Las aventuras del BuenasChambas

Amigo blog

2010-05-07T00:58:00.003-05:00

Dificilmente las cosas volverán a ser lo que eran entre tú y yo. Tengo que afrontar que he cambiado, que la vida, las circunstancias y todo lo que me ha pasado me ha alejado de tí.

Me siento un poco culpable de no haberte dado nunca una despedida digna de un gran amigo, de un fiel compañero. Debo agradecerte todos los buenos momentos y sobre todo, la valiosa gente que conocí por tí, muchos de ellos se han convertido en amigos muy entrañables, muchos de ellos y ellas se convirtieron en grandes maestros de mi vida.

Quizá el destino, como con los mismos amigos que uno va conociendo por la vida, se encargue de reunirnos nuevamente algún día. Tal vez inicie un nuevo blog, que esté más acorde con lo que ahora quiero en la vida, no sé si será mejor o peor, lo que sí sé, es que nunca jamás habrá otro primer blog... nunca jamás tendré otro blog como Las Aventuras del BuenasChambas.

Dejo ahora mi máscara de BuenasChambas, héroe o villano según la historia, y levanto mi rostro orgulloso de todas las aventuras que aquí se escribieron. Agradezco también a quienes siguieron mis anécdotas y tuvieron la bondad de reirse de mis mamadas.

Creo que nunca logré mejorar el estilo, ni la narrativa, pero sin duda pude mejorarme como persona, que es un chingo más valioso.

Que el Dios del Internet te guarde por muchos años, para que, como lo dije en el primer post, me puedas recordar lo pendejo que estaba... y poder darme cuenta que así seguiré.

Con cariño
Victor

P.D. Viva la familia!

Propuesta

2010-04-13T01:02:00.002-05:00

Yo creo que deberíamos designar un día del año para que sea el "Dia Mundial de las Mujeres Multiorgasmos"

¡Me cae que se merecen un monumento en cada ciudad!

Antojo

2010-04-05T23:43:00.003-05:00

Hace tiempo que se me antoja una reunión de esas de jugar botella de prendas y castigos sexosos con unas morras faltosas, revivir esa época de exploración en la que todo mundo está dispuesto a enloquecerse y brincar los tabúes para vivir una aventura épica.

Que triste es ver como la banda se vuelve aburrida con la "madurez".

Ofertón pa'l corazón

2010-02-11T19:19:00.001-06:00

Luego de un sondeo de mercado he decidido subastar una cita conmigo para celebrar el día del amor y la amistad; el contexto, ya sea romántico o de diversión, será elegido por la ganadora.

Dado que mi interés no es monetario sino el cooperar para que alguien se pase un festejo de San Valentín de poca madre, la ganadora será quien me cuente el chiste que más me haga reir.

Ya voy a postear más seguido

2010-01-15T00:58:00.001-06:00

Neta, neta...

Palabra de boyscout

Aviso super oportuno por temporada invernal

2010-01-14T01:43:00.006-06:00

SE SOLICITA COBIJA HUMANA

Requisitos:

- Sexo Femenino (desde nacimiento)
- Excelente presentación
- Índice de masa corporal igual o inferior al promedio
- Capacidad calorifica superior a los 35000 BTUs
- Que coja salvaje
- Que la panza no le rebase las tetas
- Que se los trague
- Que sepa poemas

300

2010-01-09T17:02:00.001-06:00

Ora si le atiné al centenario jajajajajaja

Pues hoy cumple este su blog de desconfianza 300 entradas.

Vengan las fanfarrias y un chingo de viejas chichonas en pelotas corriendo tras de mí.

Notichambas

2010-01-04T23:39:00.004-06:00

México D.F. 04 Ene 2009. Un investigador mexicano guapísimo, cuya identidad no fue revelada a los medios por temor a represalias, ha puesto en evidencia científica comprobable la inexistencia de lo que hasta hoy es conocido como "amor". En una conferencia de prensa en las instalaciones de BuenasChambas Labs el destacado casanova y profesor de tiempo incompleto explicó en términos científicos el gran hallazgo que a partir de ahora marcará un parteaguas en la vida del mundo vivo como lo conocemos:

- "La neta a la verga con esas mamadas del amor y su puta madre envuelta en una sàbana de las tortugas ninja, yo lo único que sé es que existe la verga y la pucha, y cuando la verga se para, la pucha se moja, y vámonos 'pa'dentro chile mugriento' y pum pum y nalgadita y zaz zaz y dedulce por el chiquistriquis" - Explicó amablemente con voz aguardientosa mientras derramaba atrozmente el agua mineral que se encontraba sirviendo sobre su whisky.

Sabios consejos

2009-12-22T00:08:00.001-06:00

Hoy una amiga me dio el consejo más sabio acerca del matrimonio:

"NUNCA te cases"

Simple, sencillo y concreto.

Falta de atención

2009-12-18T00:31:00.003-06:00

De verdad que siempre he sido muy distraido, pero ahora sí, juro que iba poniendo atención en la vida y no me dí cuenta en que momento pasé los letreros que decían "Bienvenido a la dimensión desconocida".

Walk alone

2009-12-16T00:13:00.006-06:00

Un día desperté y decidí sacudirme todos los vestigios sociales que habían marcado mi mundo, mi vida. Lo más dificil fue volver a nombrar todas las cosas en un lenguaje que tuve que creas yo mismo. Batallé infinitamente ponderando los grados de semejanza que podía llegar a lograr al aproximar cada cosa o cada idea a un concepto englobado en un adjetivo. Escribí miles de páginas sin fin con el conjunto de símbolos que hube de inventar para expresar la exquisita complejidad de mi mente.

La labor fue titánica, pero en cada paso que daba hacia mi meta me sentía más contento de poder expresar más fielmente mis ideas con un lenguaje que yo mismo estaba inventando. Había logrado eliminar esa penosa y destructiva necesidad de empujar ideas perfectamente logradas en restrictivos moldes que eran representados por las palabras que otras personas habían inventado sin pensar en las necesidades que podía yo tener para transportar mis valiosas ideas.

Finalmente un día llegué al triunfo que coronaba mis esfuerzos: había creado el luenguaje perfecto que se amoldaba a mis ideas en lugar de que mis ideas se amoldaran al lenguaje disponible. Hice una danza triunfal que ningún otro ser humano hubiera podido igualar en goce y alegría, era el momento más maravilloso que mi mundo había podido presenciar. Emocionado comencé a depositar las ideas más concretas de mi mente en las expresiones más fieles que jamás hubiera podido imaginar.

Lloré de alegría, lo juro.

Me sentí invencible, y en la algarabía del momentó decidí hacer gala de mi nuevo juguete. Indudablemente era como pasar de andar en bicicleta a volar sin necesidad de alas con tan solo pensarlo. Me acerqué desbordante de alegría a mis amigos de toda la vida, les conté detalle a detalle todo lo que había sucedido y ellos miraban anonadados mi expresión de felicidad incomparable. Bastaron algunos minutos para percatarme que algo estaba aconteciendo mal en mi anécdota del suceso perfecto en mi vida.

Lentamente se fue borrando la expresión de recocijo de mi rostro. Tenìa el poder absoluto de plasmar mis ideas en el más fiel de los lienzos, pero todo esfuerzo era en vano, la perfecta sincronía de mente-lenguaje resultaba igualmente util que una regresadora de CDs.

Mi corazón estalló en miles de pedazos, exploté en llanto y derramé mi humanidad sobre el piso que me sostenía. Decepcionado a muerte comprendí que toda mi vida fuí, soy y seré esclavo de la sociedad, porque no importa lo que haga, estaré siempre en función de lo que la sociedad me dicte, porque ningún hombre puede ser una isla.

Necesito una limpia...

2009-12-14T22:03:00.005-06:00

...y se me antojan muchas suciaaaasssss jajajajaja

No mamen deveras que ahora si ando haciendo honor a mi apodo de "el apagón", lo bueno es que ya estoy armando la agenda navideña para ir a repartir alegría y felicidad entre varias morras de por aquí y por allá. Estoy comenzando a armar el "7 Caidas World Tour 2009", en el que voy a dejársela caer a diferentes morras en diferentes ciudades, y pues el 7 es por ahora, pero igual se puede ampliar con la ayuda del público conocedor de este blog, ya sea que me recomienden a sus primas, hermanas, tías, vecinas, mamás, alumnas, maestras, etc, etc. o sacrificio voluntario en el caso de las lectoras.

Aparte de los requisitos que ya se saben, se requiere que sean fanáticas del sexo y que sepan disfrutarlo, osea que las frígidas quedan descalificadas ipsofacto, que quiere decir en chinga loca. Otro de los requisitos no tan necesarios es que vivan cerca, porque está bien que es world tour, pero tampoco tengo tantas vacaciones.

A las participantes se les hará entrega de un kit consistente en una dotación generosa de miembro viril, una camiseta conmemorativa del evento*, treinta toneladas de besos y caricias, y un juguete "mi alegría" a escoger**.

Las interesadas deberán enviar fotografías grotescamente explícitas de sus partes íntimas y las frases más puercotas que se les ocurran a buenaschambas@gmail.com

Cualquier situación no prevista por esta convocatoria será resuelta con sexo salvaje hasta el cansancio total, pudiéndo reanudarse la refriega en repetidas ocasiones hasta que alguien pida paz o pierda el conocimiento en el acto.

* Sujeto a disponibilidad.
** Esta si es mamada, pero igual si se rifan lo puedo pensar jajaja.

Queridos Santa Claus, Reyes Magos, Niño Dios, Papá Noel, Ratón de los Dientes, Rafael Acosta "Juanito", etc, etc.

2009-12-11T01:18:00.002-06:00

Este año me he portado muy bien, he hecho mi tarea y he sacado puros dieces.

Como recompensa a mi esfuerzo, me merezco que el próximo año me lluevan viejas buenísimas que sólo deseen satisfacer sus instintos sexuales más perversos conmigo, y quizá con otras morras más en equipo el pedo.

También creo que me merezco un Lamborghini Murciélago en el color que sea y un piso entero en el St. Regis. Para complementar esta partida de mis regalos, estaría a toda madre un putero de servidumbre pagada por una inmensa e interminable fortuna que me pueden dejar en mi cuenta de banco.

También creo que sería un buen regalo que un día de la noche a la mañana me despertara unos 15 cm más alto y bien pinche mamadísimo, así chido, de esos que las morras se mojan nadamás de verlos, y ps para completar el kit, que se me quitaran a la verga las ojeras mágicamente, y pinche piel como de nalguita de bebé pero con barba acá como de pinche vato rostrales de comercial de perfumes mamonsones.

Igualmente, si muy chingones como dicen que son, me gustaría que me redujeran unos 13 cm de pene, porque la neta ya me cansó andar cargando ese pinche animalón de medio metro; es una chinguita y me caga además andar dejando paralíticas a las viejas, neta se me hace muy mal pedo, como que me siento que no es la manera en la que debería estar aportando al teletón jajajaja.

Bueno, ya neta fuera de pedos, traiganme una vieja que se caiga de buena, de guapa, de simpática, que sea bien bailadora y fiestera... y una pinche nave que no me anden parando a cada puto rato los pinche tránsitos hijos de mil putas, y que esté cómoda y chidilla.

Y ps bueno, que la paz y la alegría llegue y haga un cagadero en los hogares de los 2 lectores que tiene este blog.

Gustosamente

Dr. BuenasChambas

Qué pedo con la vida, no?

2009-12-04T01:04:00.000-06:00

Campeonato mundial de la garnacha 2009

2009-11-16T10:38:00.002-06:00

Pues llevo ya viviendo 4 meses en el Df y ps todo bien, tranquilo, estoy contento. Todo marcha sobre ruedas, pero estoy entrando en la etapa de conocer lugares, entre ellos lugares para comer, por lo que declaro informalmente inagurado el campeonato mundial de la garnacha 2009. Todas las sugerencias de participantes serán recibidas y evaluadas de acuerdo a los criterios del juez yo.

Gracias por su apoyo banda.

Volver al futuro

2009-11-11T00:46:00.003-06:00

Que putas mamadas de naves espaciales de ciencia ficción que vuelan a la velocidad de la luz ni que la verga hypersónica aterrizando en unos tacos con valet parking, el otro día me dí cuenta que pinche futuro nos alcanzó y nos rebasó mamonamente, y no me enteré ni a qué hora.

Hace algunos pocos años llevé materias de física moderna y física del estado sólido entre otras tantas en la universidad, y pues se hablaba a nivel teórico de muchos conceptos físicos para los cuales la tecnología no estaba lo suficientemente desarrollada como para demostraciones en ese entonces.

Pues el pedo es que resulta que el otro día fuí al super a comprar comida y todas las tìpicas mamadas de la despensa, y pasé por el area de electrodomésticos y comencé a ver las lavadoras por curiosidad, y mooooonda greñuda! pinches lavadoras que manejan sin pedos conceptos de tecnología ultraavanzada que ni en las naves espaciales!!

Pinches lavadoras con nanotecnología y control de lógica difusa!!

Échense ese trompo a la uña ehh!! ¿qué tal?

cincuentilador

2009-11-08T21:16:00.002-06:00

Y como siempre, están los que tienen que estar.

Pinche banda pedota jajajajaja rifado rifado, se la saben!

Neta neta muchas gracias por tokio japón.

¿Qué tienen de buenos?

2009-11-06T08:16:00.002-06:00

Hoy viernes me esperan como 6 horas de tráfico, dos cierres de proyectos, una visita al corporativo de negocios de nuestro mayor cliente, pasar por unos equipos con un proveedor, y todavía estoy planeando llegar con ganas de party, pero como mañana voy a tener que ir a trabajar muy probablemente, pues ya bailó Bertha.

Si, está bien de la burguer, pero no importa... buenos días México City!!

PD: Chinga tu recontrapinchemadre estúpido tráfico de miellllldaaa.

Chambas el bailador

2009-10-07T00:08:00.003-05:00

No mames, fuera del pedo de que sea bien cumbianchera esa rolita de "Sergio el bailador", por todo lo demás me identifico bien cabrón con ella.

Neta cambiándole el contexto social/musical me cae como anillo al dedo: soy bien bailador, no me pierdo los "bailes", traigo a las morras enloquecidas y cautivadas con mi forma de bailar, y la neta es que soy enamorado pero de a montón!

Y precisamente por eso último es que me acordé de esa rolita, por pinche enamoradizo que soy, neta fuera de pedos las quiero a todas, a unas más que a otras, por las cosas que hemos vivido, pero el punto es que corazón me sobra.

Y ps bueno, en ese gran espacio que me sobra del corazón, estaría chido darle alojamiento a alguna o algunas morras que cumpla con varios requisitos que después les he de contar, por lo pronto puedo decirles que busco una que sea bailadora, pero bailadora en serio, de buena música electrónica, desde minimal tech, hasta dark psy; que sepa de lo que hablo cuando digo: "¡amos a destrozar el dancefloor!"

Querido diario

2009-09-25T00:06:00.001-05:00

Ya no te quiero.

