jueves, 28 de febrero de 2008

Úrgeme la mamadez

Tres horas diarias al gym.

Cinco comidas balanceadas al día.

Cambio de rutina bimestral.

Cambio de dieta mensual.

Complementos alimenticios.

Suplementos alimenticios.

Anabólicos.

Esteroides.

Espinacas de lata.

Dos veladoras en el templo.

Ya, neta, chingue su madre el diablo... toda la carne al asador, todos los recursos al proyecto, todas las fichitas a la ruleta... lo que sea cabrón, lo que sea...

Ya tengo que ponerme mamadolores a como de lugar, I'm so sick of that shit of "girls falling in love with me", I don't like it, it corrupt my system, shout down, bye bye!

Es que neta es una chingada batalladera sentimental, no la quiero, el hedonismo es mi camino, ya sufrí y ya lloré, a la verga, todo... Pinche Cindy Lauper chinga tu madre...

"Girls just wanna have fun"???... mis huevos son azules!!!

Bueno, y qué tiene que ver lo mamado con que las viejas ya no se enamoren de mi?? Pues un chingo!

En primer lugar vamos a ubicarnos en la época que nos ha tocado vivir: la caida del muro de Berlín, los jeans deslavados, los sabritazos de los loonie toons, la coca cola de dos litros y la liberación femenina; ésta última ¡excelente! Me parece el movimiento social más audaz desde el Tercer Reich. Pero bueno, el caso en todo esto es que las morras ahora piensan mucho más parecido a los weyes pero visceversa, osea, al revés pero volteado.

En esta época, las morras piensan como vatos: un wey ve una morra buenísima y lo primero que se le viene a la mente es "me la quiero coger". Ok! ahora, una morra ve pasar al BuenasChambas por ahí de junio del 2008 en la playa en traje de baño todo pinche multimamer y guapetón y lo primero que se le viene a la mente es: "me lo quiero coger", a huevo!

La fórmula no necesita más variables, el único trámite son un par de tragos, dos tres palabras combinadas con un ataque furtivo de lenguaje corporal y vualá! sexo casual sin compromisos! todos contentos!

Ahora, el escenario alternativo es el siguiente: un wey ve a una morra más o menos guapetona, le agrada un tanto y se interesa por tal vez salir a ver qué sucede; la morra, para disipar las dudas del wey, respecto a que si se aviente con ella o no, tiene que sacar a flote sus mejores cualidades que no sean belleza, llámese "buena onda", llámese "soy interesante", llámese "voy a recibir herencia". La maseración de la relación excede el tiempo normal de un free y tómala: el pinche cupido llega de metiche. El mismo caso pero al revés voltea'o pasa con el wey que trata de impresionar a la morra para que se arme algo y el cortejo se excede de tiempo con el mismo resultado anterior. Ese es mi caso actual.

El gran pedo también es que no soy de piedra, también me desgastan las emociones, y ps no es sano, no es bonito. Jamás he afirmado ni afirmaré nunca que romper corazones es chido, para nada, me caga. Por eso es necesario estar trabado, para agilizar el trámite y no hundirse en las arenas movedizas del "es que ya te quiero", etc.

Y ps bueno, ahí si saben de unos esteroides buenos, bonitos y bara bara, me avisan!

miércoles, 27 de febrero de 2008

La vez que más manejé

La vez que más manejé fue el año pasado, cuando fui a Estados Unidos manejando, historia ya posteada en su momento. El caso es que de regreso de Dallas paré a pasar la noche en San Antonio con mis tíos y luego de eso: chíngatela toda de corridito desde el norte de San Antonio TX hasta Aguascalientes tomando la libre de SLP a Aguascalientes por un cambio de planes hecho a medio camino por causa de la chamba.

En total no paré más de 30 minutos en todo el tiempo de manejo desde las 10 am hasta la 1 am del día siguiente.

martes, 26 de febrero de 2008

viernes, 22 de febrero de 2008

Toma de decisiones

Hay momentos en mi vida que me pongo a meditar acerca de todo lo que me acontece y su repercusión psicológica a largo plazo. Las consecuencias de mis actos a veces me ponen a pensar en qué tanto vale la pena comportarse de una u otra manera.

