Curiosidades del lenguaje cotidiano

¡Que mamada!

Decir: "Me cago de hambre" es tan absurdo como decir: "Me orino de sed"

¡No mamen!

There and back again Part II

"Pasajeros con destino la ciudad de Toluca, favor de abordar su vuelo en la puerta 3680" y ps ahí voy a subirme al avión, che avión dizque muy nuevo y que "huele a nuevo" y puras mamadas pero la chingadera no arrancaba, total que ya llego yo bien perrón porque he visto un chingo de películas de acción y le digo al capitan: "seas pendejo morro, bombeale porque se te va a ahogar" y ps ya el wey en chinga y nada... ps ya la pinche aigromoza, o "sobrecargo" pues para que no se emputen las morras da el aviso: "amables pasajeros, solicitamos de su valiosa cooperación para que el vuelo salga a tiempo y bla bla bla... osea, neta no sean cabrones y echenos una mano pa'empujar el avión"... y ps ya la banda bien solidaria se baja y la chingada y ahí nos tienes a 60 cabrones empujando el avión y ps ya arrancó y la chingada y ps ya nos subimos todos bien contentos y cantando mamadas de "al piloto no se le para, al piloto no se le para..." no no no no, un pinche ambientazo perrón... ya un wey acá buen pedo sacó su tapetito del chúntaro style y ya tienes acá a toda la banda a la baile y baile en el avión. En eso el mamón del capitan, que invariablemente son mamones y se dan acá un taco muy salsoso siendo que ya los aviones se vuelan solos, ps nos corta el pedo y que "sientensen y callensen que voy a hablar y la chingada y ps vamos a volar en super putiza al agriopuerto de la ciudad de Toluca y los que no sean de este vuelo avientese por las pinches ventanas cuando despeguemos y los weyes que quieran tirar un lodo ps de una vez aquí porque luego dejan el bañito rugiendo bien cabrón y ps está aladito de la cabina de pilotos y ahí nos traen todos mareados no sean cabrones, luego parece que tragan muerto no chinguen" y así seguí diciendo mamadas el maricón, en eso le digo "ya wey, seas mamón, vamonos ya o te rajo tu madre" y el wey que primero muy picudo ya que me vió el tatuaje de la virgen de guadalupe en el brazo como que se le hizo de pollo y ps no'mas se agachó y dice "bueno pues, como dice el patrón BuenasChambas ya nos vamos, abrochense los mecates y si quieren tirar la guacara ps agarran las bolsitas de sabritas vacías que tienen ahí enfrentito".

Ya en el aire ps pasan las morras estas guapetonas bien buen pedo: "kiubo pinche buenaschambas, acompañame al cuartito de la comida no, es que fíjate que tengo comezón y ps 'taría chido que me echaras la mano" y yo así de "ps simón, juntense las 4 y ahorita voy a darles hasta por el cochino que se robaron del equipaje, pero ps primero traiganse un menudito o una barbacoa así chida" y ps ya bien rifadas que llegan con un menudito pocamadre, con tortillas hechas a mano ahí en el avión, no no sabes, otro pinche pedo. Luego del pedo de la tragazón ps ya fui a rifarme a las azafatas, y ps todas bien contentas, y luego ps ya se armó la fila de morras guapetonas que también querían gozar de los servicios de abordo, pero ps se la pelaron porque el avión ya iba a aterrizar y salió el pinche envidioso del capitan a sentarnos y a hacerle a la mamada, y ps ya lo pendejee un rato al wey porque se había manchado todo el saco de salsa y ps el wey bien apenado se regresa a la cabina y ps todos a sentarse en chinga porque se empezó a sentir como que te jalaban todas las tripas con la pinche frenadera abrupta que traía el mamón del piloto, ps ya que aterrizamos en verguiza me bajo del avión y ya voy al carrusel, y ahí estaba el negrito del cirilo y la morrilla esta de la María Joaquina y el otro mamón que traía un cochecillo que siempre quize y nunca me compraron, y ya en eso me quedé pensando que ese no era el carrusel que quería y los mandé a la verga y fui al otro carrusel a recoger mi equipaje, que por cierto ps iba cargando hasta con la olla de pozole y los palos de golf.