RF

2009-09-23T00:20:00.000-05:00

Seguiré caminando en la vida, como hasta ahora lo he hecho, avanzando en pasos lentos pero firmes, con la convicción de que no hay obstáculo que pueda impedirme disfrutar de la felicidad que se encuentra en cada momento que voy viviendo; compartiendo con la gente que, por azares del destino, ha de acompañarme en este viaje por un instante más pequeño que la vida misma. Muchos de ellos podrán encontrarme el paso y caminar a mi lado, otros decidirán recorrer la vida por otras rutas, otros tantos se dejarán caer a la orilla del camino abandonándose a las desdichas de no tomar las riendas en su vida. No juzgo a nadie, como tampoco espero que me juzguen; tengo razones de sobra para hacer cada cosa que se me ocurre en la vida,y definitivamente algo que no quiero hacer pronto, es morir.

Too much party

2009-09-15T23:34:00.002-05:00

Too much party
too much dance
too much party
techno and trance.

Progre morning
is amazing
Jumping, dancing
like a crazy.

Feel the rush
inside your body,
jump and dance
don't stop the party!

Every weekend
Psychedelic,
every sunday
Progredelic.

Move your feet,
move your arms,
shake your belly,
shake your ass.

Close your eyes,
feel the heat,
clap your hands,
keep the beat.

Too much party,
let's go dance!
too much dancing
techno and trance!

Dance the evening,
dance the night,
dance the morning,
dance in trance.

Dance in circles,
drink a shot,
wear sunglasses,
pick a smoke.

If you feel like
you are tired
keep on moving,
keep on dancing.

And when the music stops,
say goodbye to your friends,
clap your hands to the djs,
and then go to your bed.

Vámonoooooossssss!

2009-09-12T15:26:00.003-05:00

qwdoqdwdn adnljcnjencecnsdjcnsd ñen fen ñkjsuenskvjñn rñvnskdn
yeah!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

2009-09-10T22:35:00.003-05:00

Si, si puedo...

Pero mejor les cuento de cuando me cogí a una morra saliendo de una graduación bien pedos todos.

Resulta que ps se graduaban un montón de compas y un wey me invitó y la madre y ps yo ni quería, tenía como hueva de eso que pones un putero de pretextos, hasta que no te han crecido los pelitos del escroto ¡lo que sea! Pero ps total que me dije a mi mismo: "no mames, son tus cuates, aparte eres como poquito menos que Dios para ellos, vas a iluminar la fiesta wey, a huevo, además estás bien guapo y tienes un pitote... ándale, báñate y ve, no le hagas a la mamada".

Y pues ya chingue pelos, a regañadientes me lancé al desmadre, pasó un cuate por mí creo o algo así, el pedo es que dejé mi nave en el depa y ps ya llegué y ps lo típico, la cena, echar trago como pendejo brindando con todo puto mundo hasta con las lámparas y la verga, y en eso ps ya nos paramos a bailar y yo haciendo un cagadero con todo mundo, cantando y bailando y sintiéndome Luismiguel pero sin el hueco entre los dientes.

Llegó el triste momento de que cortaron la música y yo en mi enfiestadez en chinga empiezo a cantar una rolita bien pegajosota y a bailar por entre las mesas y la banda bien pedota siguiéndome y la madre. Y ps ya que el pinche after en el antro y nosequé y ps ya ahí vamos toda la banda y ps a seguir el pedo otro rato, y ps ya como a eso de las 5 am que nos salimos del antro, de pura mamada que me encuentro a una morra que siempre me la encontraba en las fiestas de la universidad y siempre me la quise bombear y ps nunca se dejó y se hacía la dificil, ya saben como el pedo no les voy a explicar mucho, pero ps total que "¿qué onda? ¿cómo estás? ¿a donde la party?" y ps ya me invitó a un afterafter y ya viéndola pedona ps dije "como dice la cerveza pacífico: de aquí soy!" y vámonos que me subo con ella en su nave y ahí vamos a casa de la chingada y pinche party bien aburrida.

A medios chiles la peda en una de esas que entró ella al baño me esperé afuera y cuando iba saliendo que la empujo pa'dentro de nuevo y tómala mi reina que me la empiezo a atascar a besuqueo frontal sin piedad. Y ps a como beso de chingón, para pronto estabamos en pinche fajesón como de esos de peda de prepa, ya saben como.

Salimos juntos del baño y los que estaban esperando se quedaron sacados de pedo, rápidamente nos despedimos porque le dije que ya no había alcohol y que en mi casa yo tenía, y que tenía hasta unos patines que le podía regalar. Ya ps en chinga ahí vamos a mi depa y claro pinche alcohol ni lo tocamos, nos trenzamos durísimo, nos fuimos a mi cuarto y tómala toda mi reina que se la dejo cayetano rubio como 3 veces, luego nos quedamos jetones ya como en la mañana el pedo, nos despertamos un rato después y vámonos ricky otros 2 3 para que no diga que no, y ps ya me dijo que tenía que llegar a su casa y la madre, y yo "ps simón, no mams, chida la banda" y ps ya se fue y todo, la acompañé a la puerta y creo que no me la volví a encontrar como en 2 años.

No le pedí teléfono ni nada, ni la tengo en messenger ni mucho menos, pero el día que me la encontré, como que nos vimos con ganas, pero ps yo iba con otra morra que me iba a estrenar ese día, así que ps ya será dentro de otros dos tres años que se le vuelva a hacer y me agarre pedón y valemadre.

Y pues si, pinches poemas tristes que se vayan a la mierda.

El poder de las palabras

2009-09-09T23:50:00.002-05:00

El suculento helado apenas había sido servido como una enorme bola cremosa sobre un gran cono de galleta.

Ambos sonrieron felices, habían esperado tanto tiempo por ese momento juntos, un abrazo que parecía no tener final.

Con los cuerpos empapados en sudor, la chica estalló en un profundo orgasmo ante el cadencioso vaivén de las caderas del joven con quien se entregaba aquella tarde a los placeres del amor.

La pequeña niña observaba con asombro cómo la cabeza de su madre se deformaba estallando en un enorme charco de sangre y trozos de carne golpeando contra el pavimento bajo aquella llanta de microbus que continuaba avanzando entre los gritos horrorizados de la gente en la calle.

TVR-TVS#1

2009-09-03T22:12:00.002-05:00

Puta madre machín alguien présteme una chamarra antinevadas porque si va a estar bien cabrón el pedo pero chingue pelos va a estar perro yo creo que simón si se arma sin pedos a huevo me canso ganso como que me llamo gloria y chin chin si escupo.

Proximamente

2009-09-01T23:07:00.002-05:00

¡El show de breakdance del Dr. BuenasChambas!

Ya pues, si vi una morra, pero era la única dos dos buena del gym y ps no era el pedo caer en lo que todos los vatos de estar perreando; pero me cae, les juro por mi santa nera, que me la tuerzo un día de estos. A huevo!

En otras noticias se busca roomie en el DF, Col. Roma Norte, excelente ubicación, zona tranquila, roomies super buen pedo, precio inmejorable, cable, internet de alta velocidad, etc, etc. todas las comodidades y mi amistad sincera por el periodo de contratación.

Sexo indistinto, de preferencia no emos ni cholos punketos darketos chaquetos.

Informes aquí, deje su comment.

Chicas gratis

2009-09-01T00:25:00.005-05:00

Pinche publicidad engañosa a la verga, qué mamadas son esas de que "chicas gratis" y uno llega bien salsa tirando rostro y pura chingada! Te bajan una feria, te sirven unas cubas todas guangas y a la mera hora te mandan la cuenta como si hubieras pagado 15 morras, pero jamás, jamás, ni por error viste que se apareciera alguna chica en tu mesa... y mucho menos gratis!

Vayanse a la verga, para la otra mejor voy al teibol.

Puro pedo, esta historia nunca sucedió pero se las quería contar porque me la estaba imaginando en el camino de regreso de la chamba.

PD. Mañana entro al gym, chingo mi madre si no me ligo una morra mañana así de "llegando y ganando", me cae de a madre si no les bailo un break dance.

The return of the King

2009-08-30T19:30:00.002-05:00

Ps ya estuvo machines, se les acabó el veinte, se les terminó el shampoo...

Esta semana regreso al gym a ponerme super trabalenguas, así que vayan buscando dónde esconder a sus hermanas, primas, sobrinas, novias, etc. Porque ahora si vengo regresando y con vuelito!

No es divertido ser pobre

2009-08-28T00:38:00.002-05:00

Pero que buenas divertidas me puse endeudándome jejejejeje

y lo bailado... ¡ni quien me lo quita!

Música, maestro

2009-08-26T21:55:00.002-05:00

Si nos vamos a la definición más científica del asunto, la música es una serie de vibraciones armónicas melodiosas entre los 20 y 20000 ciclos por segundo, que se puede descomponer en una serie de sumas de ondas sinusoidales de alta y baja presión que se desplazan de manera esférica radial desde una fuente.

El ser humano desde tiempos inmemoriales ha gustado de percibir estas vibraciones y generarlas de manera que se complementen y sean agradables a su sentido auditivo. A través de los años, la música ha experimentado lo que la mayoría de las cosas que han interesado al hombre: evolución.

Intuitivamente se puede pensar que se inició con sonidos vocales, acompañados de sonidos producidos por el cuerpo y al utilizar objetos simples. Uno de los primeros instrumentos musicales debió ser algún tipo de percusión. Quizá fue evolucionando hasta los ritmos tribales realizados con pieles en aros, lo que hoy conoceríamos como tambores. Después se pudieron ir agregando instrumentos de viento como flautas, y eventualmente los intrumentos de cuerdas y demás variaciones conocidas hoy en día.

Todos los instrumentos empezaron por objetos simples para producir sonidos, y fueron sofisticándose hasta llegar a los instrumentos musicales más refinados y fabricados con técnicas sumamente elaboradas. Hoy en día se puede encontrar uno algún instrumento que cueste más caro que una casa sin problema alguno; tales instrumentos están aproximados a alcanzar la perfección en los sonidos que producen, con mayor claridad y exactitud en las notas.

Continuando con la evolución humana y los entrecruces cada vez más frecuentes entre los distintos campos del conocimiento y el desarrollo tecnológico, el ser humano llegó a uno de los parteaguas en la historia de la música: sintetizar sonidos a partir de aparatos electrónicos que generen frecuencias que puedan ser transmitidas del plano eléctrico, al plano mecánico.

Esta colonización de la tecnología en el campo de la música dio inicio a una nueva era musical: la música electrónica. Se desarrollaron una gran variedad de sintetizadores de sonidos y se alcanzó una perfección jamás soñada en la producción de frecuencias y ritmos. Esto se llevó al punto de poder emular sonidos de instrumentos musicales tradicionales en sintetizadores de teclas, logrando la facilidad de transporte de una orquesta completa en tan solo unos cuantos aparatos electrónicos.

La evolución continuó y las canciones empezaron a mezclar sonidos de instrumentos electrónicos con instrumentos tradicionales, se perfeccionaron los ritmos y los gustos musicales fueron ampliándose. Se hizo más común el almacenamiento de música en diferentes medios y la tecnología permitió que la música cruzara barreras de tiempo y espacio. En determinado momento la gente que disfrutaba de la música electrónica para bailar se dio cuenta que podría agregar continuidad a la fiesta a través de la mezcla de las canciones que disfrutaban y este evento lanzó al estrellato a los pinchadiscos, mejor conocidos en nuestro país como DJs.

Y en la cresta de la ola de la evolución musical se desenvuelven estos sujetos, que de manera práctica y sin requerir mayor infraestructura, pueden armar una fiesta y poner a todos a bailar. Habrá quien adopte la postura de que los DJs no son artistas, que la labor del DJ no merece tal reconocimiento, pero mi opinión es muy distinta.

Un artista, en mi entender, es una persona o grupo de personas que nos transmite algo a través de una o varias formas de expresión. Lo que se valora realmente de un artista es su capacidad para lograr transmitir algo a su público, sin importar la calidad o esencia de las herramientas que utilice para ello. Para mí es perfectamente válido que un DJ utilice un par de tornamesas o reproductores de música, con un mezclador de sonidos, como instrumento musical para transmitir su sentir, para transmitir sus emociones e ideas a través de la música, y de esta manera ser el guía que permite que toda la audiencia logre compenetrarse con una emoción común, y puedan disfrutar auditivamente de la expresión auténtica de alguien que seleccionó y mezcló cuidadosamente los sonidos que quiso transmitir a quienes tuvieron la mente abierta al arte de sus frecuencias sonoras.

Si eso no es un artista, entonces... ¡me cago en la leche!

Una de cal

2009-08-26T00:21:00.002-05:00

Tantas veces que he descargado información de Internet, que en ocasiones creo que es justo descargar todo lo que pienso hacia la red, es una manera equitativa de retribuirle el chingoputahipermadral de porno que he visto gratis online.

Hoy pienso en lo agradable que puede ser la vida cuando podemos equilibrar las cosas que debemos hacer con las cosas que nos gustan hacer. Encontrar el balance de esas dos cuestiones es la clave de la felicidad en la vida; todo en este mundo fue diseñado pensando en un equilibrio.

Y ¿qué pasa cuando perdemos el equilibrio?

¡Nos caemos! ¡A huevo!

Pero en esta vida sólo hay una caida irremediable, sin solución: la muerte; todas las demás caidas llevan implícita la forma de levantarse. Cada circunstancia lleva implícita la manera de salir de ahí, pues de alguna manera tuvimos que haber entrado. En muchas ocasiones encontraremos que el esfuerzo para salir es mayor, pues existe algún campo gravitatorio que nos impide hacer lo que nos plazca la gana en el sentido que se nos ocurra. Pero lo que debe quedarnos muy claro es que debemos afrontar nuestras caidas y aprender a andar por estos senderos cada vez más agilmente, hasta correr, y quizas hasta volar.

Hoy a la hora de la comida ví a una morra del corporativo que yo creía que se caía de buena, pero la maravillosa existencia de mis ojos, este día. me permitió apreciar que no se cae... a lo mucho se resbala.

A veces soy

2009-08-24T22:08:00.002-05:00

A veces soy crítico de arte, y la gente me odia por eso, porque mi opinión ¿Qué puede valer? ¿Qué me hace lo suficientemente especial para decidir si una obra de arte vale mucho o no? Muchas veces ni yo mismo lo entiendo, pero no puedo ponerme a discutir tema tan trascendente cuando mi verdadera labor está en ser la proyección compleja de un simple cadenero de antro fresa.

Mientras decido, con cara de estar pensando muy profundamente en los elementos que componen una obra, me distraigo pensando que buenas están a veces las novias de los artistas, yo quisiera una así, pero luego reacciono y recuerdo que se necesita ser igualmente excéntrico para bombearse a una morra de esas, yo no lo soy. Mi vida es tan cotidiana que me agrada mantenerme en esa posición tan cómoda de poder alcanzar cualquiera de los comportamientos humanos, por más extremos que sean, y de pronto regresar al centro, cómodamente, al origen para volver a empezar en otro rumbo.