Hace unos momentos platicaba con una amiga, excompañera de prepa, ahora felizmente casada en el extranjero y próxima a casarse en territorio nacional como la ley de la iglesia lo marca. Preguntábale yo acerca de su intención de invitarme a dicho evento, como siempre, yo en pos de llevar a cabo una demostración de mi malacopez y de mi afán continuo por distribuir materia fecal conceptual por todo el recinto de festejo de la boda. Su respuesta fue tajante, y aun peor que eso: negativa.

Si hay algo en la vida que yo no pueda tolerar, es que me excluyan de los planes de bodas de las mujeres que han sido mis enamoradas, mis novias, mis amantes o que en pocas palabras me las haya andado cogiendo o fajando o besuqueando o dedeando en el coche afuera de la casa de sus papás. Me reemputa.

A pesar de toda la sorpresa causada por su tajante y negativa respuesta, tuve la avidez de comentarle al respecto: "neta si quieres yo me llevo mi silla, mi comida y mi trago, no hay pedo". Pero aun así su respuesta no cruzó la delgada línea de la decisión aprobatoria; su conversar arribó entonces al tema del porqué. Argumentaba entonces que su verdad, su hombre, su picador, y recientemente su marido, está plenamente enterado del asunto de que a la morra se la andaba ajusticiando un wey de nombre Buenas y de apellido Chambas, a lo cual reaccioné con entera sorpresa preguntando inmediatamente "netaaa??", que fue entonces respondido explicando que ya es su marido y por lo tanto debe ser completamente clara y honesta con él, cosa que a mi me pareció de lo más justa y acertada, quedando entonces nada más que agregar al tema. Bueno, la verdad es que si le propuse irme a la fiesta con traje y una máscara del santo pero luego de cagarse de la risa me volvió a mandar mucho a lo más pando del chorizo.

Lo destacable de la conversación, entonces, fue que no me gusta que me traten como alguien indeseable, que me excluyan por haber cometido actos que en su momento fueron muy bonitos, muy alegóricos. Entonces ahora estoy consternado al respecto y he decidio, determinado, acordado, pactado, que voy a tomar cartas en el asunto como lo he hecho en algunas ocasiones anteriores.

Es un proceso que ya me lo tengo bien conocido: comienzo por dejar de buscar a las chicas con las que salgo, cuando camino por la calle dejo de intentar ligarme a todas las niñas guapetonas que cruzan mi camino; si entro en línea en el messenger, resisto el ansia de ponerme a ligar a todas las chicas guapas de mis contactos. Procuro sustituir todos mis pensamientos lascivos e impropios con actitudes productivas y definitivamente me meto en mi trabajo al 100%; paso mucho más tiempo programando nuevos algoritmos y leyendo manuales, y mucho menos tiempo elevando mi líbido con páginas de pornografía gratuita como youporn.com, redtube.com, youngergirls.com, etc. Restrinjo mentalmente el servicio de mis teléfonos móviles a los números estrictamente de uso laboral o familiar. Comienzo a retomar el caracter familiar de mis fines de semana y la planeación de viajes recreativos se enfoca entonces a convivir en familia. Entablo mejores relaciones con la gente a mi alrededor y a cada paso que doy pienso siempre en "¿qué puedo hacer por mi prójimo antes que por mi?".

Todo entonces en mi vida empieza a tomar un orden, mi espíritu vive en paz en esos momentos, la sonrisa que se dibuja en mi rostro es capaz de contagiar de alegría a multitudes. El mundo se convierte en un buen lugar para vivir, en un sitio constructivo en el que convivo en armonía con mi entorno, soy un mejor yo, un yo que incluso se llega a sentir un tanto avergonzado de muchas de las cosas publicadas en este blog, pero que a la vez agradece haber vivido tales experiencias para poder valorar el sendero de la virtud y la espiritualidad.