El primer indicio de que las cosas se iban al apartado postal de la verga fue que no me contestó un compa de Toluca ni una amiga del DF, ps ya pedí un taxi a la central de autobuses, caro como la chingada porque así son siempre los pinches taxis de aeropuerto, te cobran como si también volaran los putos, pero bueno... ya pagué y la madre y me subo al taxi, y ps platicando con el taxista mi plan de agarrar un autobus a cuautla o a cuernavaca, ps me dice que igual simón no hay pedo y ps yo bien confiado. El taxista contandome que él había trabajado en todas las pinches empresas habidas y por haber de Toluca y la chingada y luego me enteré que los alrededores de la central había un tianguis de ropa que quitaron al a verga porque ya eran parásitos de estar ahí todos los putos días (que raro que los comerciantes ambulantes hagan eso) y para que no se volvieran a instalar metieron maquinaria pesada y le rajaron su madre al pavimento de las calles, el pedo es que parece pinche territorio de guerra, como si hubieran explotado el drenaje... no, neta no mames, culerísimo... si Toluca no es una ciudad precisamente "linda", ps con esa mamada se ve todavía como 100 veces más culera que en su estado normalmente pa'l perro. Ya que casi llegabamos a la central, que se deja venir un coche en putiza rebasandonos por la derecha, pero no se dio cuenta que había un buque de esos urbanos parado, y por no rajarse su madre directo con el bus, ps que volantea y nos mete un putazo en el costado, tons ya el cabrón (chilango por cierto) ps se da la fuga, y ps en chinga el taxista a seguirlo para que le pagara, y ps no mames pinche persecusión de película y yo alivianando al taxista apuntando las placas y el pedo, y ps el otro cabrón metiendose en sentido contrario y frenando de putazo para que nos estamparamos con él, y el taxista maniobrando igualmente a lo pinche película de acción, ps estuvimos a 2 de partirnos todo todo el culo, sin faltarle ni una arruguita, no no mames, cabrón el pedo, ya hasta que por nextel le dijeron al taxista que no mamara y que dejara ir al wey ese, que el seguro pagaba y que no anduviera exponiendo al BuenasChambas al peligro, que suficiente era ya el pedo del madrazo como para encima echarse encima a miles de fans. Tons ps ya nos regresamos a la puta central, y me quedo cerca porque las calles ps estaban todas bombardeadas y ya de ahí me toca caminar con todo el puto equipaje cargando, y pinche escena lúgubre, pinche ciudad de la verga y pinches vándalos me veían todo pinche guapetón y cargando mil mamadas, ps se dejaban venir en putiza caminando atrás de mi, y yo caminando como si quisiera llegar al pinche baño urgentemente ps ya entré a la central, y no mames, culerísima como pinche carcel abandonada, y la gente toda pinche de la verga y viendome con cara de "ya te llevó la verga con tu cosas morro" y ps no mames, yo cargando mi laptop, celular, nextel, equipo para instalar unas madres, efectivo... no mames, el wey que me robara se iba a ir bien cuajado... ya ps buscando boletos resultó que mi plan proyecto de rodear el DF se iba todavía más a lo más pando del chorizo porque no se iba a poder y a huevo tenía que ir al DF, cruzar el puto DF y volver a tomar otro puto buque a cuautla... no mames, yo cagado con todas las cosas y la pinche banda más malandra que la chingada, ps no'mas ponía cara de malo y sanguinario y caminaba en putiza para no dar tentaciones. Compré mi boleto para el DF, abordé en un pinche andén culerísimo, y ps ya me subí cargando todo el pedo... no mames, no sabía ni qué pedo y estaba ya casi a media noche transitando en pinches terrenos de la verga, entre pinche gente malora y casi que me colgaba un puto letrerito que decía: "ROBAME"...

La pinche tarde al pedo en Monterrey se iba convirtiendo en una pinche noche de pesadilla en el DF...

There and back again Part I

Todo comenzó un martes por la noche, salí de mi departamento con rumbo a una aventura llena de contrastantes lugares y aun más contrastantes situaciones. Fuí a cenar con la banda unas ricas gorditas de las escondidas y luego de una llamada radiofónica mi roomie accedió amablemente a echarme un rayo a la terminal (en Querétaro es terminal, central es para las ciudades menos nice, igualmente aquí no tenemos policía, tenemos Guardia Municipal, y así una serie de mamadas que si piensas "ay quema mucho el sol" pero bueno) el punto es que ya me llevó este morro y ps ya iba yo cargando hasta con el comal y medio boiler y las típicas mamadas inservibles que siempre lleva uno a los viajes largos.

Me despedí de mi roomie de abrazo y la chingada como los machines que saben que pueden valer madre en el pedo y ps ya entré a la terminal, ya me esperaba mi fiel escudero y electricista de la compañía, el Melo, que por cierto en otras ocasiones me ha jugado algunas pintorescas pasadas, pero en este caso todo iba en orden, abordamos el etn rumbo a Monterrey, Nuevo León y ps luego de reventarme una película de Van Damme super gringada de esas que el wey salva al mundo y todos quedan agradecidos con EU ps ya me quedé dormido y la chingada y ps me desperté muy de mañana, llegamos a Mty y en la terminal de etn, que está toda fresa y hay red inalámbrica y la chingada ps ya me conecté un rato, mandé unos mails, le escribí su calaverita a la nigrispears y ya apagué el pedo. Llamé para ver si ya nos esperaban en las instalaciones a las que ibamos o si iban a pasar por nosotros, pero ps nadie me contestó y nos lanzamos en tacho.