"-¿Tienes tatuajes?" Me preguntaba hoy por la mañana la doctora del corporativo, mientras hacía mi evaluación médica. "-Para nada, soy bien nena para las agujas" le contesté con una sonrisa. Y no necesito explicar más, no necesito ponerme a contarle que creo que el llevar un tatuaje no solo es cuestión de imagen, o de portar una idea o ideología como algo muy tuyo, sino que además te encasilla en cierto prejuicio de cada persona que te conoce. Nunca me ha gustado la idea de cerrarme las puertas en la vida por creer que estoy ejerciendo mi libertad. Es cuestión de afrontarlo: la vida humana está profundamente inmersa en una sociedad en la que uno tiene que aprender a jugar, es como un MMORPG bastante sofisticado en donde todos nos enfrentamos a diversas misiones que nos van marcando un camino según seamos hábiles para enfrentarlas. Un tatuaje es para toda la vida, es algo que para bien o para mal te va a acompañar por el resto de tus días, y aunque no niego que algunos lucen muy bien, no me veo a mi mismo a los 70 años con una estrella narcosatánica encuadrando un dragón furioso de sangre. Muy probablemente cualquier diseño dejaría de gustarme luego de unos años, porque así soy yo, creo fielmente en la evolución no solo física, sino mental, de actitudes y de valores para con la vida. Lo que hoy me parece "en onda" quizá mañana sólo sea un buen recuerdo que no tenga nada que ver con mi vida en ese presente que me espera en el futuro.

También es cuestión de enfoques, y es muy válido lo que cada quien tenga que discutir al respecto de una idea tan sencilla como un tatuaje; a lo que quiero llegar ahora es que yo prefiero demostrar mis ideales con mis actitudes diarias, no encuentro el punto de terminar en el extremo de ser un poser más en la vida, no me creo tan mediocre. Prefiero deslizarme con versatilidad por un sinfín de personajes que son manejados por el pensador del pensamiento; gracias a Dios por hacer el mundo tan exquisito y variado para no aburrirnos en tantos años de vida.

Después regreso y escribo algunas notas en mi pequeño cuaderno de apuntes de arte, los artistas esperan ansiosos una aprobación que por ellos mismos ya se han dado y que tiene mucho mayor valor que mi propia crítica. No comprenden que el arte es esa conexión con el universo que les permite transmitir un sentimiento que ha llegado a ellos como esa energía infinita que atravesó por sus cuerpos en el momento que aceptaron la comunión de que todos somos una sola esencia.

La única labor de un crítico de arte es simplemente aproximar la opinión de un círculo de personas interesadas en un tema, al cual han dedicado mucho de su tiempo. Todo esto resulta en un pequeño circo de popularidades y divas vestidas como pavorreales conceptuales de su tema.

Voy a ser franco: no me importa un carajo el arte, por más esmero que ponga en mis críticas, o por más despiadadamente que pueda destrozar los mayores esfuerzos de un artista, jamás tengo el tiempo suficiente de gozar o regocijarme del poder que me confiere un círculo de vanidades; al final todo resulta en lo mismo, luego de dar mi veredicto comienzo a escuchar cada vez más el constante sonido de despertador que me indica que ya se me está haciendo tarde para despertar y comenzar la rutina diaria en esta enorme ciudad de la cual aun no he tomado plena conciencia.

Vida Defeña episodio 1

2009-08-23T19:31:00.003-05:00

Varios meses y varias entrevistas después, luego de que se atravesó una de las peores crisis económicas de la historia moderna, y por si fuera poco el virus AH1N1 VH1 RH+, finalmente fuí contratado para trabajar en la vacante que buscaba. Dicen que cae más rápido un hablador que un cojo, y yo no pude ser la excepción a la regla: años enteros afirmando a los cuatro vientos "no wey, ni de mamada me iría a vivir al DF, tendrían que llevarme a billetazos". Y bueno, finalmente no fue ni tan a billetazos, pero el puesto me interesaba bastante y significa trabajar para una empresa que desde que la conocí la he admirado bastante.

Ahora, un mes y medio después de haber llegado a la capital del país buscando mi fortuna, o por ponerlo más claro: buscando salir de mi desfortuna, aquí estoy, ya instalado como al 90% en mi nuevo departamento, que de nuevo no tiene mucho el wey, pero para mí sigue siendo novedad. Pasé alrededor de 3 semanas y cachito viviendo en hoteles, que no lo niego, está nice, pero definitivamente pierde el encanto cuando ya lo has hecho regularmente durante algunos años.

En realidad ya me sentía necesitado de volver a tener mi propio espacio, hacía ya 6 meses que había dejado atrás mi vida de playboy en Querétaro por causas muy diversas que para mis amigos más cercanos son bien conocidas. El punto es que vivir 6 meses como trotamundos, despertando algunos días en un hotel gran turismo con vista al mar, otros días despertando en casa, con la familia, viviendo una vida que ya me parece muy ajena, y otros tantos días despertando en otros diversos puntos de la república, en casas de amigos, viviendo la vida loca, como que no me acomodaba del todo. Si me gusta salir, viajar, conocer, es una parte que siempre aprecié de mi trabajo anterior y que en este nuevo trabajo permanece en mi vida, pero definitivamente me gusta regresar y llegar a un lugar que yo sienta mío, mi espacio con mis cosas, desde donde pueda planear la conquista del mundo, o pensar a quién se la puedo dejar caer en el próximo fin de semana.

Ahora en esta nueva etapa ya tengo un plan más estructurado de lo que quiero para mi vida, todo lo que vivi en estos años pasados me enseñó lecciones muy valiosas, y por las cuales tuve que pagar un precio bastante alto, pero bueno, peor hubiera sido no aprender. Ahora tengo un trabajo más estable, tengo una idea más clara de las cosas y personas que quiero que permanezcan en mi vida, y definitivamente sé que cuento con el apoyo necesario para lograrlo.

Lo que va de mi vida hasta ahora en el DF ha sido bastante tranquilo, sin sobresaltos mayores. Vivo en una zona tranquila y mi trabajo me queda relativamente cerca. Tengo muchas cosas cerca y buenos accesos viales para todas las zonas de la ciudad. Encontramos un departamento de buen precio y excelente ubicación. Ya tengo roomies, uno, un amigo de antaño y otro, que aunque apenas lo estoy conociendo me cae bien, es buena onda el vato.

Creo que tengo unas vecinas chidas, pero sólo las he visto una vez, quizá sólo pasaban de visita. En general no tengo muchas maneras de conocer morras chidas, pero bueno, eso con el tiempo habré de solucionarlo. Mis posibilidades de fuckbuddies acaban de desvanecerse, por lo que tendré que luchar con mejor estrategia para conocer mamitas. El gym ya casi queda descartado como opción, porque me voy a inscribir al de la chamba, que contando con que es una empresa de ingeniería, pues mayormente habrá machines y pues ni pa'donde hacerse, lo bueno es que está nice y me sale baratón.

Cuando me toca visitar a los clientes es cuando he tenido oportunidad de ver morras chidas, hay corporativos donde trabajan unos forraaaazoooos de morras, lo triste del asunto es que no soy tan hábil como para sacar plática a una morra que pasa frente a mí por 2 segundo cuando estoy discutiendo temas laborales con los clientes; debo averiguar la manera.

La opción de salir al antro y ligar ya no me es lo suficientemente atractiva, y mucho menos aquí en el df, aunque podría borrar esa imposición de mi mente si encuentro un bar donde toquen buena música, y apenas hace un rato estaba viendo que aquí cerca de mi depa hay un buen candidato, ya luego que pueda lanzarme sabré si me equivoqué o no. De cualquier forma los fines de semana que se pueda me lanzaré a las parties con mi bandita queretana, que no falla en el dancefloor.

Dicen que en esta ciudad la gente se vuelve loca, yo tengo mis dudas pero también he visto casos raros que no me permiten dejar de sospechar que sea cierto. Ya que asesine a algún vecino con un tenedor sabré que es neta el pedo. Mientras tanto: se buscan morritas sabrosas pa'venturas fogosas! Informes aquí.

Perfect Day

2009-08-17T00:11:00.001-05:00

Ohh is such a perfect day... I'm glad I spend it with you (all)

Si mi vida fuera así todos los días, qué rechingado gusto daría levantarse temprano aunque haga frío.

5-0

2009-07-26T21:03:00.002-05:00

The way it should be every match.

Podría ser ¿no?

2009-07-25T01:03:00.001-05:00

Si podría ser que un día llegaran los extraterrestres a invadirnos y que a media guerra el pedo los weyes escucharan un psytrance bien atascado y se pusieran a bailar.

Welcome to the corporate life

2009-07-14T22:48:00.002-05:00

Saludar a los polis de la entrada, portar una credencial que te permite accesar a tu oficina, verdear a las morras de otros departamentos... un mundo bastante distinto al acostumbrado hasta ahora, pero todo pinta bastante bien.

Aún cuesta trabajo pero espero acostumbrarme a las desmañanadas, fuera de eso todo en orden.

Entre otras cosas...

2009-07-09T20:01:00.001-05:00

Me voy al DF a vivir

Como dijo el gringo: wish me luck!

BuenasChambas busca

2009-06-16T18:36:00.002-05:00

Se abre la convocatoria para elegir a la chica más afortunada del mundo.

Pueden participar únicamente chicas muy guapas que no hayan desfilado aún por esta pasarela.

La elección se hará entre las participantes por parte del Dr. BuenasChambas y su decisión será inapelable.

La ganadora será la protagonista del evento conmemorativo más significativo del negocio de las BuenasChambas.

Las formas más efectivas de volverse archimillonario

2009-06-05T01:21:00.004-05:00

Bueno pues para todos los que lo pidieron, aquí les traigo las maneras más fáciles de convertirse en archimillonario sin mucho esfuerzo:

1. Naciendo en una familia archimillonaria.

2. Casándose con alguien archimillonario.

3. Sacándose el melate varias veces.

4. Pegándole un wawis al BuenasChambas.

Ésta última está en fase de experimentación, por lo que los resultados pueden diferir un poco de las otras opciones, pero se aceptan testers guapas y bien dispuestas.

Tip No. 1 para conquistar mujeres

2009-06-03T23:53:00.003-05:00

Gracias a muchos años de investigación en BuenasChambas Labs, podemos estar 100% seguros que la técnica infalible para conquistar a cualquier mujer es muy sencilla y la detallaré a continuación en unos breves pasos:

1. Vuélvase usted archimillonario.

2. Llame a la morra a su presencia.

3. Cójasela.

Espero que esta guía les haya sido de gran ayuda. Muy pronto esperen la guía máxima sobre cómo descuidar un blog hasta que termine valiendo vergas.

Saludos!

Rounder

2009-05-07T12:34:00.002-05:00

Explotó enérgicamente como desde hace algún tiempo su cuerpo se ha acostumbrado a hacerlo. Sacudió cada extremidad, todas al mismo tiempo, con fuerzas que parecían salidas de las vibraciones que percibía. Los fractales se creaban y disolvían formando intensos patrones de luz y colores moviéndose frenéticamente sin descuidar el ritmo. De vez en cuando regresaba un poco al mundo y nos permitía un par de miradas fugaces; luego regresaba adentrándose a la parte más honda y salvaje de ese mar de colores. Permaneció así por lo que pudo relatar como una eternidad sin tiempo. Cuando hubo regresado a la orilla, donde lo esperábamos, comentó un par de cosas triviales, dió un par de tragos a su vaso y permaneció en reposo unos segundos escuchando atentamente la conversación con una sonrisa.

Cuando se percató del aumento en el oleaje, producido por una subida de frecuencias y vibraciones, notamos cómo fue que el ciclo se repitió una vez más desde el principio, como lo había estado haciendo desde que puedo tener memoria de esa noche, y ese día, y todo lo que siguió después.

Día del niño

2009-04-30T11:19:00.002-05:00

Pues ya es 30 de abril, y a pesar del desmadre de la influenza, que si es real o que si es sembrado por el gobierno en una estrategia de choque para implantar las políticas y reformas de leyes más duras de digerir para el pueblo, aquí estamos.

No me voy a poner a polemizar porque, sencillamente es día del niño, y voy a tomar una actitud relajada, como cuando era niño y lo más importante del mundo era jugar. En tales aras, he encontrado una manera de seguir jugando más a los putazos entre brutos: en inglés!

Los invito entonces a retarme en:

http://veratronic.mybrute.com/

Diviértanse y disfruten mucho este día, porque fuera de todo lo que pase en el mundo de los adultos y las preocupaciones, la vida es ahora, y neta no es tan complicada.

Let's fight

2009-04-28T14:27:00.001-05:00

Pues bueno, los invito a retarme a chingazos en la arena de El Bruto:

http://buenaschambas.elbruto.es/

A ver si muy machines y machinas! jajajaja

El que se enoja pierde

2009-04-23T00:44:00.003-05:00

Si, supongo que muchos ya lo sabían: El que se enoja pierde. Y viene ahora al tema porque, por más que trato de mantener el bajo perfil, pasar desapercibido, dejar que la naturaleza fluya y simplemente dejarme llevar sin influir en los procesos que cruzo por el camino (hasta dejando de postear hasta que la divina inspiración decida visitarme), resulta que alguien quiere hacerme víctima de chantajes y calumnias; pretenden difamarme para quedar bien con una simpática chica de quien supongo gozo de sus simpatías también.

Pero ¿qué caso tiene el intento de difamarme? En realidad ninguno, mis acciones hablan por sí mismas y no tengo nada qué ocultar. Es tan absurdo como cuando por coraje intentabas madrearte al novio de la morra con la que querías, pero a fin de cuentas, sólo servía para que, o una de dos, te partieran tu madre de lo lindo, o madrearas al wey y la morra se fuera a consolarlo y simplemente pensara todavía más cabrón que valías verga, en cualquiera de los casos todo apuntaba a la misma conclusión: el que se enoja pierde.

Que tristeza me da alguien que por "ganar" una competencia, prefiere poner sus esfuerzos en derribar a los rivales, que en mejorarse a sí mismo. Es una pena que el espíritu de competencia y de libre mercado se vea ensombrecido por actitudes derrotistas como esas. No se si sólo sea yo, pero en mi visión de las cosas, sabe mejor un triunfo por méritos propios, que ganar por desacreditar a los demás.

Recuerdo en una ocasión que estábamos en la contienda por la mesa directiva de la sociedad de alumnos en universidad, yo iba como presidente y las elecciones en una carrera tan apática como Ing. Electrónica nunca habían tenido tanta competencia ni tanta concurrencia en las urnas, que no eran urnas por cierto, eran computadoras el pedo; pero bueno, las campañas estuvieron reñidas y pues obviamente todos creíamos que teníamos el triunfo en nuestras manos por momentos.

Yo, definitivamente desarrollé una estrategia de campaña basada en mis previos conocimientos de política, pues había participado en algunas campañas políticas contendientes a gobiernos en el mundo real. No quiero ahondar en detalles porque tampoco se trata aquí de revelarles el truco del mago, el pedo es que con todos los contratiempo y demás (eramos la planilla aparentemente más desorganizada), llegó el día de las elecciones y toda la banda votando, y las gorditas botando y así el pedo. Las elecciones terminaban a las 6 pm me parece y justo estaba yo saliendo de una clase a esa hora cuando recibí la llamada del presidente del comité electoral del campus:

- Futuro Dr. BuenasChambas, necesito que te presentes en las oficinas de la Federación de Estudiantes lo más pronto posible o antes si es mejor.

