con la beca familiar de renta y comida ps puedo empezar a ahorrar, el pedo es que después de tanto tiempo de vivir solo y haciendo un cagadero a diestra y siniestra, ps creo que se va a poner pesado eso de tener que adaptarse a ciertas reglas hogareñas así como: no llegar hasta el culo de pedo arrastrándose a las 6 de la mañana, no llevar morras para hacer cosas sucias y perversas, entre otras tantas bondades que tiene el vivir solo.

otra de las opciones sería que alguna morra rica, guapa, buenísima y super lujuriosa me invitara a vivir a su casa en la playa...

ps a ver que pinches pasa... ahí luego les cuento cuando la chamba me lo permita porque me traen como calzón de puta muy guapa y baratera!

my life

it's about to change upside down

todavía no me muero... se la pelaron todos a la verga

Técnicas de ligue con el maestro BuenasChambas

ahora una técnica pa'las morras... que me la contó el cuate de un cuate jajajajajaja... bueno, más o menos, pero estoy seguro que funciona:

1. localicen al wey de su agrado

2. invitenlo a salir al pedo acá de cuates

3. llevenlo con engaños a un bar que sea "disimuladamente muy gay"

y ya la hicieron!!


el wey no se va a separar de ustedes ni un milímetro en toda la noche

comprobado!

Qué pedo??

nunca entendí... la semana santa son días de guardar...


pero de guardar qué o qué??

Las enseñanzas de Dios

el otro día que andaba bien confundido y de esos que no sabes que pedo con la vida que le digo a Dios: "oye wey no mames, neta neta... no entiendo que chingados es esa mamada del amor??"

y ps el wey, haciendose pendejo me cambiaba el tema... y ya hasta que me desesperé y ps buscando así como que sacarle la sopa que le digo: "ya pues wey, ps no me digas qué es... muy tu pinche secretito... pero a ver... ps mínimo dame una pista... una señal"



... y que me da una pinche diarrea de la chingada!


neta pinche Dios mamón!

extraño...

extraño las distancias cortas
extraño los días en la escuela
extraño las desmañanadas del staff
y las desveladas con cena gratis
extraño las clases de batería
extraño las juntas del consejo
y las gorras en los antros
extraño las pedas caseras
extraño las aguas locas
y las viejas locas
extraño tener un horario
extraño mi rutina del gym
extraño mis clases de volei
extraño las pedas mortales
extraño coquetear con licenciadas
extraño mi golf
extraño los exámenes
extraño mi extraño pegue
extraño las noches de tequila y sexo
extraño los desayunos pichados
extraño salir con mis compas
extraño el cine contigo
extraño los días que fui feliz
completamente feliz...

Culeraaazzzo Vol. 1

Una vez estaba yo pendejeando (bien raro) con una morra super cuatilla mía, que está chaparrita y de complexión media, ni flaca ni gorda; y ps de repente salió con la típica mamada de las viejas: "ayy no manches, es que estoy bieen gordaaa" ...que a huevo que la dicen para que les digas: "no, cómo crees no manches, en serio estás super bien, yo si te daba..." etc, etc... el caso es que ps ese día yo acá buen pedo y con una amplia sonrisa le digo: "noo, no manches, cómo dices eso!!... neta no estás gorda..." y ya la morra estaba a punto de darme las gracias por el cumplido y la chingada cuando se me ocurre completar la frase: "...osea, no estás gorda... más bien estás panzona! ...que es otra cosa!" jajajajajajajajajaa.... puta caon, tuve que correr los 100 metros planos en 8 segundos para que no me pegara una bola de putazos jajajaja

neta a quién se le ocurre darme esas oportunidades para que me aflore lo culeraaaazzzo! jajaja

morros: no intenten estas técnicas en casa, sólo un profesional con amplio entrenamiento puede lograr resultados óptimos sin terminar navajeado y sin perder amistades.