Como siempre yo con plática super intelectual y todo el pedo con el taxista, y ahí va el melo a sacar la garra: "oiga don, y aquí donde hay chicas?? me contaron de uno que se llama..." y ps ya le dió cuerda al taxista y luego luego: "no, ese ya pasó de moda, pero hay otros mejores y así y así y la chingada y yo los puedo llevar y todo el pedo"... total que ya me enteré de todos los tugurios y esas madres en la sultana, que la neta me valen madre porque a menos de que me lleven y me pichen el pedo, no uso pararme en esos sitios... hay ciertas cosas que se hicieron para los que no pueden obtener las cosas "gratis" pero ps yo todavía puedo...

Llegamos y estuvimos un rato viendo cómo iba el pedo, fuimos a comprar material, como 4 horas esperando la ineficiencia de los weyes de home depot y por fin ya salimos y nos fuimos a comer al Carlitos (Carl's Jr), regresamos y seguimos trabajando como negros. Ya por ahí de las 8 pm que habíamos terminado la instalación y esos pedos ps ya se quería ir el Melo y ps pensamos en ir a cenar y luego ya llevarlo a la central (en monterrey no son mamones). Buscando restaurante ps caimos a una madre que se llama El Tío, que ps parecía que no, pero estaba todo fresón y ps obviamente muy caro, ni modo, lo bueno cuesta. Ya pedimos platillos típicos mexicanos a precios muy inflados, pero con buen sabor, salimos y fuimos a llevar al Melo. Regresamos a la chamba y ya me quedé yo sólo hasta muy tarde. A las 3 de la madrugada salí de las instalaciones, paré un taxi y el taxista muy buen pedo me recomendó un hotel cercano y con las características que le dí, llegamos y le preguntamos al botones: "oye tienes internet inalámbrico en las habitaciones" y el wey: "si a huevo, pásele" y ps ya me bajé le pagué al taxi y dije ps ta bien, y el precio no está mal, ps ya pagué dos noches (cosa que nunca hago de putazo, pero bueno) y me dijeron que incluía el desayuno y ps ya me subí bien contento y hasta propina chida le día al morro y la chingada, saco mi lap, la enciendo y.... "y la red??" "y la red??".... chingado, que pedo??... marco a recepción muy inocente: "oye es que no me puedo conectar a la red inalámbrica que pedo??"... y la morra "pues si ese servicio no lo tenemos".... (puuuta madreee!) "es que el wey de la entrada me dijo que sí, que pedo?" ..."pues solo en el business center de 8 am a 10 pm...". Hijo de la verga culón me dijo mal, pero yo de pendejo que le creo, ni pedo, me cagaba de sueño y me quedé. Al otro día me levanto, bajo al lobby y voy a buscar mi desayuno gratis.... y me salen con la mamada: el desayuno era jugo, pan, cereales y café.... puuuuuta madre, pinche hotel de la vergaaa!... no vuelvo a hospedarme en esa madreee!

Total que ya estuve esos días trabaje y trabaje, comiendo todos los días todas las comidas en el Carlitos, que es lo único que queda cerca y agradable, sintiendome como en super size me, pero ni pedo. El pedo es que todos los días en chinga trabajando contra reloj, sabía que tenía que irme el viernes, mi vuelo para ir a otro proyecto estaba esperando y ps luego de recorrer el viernes en chinga y con un putero de tráfico medio Monterrey hasta el aeropuerto (que queda en casa de la verga esquina con punta de la chingada) finalmente estaba ya en la sala de espera, hacia el nuevo rumbo... no tenía ni idea de la mala aventura que me esperaba... pero ahí estaba yo muy pinche sonriente, a dos horas de valer vergas...


To be continued... (ay wey, como cuando acababas la maquinita de Art o Fighting)

calaverita

En casa del BuenasChambas
rondaba una calavera,
entre el montón de mamitas
rogaba ser la primera...

Todas juntas las chicas guapas
le pegaron una madriza
"no te quieras pasar de rosca,
pinche calaquita eriza"

"No me acusen de caliente,
yo vengo a cumplir destinos"
entre todas las presentes,
le enseñaron diez pepinos...

"Ni estos diez animalones
le llegan al BuenasChambas,
será mejor que te largues,
o te las verás amargas!"

Ante tales amenazas
la huesuda comprendía,
que a un wey de tanta fama
llevárselo no podría.

Justo en ese momento
le entró la curiosidad,
de ver por qué las morritas
esperaban con ansiedad.

Esperó con mucha paciencia
formada en el filonón,
cuando llega hasta la puerta
y ve el chafalotonononón!

Por poco y se nos desmaya
la mismísima huesuda,
pero morras de la fila
a empujones la apresuran.

Después de saciar sus ansias
pensó: "pobre abusón...
con todo y la herramientota,
no te salvas del panteón"

Lo jaló del telescopio,
media hora tardó en llegar!
de la punta hasta la base,
y apenas lo iba a parar.