Sin embargo no toda la perfección diseñada exquisitamente por la naturaleza ha sido creada conforme dicta el propósito divino del ser humano, existen ocasiones en que uno puede llegar a ser mortal, imperfecto... Es, en tales ocasiones, sumamente complicado mantenerse enfocado en metas idealistas; resulta sencillo perder la concentración de nuestros ideales, y no precisamente por la falta de voluntad para cumplirlos, ni por cuestiones del entorno que puedan llegar a afectarnos. Existen muchas ocasiones en que el origen del problema es el interior de uno mismo, cuando el subconciente te traiciona, cuando el diseño de la naturaleza falla en cumplir todos sus propósitos bíblicos y sucumbe, liberando la presión de pequeños conjuntos de células que dan paso a un torrente sanguineo que inunda vertiginosamente las cavidades del órgano reproductor masculino en un fenómeno vulgarmente denominado "se me paró la verga".

Así que como verá usted, amable seguidor fiel de este blog, no todas las decisiones importantes en mi vida las tomo yo solo, tengo en muchas ocasiones que acatar comandos que vienen desde la cabeza del equipo, ni modo.

jueves, 21 de febrero de 2008

Chingas a tu reputa pinche perra atascada madre SHCP

Aquí debería ir un post acerca de la técnica infalible para ligarte a la mujer que quieras el día que quieras y que se deje hacer lo que quieras, pero estoy más emputado que la verga...

ay agradezcanle al SAT!

yo mientras me voy a ver si me vuelvo narcotraficante, terrorista, asesino a sueldo, taquero, stripper, ladrón, secuestrador, mantenido de una teibolera o hago lo que toda persona inteligente, culta, educada, considerada, prudente y con ánimos de superarse y salir adelante:

irme al extranjero


neta que luego se quejan de la fuga de cerebros, ps ya ni chingan! aquí nos tratan como si no nos quisieran...

martes, 19 de febrero de 2008

La vez que más comí

La vez que más comí fue en un buffet de tacos en prepa, hacíamos un concurso que se trataba de ver quién comía más entre los cuates y de repente llegaban retadores externos. Ese día eramos como quince cabrones de la banda más pesada para la tragazón, entre nosotros se encontraba "el chorchas" que era un cabrón super marrano y como de 1.90 de estatura, una mole humana.
Comenzamos todos a pedir y pedir platillos entre órdenes de tacos, órdenes de quesadillas, alambres, etc. Uno a uno fueron sucumbiendo los rivales hasta quedar lo más fuertes en la contienda, todos compitiendo fuertemente por el título de "el wey más tragón de la banda". Algunos en su intento desesperado de seguir comiendo, con el espíritu de competencia hasta la última mordida, terminaron con explosión de visceras o con alz heimmer no me acuerdo bien jaja. El caso es que faltando sólo dos contendientes que aun degustábamos de tacos y más tacos, osea el chorchas y yo, se levanta esa inmensa mole humana y me dice: "no mames cabrón vete a la verga... no tienes madre" Con lo cual fuí declarado ganador del infame concurso, pero la premiación no se llevó a cabo hasta que me trajeron otra órden de quesadillas y unos frijolitos charros que me hacían falta para llenar el huequito.

Número de concursantes apabullados por mi descomunal manera de comer: 14
Número de veces que el mesero nos mentó la madre por traerlo en chinga: perdimos la cuenta
Técnica comelona aplicada por el ganador: La original técnica del vaso de agua
Tiempo de concurso: 3.5 horas
Velocidad promedio de escape hacia el baño de mi casa: 14 km/h
Platillos consumidos oficialmente por el ganador: 11

6 alambres (equivalente a 6 tacos cada uno)
3 órdenes de quesadillas de pastor
1 órden de tacos de bistek
1 órden de frijoles charros

Y no, neta que nunca estuve en un hospicio.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Regalo de San Valentín (opción 3)

Okay, es la típica mamada de que estás como pendejo pensando qué putas madres regalarle a tu morra o pretendida el 14 de febrero y todas las opciones soprendentes, espectaculares o que puedan hacerte rifar con la morrita salen de suputamadre de caras, carísimas, un ojo de la cara, un huevo, vender un riñón, como lo quieras ver.