Servicio a la comunidad

Ayer que andaba en un barecillo echando chelas con la banda, se me ocurrió una fabulosa idea para remunerarle a la sociedad mucho de lo que me ha dado...

Estaba en una mesa cercana un grupo de morras muy ambientadas a la baile y baile; en su mayoría estaban feas así a secas y con caras que provocaban muecas de ligero asco, pero había una de ellas en especial que era realmente espantosa... asi de esas que sin pedos le saca un susto al miedo... es más, para que se den una idea del putazo visual que provocaba su fealdad, dejenme retomar las palabras textuales con las que se pronunció un cuate para referirse a la morra en cuestión:

"no mames wey, pinche vieja culerísima... me cae que no te la sacaba a tí para metersela a ella"

aaaalaaa vergaaa, neta que puto asco me dió el comentario y lo peor es que tenía razón...

pero fue entonces que la vida se me iluminó y pensé: bueno, pues si el buenaschambas está siempre dispuesto a hacer felices a las morras y luchar siempre por un mundo mejor y todas esas mamadas... por qué no ponerle un "hasta aquí" a esa mala racha de las mujeres feas?? de echarle la mano a las morras que no salen ni aunque sus jefes volteen la casa con grúas...

puta no sabes la alegría que me da ayudar a la gente... a mis prójimos!... esbozaba yo una radiante sonrisa y no aguantaba las ganas de contarle mi plan macabro a alguien... tons en eso ps ya me pregunta un wey que qué pedo?? y ps ya le cuento todo el rollo y que mi afán de servicio a la comunidad y la chingada, y entonces me pregunta cuál sería la técnica real a implementar para llevar a cabo mi master plan... a lo cual procedo a describir detalladamente la secuencia de aproximación e invitación irrechazable:

1. Comienzo a intercambiar miradas con la morra horripilante en cuestión.

2. Luego de varias miradas que han subido de intensidad, comienzo con las sonrisas para crear la atmósfera adecuada al momento.

3. Bebo sutilmente de mi bebida con pose sugestiva y a la vez coopero con mi grado de ebriedad para estar a tono para el momento clave.

4. Me escabullo entro mis amigos sigilosamente para que no noten a donde he ido y me aproximo con mucha seguridad a la morra gachísima.

5. Ya estando cerca de la monster-morra y aprovechando su cara de sorpresa, llego con paso firme, la miro con una de esas miradas que estremecen... y entonces...

6. Le regalo una tarjeta de un cirujano plástico y un cupón de descuento para una liposucción!

...a huevoo!... me cae que sería mi buena acción del mes!... el mundo entero estaría agradecido conmigo!

y claro está que al despedirme de ella le diría con mi sonrisa más sincera: "deveras amiga, el suicidio no es la opción"

Encuentra el error

No pinches mames el otro día andaba hasta el hocico de pedo echando un pinche whisky finisimo de 50 varos, cuando de repente me encuentro a un pinche hombre mono que tenía doctorado en óptica y me dice: no mames andas en malos pasos morro, unete a la fuerza socialista... y ps lo mandé a la verga y me seguí de frente arrastrando la pesada peda por calles sin rumbo...

en eso me encuentro a una vieja buenísima, super guapa, bien a toda madre que me dijo que acababa de mandar a la chingada a Tom Cruise por superficial y vanal y que le había gustado mi estilo para caminar deteniéndome de las parades, que le parecía super gracioso y simpático que anduviera tan pedo y horny... que incluso la excitaba... y pues luego me comenzó a acariciar sugestivamente... y yo, que no soy nada pendejo, que le llamo a un unicornio para que nos llevara pero el wey se fue de largo y no lo pudimos alcanzar... tons ps ya nos decidimos a darnos con todo ahí a media calle, a sugerencia de la morra...

Desventajas del alcohol

No mames no mames!...

me dijeron que el alcohol en exceso te chinga la memoria!!...

pero...

no me acuerdo quién me dijo...

chinga'o!

