DrinkTeam News

Querétaro, Qro. Viernes 16 de Febrero, 2007.- En conocido antro-bar de la ciudad varios miembros del DrinkTeam, quienes se identificaron como Alfredo Iceman, Jorge Cagadero, Joe Lights-out, Anibal Mechas alias "el Can", Pável Carreteras y Vera Duende; aproximadamente a las 11:45 pm, solicitaron a la encargada de proveer bebidas alcoholicas una botella de vodka, que se sumaría a los whiskys consumidos previamente en el lugar conocido como el 403. La solicitud fue completada a la velocidad usual. Trece minutos después de haber destapado dicha botella, el Can detiene a la mesera para pedirle una botella de vodka, a lo cual la joven le contesta con una amplia sonrisa. Interrumpen varios miembros del DrinkTeam con algo de enfado y resequedad en la garganta: "no es broma amiga, neta si traenos ya otro pomo, ese ya se acabó". Ante la mirada sorprendida de la mesera y la gente alrededor, Pável Carreteras comentó: "Pues si existen Rockstars, Pornstars, Blogstars, Sportstars y otros tantos... nosotros, definitivamente somos Drinkstars!"

Se sospecha fuertemente que los mismos procedimientos fueron aplicados el sábado en otro conocido antro de la ciudad, un extranjero testigo presencial de los hechos señaló asustado: "lock up your daughters!". Por el momento no se tienen mayores datos, pero seguiremos informando.

Todo

Si, como decía mi mamá: "Todo se te regresa en esta vida" y vaya que tenía razón!

Andaba yo el sábado en el antro acá en Obregón y que una morra de la mesa de junto me empieza a aplicar todas las técnicas mortales de ligue!!... no mames, me sentí acosado mal pedo... y ps la morra no estaba fea, pero estaba medio chonchita, como de esas que se van a la playa y las inflan de más jajajaja, no no no no mames! neta que si se siente culero, porque a sabiendas de cómo funciona el pedo, ps yo tenía la obligación moral de hacerle jalón jajaja... lo bueno del asunto es que por la master peda que traía su prima se tuvo que ir y ya después yo me fui al albergue, pero si estuve a punto de caer en la trampa mortal y hacer faaaatal error!!...

Y luego por si fuera poco esa misma noche de antro me amenazaron de muerte por una morra... chale!

ya no se puede ser un ex hijo de la chingada agusto!... creo que tenía menos pedos cuando estaba activo en el negocio de las buenaschambas que ahorita que estoy temporalmente fuera... de verdad que ya mejor voy a regresar a ver si así se compone el pedo

Oh! Bergón

quiubo raza!

no andaba muerto, y tampoco de parranda...

...ando en Ciudad Obergón, Sonora, chambeando como negro africano explotado malpagado, pero ps ni qué hacer

pinche ciudad más cuadrada que los pinches juguetitos de Lego no mames!... y más plana que la la chingada... ni una lomita ni nada caon... de plano no puedes aplicar la pueblerina de "aquí bajando dos cuadras" jajaja pero ps no me quejo, hay chicas muy guapas... no tantas como me lo prometieron, pero de que hay, hay!

y ps bueno, en general así está el panorama, apenas me pude conectar, pero ps ya que regrese a la vida "habitual" les cuento mi pinche escapadita que me di para hacer un cagadero por acá el sábado pasado jajaja

sale pues, se lo lavan...

Edson Arantes do Nascimento Gallo

pues si, Pelé Gallo chavos... ¿que cómo fue?... mi versión de los hechos, aquí y ahora:

Resulta que hace aproximadamente un año y tres cuartos, cuando presidía la honorable y bien ponderada sociedad de alumnos de mi carrera, se nos ocurrió la idea de armar un viajecito de "integración" a Ixtapa, el chopa que era el coordinador de eventos y oriundo de aquella zona costera pues consiguió un preciazazazo chingón para el paquete en un hotel todo incluído y ps ya nos jalamos a un chingo de raza. Total que llegamos y como era de esperarse armamos un cagadero séxtuple mortal con triple giro inverso de frente y posiciòn en W, osea DrinkTeam Style el pedo.

Uno de los días en la playa resultó que nos levantamos temprano el Coss, Mike y yo para lanzaron a andar en kayak y todo super deportista el pedo... y ps regresando de ese desmadre pasamos por un ligero desayuno y estuvimos puntuales a la hora que abren la barra de la alberca y comenzamos la peda... trago tras trago al principio el bartender muy buen pedo y en eso llegó una morra, estudiante de hotelería y turismo que andaba haciendo sus prácticas, y pues como el DrinkTeam es siempre muy solidario, nos pusimos a ayudarla a practicar a lo cabrón eso de los tragos y los shots y la chingada... al punto que ya eramos titulares en la barra, nos salíamos al baño y al regresar toda la banda se abría para dejarnos nuestro lugar y seguir haciendo cagadero. Teníamos todo un pinche show en esa madre y hasta unas doñas que llegaron a pedir piñas coladas, después de mi hábil convencimiento y buen ambiente, terminaron empujándose unos shots y yo les daba vueltecitas y todo el pinche pedo...

Ya para las 3 de la tarde ya teníamos al bartender bien azorrillado y el wey nos quiso poner freno con una pinche bebida pasada de verguer: "el patasverdes"... y el wey nos decía que esa madre era muy chingón y no se cuantas pinches bondandes y que curaba el cancer y la chingada... ps ya nos sirvió esa madre, que era como 90% licores varios, 8% hielos y 2% refresco de toronja... la chingadera se imaginarán sabía de suputamadre incluso para nosotros que bebemos super cargado el pedo... y ps nos frenó un poquito en lo que se me ocurrió tomar un limón, exprimirlo en mi "patasverdes" y listo! ya sabía chingón y va pa'dentro!... y a seguir a la pide y pide tragos a diestra y siniestra y hasta con los codos!

Total que ya a las 6 de la tarde que nos cerraron esa madre, ps ya nos salimos de la alberca con la pinche piel como de tatarabuelo y hasta el huevo de pedos, pero ahí vamos nosotros muy perrones a jugar voleibol playero... no no no no no mames!!!... eramos los mismísimos Reyes de la Playa!! y nos aventabamos super chingón y todo el show... en nuestra peda, claro!... (ya al otro día traíamos unos pinches moretones y raspones marca "llorarás")

Luego de que nos apalearon varias veces en el volei, o nos corrieron los de nuestro equipo (no me acuerdo), nos fuimos a echar una jetita, luego ya medio alivianados, nos hechamos baño, nos pusimos todavía más guapos y salimos a cenar. Nos encontramos a la morra que había estado en prácticas en la barra y la apalabramos para ir al antro. Terminando la cena nos lanzamos. En el antro los empujamos entre los 3 una de vodka y varias cheves... hicimos nuevamente un cagadero y ps se nos conectó la peda que realmente nunca perdimos.

Saliendo del antro un wey no sé de donde vergas sacó una patona de bacacho y una pepsi de dos litros... con eso nos fuimos al hotel y todos los que ligaron se lanzaron a caminar y "otras cosas" a la playa.... yo por más pendejo no agarré ni madre y me quedé con la patona y la pepsi... y ps seguí chupando y mirando al horizonte (ya andaba nuevamente hasta el huevo). Mike sacó la casta por toda la banda y se llevó a una de las morras con las que fuimos al antro a la habitación, luego ya como a las 4 am jalé al Coss a realizar mi plan de la peda, a lo cual accedió en vez de hacerme ver que mi plan era poco aplicable en una realidad menos ebria que la mía. Mi plan consistió en llegar a la habitación de las morras con la que fuimos al antro, todavía no estaba la que se había llevado Mike y las otras ya estaban dormidas... en eso llego yo bien perrón y toco la puerta como pinche abonero mal pedo.... y justo cuando iban abriendo la puerta del cuarto me meto yo de putazo a la habitación levantando en una mano la patona y en la otra la pepsi al grito de "YA LLEGÓ LA FIESTAAAA!!!" y bien pinche alegre y la chingada (les juro que en mi peda yo sentí que se iban a contagiar y se iban a poner a bailar samba o un pedo así)... y la pinche morra que me abrió:
"cual pinche fiesta?? hijo de la chingada, dónde está mi amigaaa???"....
y yo acá todavía buen pedo: "ps, por ahí por ahí"....
"no cabrón!! dime donde chingados está!! andaba con tu amigo!"...
"ps yo no séee... a mi no me la encargaron! además, ps dejalos que conozcan Ixtapaaa"...
"hijo de la chingada! cuál es su habitación??"...
"ps una por alláaa" (señalando muy variadamente)

El caso es que con técnicas judiciales avanzadas me hizo que la llevara a nuestra habitación, y ps yo pensando "verga! ya le arruiné el pedo al mike, no mames"... y toca la morra hasta que de repente sale el mike envuelto en una toalla muy pinche fresco el wey...
y la morra: "oye no mames donde está mi amiga??"
y el mike: "no sé, yo la dejé hace rato en la playa y me vine a bañar, me dijo que iba a pasar con unas amigas"
"mmmmm, neta??"
"si, de verdad, apoco no aparece??"
"no, ps no, pero gracias y disculpa"
"orale, no hay pedo"

Y ps ya se fueron las morras y las acompañamos o un pedo así y luego nos fuimos a los camastros de la alberca, llegaron otros weys con jarras de cheve que se habían robado de una barra y ps ahí nos amanecimos bien cabrón el pedo... por ahí ya cuando estaba clareando que llega el Mike, y le pregunto: "oye cabrón, no te arruiné el pedo??" y el wey cagado de la risa: "jajaja no mames, la morra estaba escondida en el baño!" jajajaja

Y el caso es que ya luego no sé que pasó, pero sacamos datos de las morras y ps eran de cuernavaca.