- No te entendí una chingada, pero ahí voy.

Y ps ya me lancé a esa madre ps pensando que era para ver los resultados, que según las instrucciones no estarían los resultados como hasta las 9 pm, pero bueno, igual fuí al argüende porque me encanta pues el pedo y la neta siempre había morras bien buenas por ahí rondando.

Total que llegué y me pasaron a una oficina con una mesa redonda y una laparita así como de pinches gangsters a punto de decirme que el primo Michael estaba durmiendo con los peces o un pedo así. En la mesa se me explicó que estábamos como en una corte marcial pero no era marcial, osea en una corte normal, pero de delitos electorales o una mamada así. Estaban presentes el presidente de la Federación de Estudiantes, el presidente del Comité Electoral, el subsecretario de finanzas navales militares (o un pedo así, no me acuerdo) y los otros dos contendientes a presidentes de las otras planillas.

Se me informó que nuestra planilla había sido demandada por unas causas que me parecieron, a decir verdad, patadas de ahogado. Por reglamento con cada demanda que procedía se descontaba un porcentaje de los votos recibidos, luego de deliberar y que expuse mis argumentos al respecto, se decidió que, no recuerdo bien si sólo una o las dos demandas que tenía en contra procedieron. En realidad sólo expuse que consideraba absurdas las acusaciones, que no tenían nada que ver con la elección, pero decidí no intentar detenerlas.

Me parecía incomprensible el coraje o la impotencia que orillo a ambos competidores a demandarnos, si en realidad eramos amigos todos y no parecía que debían llegar las cosas hasta ese punto, pero bueno, sus razones habrán tenido. Yo me mantuve siempre sereno, confiando en que las cosas las habíamos hecho bien; siempre cordial con todos y esperando como resultado no el triunfo de mi planilla, sino de la planilla que mejor hubiera hecho las cosas.

Minutos más tarde luego de salir de aquella corte marcial que no era marcial, se empezaron a develar los resultados de la elección; yo me encontraba obvio cotorreando, intentando ligarme a alguna morra, cuando se acerca a mí el presidente de la segunda planilla más fuerte para felicitarme, con un gesto de "chin, la cagué" me deseó el mejor de los éxitos y me felicitó por el trabajo de la campaña: habíamos ganado la elección a pesar de las demandas interpuestas. La presidenta de la tercera planilla no tuvo la cara siquiera para despedirse.

Cuando tuve la curiosidad de revisar los resultados a detalle, me dí cuenta que por la demanda me habían quitado como 3% o 4% de los votos, pero que habíamos ganado por el doble de votos de nuestro más cercano competidor. Me quedó muy claro que mi teoría se reafirmaba: vale más hacer las cosas bien, como deben hacerse, que intentar desacreditar a los contendientes para llegar primero.

Así que en conclusión: vendo videos de cómo conquistar morras, para informes dejen sus comentarios banda.

Llévelo! Llévelo!! Bara Bara!!

La vida es ahora

2009-04-07T20:37:00.004-05:00

No creo que exista una mejor política para vivir, sinceramente.

Todos esos correos y poemas y mamada y media de que hay que vivir el presente, tienen mucho de razón. La vida hay que vivirla, hay que conocerla, explorarla, saborearla... para que algún día puedas contar en algún lugar más allá, si es que existe, "yo estuve ahí".

Hoy se me han presentado dos situaciones en la vida que debo afrontar, una buena y una mala, como en los chistes el pedo. Pero a final de cuentas debo agradecer que tengo los recursos suficientes y sobrantes para enfrentar ambas, porque, como dice el gran maestro Deepak Chopra "la fuente de donde proviene todo es infinita".

Debo agradecer las cosas buenas, que me jalan desde arriba para enfrentar nuevos desafíos y darme la oportunidad de llenarme de nuevos éxitos. También, sin embargo, debo agradecer las cosas malas que suceden, pues me impulsan desde abajo para caminar sobre ellas y superarlas.

Creo sin duda que las dificultades monetarias por las que estoy atravesando son sólo una lección que he de aprender acerca de la organización y disciplina de las cuales he carecido hasta ahora, pero que estoy seguro no volver a cometer.

Sé que retomar el camino de la disciplina no será cosa fácil, pero en cada paso que avance hacia lograrlo, estaré demostrándome a mí mismo que el potencial que llevo dentro no tiene límites. También sé que debo reaprender a caer y levantarme, que si por algo me he detenido un poco ha sido por el miedo a caer, el cual debo desechar y reemplazar por el hambre de aprendizaje.

Una de las cosas más importantes que debo aprender a hacer es afrontar que una nueva actitud conlleva la responsabilidad de ser un factor de cambio; no puedo detener mi camino por esperar que quienes me acompañan avancen, por el contrario, debo ser yo quien los provea del empuje necesario para salir todos juntos a enfrentar la vida. Que quienes se acerquen a mí se contagien de seguir caminando, y no llegue yo a detenerme en donde ellos estén esperando que el destino los golpee.

El tiempo es el más implacable de los enemigos, pero, sabiéndolo utilizar, puede ser el factor que determine nuestro éxito en la vida. Hoy por hoy me he decidido a dejarme fluir sin temores por la vida, interactuando con todo lo que pueda para mejorarlo y mejorarme a mí mismo. He de retomar la política de hacer las cosas correctamente, aunque eso implique un mayor esfuerzo de mi parte, porque al final la recompensa será la satisfacción de haberlo hecho y no el resultado mismo.

Estimados lectores, los invito con gusto a vivir la vida, neta está bien chingona...

y chin chin el que le saque a los putazos!!

Minas

2009-04-03T22:39:00.002-06:00

Ustedes, lectores buenaonda de este blog, han de disculpar la falta de inspiración en los últimos tiempos. No sólo ustedes piensan que el blog carece de la chispa característica, y peor aún: yo soy el que más la extraña!

Pudiera atribuirlo a una resequedad de ideas, pero no es eso... lamentablemente no se trata de que yo no tenga ya más cosas que contar, por el contrario!! Cada vez me suceden más y más cosas, que me encantaría compartir con ustedes, pero no con todos, a veces sólo con algunos. A lo que me dirijo con toda esta palabrería es que escribir en este blog se ha convertido para mí en la proeza de atravesar un campo minado en plena guerra.

Debo ser cuidadoso de cada palabra que escribo porque tal o cual pueden leer el blog y ofenderse a muerte. O porque tales cosas no son aptas para menores de edad. O porque algunas cosas pueden ser usadas en mi contra en un tribunal. O porque a chuchita la bolsearon!

Total el pedo que quien se quiera enterar de las aventuras, que me agregue al messenger y se las cuento... (promoción exclusiva para morras guapas, de preferencia con webcam y ganas de mostrar sus atributos) jejejejeje

Sale pues banda, ya luego que pueda cruzar el campo minado con algún texto, lo publico!

Por lo pronto tengan bonitas fiestas y pásenla de lujo en este aniversario luctuoso de la persona más trascendente del mundo: Yisus Kraist.

Servicio a la comunidad

2009-03-18T01:55:00.003-06:00

Como nadie de ustedes sabe, y sigue siendo un secreto a voces, este blog tiene algo de conciencia social a pesar de lo misógino de los post y las multimamadas escritas en cada línea de texto. El día de hoy no vengo a hacerlos reir, sino a hacerlos reflexionar acerca de los atropellos que se cometen en contra de quienes no tienen voz ni manera de defenderse, espero que hagan circular la información contenida en el siguiente link y que haya apoyo a las marchas de protesta:

http://www.asesinatodeperrosygatosenjaltenco.blogspot.com/

Espero despertar su conciencia ciudadana y humana, así como despierto bajas pasiones en las morras y envidias en los vatos. Tengan todos un lindo día... menos los que maltratan animales, a esos ojalá se les pudra el uyuyuy!

Clasificación oficial de mujeres por estado civil-social

2009-03-09T05:15:00.013-06:00

Bueno, amables discípulos, voy a comenzar con la clasificación más sencilla de entender y en lecciones posteriores abordaremos las demás clasificaciones. Primero que nada debo aclarar que este estudio es resultado de mucho trabajo de investigación pero aun así está sujeto a cambios sin previo aviso según me vayan sobornando con favores sexuales las mujeres que se sientan aludidas u ofendidas.

Esta primera clasificación viene establecida por el tipo de título oficial o no oficial con que designa un caballero (hombre, muchacho, wey, machín, etc.) a las mujeres con las que convive cercanamente.

1. Familia. En esta clasificación caen todas las parientas como madre, tías, abuelas y hermanas; son todas aquellas familiares en las que ni por error pensarías para cosas lujuriosas (exclúyanse aquí los incestuosos y degenerados grado manicomio). Es el punto más prohibido de la cadena copulativa.

2. Amigas-Amigas. Son las típicas que dices "es que es una amiga-amiga", lo cual quiere decir que no hay ningún tipo de interés sexual en ellas por alguna de las siguientes razones: están horribles, están espantosas, están super marranas. Realmente te caen muy bien pero ni por error te las atascabas, ni con verga ajena.

3. Primas. Las primas salen completamente del contexto familiar y en mayor o menor medida nos las queremos coger si están chidas. Entre mayor sea el grado de separación familiar menos culpables nos sentiríamos de aterrizarnoslas si se diera la oportunidad.

4. Mujeres Prohibidas. Desde la esposa de Barak Obama hasta la novia de tu mejor amigo, pasando por las mujeres de todos los narcos y políticos pesados que traen como a 4 guaruras enormes cuidándolas con la mano en la fusca, lista siempre para llenarte de plomo el pito y dejarte inservible pa'forever. Nadie te quita el gusto de verlas, pero aguas con intentar algo.

5. Mujeres Ajenas. Voy a clasificar aquí exclusivamente a las casadas que les encanta el pedo extramarital, porque en mi punto de vista son las únicas que oficial y legalmente son de otro cabrón. Una aventura de este calibre es un tema aún tabú para mí porque soy respetuoso de la institución del matrimonio, pero sé que hay... y un chingo! jajajaja.

6. Novias Promiscuas. Son las novias de otros vatos que tienen tendencias a requerir servicios de outsourcing en temas pasionales/sexuales porque sus weyes no la rifan o simplemente les encanta la variedad. Yo no me puedo quejar al respecto porque hubo mucho tiempo en que ese tipo de empresas se me daban a manos llenas; hubo quien me tiró carrilla de que yo era el único wey que se alegraba cuando se enteraba de que una morra tenía novio, como que mis posibilidades aumentaban. En estos casos la ventaja es que estas morras no te piden ni te presionan para que andes con ellas por obvias razones.

7. Nalguitas o Culillos. Son las morras que te andas ajusticiando pero que en realidad fuera del pedo sexual te valen madre, si un día les marcas y resulta que se murieron, ps ni pedo, le marcas a la que sigue. Yo personalmente no acostumbro tener morras en este estatus pero no voy a ser hipócrita para decir que no lo he hecho jejeje.

8. Cuatillas. Son amigas que además de una bonita y pura amistad te ofrecen el manjar para que te lo tragues a puños, normalmente en este status se encuentran aquellas morras a las que les queda claro que hay una entrañable amistad y hay la confianza de contarse cosas y llevarse chido de cuates, sin involucrarse sentimentalmente el uno con el otro. Normalmente es el status más beneficiosos para ambas partes y que nadie salga lastimado, además de que la confianza da pie a que haya experimentación sexual y cumplimiento de fantasías mutuas sin pedos.

9. Amigovias. Se trata de las morras que normalmente comenzaron como cuatillas pero que en algún momento se brincaron las trancas y se han dejado escapar algunos cuantos sentimientos que en repetidas ocasiones logran conflictuar la relación. Normalmente por este tipo de morras sientes algo más que una amistad y más de 2 veces has pensando en andar en serio con ellas, si no tuvieras un manojo de otras morras atándote a la soltería y manteniendo tu cordura. Normalmente con morras en este status has tenido cogidas monumentales como para enmarcar en la pared de tu cuarto para el recuerdo, sin embargo el fin normal para este tipo de relaciones es un tanto trágico y regularmente acaba en una escena de celos o de no saber controlar los sentimientos de alguna de las partes.

10. Novia Cornada. Es la morra que hizo veintemil mamadas rifadas para ganarse tu corazón, pero que debido a lo extremadamente largo de la relación, la falta de chispa en ciertos momentos o a que de plano llegó una vieja bien buena o que te agarró con la verga parada, has tenido que recurrir al outsourcing sexual en algunas ocasiones, manteniendo siempre la vista fija en que es con tu novia con la que quieres estar aunque derrepente de vayas de aventurero por'ahí. Yo personalmente no soy fan de tener morra en este estatus, pero sé que hay un chingo de weyes que lo hacen y por eso lo pongo.

11. Esposa Cornada. Es más o menos el mismo status de la anterior, pero con la diferencia que en algún punto te supieron vender la idea del matrimonio y ps ya te la pelaste vato, aquí también el pedo es que el adulterio es delito y todo ese pedo. Personalmente no pretendo tener jamás a una mujer en este status, y espero tener la sabiduría para cumplirlo.

12. Novia Adorada. Es la morra por la que sufriste un chingo para andar, que es como la realización de tus máximas fantasías físicas y de personalidad. Es la vieja que te complementa en un 100% o muy cercano y que te procura ese sentimiento de paz interior que evita que salgas corriendo detrás de las primeras nalguitas torneadas que ves cuando vas a la playa. Si tienes una morra en este estatus, la mayor de mis envidias para vos! Siempre y cuando la morra te tenga en el mismo status jejejeje si no, que Dios te ampare de la partida de corazón que te has de llevar en unos cuantos días o meses.

13. Esposa Adorada. Es como la continuación de la anterior, caso extremadamente raro pero que a final de cuentas es como lo que todos desearíamos tener en nuestras vidas. El problema en este status es la duración en la que pueden ambas partes mantener esa magia de amor que brota ilimitadamente; quien lo logra, vive como en un sueño la vida, sin pedos de nada.

14. Unicornio. Es la vieja inalcanzable, por la que siempre te la vas a pelar no importa lo que hagas. La vieja que te trajo pendejo durante años con la esperanza de que algo pasara pero que ahora vive feliz al lado de un cabrón que la trae paseando en Yate. Ni pedo, consiguete unas cuatillas o nalguitas y olvídate del pedo, morras hay un chingo chavo.

Bueno, si me faltaron o sobraron, agradeceré sus aportaciones en los comentarios. Esperen pronto una clasificación más jocosa del pedo. Saludos amables lectores.

Technostalgia

2009-02-28T19:55:00.001-06:00

Estaba justamente pensando que si tuviera los músculos igual de marcados que las pinche ojeras que me cargo ahorita, sin pedos le reventaba su madre al Techno Viking...

Siiiiin pedos!!

Por cierto, pinche Techno Viking, que recuerdos de cuando no había You Tube.