Técnicas de ligue con el maestro BuenasChambas

Bienvenidos nuevamente a este curso inconstante, valemadre y desinteresado...

bueno, pues hoy les daré una recomendación clave en estos pedos del ligue:

Pactar morras en el antro es una de las tareas más árduas y difíciles que se puede uno arriesgar a cometer, se requiere de mucho talento, guapura, labia, dinero, suerte, alcohol, etc, etc, etc...

Según estadísticas de la asociación de ganaderos femeniles, el 92.48% de los weyes que intentan ligar en el antro terminan bateados a la chingada en al menos 2 intentos. Esto quiere decir que... ps que vale madre que chingados quiere decir pero la técnica chinga a su madre y por lo general terminas gastando un dineral de la chingada y con las manos vacías.

Ahora el consejo buenaschambas para no malgastar su dinero ni su esfuerzo consiste en lo siguiente: reduzcan el número de noches de antro de tal forma que las noches que puedan aplicar antro, sea porque van a hacer un cagadero/gastadero descomunal, además de que van a lucir sus mejores garras y se van a peinar pa'l lado que nunca se peinan... todo esto combinado con la parte crucial del asunto: pactar a unas morras en cualquier otro lado y conseguir que jalen al antro... esto, definitivamente les da un porcentaje muchísimo más alto de rifarse a la morra, ya que, aun si es una morra que conocieron en la mecha de las tortillas y sólo cruzaron un par de palabras, ps ya en las morras genera confianza para que se suelten más en la peda y el trabajo sea muchísimo menos dificil. Por lo general las morras en el antro ponen una barrera pasada de rosca que les hace pensar que nadie las merece y ps en esa pose defensiva es muy dificil derribarlas, pero tratándose de un wey que ya conocen aunque sea porque es "el amigo del amigo de la prima", ps la barrera queda eliminada casi en su totalidad y es cuestión de un poco de tácto para lograr la rifación total.

Como pueden ver, ya no sé ni qué vergas escribo porque ando más pinche dormido que la chingada... pero ps igual me vale madre si no le entendieron al pedo... total, más morras pa' mi!

Promoción!!

A todo el público conocedor y asiduo de este ilustre blog valemadre:

La próxima vez que me vean con novia, denme un putazo o cóbrenme 200 varos...


promoción válida hasta diciembre de 2008, no aplica con otras promociones.

Borrego Salvaje

Alguna vez, mientras comentaba hace años que me iba a retirar de esos negocios de la peda y el guerrereo, un pendejo me dijo: "nel wey, yo no te creo ni verga... tú más bien eres como los borregos salvajes" y yo sacado de pedo le pregunto: "ahh shingá! cómo que borregos salvajes??".... "si wey, la neta sólo retrocedes para asestar con más fuerza el golpe!"... y desde entonces como que me cayó una pinche maldición mal pedo al respecto... cada que intento dejar la vida de excesos regreso más cabrón que nunca... y para muestra basta un botón:

ahora que estoy regresando, ya descubrí que tengo nuevos servicios integrados en el menú: ahora también tengo hotline para las morras! jajajaja... y con garantía de satisfacción!...

no mames neta soy una máquina del placer

Comparativa

Y ahora, un duelo a muerte entre la solteria y la pendejez mortal llamada amor...

Costo de la solteria:
$ 0... es gratis y ya viene incluida

Beneficios de la solteria:
1. Hacer cagadero donde, cuando y con quien se te hinche un huevo... o los dos... y nadie se awita
2. Dormir tranquila y placidamente sabiendo que no existe la posibilidad de que te pongan el cuerno
3. Voltear a ver a cuanta morra cruce por tu camino
4. Tener muchas amigas, quererlas, adorarlas, compartir con ellas una linda vida sin encabronamientos y de vez en cuando darse una desconocidita jajaja
5. Ligar con una o varias morras diferentes cada que sales al antro
6. Hacer un cagadero mortal cada que sales de vacaciones y tener en tu haber miles de amores de verano, a las cuales puedes visitar de vez en cuando para aplicar los beneficios del punto numero 4
7. Total y absoluto dominio sobre todos tus recursos (dinero, tiempo, viajes, etc, etc)
8. Paz y tranquilidad emocional
9. Etc, etc, etc...