Al menos yo, no me imagino regalando menos que una pinche mansión en Dubai con 7 Lamborghinis Murciélago de todos los colores posibles en la cochera... peeeerooo, como por el momento mis recursos son más modestitos, es hora de sacar a relucir el ingenio que tantos corazones y nalgas me ha ganado:

La técnica rifatorial 2008 para el día de San Valentín

Bueno, por principio de cuentas necesitas contar con un auto, de preferencia uno cómodo y lo más lujoso que se pueda; se lo puedes pedir a algún familiar o te vistes de valet parking y te vuelas uno a la chingada. En el mejor de los casos, como yo, tendrás un Ferrari propio y ps no hay pedo.

Localizas un mirador en tu ciudad, o si de plano vives en un lugar muy plano, por ejemplo Ciudad Obregón, pues localiza algún paraje bonito, alivianado, romántico, con vista a una vasta extensión de terreno que alegre la vista. Pasas por ella vestido muy vaquero, con botas y jeans ajustados y todo el pedo. Te llevas un pañuelo y se lo pones en los ojos al salir de su casa, te la llevas hasta ese paraje y la bajas del auto, la conduces frente al paisaje más impresionante y le quitas la venda.

Cuando ella esté con esa mágica sonrisa de sorpresa y desconcierto, la tomas de la mano y mirando filosóficamente todo el paisaje le dices: "mira mi'ja, en este día del amor quiero que sepas que... toooodo esto es tuyo".

La chica reaccionará con una risa espontanea y posiblemente brinque a tus brazos exclamando la frase "¡ayy que romáaaanticoooo!" o salga con su pinche nacada de "¿y la cheyenne apá?". Tú te pones como desconcertado y le dices: "mi amor, creo que no me pusiste atención... yo te decía que toooooodooooo esto es tuyo!" mientras te agarras vulgarmente la entrepierna con movimientos simulados de masajeo estimulativo jajaja...

Ya después de las risas lo más natural es que se pongan un cogidón marca pornstar super porky y terminen fundiéndose en una sola masa de cuerpos, sudor, calor y demás sustancias pecaminosas. Y ps bueno, por el amor del santo niño de atocha... graben un videillo y me lo mandan acá de compillas para la colección, mi disco duro se los agradecerá!

martes, 12 de febrero de 2008

Regalo de San Valentín (opción 2)

Llegas el 13 de febrero y le metes un super putazo a la morra, agarrando vuelo y todo el pedo a media cara. Ten mucho cuidado de ver a dónde salen volando los dientes, una vez que la morra esté en el suelo desangrándose y gritando horriblemente vas y buscas los dientes que le tiraste. Los tomas y te vas a tu casa a dormir tempranito, si en el camino ves a alguien le dices que no sea culo que marque a la cruz roja.

Llegas a tu casa, le das un beso en la frente a tu mamá si vives con ella, o si vives con amigos les rayas la madre parejo y los acusas a todos de jotos y te metes a tu habitación. Te hincas en tu cama, haces tus oraciones por el osito bimbo y que vuelvan los sabritazos de los loony toons (o como vergas se escriba) y le pides a Dios que el buenaschambas ya deje de amanecer tan guapo todos los días para darte chancilla con las morras. Hecho lo anterior pones los dientes de la morra debajo de la almohada y se los encomiendas al ratón de los dientes.

Al otro día te levantas, sacas el varo que trajo el ratón haces mueca como de que "que pinche codo, no mames!" y te vas a comprar unas flores, unos chocolates y un cuchillo de rambo.