BuenasChambas sin saberlo
terminaba en el panteón,
por ser siempre mujeriego
y de planta borrachón.

Los hijos del BuenasChambas
deben de sufrir horrores,
por los que no lo supieran:
sus hijos son sus lectores!

jajajajajajajaja


P.D. Ver nota en comentarios

Oye wey, cómo estuvo la fiesta??

Putsss, no me acuerdo...

UPDATE:

Compa 1: Oye BuenasChambas, y si te rifaste en tu fiesta??

BuenasChambas: Ps no wey, todo tranquilo...

Compa Argüendero: tranquilooo?!!!... no la chingues wey si estabas bailando con una morra y cuando llegamos nosotros a preguntarte por una pendejada la morra se puso a explicarnos y tú te volteaste y te pusiste a besuquear a otra morra... y luego mandaste a la chingada a la que estabas besando y jalaste a la otra y seguiste a la baile y baile...

BuenasChambas: no mames, alucinaste wey!

Compa Argüendero: pendejo, ps si yo no tomé porque estoy en tratamiento, ni modo que haya visto mal wey, además estabas a medio metro!

BuenasChambas: ahh.... ok... mmm... ps la neta no me acuerdo! jajajajaja

Toda la banda: jajajajajajajaja... no tienes madre cabrón!

puta madre, si voy a seguir el consejo de ponerme una cámara para grabar lo que hago... porque luego si es bien culero que luego me anden reclamando cosas y yo ni en cuenta...

Comprendiendo a Ronaldo

No mamen, han visto esos partidos cuando Ronaldo era una chingonería futbolera que le mandaban como 2 o 3 marcas personales, pues yo me estoy preparando mentalmente para algo así, pero al doble o triple!!!

Y no es que sea yo muy panbolero, que la neta juego de la puritita verga, pero así voy a andar el sábado en mi fiesta... con un chingo de marcas personales jajajajajaja... y ps el pedo es que ni modo de no invitarlas a todas! si mi cumpleaños lo quiero celebrar con toda mi banda y la gente que quiero!

Ps ni modo, habrá que ser muy sutil y gambetero para poder anotar goles! jajajaja

Ahora si que voy a tener que desarrollar y aplicar nuevas técnicas de evasión y ataques a discreción... pero bueno, ahí luego les cuento si me pude rifar o morí en el intento...


P.D. Se aceptan tips y sugerencias!

Hoy...

...vamos todos a bailar, con alegría en el corazón, conmigo todos a gozar, a ritmo de este reventón!

Felicidades! (a mí!), Felicidades! (a mí!)

Ay que chingo de alegría, hasta pareciera, te lo juro que pareciera que hoy es mi cumpleaños... y si, hoy es mi cumpleaños :D

Hoy hace veinticinco años que nacieron todas las flores...

Y la MACRO fiesta pasada de rosca, para hacerla aun más pasada de rosca, ps se va a juntar con dos de mis mejores amigos que también cumplen años en estas fechas, para hacer el cagadero mortal del siglo... y para que se den un quemón: aquí les presumo la invitación...

DrinkTeam Proudly Presents:

The 25th anniversary of it's most distinguished members:

Alfredo Sánchez [Pirata], Pável Carreteras [Sephura] and Vera Duende [BuenasChambas]

Celebration will take place at the Anita's Club Ranch, located about 10 km from the pictoric and industrialized town of Salamanca, Guanajuato, México, as it is shown in the attached image.

Featuring: DJ, Rock Band, Beer to die, Whisky, Rum, Vodka, Tequila, Hot Chicks, Cool Guys, Dancing, Singing, Camping, Drinking, Enjoying, Drinking and Partying untill sun arrives.

We'll appreciate you coming and having fun with us on October 28th, 2006 at 22:00 hours.

* DrinkTeam provides general alcoholic resources for everyone, nevertheless we can't match the specific requirements of taste, quantity and type of wine for you all, for better results we will be glad if you bring the kind of Drink you are used to.

** If you decide to join us on camping for this celebration, please bring your camping equipment. The place would be ready for camping installation at 18:00 hours.

Best Regards

DrinkTeam STAFF

Ing. BuenasChambas

Regional Manager Querétaro
Cel: 044 (442) 322 5726

Nextel: (442) 265 7334
Nextel ID: 62*163391*3
email:
mailto:veratronic@gmail.com
mailto:veratronic@hotmail.com

Arq. Semphura

Drinks Manager On-the-Road

Cel: 044 (442) 149 9355
email:
mailto:semphura@hotmail.com

Lic. Pirata

Regional Manager Guanajuato

Cel: 044 (464) 650 1066
Nextel ID: 62*15*24678
email:
mailto:alfredosanchez_laguna@hotmail.com

Chiste elaborado (ñoño certified)

BuenasChambas: No mames, pinche Hacienda me va a venir a atascar toda la mandarria si no me pongo al corriente con los pagos provisionales... necesito un contador

Mi Roomie: Ps no hay pedo, hazlo con FlipFlops!

