Técnicas de ligue con el maestro BuenasChambas

Bienvenidos nuevamente estimados discípulos, hoy quisiera discutir con ustedes una de las partes cruciales a la hora de ligar: LO QUE NO SE DEBE HACER, lo cual despejará muchas dudas entre los aspirantes a ser ligadores profesionales... comencemos pues:

1. NUNCA llegar a masajearle el trasero a la morra a manera de "saludo", puede provocar una explosión de violencia en la morra, en su wey y/o amigos, y toda la banda de seguridad del lugar.

2. NO llegar hasta el hocico de pedo, tambaleándose, y decirle "esh que no mames, me cai que eres el amor de mi vida y tú y yo estamos hechos el uno para.... ejem... woo.... perame!..." y voltearse a vomitar junto a la morra... luego limpiarse con la manga, levantar la vista y seguir la plática como si nada hubiera pasado. Seguramente provocará repulsión por parte de la morra y posiblemente un ataque frontal con puño/bolso/mano/rodilla dependiendo de las técnicas de artes marciales preferidas del objetivo en cuestión.

3. EVITA pronunciar frases como "andalee, bésameee", "por qué no me besas??", "qué tiene Brad Pitt que no tenga yo??", "ándale, es que ando bien caliente", "tu amiga está más buena, pero se ve que tú eres más jaladora", "normalmente no hago esto, pero ps hoy si agarro lo que caiga", "no hay pedo, estás fea, pero cierro los ojos!", "ándale, si se vé que te encanta la verga", "tragas o escupes??", "me estoy imaginando cómo se vería tu cara entre mis piernas", etc, etc, etc...

4. NO debes mantener tu mirada en sus senos, poniendo cara de pervertido imaginandote todo lo que podrías hacer con tanto material... eso da muy mala impresióna a las mujeres, y aunque en realidad se arreglan con el objetivo de ser vistas, prefieren siempre la discresión expresiva ante sus "dotes"

5. Si la tirada es una linda aventura llena de inocencia, pureza y sexo informal, EVITA las actitudes como ponerse romántico y tener miradas como de borrego a medio morir... en esos casos lo más indicado es no dejar que caiga el ambiente ni un sólo momento y utilizar toda la sutileza de caricias discretas y búsqueda de lugares más y más apartados de la demás banda.

6. Cuando invites a la morra a tu habitación EVITA que se encuentre con posters como de refaccionaria o la computadora encedida y con una página porno abierta, esto puede resultar muy bueno, pero en el 1 % de los casos, el resto de los casos vas destinado al fracaso.

7. NUNCA le tomes la mano a una morra que acabas de conocer y se la acerques a tu entrepierna diciéndole: "mira que tooodo esto podría ser tuyo", puede provocar violencia en tu contra.

Bueno, pues como toda buena discusión, se aceptan ahora sus comentarios sobre otras situaciones que deban ser evitadas o sus opiniones acerca de las expuestas aquí.

NOTA: Todos los consejos están basados en un nivel de morras de las llamadas "niñas de casa" o "niñas bien", algunos de los puntos pueden resultar exitosos con otros tipos de morras, para lo cual BuenasChambas Inc. no se responsabiliza, aunque tampoco se responsabiliza en los otros casos, osea, en ningún caso nos responsabilizamos por su salud física o mental ni por daños a terceros ni a cuartos.

Conocimiento aplicado

Cuando tomé el curso de sistemas de video aprendí muy a detalle el funcionamiento de la visión humana, comprendí que la estructura del globo ocular le permite tener las funciones típicas de una cámara como son la apertura variable del "obturador" o la distancia focal para la nitidez de las imágenes que observamos cotidianamente. El ojo humano tiene como sensores visuales arreglos de celulas fotosensibles que se clasifican en bastones y conos, los bastones son los encargados de detectar los detalles pequeños, como líneas y bordes, y nos sirven para darle nitidez a las imágenes, mientras que los conos son los encargados de detectar el color de los objetos. La resolución de los conos es mucho menor a la resolución de los bastones y por ende la forma en que percibimos los colores tiene que ser complementada con la forma en que percibimos los detalles para obtener finalmente como resultado una imágen a colores llena de detalles.

La iluminación que presente un objeto ante nuestros ojos influye crucialmente en la calidad de la imágen que percibimos de dicho objeto, tal es el caso de las personas cuando las observamos al ser expuestas a diferentes niveles de intensidad de luz. Todo lo anterior viene a que cientificamente es aceptable que a una mujer no muy agraciada sea incrementada sorprendetemente en su poder de atractivo sexual al encontrarse iluminada tenuemente, como es el caso de la iluminación en un antro o bar. Si a lo anterior le agregamos la distorsión de la realidad que proporciona el alcohol al influir terminantemente en el sistema nervioso, tenemos como resultado una alteración completa, tanto ocular como cerebralmente, de la realidad a la que nos enfrentamos justo a la hora de ligar.

Globalizando los conceptos anteriores, podemos comprender por qué muchas veces al día siguiente de una noche de antro nos preguntamos: "En qué jijos de su reputamadre estaba pensandooo??!!!"

R= No se agobien, es natural... aunque si les recomiendo, antes de hacer propuestas indecorosas o lascivas, analizar su grado de alcohol y someter a su prospecto a una revisión detallada bajo la luz de una fuente luminosa confiable.