Luego de unos meses, hace como año y medio, nos invitaron a cuernavaca y ps yo hice pinche trato pocamadre y una de las morras hasta casa amueblada nos consiguió para quedarnos y todo el pedo... y ps ya un buen día caímos y agarramos el pedo en la casa que nos había conseguido, todo tranquilón y resultó que al otro día ellas tenían que irse a Puebla todo el día. Nos amanecimos el pedo, las llevamos en vivo a tomar su viaje y la morra tras la que yo iba sobres me dejó las llaves de la casa para que regresaramos a echar jeta nosotros.

Luego de la jeta, aplicamos la que se volvería la famosisisima "Maniobra Cuernavaca", yo muy precavido había guardado el celular de una morra que se había ligado el chopa (que no iba con nosotros) en Ixtapa, tons ps ya le mando mensajillo de que qué pedo y ps nos invita a una fiesta y nos lanzamos, ya con casa asegurada pa dormir, al pedo. Llegamos y éstaba medio apagado el ambiente, pero ya sin entrar en detalles empezamos a agarrar ambiente pocamadre y contagiamos a la banda alrededor nuestro, en eso mis cuates se fueron con unas morras a no se donde y ps yo solo y enfiestado quería bailar y no tenía con quién... y ps armado de valor y alcohol vi un grupo de morras y ps obvio me jalé a bailar a la más guapa, que de muy buena gana se puso a bailar conmigo... y super buen pedo la morra aparte de guapa...

Hubo un hecho que nunca se me olvidará: había yo terminado mi cheve en turno y ps ya andaba secándome... la morrita esta ps ya también andaba seca y me dice: "perame tantito" y se va!... y yo así como ¿que pedo?... y ps ya regresa con un envase de cheve (lleno por supuesto) dentro de un vaso de plástico y me ofrece cheve... y ps yo bien felipe y con tenis ya le tomo y se la devuelvo, pero la curiosidad no me dejaba y ps le pregunto: "oye, ps ta chida la cheve, pero para qué el vaso si trae envase??" y me dice de la manera más sabia del mundo: "ahh!... pues es que cuando se nos termine la cheve, pues con el vaso me lanzo por vino!!"..... nooooo mamesss!! casi lloro de la emoción que me produjo una actitud tan chingona y previsora para la peda!!!!!

Total que ya el pedo estaba muriendo allí y tons quedé con esta morrita de verla en el antro, no sin antes sacarle el número de cel y su correo electrónico. Ya en eso nos acordamos de las otras morras (las que nos prestaron la casa) y ps ya bien tarde pasamos por ellas para sacarlas al pedo, las despertamos y la chingada... y todo para que la cagaran ligandose a otros weyes en mi cara y yo de pinche mamón que las dejo a la chingada en el antro (andabamos en mi coche)... y ps super papirris nosotros con las llaves de la casa y todo, ps a toda madre!...

Esa vez por uno de esos milagros inexplicables llegamos, hasta el culo de pedos, a la casa... nos dormimos pocamadre y cuando fuimos a devolver las llaves al otro día como que la morra que dejamos en el antro estaba un tantito enojada! jajaaja... pero hice uso de mis habilidades más polite (bien hipócrita) y todo sin pedos...

El caso es que nunca volví a ver a la morra de la cheve en el vaso... y ps la agregué al messenger y de repente chateabamos y así, nada del otro mundo... y de buenas a primeras hace como 3 semanas me invita de buen pedo a una fiesta en cuernavaca, y yo sin planes y con espíritu típico aventurero que ni se me da, que me lanzo junto con el más reciente miembro titular del DrinkTeam: Alfred... y ps ya llegamos y armamos un cagadero de película de Hollywood de amplio presupuesto... me dió mucho gusto volver a verla y la chingada, y ps se supone que sólo ibamos un día y nos quedamos dos... y me la pasé de huevos... y la segunda noche, en un cantabar, ya con varias muchas cheves encima nos pusimos románticos, y en mi peda todo color de rosa ps me valió madre todas las cosas que estaban de por medio, me encanta estar con ella y ps ya... que me aviento al matadero... y ya, que tengo novia!

Dicen que en la peda no se vale, que es offside y la chingada... pero ps esa noche así marcó el árbitro y fue entonces que le metieron golazo al ángulo al BuenasChambas...

Les mencioné que mi novia es futbolista??... centro delantera goleadora... ups!

Ay que lindo es el amor...

...cuando vives a 4 minutos...


...no cuando vives a 4 horas...



...chinga'o... no me acordaba lo mierdero que puede llegar a ser extrañar a alguien...

neta que pinche cómodo es ser un hijo de la chingada, pero ni modo... a veces uno es pendejo por gusto...



y si...


mi amor... te extraño un chingo!

Nadie

No mames, nadie le entendió a mi post pasado!

que mal pedo...

la neta no me voy, esa crisis ya la pasé...

el pedo está en que tengo instalado un nuevo hardware...








se llama "novia"....

FAAAAATAL ERROR!!!

El objetivo fundamental de este blog ha causado un grave error en el sistema...

Volcado de pila ocurrió el 24/12/2006 @ 3:42 AM




System is shutting down until new hardware and software would be compatible...

There and back again Part V

Volamos del aeropuerto del bajío con rumbo al aeropuerto internacional de Cancun, el viaje a toda madre, echando un vodkita en el avión y ps ya llegamos y como a eso de las 6 pm ya estaba hasta la chingada de oscuro el pedo. De ahí, el viaje al hotel en Xcaret.

Llegamos y ps como siempre en estos viajes, se pulieron con el hotel! estaba super chingón, y ps ya llegamos a la cena de bienvenida y todo tranquilo; ese día sólo estuve un rato pendejeando después de la cena y me fuí a dormir temprano porque andaba muy madreado de las dos semanas pasadas que anduve en chinga.

Al día siguiente nos fuimos todo el día a Xcaret... no mames!! pinche Disneylandia natural pocamadre me cae!!... muy chingón todo, sobretodo el acuario que no tiene madre... y al final del día, presentan un espectáculo pasado de huevos! "México Espectacular" se llama, y el título lo dice todo, es una chingonería de espectáculo, el mejor que he visto por muchos motivos!... si algún día tienen oportunidad de asistir, se los recomiendo muy ampliamente, sobretodo si son orgullosos de la cultura mexicana... si son de esos pitochicos que se sienten muy chingones porque tienen ascendencia extranjera y esas mamadas tan pendejas, mejor dense un tiro y dejen más oxígeno para los demás.

Bueno, el caso es que salimos de esa madre, yo con el orgullo mexicano hasta el tope y desbordándose, ps pensé: "a la verga las extranjeras, las mexicanas no tienen nada que pedirles"... y estaba dispuesto a ligarme a una mexicana ese día... pero luego ya que me dí una vuelta por el hotel y al ver el material, tuve que modificar mi pensamiento a: "ps ni pedo, el caso es que los extrajeros se den cuenta de la chingonería que existe en México, tons que las extranjeras prueben en chile nacional, a huevo!!"

Y ya luego de la cena me lanzo a ponerme guapo y me voy al antrillo del hotel, yo solo (cosa que sólo aplica en lugares turísticos, poder ir solo al antro), y ps agarré la técnica de "llegando y ganando": caminas con mucha seguridad atravesando todo el antro hasta la barra, estás con el radar al 110% checando el material y evaluando en cuestión de microsegundos todas las opciones viables con pros y contras... para cuando tu trago está servido, volteas, das un vistazo rápido y vas sobres con la morra más guapa; en mi caso llegué y me senté a un lugar de distancia de la morra más guapa del antro, que estaba sola... obviamente yo ese día me vestí para matar, y no es mamada pero parecía Brad Pitt, pero en guapo jajaja... el caso es que la morra estaba sola y ps apliqué el complemento más usado de la mayoría de las técnicas de ligue: "el famoso chingueasumadre" que consiste en no pensar y aventarte a los putazos. Ya saludé a la morra y le pregunté si estaba acompañada, me dijo que no y pues ya empezamos a platicar, me moví de asíento y ya estaba yo cotorreando de lo lindo con un FORRO de vieja! :D

Estuvimos platicando de un chingo de cosas, era española y super alivianada, no como las mexicanas guapas que se sienten hechas a mano... total que el pedo es que tenía que madrugar y se tenía que ir a dormir temprano, le apliqué todas las técnicas para convencerla de quedarse, pero no se pudo; tons ya la acompañé a su habitación y quedamos en ir a desayunar juntos al día siguiente.

Regresé al antrillo y ps ya no había mucho material y el que había estaba siendo atosigado por los hombres-biutre, tons me dediqué a beber rico whisky y tratar de formular una estrategia ante tan dificil escenario. En eso estaba cuando de pronto que llega una morra, medio doña a pedirme un cigarro, le dije que no tenía y ya se quedó haciendo plática. Resultó que estaba en la misma convención que yo y andaba con puras doñas que precisamente estaban en el antrillo en su mesa. Ya con whisky encima y con los pies ardiendo por quemar suela le dije "vente vamos a bailar" y ps chingue su madre ya estaba bailando con la morra-doña. Estuvimos bailando un rato, como que entre que no conocía la música y que no bailaba mucho, ps estaba como apenada, y yo ps en mis meros moles de fiesta a toda madre. Me di cuenta que desde la mesa, las demás doñas le daban tips a distancia de cómo bailar, y se me hizo de lo más cagado, total que la tuve a ella bailando en la pista y a las otras 4 doñas bailando en la mesa hasta que todas se cansaron. Se fueron todas las doñas menos la roomie de la morra-doña y ps como que ya se querían ir, como ya no había casi gente decidí tomarme otros dos whiskys y acompañarlas...