(Plop!)

Chiste simple

Haced un clickeo simple sobre la imagen para engrandecerla

Chiste mamón

-Paciente: Doctor qué me dijo que tenía??... piscis? capricornio?...

- Médico: Caaancer pendejo, ¡Cancer!

Enhorabuena

> printf("La plantilla de su Blog ha sido reconstruida satisfactoriamente, por favor evite aproximarla al miembro copulador en futuras intervenciones a su estructura.")

Mastercard

Estacionamiento del antro: $30
Cover de Hombre: $80
Dos botellas de Buchannans con promoción "pomos al costo": $1000
Servicio, propina, refrescos y demás: $600
Chamarra extraviada en el antro: $1000
Pago de reposición de equipo nextel extraviado: $690
Rin de automovil dañado irreparablemente: $400
Hojalatería y pintura: $1500

Llegar a casa sano y salvo: NO TIENE PRECIO

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Mastercard

Tecnicas de Ligue pa' las niñas, del Maestro BuenasChambas

Ps en una de esas vueltas por mi blog pa' ver si no se han despintado las letras me acordé de que quedé muy formalmente ("simón, ay luego") de postear también técnicas de ligue que pueden aplicar las morras, tons en esta pluralidad y el pedo acá de la igualdad de sexos y que la liberación femenina y la guerra contra king kong y donkey kong country y todos esos pedos, ps ahí les va una famosa técnica que me dejó impactado y eso que no'mas me la contaron... yo creo que el día que me la aplique una morra sexy si le aviento unos 12... besos jajaja

Pues resulta que platicando con una amiga muy de mis confianzas, que la neta soy bien pinche confianzudo hasta la madre, ps que no sé por qué chingados salió la mamada de que las técnicas que usan las morras pa'ligar y el pedo así, y me dice "ahh no mames, tengo una amiga que aplica una técnica que nunca le falla y la chingada" y yo "neeel esas no existen... cómo era o qué??"

Morra: "Ps mira, mi amiga está werita, de cara linda y tierna, delgadita con buen cuerpo... sabrosona pues pa' que me entiendas... entonces cuando salimos todas al antro siempre compra paletas tutsie pop (si se escribe así?? bueno me vale madre, ya sabes de cuales digo) y nos regala una a cada una, ya entonces en la mesa ps todas nos ponemos a bailar entre nosotras y así super sexy. Ella igual se pone a bailar y ps a ver cuál wey le gusta más... todo esto mientras disfruta de su paleta, normal el pedo... pero ya cuando identifica al wey que le gusta, ps se activa su modalidad de cacería y empieza a lanzarle miradillas y a llamar su atención bailando sexy y todo el rollo... ya que vió que tiene la atención del wey, entonces empieza con la paleta a hacer movimientos faciales más sugestivos, acompañados con miradas ardientes directo al wey, chupando la paleta super sexy, y justo en el momento clave en el que el wey está como entrando en trance al ver el show, ps agarra esta morra y empieza a empujar la paleta hasta su garganta muuuuy sugestivamente (better known as deepthroat) mientras con la mirada hace una invitación irrechazable hacia el pobre wey que no puede quitar ya la cara de pendejo. Obviamente el wey casi corre sobre las mesas pateando cubas y hielos y la chingada para llegar con la morra y decirle que si qué pedo, que a donde o qué?... la verdad nunca le ha fallado"

Yo: .... (con la mirada de asombro hacia mi amiga... y una pinche sonrisota pasada de verga)

Morra: "Apoco no está efectiva la técnica??"

Yo: .... "nooo maaaaamesss!... cómo dices que se llama tu amiga?? en donde estudia?? presentamelaaa!! ándale, no seas macana!! acá de cuates!! tú siempre puedes!!"

Morra: "jajaja, ps casi no la veo ya porque..."

Yo: "Aaaaaandaleeee! netaaa!! no te vuelvo a pedir nada, me cae!!... donde vive??"

Morra: "Ps vive en Jurica, de hecho fue novia de un wey rockstar de ahi del tec, tú lo conoces, es un wey así y asá, se llama *****"

Yo: "¡¡¡¡¡¡¿¿¿*****???!!!!! nooooo maaaaaaameeeeeeeessssss!!!! hijo de su puuuuuuuuuutaaaa madreeeee!!!!! Ahhhh queee putaaa envidiaaaaaaAAAAA!!!!!"

No mames, por qué no fui Rockstar en lugar de Blogst... puuuta madree!!! ni eso!! vale vergaaa!!!...

Navidades y años nuevos...

...me los paso por los huevos!!