Tip Nº 1 para el hogar

2009-02-24T17:04:00.002-06:00

Si se encuentra usted en su hogar, sálgase inmediatamente y váyase a hacer un cagadero a la calle, gástese toda la quincena y los ahorros pagando chupe y cagadero, viejas y desmadre; haga feliz a un vagabundo comprándole un Frak y mandándolo estilizar con esos putitos de las estéticas que cobran como a 200 varos cada mechón que cortan. Luego que esté usted pagando por el corte saque a uno de los putitos de las greñas y arrástrelo a chingadazos hasta el puesto de tacos más cercano, donde con lujo de violencia y carcajadas malévolas, procederá usted a presionar la cara y extremidades del golpeado sujeto contra las ardientes brasas del trompo de pastor o el burbujeante aceite del suadero, mientras amenaza con mirada decrépita enferma a los taqueros con el cuchillo cebollero. Salga de la escena corriendo mientras suelta sablazos de cuchillo cebollero a diestra y siniestra gritando a todo pulmón: "¡ay les va la verga putoooos!"

Luego entonces orínese en una patrulla de policía y dígales que usted es más influyente que la verga, que para mañana ninguno de ellos va a tener trabajo y entonces salga corriendo y póngale unos puñetazos en las tetas a la primera morra que se le atraviese. Acto seguido vomítela en la cara y en medio del desconcierto dele un patadón en la pantera hasta que se revuelque verde la desafortunada.

Cuando el pedo esté a todo lo que da y lleguen 8 policías a someterlo con las técnicas más violentas y gases lacrimógenos y patadas de Jackie Chan, comience usted a entonar el himno de la desvergüenza:

"si te vienen a contar cositas malas de mí, manda a todos a volar y diles que yo no fuí..."

250

2009-02-20T12:59:00.004-06:00

Luego de 250 entradas, este blog cambiará de giro para publicar recetas de cocina y tips para el hogar.

Todas sus aportaciones serán tomadas en cuenta.

Besitos bonitos!

byeee

Quiero postear

2009-02-12T18:07:00.005-06:00

...pero me da hueva...

y con un wawis se me quita!

alguna chica guapa se apunta?? ;)

por el bien de este blog y sus lectores :D

Primera y dos por avanzar

2009-02-02T20:34:00.005-06:00

Y la fiebre del Futbol Americano no se ha ido! aun después del superbowl

News Divine

2009-02-02T00:28:00.002-06:00

Pues gracias a todas las participantes, todo un éxito el pedo del calendario, en 18 horas se llenaron los 12 lugares, al chingazo!!...

les aclaro bola de mañosos que el calendario sólo es para mí, por cuestiones de pudor y demás las chicas no autorizan a publicarlo, aunque si alguna de ellas se anima puedo publicar su foto en el mes correspodiente, y también aclaro la cofusión: el calendario es para el 2010, las fotos se tomarán en el transcurso de este año.

Aclarado todo lo anterior, quiero contarles que fuí al palenque a ver cantar al potrillo Alejandro Fernández, tengo mis apuestas en que todos me van a mandar a la verga por puto pero me vale pito, era gratis el pedo, y si estuvo chingón... y no soy puto, ok?

Punto siguiente: hagan changuitos porque me rife mañana en lo que tengo que hacer mañana... ya luego les cuento el pedo, vale?

Ok, ya escribí algo, ora si vengan los 80 comentarios... jajajajaja bueno pues, con 2 ya me doy jajajaja

Convocatoria 2009

2009-01-15T18:30:00.003-06:00

BuenasChambas Labs Inc. LTD Co. L.L.C. S.A. de C.V. de R.L., asociados, anexos y conexos de la república mexicana y sus alrededores, se complacen en anunciar su convocatoria 2009 para el calendario erótico/porno/gore personal de nuestro respetable CEO el Dr. BuenasChambas. Todas aquellas señoritas interesadas en participar, deberán seguir los lineamientos estipulados en las bases de la convocatoria, o en su defecto pagar con favores de índole sexual al Dr. BuenasChambas para que les haga el paro por debajo del agua.

B A S E S :

1. Podrán participar todas aquellas señoritas mayores de edad, que ostenten cualquier nacionalidad y que profesen cualquier doctrina teológica o filosófica, siempre y cuando estén buenas, guapas y demuestren la actitud ganadora.

2. Cada participante podrá hacerse acreedora de uno y sólo uno de los meses del año para el calendario, quedando estrictamente prohibido repetir sin excepción alguna de participante.

3. Las participantes ganadoras gozarán del magnífico privilegio de vivir un tórrido romance con el Dr. BuenasChambas, abriendo esto la posibilidad de amarrarlo y casarse (jajaja si claro).

4. La satisfacción emocional y física queda garantizada para todas las participantes; en caso de inconformidades podrán dirigirse con la madre de todos ustedes.

5. Los temas de las fotografías serán elegidos en conjunto por las ganadoras y el Dr. BuenasChambas. Los temas posibles no están limitados y cualquier idea es bienvenida.

6. Las participantes tendrán el derecho de obtener una copia de su sesión de fotografías, más no podrán tener acceso a las fotografías de las demás participantes.

7. En caso de un empate técnico entre dos participantes contendiendo por el mismo mes, podrá llevarse a cabo una sesión de fotos con ambas chicas en modo cariñoso.

8. Lo mismo del punto anterior aplica para empates triples, cuádruples, etc.

9. Come frutas y verduras.

10. Los puntos no especificados en la presente convocatoria serán resueltos arbitrariamente por el Dr. BuenasChambas y su decisión será inapelable.

Agradecemos de antemano su cooperación y entusiasmo, las recepción de solicitudes queda abierta a partir de la publicación de la presente convocatoria. Mayores informes al correo electrónico buenaschambas@gmail.com, o vía messenger en veratronic@hotmail.com con atención las 24 horas del día menos cuando estoy dormido, en el baño, comiendo, echando trago, ligando, trabajando o muy ocupado leyendo o en el stumble upon.

Game Over

2009-01-11T21:44:00.002-06:00

Puuuuutttssssss....

tanto pedo para que pinche Mario ni se quedara con la princesa! jajajajaja

estos pinches videojuegos de ahora!! Pffffff

I have a geek dream

2009-01-10T14:56:00.003-06:00

En vista de que mi prometedor futuro cercano como DJ no se ve tan cercano... ni tan prometedor! Pues estaba soñando el otro día en imponer una nueva mamada, en la cual los DJs pasen de moda y queden en un segundo plano, y ahora vayas a una fiesta a ver a un bloggero escribir entradas de su blog, y que sea proyectada la pantalla con el blog y toda la banda bien prendida leyendo...

...y todo el pedo patrocinado por Johnny Walker y librerías Ghandi jajajajaja

jajajaja no mames! me despertaría sudando frío, que miedoooo...

uyyy, chingao! me acaban de informar que mi sueño ya existe!... lo llaman: Fiestas Bloggers!! parientas de las LAN parties jajaja

Damn!! :(

Los reyes magos

2009-01-05T23:33:00.005-06:00

Ahí les va la verdadera historia que nadie cuenta porque se les arruga y les da cuz-cuz. Resulta el pedo de que durante la crisis económica mundial del año -5 (5 a.C.), todo el pedo se puso bien culero y un chingo de desempleo y la verga parada a medias.

Un corredero de gente de todos lados, pinche ONU ni existía la chingadera; no no no un pedo en serio y no mamadas de NASDAQ y Wall Street cayendo 10%. La gente literalmente se moría de hambre, así en la calle ibas caminando y derrepente se caía un cabrón y ahí se lo llevaba la chingada, nada de cruz roja ni cruz verde ni cruz azul ni chivas ni pumas ni su puta madre, ahí valían vergas, no'más llegaban los buitres y las mujeres a saquear los cuerpos.

Total que bien rudo el pedo, los reyes y líderes de opinión se reunieron a ver cómo le hacían para no tener que ir a empeñar nada al montepio y ps que se les ocurre hacer un modelo de microempresa y reducir costos y seis sigma y black belt y todo ese pedo, y pues entonces se pusieron a fusionar puestos dentro de la estructura de los reinos: que los bufones-cocineros, que las mucamas-coristas, que los gladiadores-doncellas, que los príncipes-sacerdotes, que las monjas-prostitutas, y así todo el pedo hasta llegar finalmente a los reyes-magos.

Y ps dos dos se alivianó el pedo un rato pero seguía la cosa de la tiznada. El banco mundial, bueno, ni existía el wey!! Nada nada, todo pa'l lado de la gaver, mal pedo. Tons ps ya que los príncipes-sacerdotes se ponen en contacto con el jefe de jefes y le piden alivianar la situación, y ps ya llegaron al acuerdo de que les iba a mandar a un cabrón, y ps estos weyes le preguntaron que si qué pedo, que si con eso se iba a solucionar el pedo, y pues ya les dijo Dios: "un bebé siempre lleva la torta bajo el brazo; y según el niño es la torta, así que no se apuren cuatillos".

Poncio Pilatos, que era dueño de varias casas de empeño y creador del sistema pilates de fortalecimiento muscular, decidió que la llegada de este vato iba a arruinarle el changarro y se puso a darle cuello a todos los morros que nacieran en esas fechas que se esperaba a chuyito, pero se le cebó al wey porque sólo mandó matar a los que nacían en hospitales y clínicas del IMSS, pero no contaba con la astucia de José, que a pesar de ser carpintero, era más cabrón que bonito, y se lo llevó a nacer a un establo del que nadie sospecharía, a menos de que tuvieran una máquina del tiempo, pero lo dudo mucho.

Total que los pinches reyes-magos de tres reinos dos tres perrones pues estaban medio incrédulos y preocupados porque se habían gastado el chingado herario en un casino royal, y para sacarse la pinche ansiedad de ver qué pedo, ps ahí van a buscar al chinguetas que había llegado, pero ps para no verse obvios, pues agarraron todo periférico y sopas perico que se chingan unos juguetes de los que estaba juntando Jorge Garralda y vámonos ricky que se lanzan dizque de padrinos mágicos a llevarle los juguetes al morro y ps echar ojo a ver qué traía bajo el brazo.

Y ps pinche viaje bien largo no'más para ver que bajo el brazo ¡¡sólo traía la axila!! jajaja

2009

2009-01-04T14:23:00.003-06:00

Pues como he decidido que voy a crecer como persona en este año y todas esas mamadas que ya se las saben, a partir de ahora ya no voy a ser el maestro BuenasChambas.

A partir de hoy voy a ser el doctor BuenasChambas.

Total, si Dr. Dre dice que es doctor, por qué putas yo no??

Mis mejores deseos para todos los que lean, que el 2009 sea el año más vergas hasta ahora en sus prometedoras vidas.

Con afecto, su infiel amigo

Dr. BuenasChambas

Yo no olvido el año viejo

2008-12-31T11:00:00.003-06:00

Estimado 2008,

Me alegró mucho que vinieras, la verdad me la pasé increíble mientras estuviste aquí. A pesar de que en mi trabajo no salieron las cosas de lo mejor y no tuve dinero para hacer más cosas contigo aquí, creo que todo lo que pasó estuvo inmejorable.

Definitivamente voy a recordarte con gran aprecio, pues años como tú, creo que ya no habrá muchos para mí. Inolvidables serán para mí un sinfín de cosas que sucedieron mientras nos acompañaste; y espero que la gente que fue partícipe de todos esos eventos, se mantenga en contacto aunque las circunstancias nos separen físicamente.

A pesar de que mi mejor año hasta ahora ha sido 2005, tú te encargaste de mostrarme que muchas muchas cosas en la vida son muy relativas. Aprecio que hayas traido para mí el cumplimiento de muchas cosas que quería hacer en la vida, me pareció el momento más adecuado y en las circunstancias más propicias que yo mismo hubiera podido imaginar.

También te agradezco que hayas invitado a las personas correctas para compartir todo lo que vivimos. Siempre he sabido que el éxito de una fiesta está en los invitados, y creo que en tu caso ese punto quedó perfectamente cubierto. Estoy conciente de que eventualmente hemos de dejar atrás a muchas de las personas con las que compartimos ahora, pero sinceramente espero que todos los momentos que vivimos se mantengan como algo especial en nuestras memorias, y que siempre que haya oportunidad podamos rendir un sentido homenaje al 2008 y todo lo que trajo consigo.

Finalmente no me queda más que seguirte agradeciendo por enseñarme grandes lecciones de vida y espero que tu sucesor me brinde la sabiduría para emprender nuevas aventuras, con nuevos objetivos que marquen el camino de los años por venir.

Te envío un fuerte abrazo y espero que tengas un buen viaje por el camino de las memorias.

Con afecto,

BuenasChambas

Little Salamanhattan

2008-12-29T11:52:00.002-06:00

Creo que nunca había visto una película que me transportara tan eficazmente a un punto en mi vida que recuerde ahora con tanta felicidad. En cuestión de instantes comenzó el bombardeo de imágenes y flashbacks hasta esa entrañable época de secundaria/finales de primaria por las calles de la bellavista, en Salamanca.

Como si se tratara de hechos que pasaron el día de ayer; recordaba todas las situaciones y anécdotas que rodearon mis primeros pasos en el amor. Obviamente, no siempre fuí un hijo de la verga queriéndome atascar a toda morra que cruzara por mi camino; ayer durante esos 98 minutos olvidé lo que es ser un mujeriego borrachal cagadero y recordé, con lujo de sensaciones, lo que es tener un corazón nuevo de paquete, sin un sólo rasguño... y querer creer que me podía comer el mundo en dos bocados.

Estoy de acuerdo...

"¡Nada es tan grande como el primer amor!"

awwwww!!

y chingue a su madre el que diga que soy puto, putito, putón, putirijín, o cualquier variación conocida o por conocer!

Si quieren darse un quemón, compren/renten/pirateen/quemen y vean la película "abc de amor" (Little Manhattan), y luego ya me dicen quién es el puto jejejeje

Feliz Navidad !

2008-12-24T18:29:00.001-06:00

El dinero no lo es todo, pero eso dijeron en la encuesta. Ni modo.

El increíble poder del lado oscuro

2008-12-16T00:07:00.003-06:00

Eran las primeras horas de aquella madrugada. En medio del ambiente de penumbra y frío escuché las inquietantes palabras de un ser oscuro y místico; pasmado por las afirmaciones realizadas juré aterrado que si sobrevivía el tiempo suficiente para comprobar los designios de la oscuridad, haría público ese pequeño capítulo de mi vida.

Heme aquí, sobreviviente de las aventuras más inimaginables, contando aquel capítulo en estas breves líneas. Habiendo comprobado el asombroso poder de la oscuridad, no me resta más que afirmar que he cumplido con mi parte del trato.

Aunque, bueno... creo que nunca ví el árbol de papayas, no'más el de mandarinas.

Everybody does it

2008-12-05T01:48:00.002-06:00

Me estaría contradiciendo a mí mismo si no volviera, ya que siempre he afirmado que este pedo de los blogs es como una escena de crimen, uno siempre regresa.