Llegamos a su edificio y se metió la doña, nosotros dos nos quedamos cotorreando, y pues me dieron ganas de ir al baño y me acordé que cerca de ese edificio había unos baños debajo de un restaurante... le dije que si me acompañaba y ps fuimos. Llegamos y estaban abiertos pero con las luces apagadas, el control de la luz estaba en otro lugar y por la urgencia tuve que entrar a tientas al baño y ya hice lo que tenía que hacer y salí. Esta morra me dijo que también quería pasar al baño pero que le daba miedo, y yo bien chingón "no hay pedo, mira vente" y la jalo de la mano y nos metemos al baño de mujeres en penumbras... apenas habíamos entrado y sopas que nos trenzamos bien perro a los besos... ya pinche fajesón pasado de rosca y como la morra traía falda se la levanto y le quito la tanga... le empiezo a aplicar el famoso fingering y en eso me estaba acordando que los condones que traía se habían perdido en el aeropuerto. Le pregunté si traía alguna ella de pura casualidad y ps no, tons ya pensé en rifarme chido y le dije: "ahorita vas a tener el mejor orgasmo de tu vida" y ps ya iba yo bajando para hacerle el oral de su vida y de repente pinche vieja de buen pedo me dice: "no, mejor te lo hago yo a tí" y me pone contra la pared de la entrada del baño (que por cierto si hubiera llegado alguien nos caen en la mera maroma) y se empieza a bajar por los chescos bien chingón, desabrocha todo el pedo, saca al He-Man y soooobres, carpeta y fólder... con todo!

Ya estaba yo bien prendido y de repente como que le entró la conciencia y me dice, ya me tengo que ir... y yo así de "noo maaa..." y ya encarrerado le aplico el bend over en el lavabo y ya iba yo con todo pero ps se movía mucho y ps ya me llegó un poco la conciencia y le digo "bueno ps termina tu chamba, me vas a dejar a medias!" y la morra: "ya con esto es suficiente aventura y buen recuerdo" y yo ps también la pensé y pues tampoco le iba a estar rogando, ya la aventura ya estaba y nos vestimos y salimos, todavía afuera ya junto a la piscina nos dimos otro fajesón y le bajé la blusa hasta dejar el topless chingón y el manoseo a todo lo que daba. Ya luego nos despedimos y se fue a su habitación. Al otro día nos vimos en la convención y nos saludamos muy sonrientes a la distancia, sin que alguien sospechara algo turbio. Así pasó el día sin mucho que contar, mas que me llamaron de la chamba y tuve que dar soporte telefónico y me emputé, pero nada relevante.

Para la cena de gala estaba planeando la estrategia de ligue y ps no'mas no veía nada!... para acabarla estaba la morra-doña sentada en una mesa de junto y quedaba justo viendo hacia mi, pero yo no podía verla mas que cuando volteaba. No tenía ningún interés en siquiera bailar con ella, pero no me quitaba la mirada de encima. De repente veo una morra buenísima y guapa... justo lo que quería!! pero estaba un cabrón hijo de la chingada que no se le separaba y ps ni cómo hacerle, yo ya planeando llegar y sacarla a la mala, y en eso después de la cena pasa la mamá de una amiga y la saludo muy a toda madre porque me cae rebien la señora; tons me pide salir para poder platicar porque la música no nos deja. Platicamos pocamadre, me dijo que mi amiga no había venido pero que me había mandado un recuerdito y que lo había ido a buscar su otra hija (ahí fue cuando se me prendió el foco del verdeo) y pues ya llega la morrita esta, y ps no estaba mal! y yo pensé "a huevo ya la hice". Todo el pedo como mandado a hacer, se iban a quedar a platicar en mi mesa y en eso se va laseñora a la mesa donde estaban y se queda la morra, se iba a sentar en un lugar del otro lado de la mesa porque junto a mi estaba mi primo, y el wey bien vivo le dice "no, mira, cambiate para este lado y yo me voy para allá"... total que la morra quedó sentada junto a mi y ps fue como dejar un corderito en la jaula del León!

Ya estuvimos cotorreando leve, la morra era medio seria, pero traía buena actitud. Nos tocó de sorpresa para amenizar la noche el show de Gilberto Glez o el pinche imitador ese mamón, y ps todo muy divertido. Salimos de ahí y teníamos ganas de ir al antro, en eso a la salida estaba la morra buenísima que había visto, todavía con el wey acosador. Nos adelantamos un poco y luego regresamos a buscar a la mamá de esta morrita y resultó que estaba platicando con la morra buenísima y con el otro wey, y ps dije "de aquí vuelvo a ser!" cuando la morra buenísima dijo que tenía ganas de desmadre y preguntó qué ibamos a hacer nosotros, tons ps ya le dije que ibamos al antro y todo el pedo y ya los convencí de jalar. Sabía que el wey no se iba a despegar de la morra, y que yo traía ya un objetivo fijo, pero era buena la estrategia para empezar a hablarle chido a la morra y sacar contactos y todo.

Ya fuimos al antrillo estuvimos bailando un rato hasta que nos corrieron y luego nos fuimos los 4 a caminar a la playa y pendejear, en eso se fue la morra buenísimo y el otro wey, y como era de esperarse, moooole que nos agarramos a los besos la otra morrita y yo, y ps ya un fajecín leve, agusto y ya nos quedamos pendejeando hasta como a las 6 am... la acompañé a su habitación y me fui a dormir porque al otro día salía del hotel a las 9 am!!... volví a ver a la morrita, que era de chiapas, y quedé en ir a visitarlas un día, que por cierto ya se cumplió y luego les cuento la del drinkteam crasheando Chiapas! :D

Nos fuimos al aeropuerto, volamos de regreso a León, de ahí nos fuimos a Irapuato a casa de mis jefes, y al siguiente día fuí a Salamanca y de ahí me fuí con el Pável de regreso por fin a Qro!! después de 2 semanas de viajadera intensa y llena de aventuras...

There and back again Part IV

Como es usual, llego a la planta y ya me dicen que aquí, que allá, que acuyá, que maracuyá... y yo ya les digo que simón, que no hay pedo que ya llegó el sergio el bailador de la automatización y que ya pueden dejar de temer. Comienzo a revisar todo, respaldo todo el pedo porque el cambio que voy a hacer es crucial y si algo falla hay que reestablecer el sistema al estado original. Cautelosamente le rajo su madre a lo anterior, instalo la nueva aplicación, como es sábado a medio día ya todos se están yendo a la chingada de la planta y yo soy el único cabrón que sigue trabajando; me pongo a hacer los ajustes y adecuaciones de todo el sistema y a desarrollar el empalme de lo anterior con lo nuevo. A media tarde se despide el gerente y todos los que quedaba y me quedo sólo en la planta, clavado en mi chamba trabajando como negro.

Conforme transcurre el tiempo me voy dando cuenta que se está poniendo medio rudo el sistema y tengo límite de tiempo al otro día para regresar y abordar el avión a Monterrey otra vez. A media noche llega el velador con otros de los obreros y me invitan a cenar, yo clavado en mi pedo no me había percatado de la hora y pues ya les agradezco la invitación y los acompaño con unos tacos. Regreso a mi chamba y nuevamente me clavo a marchas forzadas. Me estoy aventando un arranque completo de un sistema en tiempo record pero aun así se me está poniendo pesado... son las 6:00 am y estoy a punto de terminar con las configuraciones faltantes, en un rato más el sistema estará listo para hacer pruebas y demostraciones al cliente. Por ahí de las 7 u 8 de la mañana estoy trabajando veinte segundos por cada 15 minutos de dormitar sobre el teclado, estoy rendido pero tengo que terminar complétamente todo el sistema para dejarlo operable al 100%.

Por ahí de las 10 de la mañana me entra mi decimoséptimo aire y me pongo las pilas con las pruebas, tengo que subir a la parte alta de la planta y andar checando sensores y equipos, empiezo a probar desde la computadora y me doy cuenta que hay cosas que siguen fallando aun con el cambio de aplicación, resultó lo que yo sospechaba y el cliente aferrado me negaba: la instalación eléctrica tiene pedos y por eso el sistema está fallando... total que termino de hacer las pruebas, checo los equipos que tienen pedos y le doy una revisada a la instalación eléctrica sin encontrar la falla en el mar de cables por todo el tablero...

Le marco finalmente al gerente de la planta, que a su vez le marca al dueño de la planta. Llega primero el gerente y le explico los cambios que se hicieron y cómo es que el sistema está fallando a causa de la instalación eléctrica. Le sugiero que se debe dar mantenimiento a los módulos de entradas y salidas remotas y revisar el cableado de las bobinas de los contactores que se encuentran conectados en serie con la botonera... el wey hace como que me entiende y me pide hacer unas pruebas, las hacemos y se da cuenta que tiene los mismos pedos en ciertos equipos. En eso llega el dueño y otra vez a chutarme todo el rollo, los weyes aferrados a que si esto, que si aquello, y yo amablemente dándoles bola porque ya me tengo que ir o no voy a llegar al aeropuerto de toluca.