Costos del amor (basado en un noviazgo real de tiempo efectivo 4 semanas):
- $ 6000 en cuentas de antros y bares
- $ 2000 en cuentas de restaurantes
- $ 3000 en gastos de viajes
- $ 1400 en llamadas telefonicas
- Otros gastos varios en regalos, detalles y mamaditas de esas
- Vulnerabilidad emocional
- Dependencia
- Bloqueo de todas las demas morras
- Romper otros corazones e ilusiones por estar con una sola morra
- Ser objeto de carrillas diversas de tus amigos y amigas
- Etc. Etc. Etc...

Beneficios del amor:
- Un patadon por el culo...

mmmm... creo que ese tambien va en los costos

DrinkTeam News

Querétaro, Qro. Viernes 16 de Febrero, 2007.- En conocido antro-bar de la ciudad varios miembros del DrinkTeam, quienes se identificaron como Alfredo Iceman, Jorge Cagadero, Joe Lights-out, Anibal Mechas alias "el Can", Pável Carreteras y Vera Duende; aproximadamente a las 11:45 pm, solicitaron a la encargada de proveer bebidas alcoholicas una botella de vodka, que se sumaría a los whiskys consumidos previamente en el lugar conocido como el 403. La solicitud fue completada a la velocidad usual. Trece minutos después de haber destapado dicha botella, el Can detiene a la mesera para pedirle una botella de vodka, a lo cual la joven le contesta con una amplia sonrisa. Interrumpen varios miembros del DrinkTeam con algo de enfado y resequedad en la garganta: "no es broma amiga, neta si traenos ya otro pomo, ese ya se acabó". Ante la mirada sorprendida de la mesera y la gente alrededor, Pável Carreteras comentó: "Pues si existen Rockstars, Pornstars, Blogstars, Sportstars y otros tantos... nosotros, definitivamente somos Drinkstars!"

Se sospecha fuertemente que los mismos procedimientos fueron aplicados el sábado en otro conocido antro de la ciudad, un extranjero testigo presencial de los hechos señaló asustado: "lock up your daughters!". Por el momento no se tienen mayores datos, pero seguiremos informando.

Todo

Si, como decía mi mamá: "Todo se te regresa en esta vida" y vaya que tenía razón!

Andaba yo el sábado en el antro acá en Obregón y que una morra de la mesa de junto me empieza a aplicar todas las técnicas mortales de ligue!!... no mames, me sentí acosado mal pedo... y ps la morra no estaba fea, pero estaba medio chonchita, como de esas que se van a la playa y las inflan de más jajajaja, no no no no mames! neta que si se siente culero, porque a sabiendas de cómo funciona el pedo, ps yo tenía la obligación moral de hacerle jalón jajaja... lo bueno del asunto es que por la master peda que traía su prima se tuvo que ir y ya después yo me fui al albergue, pero si estuve a punto de caer en la trampa mortal y hacer faaaatal error!!...

Y luego por si fuera poco esa misma noche de antro me amenazaron de muerte por una morra... chale!

ya no se puede ser un ex hijo de la chingada agusto!... creo que tenía menos pedos cuando estaba activo en el negocio de las buenaschambas que ahorita que estoy temporalmente fuera... de verdad que ya mejor voy a regresar a ver si así se compone el pedo

Oh! Bergón

quiubo raza!

no andaba muerto, y tampoco de parranda...

...ando en Ciudad Obergón, Sonora, chambeando como negro africano explotado malpagado, pero ps ni qué hacer

pinche ciudad más cuadrada que los pinches juguetitos de Lego no mames!... y más plana que la la chingada... ni una lomita ni nada caon... de plano no puedes aplicar la pueblerina de "aquí bajando dos cuadras" jajaja pero ps no me quejo, hay chicas muy guapas... no tantas como me lo prometieron, pero de que hay, hay!

y ps bueno, en general así está el panorama, apenas me pude conectar, pero ps ya que regrese a la vida "habitual" les cuento mi pinche escapadita que me di para hacer un cagadero por acá el sábado pasado jajaja

sale pues, se lo lavan...