Y tampoco me van a salir con que "putito", "pocos huevos", "mariposín" o el sinfin de mamadas que puede ocurrírsele a cualquier cabrón o hermosa doncella virginal que desperdicie minutos valiosos de su tiempo para estar leyendo este sitio de Internet. He vuelto por un sinfin de causas; derramaría ríos enteros de tinta virtual explicándoles y la verdad es que sé que les vale absolutamente madres, por lo cual me limitaré a poner ejemplos de gente chingona que ha regresado en algún punto de su vida y no por eso ha merecido el término de "putito" o similares, muy por el contrario: regresan con una nueva chingoneidad que a todos apantalla.

(que naco el que piense que voy a enlistar bloggeros aquí, neta, no mamen!)

1. El Rey León: Luego de sentirse bien salsa cantando "Poderoso rey seré... blablabla" por una malalechada de su tío se va mucho a la verga y tras conocer a timón y pumba que lo inducen a la ingesta de insectos alucinógenos, regresa muy Van Damme a rajar madres a diestra y siniestra y hasta se bombea a la que era su mejor amiga cuando chavillos (que cabrón no?).

2. Aragorn: Siendo heredero de pinche linaje más cabrón que el de los hermanos Brenan, decide volverse un montaraz forajido con botas y cinto "pitiados" con motivos élficos. Cuando conoce a Frodo y se arma el pedo del anillo rolas, empieza a sacar la casta de campeón hasta que la tercera parte de la trilogía se llama "El Retorno del Rey". Creo que aquí no hay más que explicar: regresa, conecta banda con pinches piratas malditos y termina rajando madres a dos manos (también se coge a la morra con la que salía antes de irse).

3. Jesucristo: Bueno, aquí si le tanteo el agua a los camotes, porque entre que son peras o son manzanas con que Dios exista y la madre, no quiero que me parta un rayo o se ofenda algún lector muy devoto jajaja; además está de sobra decirles aquí qué pedo: es la novela más conocida del mundo, aunque todavía no hay desenlace pero todo apunta a que va a regresar a soltar putazos a diestra, siniestra y alestra, que alestra no tiene putas nada que ver pero rima. Aquí si veo más cabrón que se vaya a coger a la morra con la que salía antes, pero siendo todopoderoso, le concedo el beneficio de la duda jejeje.

4. Michael Jordan: Este cabrón también fue la puta sensación del barrio cuando yo estaba en secundaria. Medio pinche globo terraqueo quería ser como este cabrón y un día de huevos mandó a todos a la gerber y se lanzó a jugar baseball. Suckeó mal pedo el el beis y ahí llegó de regreso para volver a orinarse en -prácticamente- toda la liga de la NBA. Ya se andaba dando a su morra y cuando regresó yo creo que se la volvió a dar, pero ps eso equis, me vale madres.

5. Buenaschambas: Sí, qué vergas? ...es mi blog, es mi post: se chingan!

Y bueno, la lista puede seguir y seguir, pero creo que ya captaron la idea. El punto fundamental aquí es que, aunque voy a seguir diciendo mamadas como todos los años anteriores desde que tengo memoria, he hecho ajustes personales en mi manera de vivir y de alguna manera ha de verse reflejado en las líneas de texto que aparezcan en este blog a partir de ahora. Tranquilamente hubiera podido abrir otro blog para comenzar de nuevo, pero en realidad este blog no tiene nada de malo, me ha acompañado en las buenas y las malas, y lo acepto así, tal cual es. Además contando las experiencias que me ha brindado directa o indirectamente, sería culero de mi parte dejarlo así, solito, valiendo madres.

Agradézcanselo o reclámenselo a Miss Nitro, cuyas palabras hace días me taladraron hasta el tuétano.

BuenasChambas

2008-10-21T03:59:00.002-05:00

Cuando comencé con este blog jamás pensé que sus últimas palabras iban a ser escritas en la madrugada de mi cumpleaños número 27.

Gracias a todos los que leyeron...

Hasta siempre!!!

Two weeks off

2008-10-14T00:59:00.002-05:00

Dos semanas en que la vida me ha traido aventuras inesperadas y retos increíbles.

Desde turbinas, módulos xm, problemas creados en la raiz, grandotas pa'que me peguen y chiquitas pa'desquitarme... hasta pueblos fantasmas, reencuentros de amigos, búsqueda de Dioses, pláticas con cyborgs buena onda, tropezar de nuevo con la misma piedra, rifarse por un candado y rifarse por despertarse, las alas negras que volaron a las 6, y el traje naranja que tus tiernos ojos vieron.

No, no mames, vaya dos semanas!! vaya vaya vaya

Gracias Dios, gracias... nos vemos pronto, y espero que te recuperes ;)

2008-10-04T20:58:00.001-05:00

Círculo azul: lámanme el chupirul

2008-09-29T15:28:00.002-05:00

"Bueno?... buenoooo?.... buenooooooooo!... hey, qué pedo?... bueeeeeenooooooooooo!!..." [end call]

En ese momento se confirmaron todas mis sospechas: mi fiel teléfono celular y gallito despertador estaba dando las últimas el pobre. Cuántas aventuras pasamos juntos en estos dos años y medio, tantos mensajes, tantas llamadas, tantos golpeteos que sentiste dentro de la bolsa de mi pantalón mientras en el foreplay empujaba rítmica pero furiosamente contra diferentes traseros de chicas guapas y semiguapas... ¡y feas también! ¿cuál es el pedo? Si yo soy el que me las ando ajusticiando, ¡no ustedes! Pinches modositos.

Pero bueno, volviendo al tema, pobrecito de mi celular, se quedó mudito el pobre; ya desde antes se le iba el pedo y cambiaba de horario cuando se le hinchaba, cosa que era llevadera, pero que no puedas escuchar a quien te llama, ps ya es asunto que hay que remediar por una de tres alternativas:

1. Conseguir los planos de la circuitería interna del aparato, abrirlo, realizarle una minuciosa cirujía electrónica que involucre soldadura de montaje superficial y precisión de robot ensamblador, con la firme esperanza de que los chips dañandos puedan ser reemplazados por "confiables" partes marca steren que anuncia el pinche Ari Borovoy que de electrónica sabe pura chingada.

2. Remover la SIM card del aparato para luego azotarlo en repetidas ocasiones contra cualquier cantidad imaginable de objetos sólidos como paredes, rocas, pavimento, etc. Para luego visitar la torre latinoamericana o el empire state, según el presupuesto lo permita, y arrojarlo sigilosamente hacia la calle desde la azotea del inmueble, esperando descontar de la manera más violenta a algún transeunte que sin deberla ni temerla deba abandonar cualquier cosa que se haya estado dirigiendo a hacer, por visitar el hospital más cercano. Luego acudir a alguna primaria de renombre y lujo, y por medio de violencia innecesaria, hurtar el sofisticado iPhone de alguno de los indefensos estudiantes (les recomiendo a las niñas, lloran más y se defienden menos).

3. Asistir prontamente a alguno de los numerosos centros de atención a clientes de Telcel, optimista de los 480 millones de puntos del círculo azul que han sido acumulados a tu cuenta, gracias a las tremendas metidas de verga que te han venido dando mes con mes durante años; con lo cual esperas no menos de 2 yates, un ferrari, cuatro doncellas lujuriosas postradas a tu merced, y de menos, de menos, un pinche iPhone de 500 gigas y marcación con el pensamiento.

Confiado en la bondad del mundo y la buenaventura de mi horóscopo para ese día, según Walter Mercado, me decidí por la tercera opción. Luego de pasar a que me clavaran una lanza oxidada con el pago de mi cuenta del nextel, me dirigí aun sonriente al centro de atención a clientes de Telcel, que me quedaba de paso. Habiendo efectuado el pago correspodiente a la cuenta del mes anterior, pasé gustoso con uno de los ejecutivos para plantearle mi decisión de canjear mis puntos del círculo azul por un teléfono celular nuevo.

Amablemente el ejecutivo, de nombre Hector, me pidió mi número de teléfono y verificó en el sistema la suma de mis puntos: tuvo que recorrer la pantalla un par de ocasiones para develar la cifra completa. Luego de echar una hojeada por las opciones del sistema, me dijo que podía disponer de mis puntos para comprar el teléfono que yo quisiera como plan amigo kit y luego hacer el cambio de la SIM card.

Distraido estaba yo viéndome a mi mismo tirar crema en alguno de mis yates, con el ferrari tomando el sol en cubierta mientras llamaba a Paris Hilton por mi iPhone de 500 GB. Pero volví en mí justo para el momento en que Hector me hizo la cuenta:

"Mira -me dijo- si deseas hacer efectivos todos tus puntos del círculo azul, estamos hablando de aproximadamente, así ya traducido en dinero para comprar otro cel... mmmm... 150 pesos :D"

Bueno bueno, si estoy exagerando ambas cifras para hacer más dramático el pedo, pero a final de cuentas todo nos lleva al mismo resultado:

Chinga tu madre pinche Telcel abusivo de mierda!

Y también que chinguen a su madre todas las demás compañías porque de todas no se hace una!

Ya cásate

2008-09-27T18:48:00.002-05:00

Y entonces que me dice el genio: no, pues ya nadamás te queda un deseo.

Y que le digo al cabrón: no, no mames, aguantame tantito, es que me estoy orinando compa.

Editorial

2008-09-23T16:39:00.007-05:00

Hoy por la mañana me encontré con las declaraciones del presidente del PSD acerca de la legalización de la marihuana y la cocaína en la página de El Universal; aunado a eso me encontré además con la misma noticia pero en el lado del congreso, en donde se debate dicho asunto de interés no solo nacional sino mundial; y como me encanta el argüende y no tenía mucho que hacer, entré al foro de dichas noticias y publiqué la siguiente opinión:

La legalización de las drogas en México es sin duda un tema de mucha polémica, sin embargo considero que la gente no debería opinar sin antes informarse un poco al respecto del uso y los efectos de las drogas en general (drogas legales e ilegales).

El alcohol y el tabaco son igualmente drogas nocivas que conllevan un grave problema social, con la diferencia que son legales y por consiguiente: están reguladas. La prohibición de las demás drogas es, de alguna manera, solamente decir "no" y desentenderse del problema, evitando buscar y atacar las verdaderas raíces sociales que lo originan.

La legalización implica tanto consecuencias positivas como consecuencias negativas, y es necesario llevar a cabo un análisis profundo de ambas cuestiones a fin de llegar a la conclusión más benéfica para la sociedad. La cuestión principal que obliga a tratar el tema de la legalización es la violencia y la inseguridad que genera la lucha contra un problema social que no se va a detener. La legalización se trata de afrontar dicho problema y regularlo, de tal forma que la violencia y la inseguridad se reduzcan, y como sociedad aprendamos a lidiar con el uso de la marihuana y la cocaína al igual que lo hacemos ahora con el tabaco y el alcohol.

Mythbusters

2008-09-21T06:40:00.004-05:00

El Pelón Metoerces: Hola, bienvenidos a una edición más de Mythbusters bla bla bla bla...

El otro wey: Simón, en el programa de hoy queremos bla bla bla bla...

El Pelón Tencajo: Y para comenzar tenemos a nuestro padre y reportero estrella BuenasChambas, que nos va a demostrar la falsedad del siguiente...

Mito: "Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad"

BuenasChambas: Pues si, fíjate pinche Pelón Melames que es puro pedo esa mamada de que los niños y los borrachos dicen la verdad, y para comprobarlo les voy a contar una anécdota que me sucedió ya hace unos años...

Corría el año de 1997, el sol del mediodía calentaba las tranquilas calles de mi vecindario de adolescencia. Salí de mi casa dispuesto a pendejear un rato con el buen Checo Chaquetas y cuando hube recorrido la cuadra y media hasta su casa, toqué el timbre y una voz que sonaba bastante ahuevonada me gritó desde el interior "ayyy vaaaa", a lo cual no tuve más remedio que esperar de pie afuera de su casa.

Luego de aproximadamente un minuto de espera silenciosa, al levantar la mirada, pude notar que se aproximaba caminando por la banqueta un señor de baja estatura, de tez morena, bigote, y lo más notorio: ORINADO de pedo. Su caminar recorría zigzagueante la banqueta sobre la cual yo me encontraba y al ubicarse lo suficientemente cerca, se aproximó a mi con una sonrisa deforme por los estragos del alcohol en exceso y me dijo de la manera más borrachísima buenaonda:

Don Ahogado de Pedo: Oiyeee, es que yio quierooo ser tu amigooo

BuenasChambas: Mmmmm?? :S Ooooookey

Don Ahogado de Pedo: Ppppero en seriooo, no me tires a loco, yio quiero que seamos amigos, neta

BuenasChambas: No ps ta bien Don, vamos a ser amigos no hay pedo

Total que para no hacerles el cuento muy extenso, el Don me estuvo chingando como por 10 minutos que quería ser mi amigo y la chingada, y yo queriéndome ver bien buen pedo y pensando en que igual pudiera tener hijas chidas, ps le decía que simón que no había pedo, que eramos brothers y la puta madre.

Ya cuando pude convencerlo de que sí eramos cuates del alma y casi me juró que ibamos a ser compadres y la gerber, siguió su lastimera jornada briagadal rumbo a su hogar. Me empezó a valer madres en relación directa con la distancia que recorría el cabrón y no'más se me quedó la sonrisa burlona de ver tales desfiguros en un señor con facha de responsable.

Luego de un par de días me topé con el mismo Don, pero completamente sobrio sobre la misma acera. Me disponía gentil y sonriente a saludarlo cuando el wey, apretando el paso, puso la cara más seria del mundo y avanzó muy presuroso junto a mí sin siquiera voltear o hacer mueca alguna.

Fue la primera vez que me dí cuenta que la amistad eterna es puro pedo, y que los borrachos y los niños NO siempre dicen la verdad.

Breve historia del Internet

2008-09-19T01:10:00.006-05:00

Todo comenzó en Hawaii, en una pizzería, donde casualmente vendían pizzas hawaianas, cosa rara. Dos pinches geek culeros que no sabían surfear estaban valiendo vergas y decidieron que querían conectar dos compus para pasarse unas rolas de Gloria Trevi, rápidamente idearon la manera en que los datos del bus pudieran comunicarse a través del puerto de algún periférico inservible como las disqueteras de 5 1/4.

Avanzada la tarde y no habiendo vendido más que dos pizzas, tenían el cableado listo y decidieron mandar datos para probar. Y así probaron. Les contaría más detalles pero la neta no estuve presente... yo si sabía surfear. Esa fue la primera comunicación entre dos computadoras o más, y cuando lo perfeccionaron un poco le pusieron "Aloha" los muy puñales.

Luego de eso se desarrollaron chingomadrales de protocolos y equipos y mamada y media... y algún wey subió porno a la red y así nació el Internet, diseñado específicamente para pornografía y ahora ampliamente usado en otras cosas que no valen tanto la pena.

Si tienen alguna duda, métansela por el milarrugas. Gracias!

Todos somos putos, todos

2008-09-19T01:10:00.005-05:00

O apoco me van a decir que ustedes si son capaces de decirle a toda la gente todo lo que quisieran decirles??

Son capaces de pronunciar públicamente en voz fuerte y clara todos sus errores y ponerle fecha a cuándo los van a corregir??

Tienen acaso los huevos para siempre aceptar cuando se equivocan y darle la razón a quien la tiene??

no verdad??

tons todos somos putos, TODOS

Según la musa es el poema

2008-09-17T00:42:00.003-05:00

Y según el sapo es la pedrada ¿apoco no?