Neta que mamada esa de esperarse hasta año nuevo para empezar con los buenos propósitos y los cambios de hábitos... eso es pa'jotos!... los verdaderos machines no necesitamos fecha para realizar un cambio crucial en la vida; basta con determinar el origen de algún problema para poner manos a la obra en mejorar la situación... así que por mi parte, volveré a la ñoñez en nivel mortal como filosofía de vida, sólo así puedo llegar a donde quiero llegar... espero volver a tener tanta voluntad como en mis épocas de mayor grandeza...

Técnicas de ligue con el maestro BuenasChambas

Bienvenidos nuevamente estimados discípulos, hoy quisiera discutir con ustedes una de las partes cruciales a la hora de ligar: LO QUE NO SE DEBE HACER, lo cual despejará muchas dudas entre los aspirantes a ser ligadores profesionales... comencemos pues:

1. NUNCA llegar a masajearle el trasero a la morra a manera de "saludo", puede provocar una explosión de violencia en la morra, en su wey y/o amigos, y toda la banda de seguridad del lugar.

2. NO llegar hasta el hocico de pedo, tambaleándose, y decirle "esh que no mames, me cai que eres el amor de mi vida y tú y yo estamos hechos el uno para.... ejem... woo.... perame!..." y voltearse a vomitar junto a la morra... luego limpiarse con la manga, levantar la vista y seguir la plática como si nada hubiera pasado. Seguramente provocará repulsión por parte de la morra y posiblemente un ataque frontal con puño/bolso/mano/rodilla dependiendo de las técnicas de artes marciales preferidas del objetivo en cuestión.

3. EVITA pronunciar frases como "andalee, bésameee", "por qué no me besas??", "qué tiene Brad Pitt que no tenga yo??", "ándale, es que ando bien caliente", "tu amiga está más buena, pero se ve que tú eres más jaladora", "normalmente no hago esto, pero ps hoy si agarro lo que caiga", "no hay pedo, estás fea, pero cierro los ojos!", "ándale, si se vé que te encanta la verga", "tragas o escupes??", "me estoy imaginando cómo se vería tu cara entre mis piernas", etc, etc, etc...

4. NO debes mantener tu mirada en sus senos, poniendo cara de pervertido imaginandote todo lo que podrías hacer con tanto material... eso da muy mala impresióna a las mujeres, y aunque en realidad se arreglan con el objetivo de ser vistas, prefieren siempre la discresión expresiva ante sus "dotes"

5. Si la tirada es una linda aventura llena de inocencia, pureza y sexo informal, EVITA las actitudes como ponerse romántico y tener miradas como de borrego a medio morir... en esos casos lo más indicado es no dejar que caiga el ambiente ni un sólo momento y utilizar toda la sutileza de caricias discretas y búsqueda de lugares más y más apartados de la demás banda.

6. Cuando invites a la morra a tu habitación EVITA que se encuentre con posters como de refaccionaria o la computadora encedida y con una página porno abierta, esto puede resultar muy bueno, pero en el 1 % de los casos, el resto de los casos vas destinado al fracaso.

7. NUNCA le tomes la mano a una morra que acabas de conocer y se la acerques a tu entrepierna diciéndole: "mira que tooodo esto podría ser tuyo", puede provocar violencia en tu contra.

Bueno, pues como toda buena discusión, se aceptan ahora sus comentarios sobre otras situaciones que deban ser evitadas o sus opiniones acerca de las expuestas aquí.

NOTA: Todos los consejos están basados en un nivel de morras de las llamadas "niñas de casa" o "niñas bien", algunos de los puntos pueden resultar exitosos con otros tipos de morras, para lo cual BuenasChambas Inc. no se responsabiliza, aunque tampoco se responsabiliza en los otros casos, osea, en ningún caso nos responsabilizamos por su salud física o mental ni por daños a terceros ni a cuartos.

Conocimiento aplicado

Cuando tomé el curso de sistemas de video aprendí muy a detalle el funcionamiento de la visión humana, comprendí que la estructura del globo ocular le permite tener las funciones típicas de una cámara como son la apertura variable del "obturador" o la distancia focal para la nitidez de las imágenes que observamos cotidianamente. El ojo humano tiene como sensores visuales arreglos de celulas fotosensibles que se clasifican en bastones y conos, los bastones son los encargados de detectar los detalles pequeños, como líneas y bordes, y nos sirven para darle nitidez a las imágenes, mientras que los conos son los encargados de detectar el color de los objetos. La resolución de los conos es mucho menor a la resolución de los bastones y por ende la forma en que percibimos los colores tiene que ser complementada con la forma en que percibimos los detalles para obtener finalmente como resultado una imágen a colores llena de detalles.