Edson Arantes do Nascimento Gallo

pues si, Pelé Gallo chavos... ¿que cómo fue?... mi versión de los hechos, aquí y ahora:

Resulta que hace aproximadamente un año y tres cuartos, cuando presidía la honorable y bien ponderada sociedad de alumnos de mi carrera, se nos ocurrió la idea de armar un viajecito de "integración" a Ixtapa, el chopa que era el coordinador de eventos y oriundo de aquella zona costera pues consiguió un preciazazazo chingón para el paquete en un hotel todo incluído y ps ya nos jalamos a un chingo de raza. Total que llegamos y como era de esperarse armamos un cagadero séxtuple mortal con triple giro inverso de frente y posiciòn en W, osea DrinkTeam Style el pedo.

Uno de los días en la playa resultó que nos levantamos temprano el Coss, Mike y yo para lanzaron a andar en kayak y todo super deportista el pedo... y ps regresando de ese desmadre pasamos por un ligero desayuno y estuvimos puntuales a la hora que abren la barra de la alberca y comenzamos la peda... trago tras trago al principio el bartender muy buen pedo y en eso llegó una morra, estudiante de hotelería y turismo que andaba haciendo sus prácticas, y pues como el DrinkTeam es siempre muy solidario, nos pusimos a ayudarla a practicar a lo cabrón eso de los tragos y los shots y la chingada... al punto que ya eramos titulares en la barra, nos salíamos al baño y al regresar toda la banda se abría para dejarnos nuestro lugar y seguir haciendo cagadero. Teníamos todo un pinche show en esa madre y hasta unas doñas que llegaron a pedir piñas coladas, después de mi hábil convencimiento y buen ambiente, terminaron empujándose unos shots y yo les daba vueltecitas y todo el pinche pedo...

Ya para las 3 de la tarde ya teníamos al bartender bien azorrillado y el wey nos quiso poner freno con una pinche bebida pasada de verguer: "el patasverdes"... y el wey nos decía que esa madre era muy chingón y no se cuantas pinches bondandes y que curaba el cancer y la chingada... ps ya nos sirvió esa madre, que era como 90% licores varios, 8% hielos y 2% refresco de toronja... la chingadera se imaginarán sabía de suputamadre incluso para nosotros que bebemos super cargado el pedo... y ps nos frenó un poquito en lo que se me ocurrió tomar un limón, exprimirlo en mi "patasverdes" y listo! ya sabía chingón y va pa'dentro!... y a seguir a la pide y pide tragos a diestra y siniestra y hasta con los codos!

Total que ya a las 6 de la tarde que nos cerraron esa madre, ps ya nos salimos de la alberca con la pinche piel como de tatarabuelo y hasta el huevo de pedos, pero ahí vamos nosotros muy perrones a jugar voleibol playero... no no no no no mames!!!... eramos los mismísimos Reyes de la Playa!! y nos aventabamos super chingón y todo el show... en nuestra peda, claro!... (ya al otro día traíamos unos pinches moretones y raspones marca "llorarás")

Luego de que nos apalearon varias veces en el volei, o nos corrieron los de nuestro equipo (no me acuerdo), nos fuimos a echar una jetita, luego ya medio alivianados, nos hechamos baño, nos pusimos todavía más guapos y salimos a cenar. Nos encontramos a la morra que había estado en prácticas en la barra y la apalabramos para ir al antro. Terminando la cena nos lanzamos. En el antro los empujamos entre los 3 una de vodka y varias cheves... hicimos nuevamente un cagadero y ps se nos conectó la peda que realmente nunca perdimos.