Finalmente el gerente me da un rayo a la terminal y en el camino vamos platicando que si el pedo, que si las morras, pero todo muy muy leve... obviamente que ni por su mente pasa que yo soy el famoso BuenasChambas y que esos son mis meros moles. Total que llego en chinga y abordo el autobus en buena hora. Ante todo revisando mi reloj a cada momento, mientras no estuviera cabeceando de cansancio. Entonces empieza a valer madre el pedo, conforme nos vamos aproximando al DF, el tráfico se vuelve inversamente proporcional a la distancia que me separa de mi destino! putamadre!!

Resultado del tráfico de mierda: después de cálculos mentales severos me doy cuenta que alcanzar mi vuelo se va a poner de la reverguer, decido llamar a la aerolínea para cambiar el vuelo... me mandan a la verga, y yo los mando todavía más a la verga porque en la página de internet dice una cosa y estos puñales maricones dicen otra... me termina valiendo madre el puto avión, me cago de hambre. Le marco a varias amigas y amigos para ir a comer, nadie contesta... me voy triste y derrotado a la pinche terminal de autobuses del norte en taxi.

Ya en la terminal voy a comprarme algo de comer, y mientras pido me marca uno de mis mejores amigos, que precisamente ese día tenía una comida de su cumpleaños: "que pedo cabrón, te extrañamos por acá, nos la estamos pasando pocamadre"...y yo: "muchas felicidades cabrón, ps yo que te puedo decir, estoy atorado en esta pinche ciudad de la verga, perdí mi vuelo y me cago de puto sueño, neta que me encantaría andar por allá, pero ni cómo!"

Total que ya saludo a medio mundo por el radio y todos en la fiesta total y yo como pendejo esperando algo de comer porque ya me retuerzo de hambre. Compro mi boleto y después de esperar casi 3 horas en la terminal, más aburrido que la chingada por fin abordo el buque y no tardo mucho en quedarme dormido. Llego a Monterrey a chingarle como negro africano nuevamente, avanzo en varias cosas, pero hay una cosa crucial que no se deja... ni se ha dejado...

Sin mayor relevancia transcurren dos días de chinga, y por fin llega el gran día, regreso a León, Guanajuato para encotrarme con mi familia y comienza la parte más mejor (como dicen en mi rancho) de toda la aventura: un viajecito de placer al meritito Cancun! a huevooo!...

Y esa si se las platico en otro post porque este ya está muy largo... jejeje

Recuerdo que tenía una musa...

Cuerpo de Trompeta

Tengo el cuerpo de trompeta
y destellos te enamoran,
con mis notas te acaricio
las tremendas orejotas!

Salto, corro, río y vuelo;
siento rojas mis mejillas,
cuando noto que tus ojos
me desnudan de puntillas.

No es que sea muy galán,
instrumento sonidero!
pero gustas de mis notas
y me observas, y te quiero!

Era un lobo en tu mirada,
era yo solo un cordero...
eras fruto de otra huerta
y ahora estás en mi frutero.

No me aferro a lo que quiero
porque adoro mi cantar,
aire pasa y canta alegre
y ay' de ti si escucharás!

Lo que digo no es mentira,
no es refrán ni es popular.
Viento sopla y tu presionas
en la nota "suspirar"

Ayyy!...

...cómo me duele! ...cómo me duele!... cómo me duele que te saquen a bailar!...cómo me duele! ...cómo me duele!... cómo me duele que te saquen a bailar, que te saquen a apretar, que te saquen para atrás, que te empiecen a tentar, que que empiecen a bailar...

Dreamworld

No mames, siempre he soñado con un mundo lleno de felicidad, en donde nadie tenga pedos con nadie y nadie tenga prejuicios de nada. Donde pueda hacer las cosas que me gustan sin temor a ser reprimido o juzgado por la gente, un lugar en donde todos seamos guapos y atractivos, en donde si lanzara una piedra le pegara a una morra guapa y buena, que estuviera siempre dispuesta a gozar de un rico encuentro pasional sin necesidad de ponerse sus moños de "primero que me invite a cenar a París y me regale las perlas de la virgen"; que después de recibir la pedrada (una piedrita chica, no sería tan manchado) se acercara a mí y me dijera: "me pegaste! ahora vas a recibir tu merecido..." y se bajara por los chescos sin decir agua va!... y yo sufriendo un poco al principio por el desconcierto, comenzaría a gozar y a hacer una de mis famosas buenas chambas... y rifar como nunca, hasta sudar por cada poro... y luego ya terminar, felicitarnos mutuamente por el buen trabajo en equipo, y despedirnos afectuosamente sin esperar siquiera volvernos a ver, o quizá ponernos de acuerdo para una segunda, tercera o cuarta ocasión, sin pretenciones mayores a disfrutar el uno del otro sin tabúes, de usar lo que la naturaleza nos dió para utilizarlo, no para guardarlo... de cultivar una sincera amistad en donde, como no hay pretenciones ocultas, todo tema se podría tratar sin la necesidad de estar cuidando cada una de las palabras y gestos con tal de no parecer rudo o pasado de lanza; porque es más que claro que con alguien con quién ya triunfaste o triunfas a menudo, no quedan poses falsas ni pretensiones extrañas. Un mundo ideal donde "zorro" o "zorra" sólo se refiriera a criaturas del reino animal, donde todos pudieramos vivir disfrutando de todos los placeres que la vida nos pudiera ofrecer sin tener que dar explicaciones a nadie... Un mundo en donde la diversión en grupo fuera tan normal como salir con tus amigos al cine, donde pudiera llegar con dos amigas guapísimas y buenisimas que estuvieran besandose, y al llegar yo integrarme al beso para armar todo el threesome pocamadre! a huevo!...

Sin duda alguna me encantaría que el mundo fuera como en las pornos!

Eso si es un mundo feliz, no chingaderas!!

There and back again Part III

Con el autobus lleno de malandros y malandras (cero discriminación de género ehh!) fuimos entrando a la pinche ciudad más culera del país (seguida muy de cerca por Toluca), mientras pasabamos colonias y colonias de gente marginada que no se imagina que existe un mundo lleno de oportunidades fuera de esos chiqueros, que me marca al radio mi roomie, y el wey chingue y chingue y yo haciendome pendejo sin contestar porque no quería dar más tentaciones de las que ya pudiera estar dando con mochilas y portafolios cargando. Ya adentrados más en la ciudad me preguntaba qué jijos de la chingada iba a hacer en el DF a esa hora, en una zona más pinche desconocida para mí que los jardines colgantes de Babilonia...

Cuando el autobus finalmente se detuvo bajé de él cargando todas las pendejadas, caminando con cara de matón y buscando algo que me resultara familiar para saber qué hacer. Me dí cuenta que estaba en la estación de autobuses más pinche alejada de todo, me senté en una mamada que llamaban "Restaurante" que más bien parecía de esos pinches comedores industriales deprimentes. Después de meditar por un instante mis nulas opciones, decidí llamar a mi amiga Chinos para pedirle que me ayudara:

BuenasChambas: Kiuboles morrita cómo estás??

Chinos: Hola chaparrito, bien y tú??

BuenasChambas: Ps fuera de pedos estoy aterrado y no sé que pedo, estoy en un lugar que no conozco y no tengo ni puta idea de a donde ir, hazme un paro no??

Chinos: Uyy, es que a esta hora salirme sola manejando la neta me da miedito y si estás en la terminal que llega de Toluca me quedas como a casi una hora de camino

BuenasChambas: Mañana tengo que salir para Cuautla, qué me recomiendas??

Chinos: Mira, toma un taxi de los de la central que son "seguros" y dile que te lleve a un hotel que está por la terminal Tasqueña, ya ahí vas a quedar cerca para que mañana salgas.

BuenasChambas: Ps gracias morrita, a ver si nos vemos mañana y si no, ps ya luego.

Puta madre, ps que bueno que no me había cortado las uñas, porque me tenía que rascar yo mismo!... Compré el boleto del tacho y ps en chinga le dije qué pedo al taxista. Fuimos platicando del clima y mamadas de esas triviales y luego salió lo de los hoteles, terminé hospedandome en un hotel recomendado por el taxista, bonito, agradable, y a dos terminales del metro de Tasqueña. Llegué y para continuar con mi mala suerte de la chingada: La red inalámbrica se caía más que un borracho viajando de pie en microbus, chingadamadre!!... ni pedo, estaban pasando una buena película en la telera, Vanilla Sky, eso me animó un poco, sobre todo la escena donde Cameron Diaz le dice a Tom Cruise: "I even ate your cum" jajajaja, no sé qué significa pero me daba risa la cara que ponía jajajaja.

Pues ya me dormí, desperté y bajé a desayunar, no era muy sabroso pero era buffet y ps ya comí a lo bestia como ni sé, con cafesito y pan dulce para cerrar el atascón, todo al pedo; mientras desayunaba yo, se desarrollaba un desayuno de un grupo de escritores amateur, aficionados de la lectura que daban voz a sus trabajos en el restaurant, me pareció simpático, más no tanto como una morrita con la que me estaba aventando miradillas jajaja. En eso estaba yo disfrutando mi rica mañana de hueva cuando me llama mi jefe de la chamba para gritonearme por culpa de un cliente, total que tuve que aclarar las cosas y poner a todos en su lugar.