La iluminación que presente un objeto ante nuestros ojos influye crucialmente en la calidad de la imágen que percibimos de dicho objeto, tal es el caso de las personas cuando las observamos al ser expuestas a diferentes niveles de intensidad de luz. Todo lo anterior viene a que cientificamente es aceptable que a una mujer no muy agraciada sea incrementada sorprendetemente en su poder de atractivo sexual al encontrarse iluminada tenuemente, como es el caso de la iluminación en un antro o bar. Si a lo anterior le agregamos la distorsión de la realidad que proporciona el alcohol al influir terminantemente en el sistema nervioso, tenemos como resultado una alteración completa, tanto ocular como cerebralmente, de la realidad a la que nos enfrentamos justo a la hora de ligar.

Globalizando los conceptos anteriores, podemos comprender por qué muchas veces al día siguiente de una noche de antro nos preguntamos: "En qué jijos de su reputamadre estaba pensandooo??!!!"

R= No se agobien, es natural... aunque si les recomiendo, antes de hacer propuestas indecorosas o lascivas, analizar su grado de alcohol y someter a su prospecto a una revisión detallada bajo la luz de una fuente luminosa confiable.

Ahora que si lo que quieren es "mojar la brochita" ps no hay pedo, entre menos luz y más alcohol... mejor!

Monopoly

Lo he pensado muy a conciencia, revisando palmo a palmo mi historia personal y me he dado cuenta de que para mi, ligar es como jugar monopoly: hasta que no las tenga a todas, no voy a sentir que gané... por eso, mientras tanto, tendré que seguir a la juegue y juegue jajaja

hey girls, wanna play??

Vulnerable

Definitivamente hay muchas formas de darme en la madre...

Morra guapetona: oye, cuando te conocí creí que eras modelo
Yo: si, a huevo! he modelado en algunas ocasiones y domino la pasarela sin problemas ;)
Morra guapetona: No! ...creí que eras un modelo... pero de lo que no se debe hacer!! jajaja pinche borracho mujeriego!
Yo: (Plop!)

La niña que me gustaba: Ay! eres bien tiernooo...
Yo (en secundaria, sintiéndome todo un hombre): De verdad?? :D
La niña que me gustaba: Siii, estás todo tierno...
Yo (Pensando): {yeah! ya chingué! voy de gane, soy un pinche macho alfa!}
La niña que me gustaba: eres como... mmmm... como un osito!!! :D
Yo (Pensando encabronado y ofendido): {Saaaacate a la vergaaa!! :( } (Plop!)

Morrita super guapa (en prepa): jajajaja eres muy gracioso!!! me haces reir muchoo!!
Yo (Despegando los pies del piso): ja ja claroo! soy la onda!
Morrita super guapa: siii, jajajaja... de verdad...
Yo (Pensando): {A huevo, soy irresistiblemente guapo y carismático!}
Morrita super guapa: sabes a quién me recuerdas mucho cuando me haces reir??
Yo (Sintiendome famoso): a quién?? :D
Morrita super guapa: a Beavis & Butt Head!!... jajaja...
Yo (llorando desgarradoramente para mis adentros): Ahhh... ok! {Chiiiiiinga tu madre... payasa!} (Plop!)

Inventos para revolucionar el mundo

Hoy presentamos: El jalaré

Se trata de un instrumento legal instituído por el Banco de los Abusones, que permite, al conocer a una morrita muy chavilla que se vea con buen futuro, obtener derechos e izquierdos con la chamacona cuando ésta sobrepase los 45 Kg de peso, o las 45000 miadas, lo que suceda primero. Ejemplificamos aquí el uso de tan útil instrumento:

Morro Abusón: Ala vergaaaa, ya viste esa morritaaa???
Cuate: No maaamsss, está con Tokio, Japón... pero no la chingues, ha de tener como 13!! pinche abusón de mierda me das asco!
Morro Abusón: Asco te debería de dar el pinche lodo que te tiraste ayer cabrón, nos sacaste como 2 horas de la casa!... además ni me la hagas de pedo wey, no soy tan puerco como piensas! voy a usar lo último en tecnología y desarrollos avanzados de BuenasChambas Labs para poner esta situación a mi favor!
Cuate: Ahh no mames, qué es?? una cámara criogénica para congelarte en una temperatura cercana a los 0°K hasta que la morra crezca?? una nave espacial ultraavanzada con la que emprendas una travesía hacia Alfa Centauro a velocidad de 0.9978c durante 4 meses y volver a la Tierra para encontrarte a la morra en su mero punto?? qué es dime, dimeee!
Morro Abusón: Aguanta pendejo que por estar con tus mamadas ya se me está yendo la morrita, pérame!
Cuate: Sobres puto, pero apresurate que la intriga causa estragos en mi base del hipotálamo...