Saliendo del antro un wey no sé de donde vergas sacó una patona de bacacho y una pepsi de dos litros... con eso nos fuimos al hotel y todos los que ligaron se lanzaron a caminar y "otras cosas" a la playa.... yo por más pendejo no agarré ni madre y me quedé con la patona y la pepsi... y ps seguí chupando y mirando al horizonte (ya andaba nuevamente hasta el huevo). Mike sacó la casta por toda la banda y se llevó a una de las morras con las que fuimos al antro a la habitación, luego ya como a las 4 am jalé al Coss a realizar mi plan de la peda, a lo cual accedió en vez de hacerme ver que mi plan era poco aplicable en una realidad menos ebria que la mía. Mi plan consistió en llegar a la habitación de las morras con la que fuimos al antro, todavía no estaba la que se había llevado Mike y las otras ya estaban dormidas... en eso llego yo bien perrón y toco la puerta como pinche abonero mal pedo.... y justo cuando iban abriendo la puerta del cuarto me meto yo de putazo a la habitación levantando en una mano la patona y en la otra la pepsi al grito de "YA LLEGÓ LA FIESTAAAA!!!" y bien pinche alegre y la chingada (les juro que en mi peda yo sentí que se iban a contagiar y se iban a poner a bailar samba o un pedo así)... y la pinche morra que me abrió:
"cual pinche fiesta?? hijo de la chingada, dónde está mi amigaaa???"....
y yo acá todavía buen pedo: "ps, por ahí por ahí"....
"no cabrón!! dime donde chingados está!! andaba con tu amigo!"...
"ps yo no séee... a mi no me la encargaron! además, ps dejalos que conozcan Ixtapaaa"...
"hijo de la chingada! cuál es su habitación??"...
"ps una por alláaa" (señalando muy variadamente)

El caso es que con técnicas judiciales avanzadas me hizo que la llevara a nuestra habitación, y ps yo pensando "verga! ya le arruiné el pedo al mike, no mames"... y toca la morra hasta que de repente sale el mike envuelto en una toalla muy pinche fresco el wey...
y la morra: "oye no mames donde está mi amiga??"
y el mike: "no sé, yo la dejé hace rato en la playa y me vine a bañar, me dijo que iba a pasar con unas amigas"
"mmmmm, neta??"
"si, de verdad, apoco no aparece??"
"no, ps no, pero gracias y disculpa"
"orale, no hay pedo"

Y ps ya se fueron las morras y las acompañamos o un pedo así y luego nos fuimos a los camastros de la alberca, llegaron otros weys con jarras de cheve que se habían robado de una barra y ps ahí nos amanecimos bien cabrón el pedo... por ahí ya cuando estaba clareando que llega el Mike, y le pregunto: "oye cabrón, no te arruiné el pedo??" y el wey cagado de la risa: "jajaja no mames, la morra estaba escondida en el baño!" jajajaja

Y el caso es que ya luego no sé que pasó, pero sacamos datos de las morras y ps eran de cuernavaca.

Luego de unos meses, hace como año y medio, nos invitaron a cuernavaca y ps yo hice pinche trato pocamadre y una de las morras hasta casa amueblada nos consiguió para quedarnos y todo el pedo... y ps ya un buen día caímos y agarramos el pedo en la casa que nos había conseguido, todo tranquilón y resultó que al otro día ellas tenían que irse a Puebla todo el día. Nos amanecimos el pedo, las llevamos en vivo a tomar su viaje y la morra tras la que yo iba sobres me dejó las llaves de la casa para que regresaramos a echar jeta nosotros.