Unicornio

2008-09-12T12:42:00.000-05:00

Bety, ese es el nombre de quien mucho tiempo fue mi unicornio. Tengo que explicar en este punto a qué me refiero con "unicornio" para todos aquellos que pudieran no entenderme: el unicornio era en la mitología un animal imposible de atrapar, dando entonces como resultado que el concepto de unicornio sea aplicable a algo que sólo podemos admirar sin siquiera intentar atrapar, pues es imposible.

La ví por primera vez cuando entré al tec y quedé cautivo ante su belleza, que aun cuando no era la más sorprendente que había visto, su semblante me inspiraba y había algo en su expresión y en su mirada que la llenaban de misterio ante mis ojos. Ella era de nuevo ingreso también y por esa causa, aunque en carreras completamente distintas, nos cruzábamos siempre en los pasillos y hasta en la biblioteca.

Algunos de mis amigos y amigas se enteraron que la consideraba mi unicornio y cada vez que podían, me hacían saber cualquier cosa sobre ella. Durante años jamás me atreví a hablarle, y pensarán "¡que puto!", pero había una fuerza increíble que me hacía desvanecer ante la sola idea de pararme frente a ella para decirle "hola". No es que sea tímido, aunque quizá a veces soy algo ranchero; el caso es que muchas veces me guío por mis instintos y de alguna manera jamás sentí que fuera el momento indicado para hacerlo.

Pasó el tiempo, conocí a mucha gente a través de las diferentes clases y de alguna manera me fuí aproximando, sin quererlo, a su círculo de amigas. Resultó que Paulina, amiga de Gaby, a quien conocí en clases de fotografía, era muy amiga de Bety. Alguna vez platicando con Pau y con Giselle, que por cierto se caía del Taipei 101 de buena y de guapa, salió a la plática Bety y confesé que me gustaba; rápidamente Pau se interesó en el tema pero instintivamente disminuí la importancia del asunto y cambié de tema sin hacer aspavientos.

Siguió pasando el tiempo y cuando comencé como presidente de la sociedad de alumnos de mi carrera, me hice buen amigo de Juan, el presidente de su carrera; cosa más sorprendente aún sucedió cuando me enteré de algo inesperado: Bety formaba parte de su mesa directiva. A través de lo diferentes eventos y reuniones del consejo estudiantil nos empezamos a topar más a menudo, no recuerdo bien si desde antes ya la saludaba pero sí puedo decirles que estos hechos lograron que el saludo se diera más natural.

No estoy seguro si fueron mis nervios o si era su personalidad tan seca, pero todas las pocas conversaciones que tuve con ella fueron como una extensa llanura. Jamás logré sentir algún relieve en nuestra limitada interacción, como si todas mis reacciones instintivas anteriores por evitarla hubieran sido justificadas por una certeza sospechada de que las cosas no funcionarían. Poco a poco fuí replegándome nuevamente a la posición de simplemente admirarla, idealizando todas esas características que yo sé que no tenía y abandonando esa idea absurda de querer atrapar un unicornio.

Oportunidad

2008-09-10T11:21:00.001-05:00

A ver bola de miedosos mariconcitos floripondios, temerosos del colisionador de partículas LHC, ya arrancó esa madre y no pasó nada; en dos meses que empiecen las colisiones perronas, tampoco va a pasar nada, eso se los garantizo por escrito y firmado ante notario y lo juro con una mano puesta en la biblia y un pie puesto en el corán.

Puro pedo que un hoyo negro se va a tragar el planeta, son puras suposiciones mal fundamentadas. Ahora que si están tan seguros de que nos va a llevar la chingada, ps yo les apuesto UN MILLÓN DE EUROS a que la tierra no va a ser reducida a un diminuto agujero negro destruyendo todo lo existente en el planeta.

Cómo ven?? le entran a la apuesta o se van a rajar putitos??

PD: Pinche blogger sigue valiendo longaniza y no he podido poner más encuestas, ora que se desapendeje continuaré con la encuestadera absurda

Pinche blogger.com

2008-09-09T01:03:00.000-05:00

No mams vato loco forever, está suckeando el dick bien mal fart, me carry la dick con esta fuckingshit salaverga yo que les iba a tell la true story de Lolita.

Ni fart readers, ay la wonder.

Music is the answer

2008-08-26T02:23:00.003-05:00

Hay estudios científicos al respecto de la mamada con la que les voy a salir a continuación, y no les doy ni madres. El caso es que mi punto de vista es empírico, meramente resultado de mucho tiempo de ocio y de experiencias personales, por lo cual lo expreso aquí de manera que ustedes mismos saquen sus conclusiones y luego no vengan a estar chingando la marrana con que pinche fraude y la verguer (que es la prima alemana de la verga).

Ahora si, abordemos el tema: ¿¿Alguna vez han sentido esa necesidad de respuestas del unvierso?? Esos casos en que todo parece confuso y sientes que nadie se compenetra contigo a nivel espiritual como para entenderte y decirte justo la respuesta correcta a tus preguntas??

Pues ¡quítense ya de pedos! ¡Pare de sufrir! Muy bien lo dijo ya el gran Danny Tenaglia: "Music is the answer!"

Y ahí les va la manera de obtener respuestas del unvierso:

1. Consigan una colección bastante amplia de música en formato digital (mp3, wma, ogg, wav, etc). De preferencia de manera legal porque esos pobres músicos necesitan comer.

2. Incluyan dicha colección de música en una lista de reproducción de winamp o el programa que prefieran para escuchar rolas.

3. Seleccionen el modo aleatorio de reproducción de la lista.

4. Comiencen a formular sus preguntas o a pensar en lo que les aqueja y exprésenlo de tal manera que en una conversación esperarían la retroalimentación de su interlocutor.

5. Presionen el botón para pasar a la siguiente canción y el algoritmo de selección aleatoria se conecta con el unvierso y les trae a sus oidos la respuesta que esperan o la opinión del universo al respecto de sus pensamientos.

Normalmente el título de la rola nos brinda respuestas concretas, pero si sus canciones se llaman "Artist - Track01" y son instrumentales, no mamen. Funciona en el 80% de los casos de manera sorprendente, y otras tantas veces como que no'más le hace a la mamada, en dado caso repitan el proceso con una concentración mayor.

En muy raras, rarísimas ocasiones les va a resolver problemas de Física del estado sólido o su tarea de matemáticas de la secundaria abierta, mejor ponganse a estudiar pinches huevas.

Bueno, los dejo que tengo algunas cosas que preguntarle a mi gran winamp de la sabiduría...

Y como dijo Faithless: "for tonight... God is a DJ"

Preguntas olímpicas

2008-08-25T01:27:00.001-05:00

¿Por qué chingadas madres a los goles de tiro de esquina les dicen "goles olímpicos"?

Noche familiar

2008-08-19T01:46:00.005-05:00

Pues como ya muchos saben, a veces descuido mucho el tiempo que dedico a mi familia, y hay ocasiones en que me siento muy mal al respecto. Es por eso que hace unos días decidí dedicar un tiempo de calidad a uno de los miembros más abandonados de mi familia: mi hijo.

Muchos tal vez no lo sepan, pero si, si tengo un hijo a pesar de que no estoy casado ni comprometido ni nada. No es que lo haya negado alguna vez, pero no estaba seguro de que fuera mío, pues no se parece a mi. Luego de algunos análisis de ADN y esas madres ps si, me taparon la boca y me demostraron que sí es, ni pedo.

Total que para no meterme en muchos pedos con las explicaciones, les digo que en verdad estoy contento con el hecho de ser padre y decidí llevar a a mi hijo a un espectáculo como de circo, muy bonito, en el cual la pasamos increíble, fue una velada padre-hijo extraordinaria y contrario a lo que muchos piensen, si soy muy buen padre y me agrada serlo :D

Como un recuerdo lindo de esa noche, nos tomamos una foto mi hijo, el payasito y yo:

Jajaja, míralo por el lado amable Mulder: ya te voy a pagar el boleto wey, neta jajajaja

Rucómetro

2008-08-10T23:11:00.002-05:00

Complete las siguientes frases:

1. Superloco extraordinario _____________________

2. Acabaré con esos pitufos _____________________

3. Andábanos cortando rábanos ____________________

4. Ayy Jalisco ____________________

5. Thunder, thunder _____________________

6. En Philadephia yo nací y crecí, ______________________

7. Ya ve doña Lupe, ________________________

8. Teenage Mutant ________________________

9. A continuación Partidos ___________________

10. Corre GC corre _____________________

11. Fue en un cabaret, _________________________

12. Voy a traer el pelo ___________

13. Calo ahora te lo dice: _______________________

14. I did it all for the _____________

15. Con juguetes Mi Alegría ____________________

16. Siempre en Domingo, con ____________________

17. Por los poderes de Gray Skull, _____________________

18. A la paloma, a la paloma, ________________________

19. Pin pon papas, ______________________

20. Los guardianes del universo, _____________________

21. Dame tu fuerzaa _____________________

22. Mete la manita y saca la bolita _______________________

23. Recuerda que todos los días de 5 a 6 se contesta _______________________

24. Moraleja: el que tenga huevos ______________________

25. Tengo manita, no tengo manita, _________________________

26. Pinol, pinol, __________________________

27. Hey Pá, _______________________

28. Si bailas de aquí, pa' allá, si bailas de allá pa' acá, ______________________

29. Caminito de la escuela ________________________

30. Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky ______________________

31. Muchas aventuras hay en _____________________

32. Antiguos espíritus del mal _______________________

Noticias olímpicas

2008-08-07T16:43:00.005-05:00

Luego de cuatro años de campeonato indiscutible, contrario a todas las predicciones de los expertos, ha caido la número 1 del ranking mundial.

A pesar de sus constantes retadoras y múltiples intentos por desplazarla de su posición, había demostrado su superioridad en cada una de las oportunidades, incluso ante las retadoras más experimentadas y hábiles del mundo. Nadie hubiera imaginado que sucumbiría por la razón menos esperada:

Pero a fin de cuentas de eso se trata el espíritu olímpico, de una competencia abierta para demostrar quién es el mejor. Saludos y éxito a todos los participantes olímpicos!

Ouija

2008-07-29T03:22:00.002-05:00

Ps por alguna mamada me puse a platicar con mi carnaval acerca de la ouija, el chingado jueguito ese relacionado con espiritismo y mamadas esotéricas, me vale madre. El caso es que me acordé de la mamada de ouija para la compu de hace un recontraverguero de años (como 10 años).

La mentada "ouija" virtual consistía en un pinche progama más básico que coger de a "misionero", en el cual escribías una mamada así como "Estimada ouija, serías tan amable de responder a la siguiente pregunta:" y a continuación escribías la pregunta, dabas "enter" y por arte de los espíritus del mal aparecía la chingada respuesta en pantalla!

Claro, era puto truco que seguramente inventó un cabrón para cotorrearse a la banda. El chiste es que mientras se suponía que escribías la frase de "Estimada ouija... bla bla bla..." en realidad escribías la respuesta en chinga mientras en el monitor aparecían los caracteres de la frase.

No me acuerdo bien cuál era la secuencia de caracteres que debías poner para empezar a escribir la respuesta pero era algo como diagonal o un pedo así. La verdad es que estaba cotorrón y salían buenas pendejadas de ahí cuando había gente que no sabía que pedo y se la creía toda (si, igual yo caí una vez como pinche novatada, pero bueno, siempre hay que pagar un precio).

Igualmente la ouija de tablero la llegué a jugar alguna vez en un cementerio a media noche y luego la tiré y me persiguió durante muchos años con el nombre de Karla nosequevergas, que era una morra -pobrecita, Dios me perdone- más pinche fea que ley seca en Springbreak en Cancún. Neta neta, no es por ser culero pero pinche morra si le sacaba un susto al miedo.

Ahora que pensando al respecto, no estaría mal comprar una ouija y preguntarle los números del melate o un pedo así, porque en la chamba no'más no veo claro jajaja.

En otras noticias, este fin de semana estuvo bastante más divertido que de costumbre, pero eso... eso se los cuento cuando se me quite la sonrisa de la cara. Hasta pronto lectores!

Many happy returns

2008-07-16T13:05:00.003-05:00

Puto Alz Heimmer

ya pues...

FELIZ CUMPLEAÑOS (atrasado) BLOG!!!!! :D

Dos años enteros de decir mamadas a diestra y siniestra, de líos amorosos bloggeriles, de pendejadas sin sentido, de cambios de rumbo en la vida. Te agradezco por ser fiel testigo del transcurso de la vida, por ser el testimonio viviente de tantas aventuras, de ser el caballero silencioso que pregona mis andanzas y desventuras. Te agradezco porque me has enseñado mucho de la vida a través de las tantas personas que he conocido en tu camino. Agradezco que seas quien me recuerde que aun soy un pendejo, como bien lo anuncié en el primer post. Pero sobre todo, te agradezco por las varias morritas que me has permitido conocer, y de antemano por las que vengan... MUCHAS GRACIAS BLOG! ;)

Se reciben regalos de felicitación en efectivo, en especie y en favores de todo índole.

Y como estamos de manteles largos... pueden sentarse a la mesa en calzones. Gracias.

The path of the BuenasChambas (Rated: M)

2008-07-11T16:31:00.004-05:00

Pues como la audiencia de este blog va disminuyendo a una tasa alarmante, he decidido incursionar en un nuevo mercado de lectores de blogs: los gamers. Para lo cual he resuelto inventar un juego blogger interactivo que se me hinchó un huevo para llamarlo "The path of the BuenasChambas".

El juego consiste en lo siguiente: durante intervalos de tiempo que dependerán de mi ocupada agenda y de mi vaga inspiración, estaré publicando misiones nuevas para el juego, las cuales habrá que completar sin un órden específico, sumando todos los puntos de todas las misiones completadas para ganar títulos infames pero presumibles entre la banda.

Como aun no existe manera certera de verificar la autenticidad de los logros realizados por cada participante, es necesario hacer una promesa de honestidad y buena voluntad para poder ser partícipes del evento, que congrega a la crema y nata de los submundos más retorcidos de la sociedad mexicana actual y venidera.

En caso de que el comité de honor y justicia, integrado por mí y quien haya venido a la peda el día indicado, descubra algún fraude en la veracidad de los hechos plasmados por alguno de los participantes, será automáticamente descalificado(a) y sometido a las peores vejaciones e improperios bloggeriles que se hayan inventado jamás, o simplemente será llamado "pusilánime", pero con un tono bieeen culero, verdá de Dio'.

Cada publicación de una nueva misión, será acompañada de los pseudónimos de los concursantes punteros y sus respectivas puntuaciones y estadísticas. Los títulos otorgados se concretarán una vez que se hayan realizado una serie específica de misiones encaminadas a un título en particular.

Podrán participar todas las personas que se atraviesen por este blog, ya sea directamente, o porque le dieron click en algún post de otro blogger, no hay pedo. Para participar se tendrá que seleccionar un pseudónimo único y en cada misión se deberá enviar por correo electrónico una breve reseña de cómo fue que se alcanzó el objetivo de la misión. Los mejores escritos serán publicados anónimamente y serán acreedores a puntos extra para el ranking.