Una vez con todo en orden, tomé valor y salí caminando a tomar el metro, igualmente cargando mi veintemil mamadas y mirando a todos feo (modo DF). El metro iba regular de carga, osea que me tocó irme parado; fue todo tranquilo, llegando compré mi boleto hacia cuautla y me fuí. Pinche viaje más aburrido que la chingada pero finalmente llegué. Saliendo de la mini terminal tomé un taxi y no mames!! el pinche taxista era el mismísimo maestro de la chingonería jajajaja, el típico cabrón que te cuenta que ese wey le enseñó a rezar a Jesús y la chingada, y que ese wey fue el que le pasó el tip a Einstein de que la luz se desvía al pasar por los bordes de un objeto, no no no mames, estaba cabrón el wey jajajaja, me contó que él le enseñó a preparar Barbacoa al wey ese famoso que está en la autopista México-Querétaro y que el wey sabía hablar árabe y una buena sarta de mamadas que me hicieron sentirme muy humilde de que me llevara a mi chamba jajajaja

Ps ya llegué yo muy vergas a la planta, pensando que lo culero ya había pasado... y no sabía todo el cagadero que me faltaba por recorrer antes de regresar a Qro...

Alcanzar una estrella

Me voy a brincar un chingo de aventuras que luego les cuento a detalle, por una especialmente increíble!!... el fin de semana pasado conocí a una auténtica estrella!! a una de esas luminarias en el firmamento que te dejan anonadado, lleno de emoción y deseo por toda la piel.

El hecho de conocer en persona a uno de esos entes misteriosos llamados "blogstars" es una sensación indescriptible, como cuando te comes un delicioso manjar embriagado en elixir... es mirar en unos hermosos ojos llenos de vida, es respirar ese dulce aroma de hermosura combinada con inocencia y calidez.

Definitivamente un hecho que dio un giro a mi vida: conocí a Romina Power!!!

Fue una emoción indescriptible, una chica hermosa por dentro y por fuera... su belleza física sólo podría competir con su belleza intelectual y su manera tan dulce y tierna de ver la vida.

Francamente quedé impactado con su belleza y gracia, su sonrisa que ilumina todo a su alrededor y hace que muchos corazones brinquen al unísono!

Me inclino humildemente ante tal belleza... y para los curiosos les dejo esta foto de mi encuentro con ella:

Aguanta vara!

No mames, neta no mames!... me pasan más pendejadas por hora de las que puedo postear!...

Tengo como mil aventuras que me faltan de escribir y el número aumenta más rápido de lo que puedo escribirlas, lo peor de todo es que ya no sé si seguir con el blog, si de por sí ahora se cuenta que soy un hijito de la chingada y que Mauricio Garcés es sus tiempos se queda pendejo, imagínense si encima yo le hecho más leña al fuego contando cosas que sólo lo confirman...

La verdad es que mi estilo de vida ya me está trayendo broncas con muchas cosas, creo que comprendo el sentimiento que tenía el Maestro Vooyeur el día que borró su blog a la chingada...


A partir de ahora este blog tiene 3 opciones:

Opción 1: Cerrar el blog a la chingada y que muera el BuenasChambas

Opción 2: Cambiar el contenido del blog y postear cosas productivas y de interés enteramente ñoño

Opción 3: Que me valga madre todo y seguir diciendo pendejadas a diestra y siniestra


Damn, creo que es una decisión complicada, yo no siento que esté haciendo mal a nadie, pero así están las cosas...

Curiosidades del lenguaje cotidiano

¡Que mamada!

Decir: "Me cago de hambre" es tan absurdo como decir: "Me orino de sed"

¡No mamen!

There and back again Part II

"Pasajeros con destino la ciudad de Toluca, favor de abordar su vuelo en la puerta 3680" y ps ahí voy a subirme al avión, che avión dizque muy nuevo y que "huele a nuevo" y puras mamadas pero la chingadera no arrancaba, total que ya llego yo bien perrón porque he visto un chingo de películas de acción y le digo al capitan: "seas pendejo morro, bombeale porque se te va a ahogar" y ps ya el wey en chinga y nada... ps ya la pinche aigromoza, o "sobrecargo" pues para que no se emputen las morras da el aviso: "amables pasajeros, solicitamos de su valiosa cooperación para que el vuelo salga a tiempo y bla bla bla... osea, neta no sean cabrones y echenos una mano pa'empujar el avión"... y ps ya la banda bien solidaria se baja y la chingada y ahí nos tienes a 60 cabrones empujando el avión y ps ya arrancó y la chingada y ps ya nos subimos todos bien contentos y cantando mamadas de "al piloto no se le para, al piloto no se le para..." no no no no, un pinche ambientazo perrón... ya un wey acá buen pedo sacó su tapetito del chúntaro style y ya tienes acá a toda la banda a la baile y baile en el avión. En eso el mamón del capitan, que invariablemente son mamones y se dan acá un taco muy salsoso siendo que ya los aviones se vuelan solos, ps nos corta el pedo y que "sientensen y callensen que voy a hablar y la chingada y ps vamos a volar en super putiza al agriopuerto de la ciudad de Toluca y los que no sean de este vuelo avientese por las pinches ventanas cuando despeguemos y los weyes que quieran tirar un lodo ps de una vez aquí porque luego dejan el bañito rugiendo bien cabrón y ps está aladito de la cabina de pilotos y ahí nos traen todos mareados no sean cabrones, luego parece que tragan muerto no chinguen" y así seguí diciendo mamadas el maricón, en eso le digo "ya wey, seas mamón, vamonos ya o te rajo tu madre" y el wey que primero muy picudo ya que me vió el tatuaje de la virgen de guadalupe en el brazo como que se le hizo de pollo y ps no'mas se agachó y dice "bueno pues, como dice el patrón BuenasChambas ya nos vamos, abrochense los mecates y si quieren tirar la guacara ps agarran las bolsitas de sabritas vacías que tienen ahí enfrentito".

Ya en el aire ps pasan las morras estas guapetonas bien buen pedo: "kiubo pinche buenaschambas, acompañame al cuartito de la comida no, es que fíjate que tengo comezón y ps 'taría chido que me echaras la mano" y yo así de "ps simón, juntense las 4 y ahorita voy a darles hasta por el cochino que se robaron del equipaje, pero ps primero traiganse un menudito o una barbacoa así chida" y ps ya bien rifadas que llegan con un menudito pocamadre, con tortillas hechas a mano ahí en el avión, no no sabes, otro pinche pedo. Luego del pedo de la tragazón ps ya fui a rifarme a las azafatas, y ps todas bien contentas, y luego ps ya se armó la fila de morras guapetonas que también querían gozar de los servicios de abordo, pero ps se la pelaron porque el avión ya iba a aterrizar y salió el pinche envidioso del capitan a sentarnos y a hacerle a la mamada, y ps ya lo pendejee un rato al wey porque se había manchado todo el saco de salsa y ps el wey bien apenado se regresa a la cabina y ps todos a sentarse en chinga porque se empezó a sentir como que te jalaban todas las tripas con la pinche frenadera abrupta que traía el mamón del piloto, ps ya que aterrizamos en verguiza me bajo del avión y ya voy al carrusel, y ahí estaba el negrito del cirilo y la morrilla esta de la María Joaquina y el otro mamón que traía un cochecillo que siempre quize y nunca me compraron, y ya en eso me quedé pensando que ese no era el carrusel que quería y los mandé a la verga y fui al otro carrusel a recoger mi equipaje, que por cierto ps iba cargando hasta con la olla de pozole y los palos de golf.

El primer indicio de que las cosas se iban al apartado postal de la verga fue que no me contestó un compa de Toluca ni una amiga del DF, ps ya pedí un taxi a la central de autobuses, caro como la chingada porque así son siempre los pinches taxis de aeropuerto, te cobran como si también volaran los putos, pero bueno... ya pagué y la madre y me subo al taxi, y ps platicando con el taxista mi plan de agarrar un autobus a cuautla o a cuernavaca, ps me dice que igual simón no hay pedo y ps yo bien confiado. El taxista contandome que él había trabajado en todas las pinches empresas habidas y por haber de Toluca y la chingada y luego me enteré que los alrededores de la central había un tianguis de ropa que quitaron al a verga porque ya eran parásitos de estar ahí todos los putos días (que raro que los comerciantes ambulantes hagan eso) y para que no se volvieran a instalar metieron maquinaria pesada y le rajaron su madre al pavimento de las calles, el pedo es que parece pinche territorio de guerra, como si hubieran explotado el drenaje... no, neta no mames, culerísimo... si Toluca no es una ciudad precisamente "linda", ps con esa mamada se ve todavía como 100 veces más culera que en su estado normalmente pa'l perro. Ya que casi llegabamos a la central, que se deja venir un coche en putiza rebasandonos por la derecha, pero no se dio cuenta que había un buque de esos urbanos parado, y por no rajarse su madre directo con el bus, ps que volantea y nos mete un putazo en el costado, tons ya el cabrón (chilango por cierto) ps se da la fuga, y ps en chinga el taxista a seguirlo para que le pagara, y ps no mames pinche persecusión de película y yo alivianando al taxista apuntando las placas y el pedo, y ps el otro cabrón metiendose en sentido contrario y frenando de putazo para que nos estamparamos con él, y el taxista maniobrando igualmente a lo pinche película de acción, ps estuvimos a 2 de partirnos todo todo el culo, sin faltarle ni una arruguita, no no mames, cabrón el pedo, ya hasta que por nextel le dijeron al taxista que no mamara y que dejara ir al wey ese, que el seguro pagaba y que no anduviera exponiendo al BuenasChambas al peligro, que suficiente era ya el pedo del madrazo como para encima echarse encima a miles de fans. Tons ps ya nos regresamos a la puta central, y me quedo cerca porque las calles ps estaban todas bombardeadas y ya de ahí me toca caminar con todo el puto equipaje cargando, y pinche escena lúgubre, pinche ciudad de la verga y pinches vándalos me veían todo pinche guapetón y cargando mil mamadas, ps se dejaban venir en putiza caminando atrás de mi, y yo caminando como si quisiera llegar al pinche baño urgentemente ps ya entré a la central, y no mames, culerísima como pinche carcel abandonada, y la gente toda pinche de la verga y viendome con cara de "ya te llevó la verga con tu cosas morro" y ps no mames, yo cargando mi laptop, celular, nextel, equipo para instalar unas madres, efectivo... no mames, el wey que me robara se iba a ir bien cuajado... ya ps buscando boletos resultó que mi plan proyecto de rodear el DF se iba todavía más a lo más pando del chorizo porque no se iba a poder y a huevo tenía que ir al DF, cruzar el puto DF y volver a tomar otro puto buque a cuautla... no mames, yo cagado con todas las cosas y la pinche banda más malandra que la chingada, ps no'mas ponía cara de malo y sanguinario y caminaba en putiza para no dar tentaciones. Compré mi boleto para el DF, abordé en un pinche andén culerísimo, y ps ya me subí cargando todo el pedo... no mames, no sabía ni qué pedo y estaba ya casi a media noche transitando en pinches terrenos de la verga, entre pinche gente malora y casi que me colgaba un puto letrerito que decía: "ROBAME"...