Vas a ver a la morra a su casa y cuando su jefe y sus carnales te quieran partir tu madre sacas el cuchillo de rambo y apuñalas al que se vean más salsa, luego de ese pedo en la trifulca y ese pedo entras al cuarto donde la morra estará acostada reposando y te encierras con seguro, le dices que la amas y todas esas pendejadas y la pones de a cañoncito sobre la cama, se la dejas irak y luego ya el pedo ves cómo le quedó la boca, si el putazo del día anterior fue certero y contundente, tendrás uno de los mejores guapos de tu vida ;)

Grado de dificultad: Rambo
Probabilidad de morir en el intento: 63%
Probabilidad de caer al tambo: 97%
Probabilidad de que la morra te mande mucho a la verga: 99.97%
Probabilidad de que se se le olvide la ocasión a la morra: 0%

lunes, 11 de febrero de 2008

Regalo de San Valentín (opción 1)

Llegas con tu novia, morra, esposa, amiguita, lo que sea el jueves, bien vestidito, perfumado e incluso hasta peinado. Pendejeas un rato, se felicitan y esas mamadas, ella te da un regalo y una tarjeta y jijijí jajajá sobres... y te sigues haciendo pendejo, hasta el punto en que la morra te pregunte: ¿Oye, y tú no me vas a regalar nada?

Y tranquilamente le dices sonriendo: "No, nada nada... pero mira, si quieres, te puedo devolver lo que tú me diste"

Esta opción está a toda madre porque no tienes que andar cargando nada y así, lo feo es que a veces si dan regalos chidos las morras; lo peor que puede pasar es que te quedes sin coger.

Grado de dificultad: rookie
Posibilidad de quedarte si coger: 72%
Probabilidad de que te metan un putazo: 89%

jueves, 7 de febrero de 2008

Top 3 orgasmos en mi vida

Morras: tomen nota


Número 3. Resultó que luego de mucho trato en actividades extraacadémicas, un buen día convencí a una morrita de darnos una desconocidita. Estábamos en mi departamento, comenzaron los besos apasionados seguidos de los movimientos naturales por despojar de las prendas a la otra persona. Ya que estábamos complétamente en pelotas, acomodados en la típica posición de misionero, que me acuerdo que no tenía condones. Pensé rápidamente en solucionar la situación y entre proponiendo y acomodando, armamos un muy bonito 69, ella abajo, yo arriba.

Ya entrados en acción, le aventé un chambonononón que la verdad me saqué un 100. Luego de terminar su concentración en su propio placer, la morras comenzó a compensarlo con el trabajito que estaba haciendo, el movimiento lento comenzó a transformarse en un movimiento más rápido, más rítmico, los cuerpos sudando, calientes, piel con piel... en el momento del más grande delirio sentí como si me estuviera viniendo por litros y litros dentro del calor de su boca amorosa...

Mientras me convulsionaba retorciéndome por toda la cama, tuve un momento de lucidez en el cual vi, como si de cámara lenta se tratara, cómo fue que la morrita se levantó con las mejillas un poco infladas, y luego de un ¡glup! tragó todo ese semen caliente de su boca con una inocencia que me provocó estremecerme varias otras veces más.

De no haber tenido las piernas paralizadas y temblorosas, me hubiera parado a aplaudir.

To be continued... (Art of Fighting)

miércoles, 6 de febrero de 2008

Chiste Cruel

Cortesía del bigdays antes que se volviera cristiano y dejara de decir tantas mamadas:

Había una vez una niñita muy bonita con rizos dorados y todo ese pedo acá como de cuento de hadas, que resulta que ps era pobrecita y vivía muy humildemente en un casita de láminas y cartón. Tons resulta que toda la vida había querido una muñeca Barbie original, no mamadas de pinches Barbis del mercado con rebabas con las que podías cortar verduras y la chingada; pero sus papás no tenían dinero para un lujo de tal magnitud y se limitaban a regalarle monitas de trapo con accesorios de trapo, puta no mames hasta el coche de barbie pero de trapo el pedo.

Resulta que un buen año su papá tuvo un golpe de suerte y se sacó algo de dinero en una rifa. El momento ideal de la familia llegó, todos compraron regalos y decidieron intercambiarlos el día de reyes, esto con la finalidad de que los regalos duraran el mayor tiempo posible bajo el arbolito de navidad y pues ya saben que además todos estaban bien emocionados cada que veian sus regalos. La niña, muy tiernamente había comprado una bufanda para su abuelito y unos guantes muy bonitos para su abuelita; sus papás obviamente habían comprado la muñeca que tanto había pedido la niña y para ellos mismos habían comprado cosas que habían anhelado siempre.

Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo pero la niña, puttssss no saben, pasaba hooorass viendo la cajita con su muñeca, esperando muy ansiosamente el 6 de enero para poder abrirla y jugar con ella, llevaba noches varias soñando con su muñeca, ya hasta tenía nombre la Barbie y todo el pedo.

Luego de la agonizante espera llegó el 6 de enero, pero para mal de nuestra pequeña protagonista resulta que tenía clases ese día, típico! Y pues sus papás le dijeron que hasta cuando regresara de la escuela iban a abrir los regalos. Tons ps ya la niña se fue super emocionada a clases y le contó a todas sus amiguitas y pues ya sabrán, todos contentos, todos maravillados, hasta su maestra estaba emocionada y derramó 3 lágrimas que luego secó con un suspiro recordando su infancia.

A la salida de la escuela la niña se apresuró a guardar sus útiles y casi sin despedirse de sus amiguitos caminó a paso veloz a su casa, se moría por el momento de los regalos y los abrazos y tener a su muñeca en sus manos. Cuando iba dando vuelta en la esquina de su casa vio una gran muchedumbre afuera de su casa. Se acercó rápidamente y se abrió paso entre toda la gente.

Al llegar al frente de la multitud vio con terror que su casa se había quemado, los bomberos ya había controlado el fuego pero casi todo se redujo a cenizas. Vio la caja de su muñeca calcinada y la muñeca, adentro, derretida. El arbolito incendiado y todos los demás regalos carbonizados. Un momento después ve salir a varios bomberos cargando los cuerpos quemados y sin vida de sus abuelitos y sus papás, todo el pedo super trágico mal mal plan.

En ese momento toda la multitud que se había reunido a ver los lamentables acontecimientos rodean a la niña y señalándola todos comienzan a corear esa de: "quiere llorar! quiere llorar!" jajajajaja

Ya pues ya me voy a trabajar.

martes, 5 de febrero de 2008

Feliz día de la Constitución

No sé ustedes pero la mía...

la mía es corpulenta

viernes, 1 de febrero de 2008

BuenasChambas al servicio de la comunidad

Tengo que contarles algo, estoy profundamente consternado, no soy mucho de estar al tanto de las noticias, pero tampoco me gusta estar completamente desinformado, en tal situación, ocurre que cuando manejo por la mañana para ir al trabajo escucho las noticias y me entero de una que otra cosa interesante.

Hoy mientras manejaba a la planta donde estoy trabajando en esta temporada, escuché algo que me preocupó bastante, al grado de llevarme a tomar acciones concretas al respecto. Resulta que al tiempo actual, miles de mujeres sufren de una terrible enfermedad que puede llegar a ser mortal si no se detecta a tiempo: el terrorífico cáncer de mama.

Lo más alarmante del caso es que no se esté detectando a tiempo, los sistemas de seguridad social no dan abasto al número de usuarios y los centros de salud simplemente están en colonias tan feitas que, osea, que oso entrar, de verdad, cero fancy.

En un esfuerzo coordinado por apoyar al gobierno de esta "gran nación", el consejo directivo de BuenasChambas Inc. ha decidido donar toda la mano de obra que se necesite y las instalaciones pertinentes para realizar exámenes de senos que ayuden a detectar el cáncer a tiempo.

Y pues como en toda democracia y sistema social estilo "cola de las tortillas" (y no les doy nada), BuenasChambas Inc. como pionero de tal voluntariado se reserva la exclusividad de las chicas de 16 a 35 años con amplia y atractiva área de inspección, además de facciones amables a la vista que motiven a los voluntarios a seguir trabajando, después de todo aplica la regla de "voluntario pero no pendejo".

Damas que cumplan con dichos requisitos: contacten urgentemente a los administradores de esta gloriosa institución del servicio y la buena voluntad.

Me despido ahora de este importantísimo comunicado con el himno que hemos compuesto para motivar la campaña. Con tonito de la rola Yofo de Molotov:

"...safo manosear tetas que me hagan vomitar!"