Los puntos del concurso, por practicidad y por hacerle a la mamada, serán llamados "chambapuntos" y no serán intercambiables por panchólares, pilones, o por drogas o alcohol, a menos que la peda del drinkteam amerite lo contrario, en cuyo caso, el jurado calificador integrado por mí y quien esté sentado a mi derecha en el preciso momento de la peda, será quien decida el efectivo proceder para la catafixia de puntos.

Todo asunto no especificado en este post, será resuelto de manera jocosa en post subsecuentes o cuando haya mucha discusión al respecto. Cabe resaltar que mi honorable sentido de la justicia hará de este juego una verdadera piltrafa de corrupción y malos manejos, que a final de cuentas se verán reflejados en la diversión de los weyes que nadamás vengan de pinches fisgones.

Ya habiéndole hecho a la mamada por varios párrafos, he aquí la primera misión del juego. Comenzaremos por una meta sencilla para que se vayan acoplando a la mecánica del evento y para dar chance a todos aquellos lectores que pasan por aquí cada 3 meses para que se pongan al tiro y participen.

MISIÓN 1

Es tu deber, como aspirante a wey o morra buenaschambas, haber completado la siguiente lista de propósitos de la misión:

1. Tener sexo clásico con una persona del sexo opuesto por cualquier motivo (amor, dinero, alcohol, por quedar bien, etc.)
2. Contarle a tus amigos más allegados que tuviste sexo con esa persona exagerando tu desempeño en dicha actividad.
3. Describir, sin exageraciones (se mantendrá en secreto la identidad del autor) tu verdadero desempeño en dicha actividad y enviarla por correo electrónico a buenaschambas@gmail.com para fines del presente juego.

Acumularán 100 puntos por cada cumplimiento de los tres anteriores puntos a cabalidad, teniendo un extra de 1000 puntos si alguno de sus relatos es seleccionado para su posterior exhibición en este blog.

Arránquense pues, chicos y chicas, y a divertirse sanamente!

(BuenasChambas recomienda ampliamente el uso del condón para evitar las denominadas ETS, y embarazos no deseados, o no tan deseados; en casos en que ya no se pueda hacer nada al respecto, inviten a la boda y/o manden puros o chocolates según sea el caso)

Veni, Veni

2008-07-04T00:35:00.001-05:00

Mi amor

2008-07-04T00:31:00.001-05:00

Nuevo amor platónico

2008-06-30T21:31:00.004-05:00

Luego de algunos minutos de observarla supe que era ella. Guapa, talentosa, hábil, con mirada inocente y actitud pecaminosa. Tuvieron que pasar muchos años de intensa búsqueda desde aquel instante en que quedé pasmado con Kacey, para volver a tener esa sensación de haber descubierto algo grande, algo divino.

El wero me ha llamado sensei en esos temas, cree en mí como en el líder espiritual que siempre está en el lugar indicado descubriendo novedades increibles. Soy como el dj puntero que siempre tiene nuevas canciones que recomendar, los nuevos hits que vienen frescos de la disquera, el que se zambulle entre las tiendas de música más underground para recopilar el material más talentoso, el más selecto.

Razones sobran para estar seguro que ella tiene lo que se necesita para quedarse en el trono. En mi criterio experto no podría estar más convencido de la decisión. Quizá sólo un discípulo tan conocedor como el wero, que ha seguido de cerca mis enseñanzas y que fue el único en comprender la caja mágica en su totalidad, será capaz de entender todos los criterios que se deben cumplir para merecer el nombramiento que hasta ahora, sólo la mítica Kacey había logrado.

Damas y caballeros, amantes de las bellas artes... me complazco en presentarles a la nueva Diosa de Diosas, a la fantasía hecha mujer... la nueva princesa del porno:

Maria Ozawa *

Yo si le pongo casa en Miami... ¿apoco ustedes no?

Obvio si, pero se la pelan porque yo la vi primero ¡ja-ja!

Si alguien conoce una amiga/prima/hermana/cuñada/compañera de trabajo que se parezca a Maria Ozawa tanto físicamente, como en actitud, les agradeceré que me envíen datos al respecto lo antes posible... es que se me perdió una igualita.

(* para mayores detalles consulten "Maria Ozawa" en www.youporn.com, además, si tienen oportunidad de darle un vistazo a su bio, verán que sigue anotando puntos a favor por el lado que la vean)

Dieta mis polainas

2008-06-29T12:11:00.003-05:00

Deveras, no necesitan dietas para bajar de peso.

Enfermense culerísimo del estómago y asunto arreglado, me cae.

Pinche slim-fast, pélatela culero!

Hay de DJs a DJs

2008-06-23T23:26:00.004-05:00

No mams, el jueves pasado fuí a Life a ver al maestro Lee Burridge darnos un apantalladón de técnica, estilo, gusto y habilidad en las tornamesas. A las dos rolas que subió él a las tornas comenzó un trance masivo que sacudió el lugar con los ritmos más extravagantes y las mezclas más sofisticadas durante poco más de 3 horas, en las que la audiencia no dejó de bailar enloquecida.

Yo, personalmente, me cagué como tres días no'mas por haberlo visto y escuchado en primera fila.

Ahh pinche raza

2008-06-18T14:00:00.002-05:00

Me acuerdo que una vez para una clase universitaria de civismo disfrazado de "Desarrollo socioeconómico y suprapolítico analítico reversivo con tres vueltas a la manzana y dos locales en el mercado de las carnitas" teníamos un viaje de esos que en primaria se llamaban excursiones.

El pedo era ir al chingado palacio de San Lázaro a ver cómo una bola de cabrones entre que le hacen a la mamada y entre que dirigen este país por la ruta más corta a chingar a su madre o morir en el intento.

PS total que pinche cita a las 6 am en el campus para de ahí lanzarnos y todo el pedo, pinche desmañanada culera, chingos de frío, y ps total que ya ibamos en el puto camioncito este mierdero valiendo vergas, somnolientos, callados, y algunos ¿por qué negarlo? Rascándonos los huevos, si, es la verdad.

Uno de los compañeros de clase, finísima persona de agronomía, daba todos los signos de haberse desayunado un kilo de azucar con tres red-bull y dos tachas. Andaba chingando la marrana por todo el chingado camioncito chingando gente y haciendo un cagadero. En eso, que derrepente ya casi cuando ibamos a tomar carretera le dice a la maestra: "Oiga maestra, hace mucho frío... ¿¿cómo ve si ahorita para alivianarnos pasamos por unas guerreras??"

Todo quedó en silencio, como de esos comentarios complétamente fuera de lugar que uno a veces hace cuando la ebriedad o así; la maestra, mujer de unos cincuenta y tantos años, se quedó pasmada, como buscando rápidamente en su mente la mejor manera de manejar la situación estando a cargo del grupo. Pasaron algunos incómodos segundos para todos, yo sólo podía pensar: "Este hijo de la verga, no mames, se pasó de pendejo, lo van a cagotear 10000 veces... pero, que buena idea eso de ir por unas guerreras, así si, pinche viaje a toda madre, ya no'mas unos pistos de contrabando y la mejor aventura del semestre".

Con todo el grupo pasmado, medio segundo antes de que la profesora pudiera haber pronunciado cualquier palabra, le dice este wey con la inocencia más fingida que he visto nunca: "...si maestra, de esas chamarritas largas que son bien calientitas... ¿¿o cómo se llaman??", voltea a ver a la banda todo risueño y con mueca de niño travieso dice "¡ahh si!... Cazadoras!!"

Gran Turismo

2008-06-06T10:09:00.003-05:00

Total que me lancé al pedaturismo a la capital del desmadre, las malas mañas, los antros baratos, el alcohol adulterado, las zonas de besos, las pacas de a kilo, los tuneles de piedra, los mercados de artesanías, las estudiantes dedicadas y los problemas de tiro parabólico.

Y pues ya, buen pedo, todo groovie, buena onda, agustín melgar, me desperté el martes, le llamé a la primavera mejor conocida en este blog como la Paris Hilton de Cortazar y fuimos a desayunar en medio de un puente, platicamos cualquier cantidad de trivialidades que resultaban en momentos no tan triviales y ps buen pedo el asunto terminando la sobremesa nos fuimos a resolverle la vida a una canica; claro, todo con el pretexto de aprender a usar una lata.

Cuando hubimos bordeado el pequeño cerro, al atravesar poco presurosos un callejón como cualquier otro, apareció frente a nosotros una puerta mágica que nos decía "iraa veeeen". Accedimos a la invitación sin hacer gestos específicos, dentro del recinto se encontraban personajes mitológicos de la fiesta dura y los cuartos móviles.

Luego de ayudar con el destino de una canica perdida decidimos bajar a los infiernos del vicio y la perdición a llenarnos de victorias que no eran Beckham ni Secret. Una vez comenzada la beberecua el ritmo drinkteam se hizo presente, al igual que los chistes, los concursos bizarros y la música de cuerdas vibrantes.

La banda se dispersó y nos dirigimos a la guarida del topo, que no tiene nada que ver con procesos digestivos, sino con somebody that I happend to know. Doscientos milisegundos bastaron para convencer a la heroína de acompañarnos con unas frías y unas botas.

Con las tostadas bien tostadas y las frías bien frías se abrió el camino que marcaría el resto del día. Habiendo disfrutado de las agradables compañías, nos dispersamos nuevamente, sólo para tener motivos de alegría al volver a vernos un rato más tarde.

Por razones de falta de potasio la heroína nos abandonó en el camino del exceso. Reanudamos la actividad etílica por tercera ocasión ese día en un lugar de aspectos agradables e impresiones deportivas desalentadoras. Entre gente agradable, jóvenes besucones, vatos pedófilos (Tavo, ni te apuntes) y nachos sensuales la tarde se hizo noche y la banda se hizo borracha.

Nos dirigimos al lugar de moda, de clichés, de "ahí nos vemos"... el de siempre, el de los cuentos míticos, el de las puertas grandes, el de los adulterios líquidos más irreverentes de la historia: el grill.

No pienso describir las sombras borrascosas de la salvación ajena, ni la manera en que irresistiblemente me resistieron, tampoco pienso siquiera mencionar los besos que no recuerdo. Lo que si pienso hacer es describir como, como siempre, me encontré a sultano y perengano y mangano, con quienes brindé a la salud de la bella noche que hacía.

A pocos he de sorprender ya con la típica historia de que me quedé dormido en la peda, de que me quedé dormido en el table, de que me quedé dormido en el antro. No no no, ya acostumbré a mi gente a saber que nunca es mal tiempo para soñar. Pero no pongan en tela de juicio el que no he perdido mi capacidad de sorprender a propios y extraños en los momentos más inadecuados.

Pues para no variar, como cada "de tanto en tanto" apliqué el sueño reparador en algún punto de la bella noche, no me pregunten en qué momento porque para eso, para eso no tengo respuesta. Lo que si recuerdo es a la mañana siguiente abrir lentamente los ojos, que nunca los he podido abrir mucho que digamos, pero algo es algo dijo un calvo. Cuando pude enfocar al punto suficiente, y pude resolver las matemáticas complejas de la cruda mañanera, se abalanzó en mi rostro la expresión de más grande asombro de los últimos tiempos.

Usted, amable lector, aseguro que no es capaz de concebir lo que estaba frente a mis ojos esa mañana. Yo mismo que me conozco de toda la vida jamás hubiera pensado que yo lograría algo así en mi vida, ni yendo a bailar a chalma. Le di muchas vueltas al asunto, no me explicaba cómo había podido suceder. Luego de la impresión de sorpresa se dibujó intuitivamente una sonrisa en mi rostro y creo que hasta en algún punto emití alguna risa que se dispersó en el ambiente de poca luz.

Caminé algunos pasos hasta donde me sentí en confianza y decidí utilizar mi dispositivo de comunicación móvil para eso que todos llaman "pasar el chisme"...

- A que no te imaginas en dónde estoy!
- Mmmm, no sé, dónde??
- No, no no mames, me saqué un 100! como nadie en la vida, deveras!
- Ay caray, ps qué pasó??
- No, deveras que si, me paso de rosca a veces...
- Bueno ya, dime, qué pedo??
- Es que, jejejeje, no mames, amanecí en el puto Grill!!
- Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.... jajajajajajajajaja

...jajajajajajajaja...

- No me simpatizas! ya me voy a dormir al VIP en lo que alguien llega...

Hoy

2008-05-29T21:18:00.002-05:00

puta we, no tengo nada interesante que escribir, pero quería este post como recordatorio de este día.

bueno bueno, les voy a dar un plus en su vida el día de hoy... here is the deal:

ustedes van a la pastelería de su preferencia y se compran un pastel de tres leches, luego me lo traen aquí a mi depa y yo se los hago de 4... así sin pedos, de cuate... free of charge

cómo la ven??

Que pinche Miguel Angel Cornejo ni que la chingada

2008-05-28T13:40:00.001-05:00

350º

2008-05-25T20:07:00.002-05:00

Porque siempre habrá cosas que merecen postearse muchas veces...

http://buenaschambas.blogspot.com/2006/07/rquiem.html

201

2008-05-22T23:14:00.003-05:00

Otra vez se me pasó el centenario de posts chinga'o, lo siento, soy muy distraido.

Bueno, esperemos que para los 300 post si me acuerde.

Por lo pronto les adelanto que en esta próxima temporada de las aventuras del BuenasChambas nos esperan cosas inimaginables, muchas nuevas y variadas coestelares y aventuras sorprendentes de mi renovada vida de Playboy.

No se despeguen porque esto... esto apenas comienza!

La novia que más me duró

2008-05-20T02:44:00.003-05:00

Si, recuerdo que fueron como 60 golpes, la traíamos de lado a lado y no'mas no podíamos terminar con ese pedo. El wey que estaba más mamado le pegaba unos chingadazotes, yo hasta con el pie tuve que darle a ver si así, pero nada...

Tenía ya las manos rojas de tanto pegarle, pero no importaba nada de eso, cada vez le pegaba con más coraje. Hubo un momento en donde se nos quiso escapar pero afortunadamente uno de mis amigos le dió durísimo con el pie y del chingazo la regresó para que los demás la acomodáramos y le volviéramos a pegar.

Cuando ya nos estaba aburriendo agarró un cabrón y le metió un ultramega putazo que rebotó en el suelo violentamente ante las caras horrorizadas de varios presentes. Yo tuve un respiro de alivio y felizmente me dirigí a brindar con mis amigos.

Entre risas y con la adrenalina todavía a tope, alguien comentó: "me cae que lo teníamos ganado desde el segundo set"

Que tiempos aquellos, deveras.

El mapa del tesoro

2008-05-18T23:03:00.000-05:00

DFO0=+HFI8, DFO2=+HFI9, DFO4=+HFI10, DFO6=+HFI11, HO1.0=+DI0.0, HO1.1=+DI0.1, HO1.2=+DI0.2, HO1.3=+DI0.3, HO1.4=+DI0.4, HO1.5=+DI0.5, HO1.6=+DI0.6, HO1.7=+DI0.7

Apoco no?