La pinche tarde al pedo en Monterrey se iba convirtiendo en una pinche noche de pesadilla en el DF...

There and back again Part I

Todo comenzó un martes por la noche, salí de mi departamento con rumbo a una aventura llena de contrastantes lugares y aun más contrastantes situaciones. Fuí a cenar con la banda unas ricas gorditas de las escondidas y luego de una llamada radiofónica mi roomie accedió amablemente a echarme un rayo a la terminal (en Querétaro es terminal, central es para las ciudades menos nice, igualmente aquí no tenemos policía, tenemos Guardia Municipal, y así una serie de mamadas que si piensas "ay quema mucho el sol" pero bueno) el punto es que ya me llevó este morro y ps ya iba yo cargando hasta con el comal y medio boiler y las típicas mamadas inservibles que siempre lleva uno a los viajes largos.

Me despedí de mi roomie de abrazo y la chingada como los machines que saben que pueden valer madre en el pedo y ps ya entré a la terminal, ya me esperaba mi fiel escudero y electricista de la compañía, el Melo, que por cierto en otras ocasiones me ha jugado algunas pintorescas pasadas, pero en este caso todo iba en orden, abordamos el etn rumbo a Monterrey, Nuevo León y ps luego de reventarme una película de Van Damme super gringada de esas que el wey salva al mundo y todos quedan agradecidos con EU ps ya me quedé dormido y la chingada y ps me desperté muy de mañana, llegamos a Mty y en la terminal de etn, que está toda fresa y hay red inalámbrica y la chingada ps ya me conecté un rato, mandé unos mails, le escribí su calaverita a la nigrispears y ya apagué el pedo. Llamé para ver si ya nos esperaban en las instalaciones a las que ibamos o si iban a pasar por nosotros, pero ps nadie me contestó y nos lanzamos en tacho.

Como siempre yo con plática super intelectual y todo el pedo con el taxista, y ahí va el melo a sacar la garra: "oiga don, y aquí donde hay chicas?? me contaron de uno que se llama..." y ps ya le dió cuerda al taxista y luego luego: "no, ese ya pasó de moda, pero hay otros mejores y así y así y la chingada y yo los puedo llevar y todo el pedo"... total que ya me enteré de todos los tugurios y esas madres en la sultana, que la neta me valen madre porque a menos de que me lleven y me pichen el pedo, no uso pararme en esos sitios... hay ciertas cosas que se hicieron para los que no pueden obtener las cosas "gratis" pero ps yo todavía puedo...

Llegamos y estuvimos un rato viendo cómo iba el pedo, fuimos a comprar material, como 4 horas esperando la ineficiencia de los weyes de home depot y por fin ya salimos y nos fuimos a comer al Carlitos (Carl's Jr), regresamos y seguimos trabajando como negros. Ya por ahí de las 8 pm que habíamos terminado la instalación y esos pedos ps ya se quería ir el Melo y ps pensamos en ir a cenar y luego ya llevarlo a la central (en monterrey no son mamones). Buscando restaurante ps caimos a una madre que se llama El Tío, que ps parecía que no, pero estaba todo fresón y ps obviamente muy caro, ni modo, lo bueno cuesta. Ya pedimos platillos típicos mexicanos a precios muy inflados, pero con buen sabor, salimos y fuimos a llevar al Melo. Regresamos a la chamba y ya me quedé yo sólo hasta muy tarde. A las 3 de la madrugada salí de las instalaciones, paré un taxi y el taxista muy buen pedo me recomendó un hotel cercano y con las características que le dí, llegamos y le preguntamos al botones: "oye tienes internet inalámbrico en las habitaciones" y el wey: "si a huevo, pásele" y ps ya me bajé le pagué al taxi y dije ps ta bien, y el precio no está mal, ps ya pagué dos noches (cosa que nunca hago de putazo, pero bueno) y me dijeron que incluía el desayuno y ps ya me subí bien contento y hasta propina chida le día al morro y la chingada, saco mi lap, la enciendo y.... "y la red??" "y la red??".... chingado, que pedo??... marco a recepción muy inocente: "oye es que no me puedo conectar a la red inalámbrica que pedo??"... y la morra "pues si ese servicio no lo tenemos".... (puuuta madreee!) "es que el wey de la entrada me dijo que sí, que pedo?" ..."pues solo en el business center de 8 am a 10 pm...". Hijo de la verga culón me dijo mal, pero yo de pendejo que le creo, ni pedo, me cagaba de sueño y me quedé. Al otro día me levanto, bajo al lobby y voy a buscar mi desayuno gratis.... y me salen con la mamada: el desayuno era jugo, pan, cereales y café.... puuuuuta madre, pinche hotel de la vergaaa!... no vuelvo a hospedarme en esa madreee!

Total que ya estuve esos días trabaje y trabaje, comiendo todos los días todas las comidas en el Carlitos, que es lo único que queda cerca y agradable, sintiendome como en super size me, pero ni pedo. El pedo es que todos los días en chinga trabajando contra reloj, sabía que tenía que irme el viernes, mi vuelo para ir a otro proyecto estaba esperando y ps luego de recorrer el viernes en chinga y con un putero de tráfico medio Monterrey hasta el aeropuerto (que queda en casa de la verga esquina con punta de la chingada) finalmente estaba ya en la sala de espera, hacia el nuevo rumbo... no tenía ni idea de la mala aventura que me esperaba... pero ahí estaba yo muy pinche sonriente, a dos horas de valer vergas...


To be continued... (ay wey, como cuando acababas la maquinita de Art o Fighting)

calaverita

En casa del BuenasChambas
rondaba una calavera,
entre el montón de mamitas
rogaba ser la primera...

Todas juntas las chicas guapas
le pegaron una madriza
"no te quieras pasar de rosca,
pinche calaquita eriza"

"No me acusen de caliente,
yo vengo a cumplir destinos"
entre todas las presentes,
le enseñaron diez pepinos...

"Ni estos diez animalones
le llegan al BuenasChambas,
será mejor que te largues,
o te las verás amargas!"

Ante tales amenazas
la huesuda comprendía,
que a un wey de tanta fama
llevárselo no podría.

Justo en ese momento
le entró la curiosidad,
de ver por qué las morritas
esperaban con ansiedad.

Esperó con mucha paciencia
formada en el filonón,
cuando llega hasta la puerta
y ve el chafalotonononón!

Por poco y se nos desmaya
la mismísima huesuda,
pero morras de la fila
a empujones la apresuran.

Después de saciar sus ansias
pensó: "pobre abusón...
con todo y la herramientota,
no te salvas del panteón"

Lo jaló del telescopio,
media hora tardó en llegar!
de la punta hasta la base,
y apenas lo iba a parar.

BuenasChambas sin saberlo
terminaba en el panteón,
por ser siempre mujeriego
y de planta borrachón.

Los hijos del BuenasChambas
deben de sufrir horrores,
por los que no lo supieran:
sus hijos son sus lectores!

jajajajajajajaja


P.D. Ver nota en comentarios

Oye wey, cómo estuvo la fiesta??

Putsss, no me acuerdo...

UPDATE:

Compa 1: Oye BuenasChambas, y si te rifaste en tu fiesta??

BuenasChambas: Ps no wey, todo tranquilo...

Compa Argüendero: tranquilooo?!!!... no la chingues wey si estabas bailando con una morra y cuando llegamos nosotros a preguntarte por una pendejada la morra se puso a explicarnos y tú te volteaste y te pusiste a besuquear a otra morra... y luego mandaste a la chingada a la que estabas besando y jalaste a la otra y seguiste a la baile y baile...

BuenasChambas: no mames, alucinaste wey!

Compa Argüendero: pendejo, ps si yo no tomé porque estoy en tratamiento, ni modo que haya visto mal wey, además estabas a medio metro!

BuenasChambas: ahh.... ok... mmm... ps la neta no me acuerdo! jajajajaja

Toda la banda: jajajajajajajaja... no tienes madre cabrón!

puta madre, si voy a seguir el consejo de ponerme una cámara para grabar lo que hago... porque luego si es bien culero que luego me anden reclamando cosas y yo ni en cuenta...