Luego de una interacción sumamente ejecutiva de altas esféras políticas entre el Morro Abusón y la morrita en cuestión, regresa el Morro Abusón con su cuate:

Cuate: Eaa que pedo?? ya te bateo pendejo??
Morro Abusón: Sueñas mariquita!... que pinches cheques en libras esterlinas ni qué la chingada, esto es oro molido, chécate:

El Morro Abusón le muestra a su amigo un pequeño documento en el que se alcanza a leer:

Bueno por 500'000.00 M.N. o su equivalente carnal
Santiago de Querétaro, Querétaro. 1 de 20
Debo y jalaré incondicionalmente, sin pretexto y con actitud guerrera, donde elija el tenedor a la fecha de su vencimiento cuando yo pese más de 45Kg o haya efectuado una cantidad mayor o igual a 45000 expulsiones de orina, a la orden de Morros Abusones S.A. de C.V., procurando causar su entera satisfacción. Este jalaré forma parte de una serie numerada del 1 al 20 y todos están sujetos a la condición de que de no jalar con el tenedor, cualquiera de ellos a su vencimiento serán exigibles los que le siguen en número, además de los ya vencidos, de acuerdo al artículo 79 de la Ley General de Títulos y Operaciones de Seducción y Ligue, causará intereses moratorios del 10% monetario por cada mes o fracción, pagadero juntamente con el principal jale, dichos intereses se causarán sobre el capital insoluto conforme a lo dispuesto en el artículo 152 de la Ley General de Títulos y Operaciones de Crédito.

Deudora:
Dirección:
Población:
Teléfono:
firma: _____________

Abusón:
Dirección:
Población:
Teléfono:
firma: _____________

Una chambilla leve

Mi cuatilla la negrita que todos quieren y mi cuatilla Mily me encargaron una chambita, que pa'ver si luego me encargan otra de las buenas jajajaja

Sobre pues, no'mas porque me caen rebien ahí les voy:

Cuanto tiempo llevas blogueando?
2 meses aprox. (exactamente 55 días y 50 minutos)

Como te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Pues yo siempre supe qué era un blog y desde chavillo supe que algún día iba a tener muchos blogs y una mujer en donde contar acerca de ellos... o un pedo así, ya me revolví jajaja... pues el primer blog que ví fue el de mAlicia que está muy chingón pero postea sólo cuentos de vez en cuando y se dedica más a la música, que por cierto es otro pedo. Después un día le recomendé esa página a un cuate y el wey me recomendó el blog del salaverga y "nononono no mames, sala verga!" "estaba yo con unos curones" de todas las pendejadas que decía el wey. Ya del blog del salaverga empecé a conocer más blogs de sus links y se me hizo cagado; duré un tiempo sólo leyendo blogs y entonces conocí el blog de Mily, y una pinche historia bien cagada que me da pena pero resultó que me conocía y ps ella me animó a escribir uno, y dije: chingue su madre, por qué no? y así fue como empezaron Las aventuras del BuenasChambas en blog, video y dvd.

Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia De los bloggers demadrosos:
salaverga, falso puñetas, carnalon, sopotamadre, Mily, y otros tantos que dicen buenas pendejadas. Ahh y el de un wey que le dicen el BuenasChambas jajaja no mames ese wey es mi ídolo me cae, pinche wey chingón y no mamadas jajaja... fuera de pedos tengo tan mala memoria que luego leo mis pendejadas y me cago de la risa.

Quien es tu blogger favorito?
Pues depende del post, hay weyes muy vergas que luego escriben puras pendejadas y la gente se los festeja ya no'mas por costumbre, el falso profeta y el salaverga son de mis favoritos porque dicen muchas pendejadas cagadas, aunque igual caen en lo que acabo de decir.

Eres lector anonimo de algun blog?
Tal vez del huevo, me da hueva comentar sus post recientes, era más cagado antes

Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
No, nunca... el amor es algo muy ñoño, más ñoño incluso que ser blogger... pero si se trata de que quieran demostración de las buenas chambas, si me aviento con varias.

Con que cinco blogueros te irias de borrachera?
Ps con todos los que me aguanten el ritmo y no se me rajen al cagadero

Has conocido a alguien mas alla del teclado?
Cirilo el de carrusel, que los haya conocido primero por bloggers pues sólo a Mily, aunque se supone que ya nos conocíamos desde antes jeje

Estas satisfecho con tu blog?
Pues si, lo escribo para ejercitar mi narrativa en un género que me gusta mucho: el guarrismo mágico, así que cumple su principal cometido. Otro de sus cometidos es conocer morras y la neta ya está dando sus frutos, así que por ese lado estoy satisfecho también.

Cual es el peor blog que hayas visto?
Uy, uno se encuentra tantas cosas, pero pues no tengo nada en contra de nadie, siempre he creído que esta madre es un medio para que cada quien exprese lo que se le venga en gana y si alguien quiere leerlo o no leerlo es libre. No recuerdo los blogs malos que he leido, como todas las cosas en la vida: mi memoria los desecha incluso más rápido que lo que tarda en desechar todo lo demás.

Que es lo que mas te gusta de los blogs?
Que todo mundo se expresa tal y como es por la confianza y seguridad que les brinda el anonimato, es una forma chida de interacción social.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus bloggs...
Todos los que hayan perdido su virginidad irresponsablemente, que contesten jejeje