Luego de la jeta, aplicamos la que se volvería la famosisisima "Maniobra Cuernavaca", yo muy precavido había guardado el celular de una morra que se había ligado el chopa (que no iba con nosotros) en Ixtapa, tons ps ya le mando mensajillo de que qué pedo y ps nos invita a una fiesta y nos lanzamos, ya con casa asegurada pa dormir, al pedo. Llegamos y éstaba medio apagado el ambiente, pero ya sin entrar en detalles empezamos a agarrar ambiente pocamadre y contagiamos a la banda alrededor nuestro, en eso mis cuates se fueron con unas morras a no se donde y ps yo solo y enfiestado quería bailar y no tenía con quién... y ps armado de valor y alcohol vi un grupo de morras y ps obvio me jalé a bailar a la más guapa, que de muy buena gana se puso a bailar conmigo... y super buen pedo la morra aparte de guapa...

Hubo un hecho que nunca se me olvidará: había yo terminado mi cheve en turno y ps ya andaba secándome... la morrita esta ps ya también andaba seca y me dice: "perame tantito" y se va!... y yo así como ¿que pedo?... y ps ya regresa con un envase de cheve (lleno por supuesto) dentro de un vaso de plástico y me ofrece cheve... y ps yo bien felipe y con tenis ya le tomo y se la devuelvo, pero la curiosidad no me dejaba y ps le pregunto: "oye, ps ta chida la cheve, pero para qué el vaso si trae envase??" y me dice de la manera más sabia del mundo: "ahh!... pues es que cuando se nos termine la cheve, pues con el vaso me lanzo por vino!!"..... nooooo mamesss!! casi lloro de la emoción que me produjo una actitud tan chingona y previsora para la peda!!!!!

Total que ya el pedo estaba muriendo allí y tons quedé con esta morrita de verla en el antro, no sin antes sacarle el número de cel y su correo electrónico. Ya en eso nos acordamos de las otras morras (las que nos prestaron la casa) y ps ya bien tarde pasamos por ellas para sacarlas al pedo, las despertamos y la chingada... y todo para que la cagaran ligandose a otros weyes en mi cara y yo de pinche mamón que las dejo a la chingada en el antro (andabamos en mi coche)... y ps super papirris nosotros con las llaves de la casa y todo, ps a toda madre!...

Esa vez por uno de esos milagros inexplicables llegamos, hasta el culo de pedos, a la casa... nos dormimos pocamadre y cuando fuimos a devolver las llaves al otro día como que la morra que dejamos en el antro estaba un tantito enojada! jajaaja... pero hice uso de mis habilidades más polite (bien hipócrita) y todo sin pedos...

El caso es que nunca volví a ver a la morra de la cheve en el vaso... y ps la agregué al messenger y de repente chateabamos y así, nada del otro mundo... y de buenas a primeras hace como 3 semanas me invita de buen pedo a una fiesta en cuernavaca, y yo sin planes y con espíritu típico aventurero que ni se me da, que me lanzo junto con el más reciente miembro titular del DrinkTeam: Alfred... y ps ya llegamos y armamos un cagadero de película de Hollywood de amplio presupuesto... me dió mucho gusto volver a verla y la chingada, y ps se supone que sólo ibamos un día y nos quedamos dos... y me la pasé de huevos... y la segunda noche, en un cantabar, ya con varias muchas cheves encima nos pusimos románticos, y en mi peda todo color de rosa ps me valió madre todas las cosas que estaban de por medio, me encanta estar con ella y ps ya... que me aviento al matadero... y ya, que tengo novia!

Dicen que en la peda no se vale, que es offside y la chingada... pero ps esa noche así marcó el árbitro y fue entonces que le metieron golazo al ángulo al BuenasChambas...

Les mencioné que mi novia es futbolista??... centro delantera goleadora... ups!

Ay que lindo es el amor...

...cuando vives a 4 minutos...


...no cuando vives a 4 horas...



...chinga'o... no me acordaba lo mierdero que puede llegar a ser extrañar a alguien...

neta que pinche cómodo es ser un hijo de la chingada, pero ni modo... a veces uno es pendejo por gusto...



y si...


mi amor... te extraño un chingo!

Nadie

No mames, nadie le entendió a mi post pasado!

que mal pedo...

la neta no me voy, esa crisis ya la pasé...

el pedo está en que tengo instalado un nuevo hardware...








se llama "novia"....