Comprendiendo a Ronaldo

No mamen, han visto esos partidos cuando Ronaldo era una chingonería futbolera que le mandaban como 2 o 3 marcas personales, pues yo me estoy preparando mentalmente para algo así, pero al doble o triple!!!

Y no es que sea yo muy panbolero, que la neta juego de la puritita verga, pero así voy a andar el sábado en mi fiesta... con un chingo de marcas personales jajajajajaja... y ps el pedo es que ni modo de no invitarlas a todas! si mi cumpleaños lo quiero celebrar con toda mi banda y la gente que quiero!

Ps ni modo, habrá que ser muy sutil y gambetero para poder anotar goles! jajajaja

Ahora si que voy a tener que desarrollar y aplicar nuevas técnicas de evasión y ataques a discreción... pero bueno, ahí luego les cuento si me pude rifar o morí en el intento...


P.D. Se aceptan tips y sugerencias!

Hoy...

...vamos todos a bailar, con alegría en el corazón, conmigo todos a gozar, a ritmo de este reventón!

Felicidades! (a mí!), Felicidades! (a mí!)

Ay que chingo de alegría, hasta pareciera, te lo juro que pareciera que hoy es mi cumpleaños... y si, hoy es mi cumpleaños :D

Hoy hace veinticinco años que nacieron todas las flores...

Y la MACRO fiesta pasada de rosca, para hacerla aun más pasada de rosca, ps se va a juntar con dos de mis mejores amigos que también cumplen años en estas fechas, para hacer el cagadero mortal del siglo... y para que se den un quemón: aquí les presumo la invitación...

DrinkTeam Proudly Presents:

The 25th anniversary of it's most distinguished members:

Alfredo Sánchez [Pirata], Pável Carreteras [Sephura] and Vera Duende [BuenasChambas]

Celebration will take place at the Anita's Club Ranch, located about 10 km from the pictoric and industrialized town of Salamanca, Guanajuato, México, as it is shown in the attached image.

Featuring: DJ, Rock Band, Beer to die, Whisky, Rum, Vodka, Tequila, Hot Chicks, Cool Guys, Dancing, Singing, Camping, Drinking, Enjoying, Drinking and Partying untill sun arrives.

We'll appreciate you coming and having fun with us on October 28th, 2006 at 22:00 hours.

* DrinkTeam provides general alcoholic resources for everyone, nevertheless we can't match the specific requirements of taste, quantity and type of wine for you all, for better results we will be glad if you bring the kind of Drink you are used to.

** If you decide to join us on camping for this celebration, please bring your camping equipment. The place would be ready for camping installation at 18:00 hours.

Best Regards

DrinkTeam STAFF

Ing. BuenasChambas

Regional Manager Querétaro
Cel: 044 (442) 322 5726

Nextel: (442) 265 7334
Nextel ID: 62*163391*3
email:
mailto:veratronic@gmail.com
mailto:veratronic@hotmail.com

Arq. Semphura

Drinks Manager On-the-Road

Cel: 044 (442) 149 9355
email:
mailto:semphura@hotmail.com

Lic. Pirata

Regional Manager Guanajuato

Cel: 044 (464) 650 1066
Nextel ID: 62*15*24678
email:
mailto:alfredosanchez_laguna@hotmail.com

Chiste elaborado (ñoño certified)

BuenasChambas: No mames, pinche Hacienda me va a venir a atascar toda la mandarria si no me pongo al corriente con los pagos provisionales... necesito un contador

Mi Roomie: Ps no hay pedo, hazlo con FlipFlops!

(Plop!)

Chiste simple

Haced un clickeo simple sobre la imagen para engrandecerla

Chiste mamón

-Paciente: Doctor qué me dijo que tenía??... piscis? capricornio?...

- Médico: Caaancer pendejo, ¡Cancer!

Enhorabuena

> printf("La plantilla de su Blog ha sido reconstruida satisfactoriamente, por favor evite aproximarla al miembro copulador en futuras intervenciones a su estructura.")

Mastercard

Estacionamiento del antro: $30
Cover de Hombre: $80
Dos botellas de Buchannans con promoción "pomos al costo": $1000
Servicio, propina, refrescos y demás: $600
Chamarra extraviada en el antro: $1000
Pago de reposición de equipo nextel extraviado: $690
Rin de automovil dañado irreparablemente: $400
Hojalatería y pintura: $1500

Llegar a casa sano y salvo: NO TIENE PRECIO

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Mastercard

Tecnicas de Ligue pa' las niñas, del Maestro BuenasChambas

Ps en una de esas vueltas por mi blog pa' ver si no se han despintado las letras me acordé de que quedé muy formalmente ("simón, ay luego") de postear también técnicas de ligue que pueden aplicar las morras, tons en esta pluralidad y el pedo acá de la igualdad de sexos y que la liberación femenina y la guerra contra king kong y donkey kong country y todos esos pedos, ps ahí les va una famosa técnica que me dejó impactado y eso que no'mas me la contaron... yo creo que el día que me la aplique una morra sexy si le aviento unos 12... besos jajaja

Pues resulta que platicando con una amiga muy de mis confianzas, que la neta soy bien pinche confianzudo hasta la madre, ps que no sé por qué chingados salió la mamada de que las técnicas que usan las morras pa'ligar y el pedo así, y me dice "ahh no mames, tengo una amiga que aplica una técnica que nunca le falla y la chingada" y yo "neeel esas no existen... cómo era o qué??"

Morra: "Ps mira, mi amiga está werita, de cara linda y tierna, delgadita con buen cuerpo... sabrosona pues pa' que me entiendas... entonces cuando salimos todas al antro siempre compra paletas tutsie pop (si se escribe así?? bueno me vale madre, ya sabes de cuales digo) y nos regala una a cada una, ya entonces en la mesa ps todas nos ponemos a bailar entre nosotras y así super sexy. Ella igual se pone a bailar y ps a ver cuál wey le gusta más... todo esto mientras disfruta de su paleta, normal el pedo... pero ya cuando identifica al wey que le gusta, ps se activa su modalidad de cacería y empieza a lanzarle miradillas y a llamar su atención bailando sexy y todo el rollo... ya que vió que tiene la atención del wey, entonces empieza con la paleta a hacer movimientos faciales más sugestivos, acompañados con miradas ardientes directo al wey, chupando la paleta super sexy, y justo en el momento clave en el que el wey está como entrando en trance al ver el show, ps agarra esta morra y empieza a empujar la paleta hasta su garganta muuuuy sugestivamente (better known as deepthroat) mientras con la mirada hace una invitación irrechazable hacia el pobre wey que no puede quitar ya la cara de pendejo. Obviamente el wey casi corre sobre las mesas pateando cubas y hielos y la chingada para llegar con la morra y decirle que si qué pedo, que a donde o qué?... la verdad nunca le ha fallado"

Yo: .... (con la mirada de asombro hacia mi amiga... y una pinche sonrisota pasada de verga)

Morra: "Apoco no está efectiva la técnica??"

Yo: .... "nooo maaaaamesss!... cómo dices que se llama tu amiga?? en donde estudia?? presentamelaaa!! ándale, no seas macana!! acá de cuates!! tú siempre puedes!!"

Morra: "jajaja, ps casi no la veo ya porque..."

Yo: "Aaaaaandaleeee! netaaa!! no te vuelvo a pedir nada, me cae!!... donde vive??"

Morra: "Ps vive en Jurica, de hecho fue novia de un wey rockstar de ahi del tec, tú lo conoces, es un wey así y asá, se llama *****"

Yo: "¡¡¡¡¡¡¿¿¿*****???!!!!! nooooo maaaaaaameeeeeeeessssss!!!! hijo de su puuuuuuuuuutaaaa madreeeee!!!!! Ahhhh queee putaaa envidiaaaaaaAAAAA!!!!!"

No mames, por qué no fui Rockstar en lugar de Blogst... puuuta madree!!! ni eso!! vale vergaaa!!!...

Navidades y años nuevos...

...me los paso por los huevos!!

Neta que mamada esa de esperarse hasta año nuevo para empezar con los buenos propósitos y los cambios de hábitos... eso es pa'jotos!... los verdaderos machines no necesitamos fecha para realizar un cambio crucial en la vida; basta con determinar el origen de algún problema para poner manos a la obra en mejorar la situación... así que por mi parte, volveré a la ñoñez en nivel mortal como filosofía de vida, sólo así puedo llegar a donde quiero llegar... espero volver a tener tanta voluntad como en mis épocas de mayor grandeza...

Técnicas de ligue con el maestro BuenasChambas

Bienvenidos nuevamente estimados discípulos, hoy quisiera discutir con ustedes una de las partes cruciales a la hora de ligar: LO QUE NO SE DEBE HACER, lo cual despejará muchas dudas entre los aspirantes a ser ligadores profesionales... comencemos pues:

1. NUNCA llegar a masajearle el trasero a la morra a manera de "saludo", puede provocar una explosión de violencia en la morra, en su wey y/o amigos, y toda la banda de seguridad del lugar.

2. NO llegar hasta el hocico de pedo, tambaleándose, y decirle "esh que no mames, me cai que eres el amor de mi vida y tú y yo estamos hechos el uno para.... ejem... woo.... perame!..." y voltearse a vomitar junto a la morra... luego limpiarse con la manga, levantar la vista y seguir la plática como si nada hubiera pasado. Seguramente provocará repulsión por parte de la morra y posiblemente un ataque frontal con puño/bolso/mano/rodilla dependiendo de las técnicas de artes marciales preferidas del objetivo en cuestión.