Ahora que si lo que quieren es "mojar la brochita" ps no hay pedo, entre menos luz y más alcohol... mejor!

Monopoly

Lo he pensado muy a conciencia, revisando palmo a palmo mi historia personal y me he dado cuenta de que para mi, ligar es como jugar monopoly: hasta que no las tenga a todas, no voy a sentir que gané... por eso, mientras tanto, tendré que seguir a la juegue y juegue jajaja

hey girls, wanna play??

Vulnerable

Definitivamente hay muchas formas de darme en la madre...

Morra guapetona: oye, cuando te conocí creí que eras modelo
Yo: si, a huevo! he modelado en algunas ocasiones y domino la pasarela sin problemas ;)
Morra guapetona: No! ...creí que eras un modelo... pero de lo que no se debe hacer!! jajaja pinche borracho mujeriego!
Yo: (Plop!)

La niña que me gustaba: Ay! eres bien tiernooo...
Yo (en secundaria, sintiéndome todo un hombre): De verdad?? :D
La niña que me gustaba: Siii, estás todo tierno...
Yo (Pensando): {yeah! ya chingué! voy de gane, soy un pinche macho alfa!}
La niña que me gustaba: eres como... mmmm... como un osito!!! :D
Yo (Pensando encabronado y ofendido): {Saaaacate a la vergaaa!! :( } (Plop!)

Morrita super guapa (en prepa): jajajaja eres muy gracioso!!! me haces reir muchoo!!
Yo (Despegando los pies del piso): ja ja claroo! soy la onda!
Morrita super guapa: siii, jajajaja... de verdad...
Yo (Pensando): {A huevo, soy irresistiblemente guapo y carismático!}
Morrita super guapa: sabes a quién me recuerdas mucho cuando me haces reir??
Yo (Sintiendome famoso): a quién?? :D
Morrita super guapa: a Beavis & Butt Head!!... jajaja...
Yo (llorando desgarradoramente para mis adentros): Ahhh... ok! {Chiiiiiinga tu madre... payasa!} (Plop!)

Inventos para revolucionar el mundo

Hoy presentamos: El jalaré

Se trata de un instrumento legal instituído por el Banco de los Abusones, que permite, al conocer a una morrita muy chavilla que se vea con buen futuro, obtener derechos e izquierdos con la chamacona cuando ésta sobrepase los 45 Kg de peso, o las 45000 miadas, lo que suceda primero. Ejemplificamos aquí el uso de tan útil instrumento:

Morro Abusón: Ala vergaaaa, ya viste esa morritaaa???
Cuate: No maaamsss, está con Tokio, Japón... pero no la chingues, ha de tener como 13!! pinche abusón de mierda me das asco!
Morro Abusón: Asco te debería de dar el pinche lodo que te tiraste ayer cabrón, nos sacaste como 2 horas de la casa!... además ni me la hagas de pedo wey, no soy tan puerco como piensas! voy a usar lo último en tecnología y desarrollos avanzados de BuenasChambas Labs para poner esta situación a mi favor!
Cuate: Ahh no mames, qué es?? una cámara criogénica para congelarte en una temperatura cercana a los 0°K hasta que la morra crezca?? una nave espacial ultraavanzada con la que emprendas una travesía hacia Alfa Centauro a velocidad de 0.9978c durante 4 meses y volver a la Tierra para encontrarte a la morra en su mero punto?? qué es dime, dimeee!
Morro Abusón: Aguanta pendejo que por estar con tus mamadas ya se me está yendo la morrita, pérame!
Cuate: Sobres puto, pero apresurate que la intriga causa estragos en mi base del hipotálamo...

Luego de una interacción sumamente ejecutiva de altas esféras políticas entre el Morro Abusón y la morrita en cuestión, regresa el Morro Abusón con su cuate:

Cuate: Eaa que pedo?? ya te bateo pendejo??
Morro Abusón: Sueñas mariquita!... que pinches cheques en libras esterlinas ni qué la chingada, esto es oro molido, chécate:

El Morro Abusón le muestra a su amigo un pequeño documento en el que se alcanza a leer:

Bueno por 500'000.00 M.N. o su equivalente carnal
Santiago de Querétaro, Querétaro. 1 de 20
Debo y jalaré incondicionalmente, sin pretexto y con actitud guerrera, donde elija el tenedor a la fecha de su vencimiento cuando yo pese más de 45Kg o haya efectuado una cantidad mayor o igual a 45000 expulsiones de orina, a la orden de Morros Abusones S.A. de C.V., procurando causar su entera satisfacción. Este jalaré forma parte de una serie numerada del 1 al 20 y todos están sujetos a la condición de que de no jalar con el tenedor, cualquiera de ellos a su vencimiento serán exigibles los que le siguen en número, además de los ya vencidos, de acuerdo al artículo 79 de la Ley General de Títulos y Operaciones de Seducción y Ligue, causará intereses moratorios del 10% monetario por cada mes o fracción, pagadero juntamente con el principal jale, dichos intereses se causarán sobre el capital insoluto conforme a lo dispuesto en el artículo 152 de la Ley General de Títulos y Operaciones de Crédito.

Deudora:
Dirección:
Población:
Teléfono:
firma: _____________

Abusón:
Dirección:
Población:
Teléfono:
firma: _____________