3. EVITA pronunciar frases como "andalee, bésameee", "por qué no me besas??", "qué tiene Brad Pitt que no tenga yo??", "ándale, es que ando bien caliente", "tu amiga está más buena, pero se ve que tú eres más jaladora", "normalmente no hago esto, pero ps hoy si agarro lo que caiga", "no hay pedo, estás fea, pero cierro los ojos!", "ándale, si se vé que te encanta la verga", "tragas o escupes??", "me estoy imaginando cómo se vería tu cara entre mis piernas", etc, etc, etc...

4. NO debes mantener tu mirada en sus senos, poniendo cara de pervertido imaginandote todo lo que podrías hacer con tanto material... eso da muy mala impresióna a las mujeres, y aunque en realidad se arreglan con el objetivo de ser vistas, prefieren siempre la discresión expresiva ante sus "dotes"

5. Si la tirada es una linda aventura llena de inocencia, pureza y sexo informal, EVITA las actitudes como ponerse romántico y tener miradas como de borrego a medio morir... en esos casos lo más indicado es no dejar que caiga el ambiente ni un sólo momento y utilizar toda la sutileza de caricias discretas y búsqueda de lugares más y más apartados de la demás banda.

6. Cuando invites a la morra a tu habitación EVITA que se encuentre con posters como de refaccionaria o la computadora encedida y con una página porno abierta, esto puede resultar muy bueno, pero en el 1 % de los casos, el resto de los casos vas destinado al fracaso.

7. NUNCA le tomes la mano a una morra que acabas de conocer y se la acerques a tu entrepierna diciéndole: "mira que tooodo esto podría ser tuyo", puede provocar violencia en tu contra.

Bueno, pues como toda buena discusión, se aceptan ahora sus comentarios sobre otras situaciones que deban ser evitadas o sus opiniones acerca de las expuestas aquí.

NOTA: Todos los consejos están basados en un nivel de morras de las llamadas "niñas de casa" o "niñas bien", algunos de los puntos pueden resultar exitosos con otros tipos de morras, para lo cual BuenasChambas Inc. no se responsabiliza, aunque tampoco se responsabiliza en los otros casos, osea, en ningún caso nos responsabilizamos por su salud física o mental ni por daños a terceros ni a cuartos.

Conocimiento aplicado

Cuando tomé el curso de sistemas de video aprendí muy a detalle el funcionamiento de la visión humana, comprendí que la estructura del globo ocular le permite tener las funciones típicas de una cámara como son la apertura variable del "obturador" o la distancia focal para la nitidez de las imágenes que observamos cotidianamente. El ojo humano tiene como sensores visuales arreglos de celulas fotosensibles que se clasifican en bastones y conos, los bastones son los encargados de detectar los detalles pequeños, como líneas y bordes, y nos sirven para darle nitidez a las imágenes, mientras que los conos son los encargados de detectar el color de los objetos. La resolución de los conos es mucho menor a la resolución de los bastones y por ende la forma en que percibimos los colores tiene que ser complementada con la forma en que percibimos los detalles para obtener finalmente como resultado una imágen a colores llena de detalles.

La iluminación que presente un objeto ante nuestros ojos influye crucialmente en la calidad de la imágen que percibimos de dicho objeto, tal es el caso de las personas cuando las observamos al ser expuestas a diferentes niveles de intensidad de luz. Todo lo anterior viene a que cientificamente es aceptable que a una mujer no muy agraciada sea incrementada sorprendetemente en su poder de atractivo sexual al encontrarse iluminada tenuemente, como es el caso de la iluminación en un antro o bar. Si a lo anterior le agregamos la distorsión de la realidad que proporciona el alcohol al influir terminantemente en el sistema nervioso, tenemos como resultado una alteración completa, tanto ocular como cerebralmente, de la realidad a la que nos enfrentamos justo a la hora de ligar.

Globalizando los conceptos anteriores, podemos comprender por qué muchas veces al día siguiente de una noche de antro nos preguntamos: "En qué jijos de su reputamadre estaba pensandooo??!!!"

R= No se agobien, es natural... aunque si les recomiendo, antes de hacer propuestas indecorosas o lascivas, analizar su grado de alcohol y someter a su prospecto a una revisión detallada bajo la luz de una fuente luminosa confiable.

Ahora que si lo que quieren es "mojar la brochita" ps no hay pedo, entre menos luz y más alcohol... mejor!

Monopoly

Lo he pensado muy a conciencia, revisando palmo a palmo mi historia personal y me he dado cuenta de que para mi, ligar es como jugar monopoly: hasta que no las tenga a todas, no voy a sentir que gané... por eso, mientras tanto, tendré que seguir a la juegue y juegue jajaja

hey girls, wanna play??

Vulnerable

Definitivamente hay muchas formas de darme en la madre...

Morra guapetona: oye, cuando te conocí creí que eras modelo
Yo: si, a huevo! he modelado en algunas ocasiones y domino la pasarela sin problemas ;)
Morra guapetona: No! ...creí que eras un modelo... pero de lo que no se debe hacer!! jajaja pinche borracho mujeriego!
Yo: (Plop!)

La niña que me gustaba: Ay! eres bien tiernooo...
Yo (en secundaria, sintiéndome todo un hombre): De verdad?? :D
La niña que me gustaba: Siii, estás todo tierno...
Yo (Pensando): {yeah! ya chingué! voy de gane, soy un pinche macho alfa!}
La niña que me gustaba: eres como... mmmm... como un osito!!! :D
Yo (Pensando encabronado y ofendido): {Saaaacate a la vergaaa!! :( } (Plop!)

Morrita super guapa (en prepa): jajajaja eres muy gracioso!!! me haces reir muchoo!!
Yo (Despegando los pies del piso): ja ja claroo! soy la onda!
Morrita super guapa: siii, jajajaja... de verdad...
Yo (Pensando): {A huevo, soy irresistiblemente guapo y carismático!}
Morrita super guapa: sabes a quién me recuerdas mucho cuando me haces reir??
Yo (Sintiendome famoso): a quién?? :D
Morrita super guapa: a Beavis & Butt Head!!... jajaja...
Yo (llorando desgarradoramente para mis adentros): Ahhh... ok! {Chiiiiiinga tu madre... payasa!} (Plop!)

Inventos para revolucionar el mundo

Hoy presentamos: El jalaré

Se trata de un instrumento legal instituído por el Banco de los Abusones, que permite, al conocer a una morrita muy chavilla que se vea con buen futuro, obtener derechos e izquierdos con la chamacona cuando ésta sobrepase los 45 Kg de peso, o las 45000 miadas, lo que suceda primero. Ejemplificamos aquí el uso de tan útil instrumento:

Morro Abusón: Ala vergaaaa, ya viste esa morritaaa???
Cuate: No maaamsss, está con Tokio, Japón... pero no la chingues, ha de tener como 13!! pinche abusón de mierda me das asco!
Morro Abusón: Asco te debería de dar el pinche lodo que te tiraste ayer cabrón, nos sacaste como 2 horas de la casa!... además ni me la hagas de pedo wey, no soy tan puerco como piensas! voy a usar lo último en tecnología y desarrollos avanzados de BuenasChambas Labs para poner esta situación a mi favor!
Cuate: Ahh no mames, qué es?? una cámara criogénica para congelarte en una temperatura cercana a los 0°K hasta que la morra crezca?? una nave espacial ultraavanzada con la que emprendas una travesía hacia Alfa Centauro a velocidad de 0.9978c durante 4 meses y volver a la Tierra para encontrarte a la morra en su mero punto?? qué es dime, dimeee!
Morro Abusón: Aguanta pendejo que por estar con tus mamadas ya se me está yendo la morrita, pérame!
Cuate: Sobres puto, pero apresurate que la intriga causa estragos en mi base del hipotálamo...

Luego de una interacción sumamente ejecutiva de altas esféras políticas entre el Morro Abusón y la morrita en cuestión, regresa el Morro Abusón con su cuate:

Cuate: Eaa que pedo?? ya te bateo pendejo??
Morro Abusón: Sueñas mariquita!... que pinches cheques en libras esterlinas ni qué la chingada, esto es oro molido, chécate:

El Morro Abusón le muestra a su amigo un pequeño documento en el que se alcanza a leer:

Bueno por 500'000.00 M.N. o su equivalente carnal
Santiago de Querétaro, Querétaro. 1 de 20
Debo y jalaré incondicionalmente, sin pretexto y con actitud guerrera, donde elija el tenedor a la fecha de su vencimiento cuando yo pese más de 45Kg o haya efectuado una cantidad mayor o igual a 45000 expulsiones de orina, a la orden de Morros Abusones S.A. de C.V., procurando causar su entera satisfacción. Este jalaré forma parte de una serie numerada del 1 al 20 y todos están sujetos a la condición de que de no jalar con el tenedor, cualquiera de ellos a su vencimiento serán exigibles los que le siguen en número, además de los ya vencidos, de acuerdo al artículo 79 de la Ley General de Títulos y Operaciones de Seducción y Ligue, causará intereses moratorios del 10% monetario por cada mes o fracción, pagadero juntamente con el principal jale, dichos intereses se causarán sobre el capital insoluto conforme a lo dispuesto en el artículo 152 de la Ley General de Títulos y Operaciones de Crédito.

Deudora:
Dirección:
Población:
Teléfono:
firma: _____________

Abusón:
Dirección:
Población:
Teléfono:
firma: _____________